Второй брак был ошибкой

Что делать, если вы или ваш партнер уже пережили два неудачных брака? Может ли это как-то сказаться на ваших нынешних отношениях?

Статистика разводов показывает, что больше половины первых браков распадаются. В этом нет ничего удивительного: не сошлись характерами, поспешили с принятием решения, не имели опыта совместной жизни — причин может быть много. Но, что делать, если развод уже был не один, а за плечами два неудачных брака?

О чем говорят два неудачных брака?

Два неудачных брака говорят о том, что человек допускает одни и те же ошибки в своих отношениях. Сами отношения могут отличаться друг от друга очень и очень сильно, но обычно, проблемы, которые приводят к расставанию носят системный характер.

Непонимание друг друга; неумение поддерживать чувства, ссоры и обиды; измены, отчуждение — все это примеры структурных ошибок в отношениях. Структурные ошибки подразумевают, что эти ошибки будут повторяться из отношений в отношения в не зависимости от того, каким будет партнер.

То есть, если в первом разводе можно сказать, что вы ссорились из-за того, что ваша бывшая — законченная истеричка, или ваш бывший — бесчувственный чурбан. То в ситуации второго развода возникает вопрос, а что же произошло теперь? Ты опять выбрала бесчувственного мужчину? Или наоборот — он слишком эмоционален? Дело не в партнере, дело в том, что вы в отношениях с разными мужчинами допускаете одни и те же ошибки. У мужчина, кстати все происходит похожим образом. В моей практике был опыт с клиентом, которому потребовалось прожить 5 неудачных браков, прежде чем он пришел к мысли, что дело все-таки не в партнере.

Если вы вступаете в отношения с человеком, который уже пережил два развода, то это серьезный повод задуматься над тем, что именно этот человек допускает в своих отношениях одни и те же системные ошибки.

Вы можете, конечно полагаться исключительно на силу любви и надеяться на то, что не станете очередной неудачной попыткой.

Но, стоит быть честным с самим собой. Каждый человек, вступая в отношения надеется, что все будет хорошо. Но факт остается фактом — чаще всего два неудачных брака будут указывать на то, что если ничего не сделать, то и третий станет таким же.

Что бы я предложил вам, если у вашего партнера или у вас самих за спиной есть опыт двух разводов? Во-первых нужно разобраться с тем, какие ошибки в отношениях привели к этому. Есть всего 3 типа структурных ошибок в отношениях.

1. Первый Тип — это ошибки совместимости. Это особенности личности партнера, которые нельзя игнорировать. Их необходимо учитывать и трезво оценивать в самом начале отношений. Если вы все время выбираете себе «не тех» партнеров в отношения, то это не их проблема, а ваша ошибка. Возможно, следует разобраться с азами психологической совместимости в браке? И речь идет не о гороскопах или дизайне человека, хотя, и к этим способом можно обратиться, если других вариантов вы не видите.
2. Второй тип ошибок — это ошибки коммуникации. Из-за них мы ссоримся, обижаемся, неправильно реагируем на критику и т.п. Вам кажется, что отношений без ссор, конфликтов и обид не бывает? Это ваше убеждение от которого я настоятельно рекомендую вам избавиться, если вы хотите научиться выстраивать гармоничные отношения.
3. Третий тип ошибок — это ошибки неумения управлять своим эмоциональным состоянием. Из-за этих ошибок в отношениях проходит любовь, появляется раздражение и усталость. Многие пары искренне считают, что любовь — это чувство, которым невозможно управлять. Любовь, как бы сама приходит и как бы сама уходит из отношений. НО, на самом деле это не так. И вы можете научиться влиять на свои эмоции и чувства в отношениях.

Над этими ошибками можно и нужно работать. Вы должны понимать, что работать над проблемами в отношениях вы можете как индивидуально, так и парой. Но в случае парной работы — эффект от работы над ошибками появляется быстрее.

В целом на то, чтобы решить ошибки в отношениях у пары требуется до 12 недель. Я могу помочь вам в том, чтобы избавиться от ваших ошибок, которые и сформировали уже два неудачных брака. О том, сколько времени у вас на это потребуется и над какими конкретно вопросам вам следует работать, чтобы ваши очередные отношения не закончились неудачно вы узнаете на консультации. Вам не нужно искать адрес и рассчитывать сколько времени займет дорого до поездки в офис. Я консультирую онлайн (Или в офисе в Минске). Для того, чтобы узнать подробнее о консультации переходите по этой ссылке.

Если вам нужно время, чтобы принять решение, то я создал специальный телеграмм-канал Бодиков PRO отношения, в котором делюсь с вами полезными материалами. Подписывайтесь: https://t.me/bodikovPROotnosheniya

Белое платье, обручальное кольцо и обещания любить друг друга вечно.… Все это прекрасно и каждая девушка, выходя замуж, искренне верит в свое счастье и безоблачную жизнь после свадьбы. Но так бывает не всегда, зачастую брак распадется. Подобные отношения оставляют глубокий след в душе, после чего очень сложно вновь довериться и полюбить.

Обрести счастье, можно лишь разобравшись в ошибках, которые были допущены раньше, сделать выводы. Кроме того, следует знать о «подводных камнях» повторного брака, и что может помешать счастливому союзу.

Бывший супруг

Вы будете сравнивать (пусть и подсознательно) своего нынешнего мужчину с предыдущим, и к этому нужно быть готовой. Бытовые вопросы, интимная близость и другие ситуации, которые для вас не в новинку, могут стать причиной разногласий. Если брак повторный только для женщины, то данную проблему решить намного проще, но если и для мужчины, то конфликты обеспечены, так как сравнивать будут двое.

Совет: выходить замуж нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому, тщательно все обдумав и взвесив. Оставьте прошлое позади и начните все с белого листа, не нужно сравнивать, просто живите и радуйтесь.

Дети

Говорят, что дети чужими не бывают, но в жизни, все намного сложнее. Партнер может быть неготовым принять вашего ребенка и полюбить его всей душой, также могут возникнуть конфликты по поводу воспитания, его методов. Бывает такое, что сам ребенок противится новому мужчине: всячески привлекает внимание своим поведением и пытается поссорить новобрачных.

Совет: выбирая мужчину, учитывайте интересы своего ребенка, а также будьте готовы принять детей своего мужчины. Лаской и терпением можно расположить к себе любого человека – не забывайте об этом и применяйте данный метод в общении с детьми.

Повторный образ

Часто, девушки сами того не замечая, привлекают «одинаковых» мужчин. Внешне они могут отличаться, но повадки, а также характер будут одинаковы. Дело в том, что наше подсознание имеет определенные набор характеристик, которые нас интересуют. К примеру, женщине может нравиться сильный мужчина, который решает все проблемы, но в семье он может не прислушиваться к мнению других и делать все по-своему. Обращая внимания на такой типаж, женщина обречена, пройти заново уже знакомый сценарий отношений, что влечет за собой лишь новые разочарования.

Выходя замуж, девушки склонны идеализировать партнера и семейные отношения в целом. Важно понимать, что недостатки можно только скорректировать, но не отменить.

Совет: Возьмите лист бумаги и подробно опишите «своего» мужчину. Разберитесь в себе, возможно, стоит изменить привычный образ?

Нет взаимопонимания

Причины развода можно перечислять бесконечно, это могут быть измены, нехватка денег, алкоголизм, насилие. Но если «копнуть» глубже, то станет видно, что это не причины, а их следствие. Иногда женщины сами доводят себя и мужа до развода: упреками, отсутствием лояльности, непониманием, а также нытьем. В ссоре виноваты оба, и это факт. Легко после расставания сказать «не сошлись характерами», намного тяжелее признать свою вину и попытаться исправить свои недостатки. Только подытожив прошлые отношения, можно не повторить ошибку в будущем.

Совет: рассказывайте партнеру о том, что вы ожидаете от семьи, разговаривайте о проблемах, ищите компромисс и требуйте того же от мужа.

Ловушки

После горького опыта многие абстрагируются и сводят к минимуму свои вложения в семью. Это касается как эмоций и чувств, так и материальных средств. При таком раскладе нечего удивляться, что отношения опять не удались. Не пускайте все на самотек, все свои ресурсы направляйте в новую семью, создавая при этом крепкие и гармоничные отношения.

Важно иметь общие планы и цели на будущее, не жить прошлым. Бывает такое, что брак распадается, как только угасают преследование бывшего мужа.

Все дело в том, что партнеры бросают все силы на отпор и обсуждение прошлого и совсем не думают о новой семье.

На первых этапах вам с новым мужем придется достаточно потрудиться над тем, чтоб вас считали парой. Не стоит остро реагировать на подобные вопросы: «Как там дела у твоего мужа (разумеется бывшего)?». Настойчиво, но деликатно давайте понять, что у вас новая жизнь и эти вопросы ни к чему.

Непростительные ошибки

Если развод был инициативой мужа, то у женщины может появиться навязчивый страх расставания.  В результате, когда женщина заведет новые отношения, она будет стремиться всеми силами привязать нового мужчину к себе, начиная заискивать перед ним, во всем угождать, забывая о себе. Не стоит забывать, что мужчина по природе охотник, и когда женщина дает понять, что она полностью принадлежит ему, то ее старания перестают цениться должным образом. Кроме того, такая женщина быстро надоедает, что означает образование трещины отношений.

Стремление женщины быть главной порождает множество разногласий и ссор.

Если в первом браке она подавляла мужчину, то наверняка попытается повторить такое и во втором. Мудрая жена знает: «мужчина — мотор, женщина – водитель». Любого человека можно подвести к решению, которое выгодно вам и он этого даже не заметит, стоит только применить некие хитрости, а также свое очарование. В результате ничье самолюбие не задето и все довольны.

Дети – это хорошо, но не стоит их постоянно ставить на первое место. Уделяя все время ребенку, отношения с мужем могут испортиться. Для гармоничных отношений соблюдайте «золотую середину», учитывая интересы каждого члена семьи.

Золотые рекомендации

Создавая семью повторно, руководствуйтесь не эмоциями, а умом. Не спешите, присмотритесь, взвесьте все качества партнера, посмотрите на его отношения к вам, на что он готов ради семьи. Немаловажно слушать и слышать своего мужчину, говорить о своих желаниях, уметь вовремя замолчать и поддержать, а также пойти на компромисс. Относитесь к проблемам с юмором, так их будет намного проще решить.

Обычное женское счастье доступно абсолютно каждой женщине, главное – желание, а средства найдутся.

Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии»

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.

Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».

Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.

Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.

А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.

Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.

Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.

И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32). Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.

Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.

Психологический анализ вторых браков

Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.

К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.

Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.

Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.

Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.

Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.

Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.

Психологические трудности в повторных браках

Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.

Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.

Существует проблема определения границ новой семьи. Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.

Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.

Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.

И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.

Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.

Мифы о повторных браках

Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше. Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.

Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.

Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.

Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.

А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.

Психологические условия успешности во втором браке

Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.

Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.

Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них таких сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.

Подготовила Тамара Амелина