Старший помощник Карталинского транспортного прокурора младший советник юстиции Алия Рахимбаева за примерное выполнение служебных обязанностей награждена Почётной грамотой Генерального прокурора Российской Федерации.
– С раннего детства хотела стать врачом, но под влиянием родственников переменила своё решение. Дядя работал в транспортной прокуратуре, а брат в городской, и когда все собирались вместе, то разговор, естественно, переключался на юридические темы. Вот так невольно они и «переманили» меня в свой лагерь, повлияли на окончательный выбор профессии. Юриспруденция настолько захватила меня, что ни о чём другом уже и не помышляла. Но мне хотелось быть не просто юристом, а непременно работником прокуратуры, и только транспортной, – рассказывает старший помощник Карталинского транспортного прокурора Алия Рахимбаева.
Алия – человек с сильным характером, и если поставит перед собой цель, то сделает всё, чтобы её достичь. Окончив школу, она поступила на юридический факультет ЧелГУ. Получив диплом, вернулась в родные Карталы. Но так как вакансий в транспортной прокуратуре не было, устроилась в юридический отдел Карталинского отделения дороги. Там молодой специалист быстро вошла в курс дела. При этом Алия не только занималась своей непосредственной работой, но и постепенно набиралась «дополнительных» знаний. Её неоднократно приглашали на работу в милицию, но она отказывалась, зато постоянно наведывалась в Карталинскую транспортную прокуратуру. Но не складывалось… И тогда ей посоветовали пойти окольными путями – предложили должность помощника прокурора в Чесменском районе Челябинской области. Встретили её здесь как родную и во всём старались помочь начинающему работнику. Благодаря дружному и опытному коллективу ей удалось быстро адаптироваться в новой роли. Здесь она получила хорошую закалку. Правда, в жизни молодого специалиста были проблемы бытового характера, но Алия на них не обращала внимания. Главным было то дело, которым она занималась. За три года работы добилась неплохих показателей. А потом в её жизнь пришёл счастливый случай.
– День 18 мая 2005 года стал поворотным в моей профессиональной деятельности. К нам приехал с ознакомительным визитом вновь назначенный главный прокурор Челябинской области Александр Войтович. И когда он спросил, есть ли у меня пожелания, я набралась смелости и сказала, что хотела бы работать в Карталинской транспортной прокуратуре, – вспоминает Алия Рахимбаева.
Вот так и сбылась мечта. Уже 1 июня 2005 года Алия в качестве помощника Карталинского транспортного прокурора приступила к выполнению служебных обязанностей. Конечно, транспорт – это особая сфера деятельности. Но закон везде един. На первых порах Алия выступала в судах в качестве государственного обвинителя, участвовала в рассмотрении гражданских дел и осуществляла надзор за несовершеннолетними подростками. В 2013 году продвинулась по служебной лестнице, была назначена старшим помощником прокурора. А это уже совершенно иной круг обязанностей. Было непросто. Теперь на ней вся надзорная деятельность, безопасность на транспорте, расследование коррупционных дел…
Алия Рахимбаева постоянно пополняет знания. Только что вернулась из Санкт-Петербурга, где проходила обучение в академии Генеральной прокуратуры. И здесь зарекомендовала себя с самой лучшей стороны. Не случайно руководство этого учебного заведения направило в адрес Уральской транспортной прокуратуры благодарственное письмо, в котором отметило её высокий профессионализм. Надо сказать, что такой оценки удостаивается не каждый слушатель. Также Алия с коллегами побывала на одном из заседаний Конституционного суда РФ, которое проходило под председательством Валерия Зорькина, и получила массу впечатлений.
Недавно в её профессиональной деятельности произошло ещё одно приятное событие. Старший помощник Карталинского транспортного прокурора Алия Рахимбаева за примерное исполнение служебных обязанностей, продолжительную и безупречную службу награждена Почётной грамотой Генерального прокурора Российской Федерации. Вполне закономерная оценка её профессиональной деятельности за 15 лет.
Не зря говорят, что во многом человека счастливым делает правильно выбранный путь.
– Я рада, что моя судьба сложилась именно так. Занимаюсь любимым делом, которое приносит моральное удовлетворение. Хотела быть врачом, а стала работником прокураторы. С моей точки зрения, в этих двух профессиях есть нечто, что их роднит. Ни у врача, ни у прокурора нет права на ошибку. Поэтому прежде всего стараюсь помочь людям. И в этом вижу своё главное предназначение, – заключает Алия Рахимбаева.
Виктор Славин
Хирург из сектора Газа раньше доставал пули из сердца, а теперь сшивает сосуды ангарчанам
Ему 35 лет, он успел закончить Иркутский медицинский университет и специализироваться в сосудистой хирургии. Он жил в Арабских Эмиратах и в бурятской Кяхте. Он женился на русской, и она родила ему двоих детей. Он работал хирургом на войне между палестинцами и израильтянами. Он видел, как взрывают людей, и возвращал их к жизни. Он может отличить ложную бомбежку от настоящей. Он умеет провести сложную пересадку вен, вырезать варикоз или сделать обрезание.
Таких поворотов в судьбе и умений хватило бы как минимум на пятерых человек, но все это сосредоточено в одном – Собхи Ибрагимовиче ШААШАА. Этот интересный человек и его семья – жена Лилия, восьмилетняя дочь Амаль и шестилетний сын Ибрагим – с мая этого года живут в Ангарске.
Выходец из далекой Палестины, Собхи работает хирургом в БСМП. Лилия – учитель географии в школе №7. Мне довелось услышать о хирурге-палестинце от знакомого, прооперированного им. Отзывы были самые хорошие, и мне захотелось узнать о нем больше. И вот спустя время я был приглашен Собхи к нему домой. Маленькая съемная «двушка» в ангарской девятиэтажке. Чисто, опрятно, небогато. А что может позволить себе врач, зарабатывающий 9,5 тысячи рублей в месяц? Половина из которых уходит на аренду квартиры, остальное плюс зарплата жены – на детей, одежду и питание. Зато стол уставлен лучшими в доме яствами, так благочестиво, по-восточному встречают гостя.
За чашкой кофе хозяин и его жена Лиля рассказывают.
О себе
Собхи: «В Россию я приехал в 1990 году шестнадцатилетним юношей из Арабских Эмиратов, где тогда проживал с семьей. Шли войны арабов против израильтян, Ирака против Кувейта, и всех молодых палестинцев принимали за террористов. Многих тогда «выслали» в дружественный Советский Союз на обучение. Я выбрал Иркутский медицинский университет. В университете познакомился с Лилей, полюбил, в 1998 году поженились. После окончания университета долго не мог устроиться работать по специальности, пришлось ехать на родину Лили, в Бурятию, в приграничную Кяхту. В Кяхте не все устраивало нашу семью, и в 2005 году мы поехали на мою родину – в сектор Газа. Пожив там и поработав в условиях настоящей, непрерывной войны, я был вынужден эвакуировать семью назад в Россию. Мы вернулись в Иркутск, где по моей специальности (сосудистая хирургия) мне предложили работу в ангарской БСМП».
О войне
Лиля: «От Палестины меня до сих пор трясет. Меня и сейчас порой охватывает приступ безотчетного страха. Мои дети шарахаются от взрывов петард и фейерверков. Не знаю, что с ними будет в новогоднюю ночь!
Первые десять дней после того, как мы приехали в сектор Газа, все было спокойно, но потом начался ад. Израильтяне кидают бомбы в любой дом, в любое скопление мирных жителей, если, по их разведданным, там может находиться арабский террорист. Взрывы гремят каждый день. На одного взорванного боевика приходится 5-10 пострадавших невинных людей. Каждый день, выходя из дома, мы прощаемся как навсегда. Самые страшные – ложные бомбежки. Это когда истребитель на сверхзвуковой скорости снижается над городом, а затем резко меняет направление и скорость, рождается звуковая волна, от которой в окнах лопаются стекла, дрожат стены домов, дети кричат, старики сходят с ума. Этот психологический ужас израильтяне любят наводить под утро, когда большинство горожан спят».
Собхи: «Как вычисляют террористов? Через осведомителей, через установленные «жучки», через мобильные телефоны и др.
Самое страшное, что масштабы этой отвратительной войны мир не знает. У нас в госпитале обычных больных почти не было, только раненые. На операции очередь из 20 человек. Приходилось работать у стола по 3-4 суток.
Однажды привезли человека, у которого пуля застряла в сердце. Он ехал на велосипеде и был расстрелян из вертолета «Апач». Пулю из сердца с великой осторожностью достали. Человек остался жив».
Об Ангарске
Собхи: «Я с 16 лет жил в Иркутске. Он для меня почти родной. Но Ангарск мне очень нравится. Город удобный, правильно выстроен. Правда, преступность в Ангарске высокая, гулять по городу вечером опасно. Но после Палестины это не проблема.
В больнице коллектив меня встретил хорошо. По крайней мере «чуркой» никто в глаза не называет. Я и сам себя нерусским не считаю. Разговариваю почти без акцента, да и общаться могу нормально. Но я чувствую свою ответственность в работе. Ведь у меня нет права на ошибку. Русский хирург ошибется, и ему простят, арабу простить не смогут».
О женщинах
Собхи: «Я много где был и скажу определенно: русские женщины самые красивые. Взять хотя бы мою Лилю! И в моей работе среди женщин мне гораздо проще. Моя внешность и мой легкий акцент вызывают у слабого пола интерес: кто такой, откуда?»
Лиля: «Еще какой интерес! Помню, будучи студенткой, я очень боялась Собхи, мало ли чего в его черной голове. Когда познакомилась поближе, он оказался милым, добрым человеком».
О сосудах
Собхи: «Моя специализация – сосудистая хирургия – очень востребована в Ангарске. Потому что сложные операции на сосудах делают только в Иркутске. Было бы здорово, если бы в Ангарске открылось отделение сосудистой хирургии. Может быть, и на базе БСМП. Все мои знания и наработки будут востребованы. Тогда с сосудами в Ангарске будет все хорошо!»
Беседовал
Николай СЕРГЕЕВ,
фото Николая СТЕРНИНА
Собхи Шаашаа, его дети Амаль и Ибрагим и жена Лилия решили жить в Ангарске, а о Палестине только думать.
КонсультацииОтношения в парах
У меня в отношениях как будто бы нет права на ошибку
16 окт. 2018
Доброго времени суток. Мой молодой человек неадекватно реагирует на критические ситуации. Любую, даже самую мелкую обиду, он воспринимает как повод для расставания. Например, я пообещала приготовить еду, но замоталась и забыла. Ни к каким серьезным последствиям это не привело, и я была готова тут же исправить ситуацию, как только он мне напомнил об этом, однако все мои попытки были грубо пресечены, и он решил, что ни при каких обстоятельствах больше не будет ждать или принимать от меня помощи, и вообще нам теперь нужно расстаться, раз я настолько плохая девушка, что не держу обещания.
Я признаю, что совершила ошибку, но я же человек, а не робот. Однако в критических ситуациях это для него не оправдание — он начинает грубить, посылать, обзывать и в конце концов после определенного промежутка времени — решает, что нужно расстаться. Каждый раз, когда это происходит, он как будто бы перестает что-либо ко мне чувствовать, отталкивает меня и говорит, что я ему не нужна, но когда проходит время и обида, то все снова становится на круги своя.
Я не испытываю недостатка любви от него — он очень нежен и ласков, но только когда все идет хорошо. Ведь когда что-то идет не так — его чувства блокируются и он приносит много боли. Так происходит не всегда, было много ситуаций, когда ему удалось сдержать гнев и обиду, однако я не могу не заметить, что все ссоры, произошедшие почти за год наших отношений происходили по одному и тому же плану: я совершаю ошибку (или ему так кажется), и он решает, что немедленно нужно расстаться, каков бы мелок не был повод.
К слову, когда он совершает ошибки, я либо молчу и стараюсь войти в его положение, либо спокойно говорю, что мне не понравилось. Но я никогда не «разбрасывалась» им и нашими отношениями. Я люблю этого человека, и не хочу просто все бросать. Но я в отчаянии — я не могу понять, как наладить наши отношения?
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
16 окт. 2018
Я бы хотела понять, как я должна вести себя в таких ситуациях и как мне помочь любимому человеку.
Я вижу, что ему самому очень больно, и он сам запутался, не знает, чего он хочет. И эти проблемы — вот эти проявления 13-тилетнего подростка в нем, они мешают ему во всех отношениях — от отношений с начальством, до отношений с самыми близкими людьми — родителями, друзьями. Он может из просто неприятного случая, как тот, что я описала выше, в своей голове придумать грандиозную проблему, решить которую можно только одним путем — перестать общаться с родителями, вычеркнуть из жизни настоящего друга, расстаться со мной.
Просто из-за того, что он так остро реагирует, я уже сама начинаю сомневаться — может я действительно такая плохая? Может, действительно, то, что я просто забыла приготовить обещанную еду — это предательство? Ведь я нарушила обещание.
Я знаю, что это не так — я знаю, что это не трагедия в рамках адекватности, но мне не хочется чувствовать сомнения в себе. Поэтому я хочу помочь любимому.
16 окт. 2018
Ира55.5, здравствуйте! Чтобы помочь Вам разобраться в ситуации и понять, что можно поправить в отношениях, необходимо побольше узнать о вас и вашем молодом человеке.
Сколько Вам и ему лет? Как давно Вы знаете друг друга? Как давно у Вас начался роман, отношения стали близкими? Вы живете вместе, у вас общий быт или только проводите вместе свободное время?
Как часто у Вас возникают ссоры, с какой периодичностью ваш молодой человек принимает решение расстаться с Вами? Как долго длятся его вспышки недовольства вами? Вы прекращаете общение и расстаетесь на время или продолжаете отношения, когда молодой человек недоволен вами и намерен расстаться? Как обычно происходят у вас примирения, кто первый проявляет инициативу и тд?
16 окт. 2018
Нам обоим по 21, в отношениях мы почти год. Знаем друг друга столько же. С недавних пор (чуть больше месяца) живем вместе.
Ссоры начались на 4 месяце наших отношений, когда мы оба осознали серьезность наших чувств. Ссоры были часто и всегда по его инициативе, в большинстве случаев по пустякам, но в его сознании пустяк быстро превращался в нечто глобальное и соответственно каждая ссора приводила к расставанию. В один момент я объяснила, что такое не может продолжаться — это просто какая-то игра/манипуляция — решать каждый раз, что мы расстаемся. И на какое-то время расставания прекратились. Однако сейчас, когда мы стали жить вместе они возобновились.
В обиженном состоянии он пребывает от одной ночи до нескольких дней. Если мы вместе — он ложится спать, а на утро вызывает меня на разговор. Если он решает расстаться, то мы все равно видимся — мы либо оба ищем встречи, либо зачастую он сам приходит.
Однако он приходит не для того, чтобы мириться, а для того, чтобы сказать что-то, что должно заставить меня испытать стыд, либо грусть. Он считает, что он не должен делать первый шаг и никогда его не делает.
Примирения проходят по принципу работы над ошибками: мы садимся и создаем тезисы — да, мы хотим быть вместе, да, нужно работать и исправить то-то то-то.
Такая реакция у него бывает далеко не всегда — было много серьезных случаев, в которых он сдерживал свою обиду и поступал, как взрослый человек, но этот маленький мальчик все равно продолжает появляться.
16 окт. 2018
«Ссоры были часто и всегда по его инициативе, в большинстве случаев по пустякам, но в его сознании пустяк быстро превращался в нечто глобальное и соответственно каждая ссора приводила к расставанию.» «Я не могу не заметить, что все ссоры, произошедшие почти за год наших отношений происходили по одному и тому же плану: я совершаю ошибку (или ему так кажется), и он решает, что немедленно нужно расстаться, каков бы мелок не был повод.»
Ира55.5, если вы планируете жить вместе и строить совместный быт, жизнь, комфортную для обоих, построенную на взаимопонимании, то начать нужно с того, чтобы определить круг важных и принципиальных вещей для каждого из вас. Каждый из вас обладает определенными взглядами, правилами, жизненным опытом. И эти взгляды и опыт далеко не всегда совпадают.
Вы, например,(судя по приведенной выше истории) считаете невыполненное Вами обещание пустяком, а для вашего молодого человека это принципиальный момент и он пытается вам это донести, упрекая вас, обижаясь на то, что вашему слову нельзя верить — вы даете обещание, а потом забываете о нем. По вашим словам пустяк — это то, что не повлекло за собой никаких последствий НА ВАШ ВЗГЛЯД (забыла приготовить еду, но ведь приготовила и голодным не остался никто). А Ваш молодой человек видит эту ситуацию иначе — нарушение его доверия, пренебрежение данным ему словом, вы отдали приоритет другим делам, забыли про него. И ему тем более обидно, что вы считаете это пустяком. Чувствуете разницу в оценках ситуации? Вы ему толкуете про еду, а он вам — про ваше отношение к нему. Отсюда и резкая реакция на то, что вы всего лишь замотались и потеряли счет времени, позабыли, что время еду готовить. Его не еда волнует, а то, что пренебрегли им. И он это рассматривает не как ошибку в планировании времени (как вы это видите), а как вашу систему приоритетов, где он — на последнем месте оказался в данной ситуации, его никто не ждал дома, вы занимались своими делами и забыли про него. Это рождает у него недоверие к вашим чувствам, сомнение в вашей любви к нему, так как знает он вас совсем недолго (меньше года) и доверие лишь только формируется.
Так что имеет смысл начать с того, чтобы согласовать ваши взгляды на то, что важно, а что пустяк, что приоритетно, а что второстепенно, что обижает каждого из вас, а на что вы не обращаете внимание. Каждый из вас должен иметь четкое представление о том, что допустимо, а что ранит другого. Иначе у вас так и будут возникать разногласия из-за того, что каждый из вас совершает поступки, исходя из своего понимания ситуации и оценки ситуации могут быть диаметрально противоположны. Каждый обращает внимание на свои критерии и по своему трактует, что произошло и какие были мотивы у человека так поступить. Каждая молодая пара проходит через такой период притирки и согласования ценностей и взглядов, предпочтений и оценок, что важно, а что неважно.
16 окт. 2018
Да, Вы правы — у нас действительно разные оценки ситуаций, но почему-то так он оценивает только мои ошибки, а когда сам совершает подобные как будто бы для него это нормально.
Дает ли это ему право оскорблять меня, отталкивать, играться с расставанием, намеренно своим поведением причинять боль? Потому что так происходит почти каждый раз, когда он чувствует обиду. Да, для меня это пустяк, но для него просто не существует пустяков. Иногда ситуация заходит совсем в странное положение — я не обижаю его ни коим образом, но ему кажется, что я это делаю, я объясняю ситуацию, но он все равно продолжает выливать на меня грязь и намеренно ‘учить’, как будто бы думает ‘я же не зря обиделся’. И очень часто пролетают фразы типа ‘мне наплевать, что ты там думаешь’, ‘я могу делать все что угодно, потому что это я, а ты этого не можешь делать’.
16 окт. 2018
«у нас действительно разные оценки ситуаций, но почему-то так он оценивает только мои ошибки, а когда сам совершает подобные как будто бы для него это нормально.»
Ира55.5, люди совсем неодинаково относятся к тому, что делают сами и что делают другие. Когда у вашего мужчины дефицит времени и он о чем-то забывает, то он четко знает, что забыл из-за дефицита времени, а не потому что вы ему безразличны (свои чувства к вам он знает). А когда он видит, что вы что-то забыли, обещанное ему, то тут есть почва для сомнений — ваши чувства к нему он может оценить только через ваши поступки, а о мотивах поступков может только догадываться. Вы знакомы недавно, уверенности в ваших чувствах у него нет, он не успел узнать вас, как человека за такое непродолжительное общение и пока присматривается к вам — не доверяет. Отсюда и трактовка — «забыла свое обещание, потому что я для неё не важен/не особо любим (или забыла, потому что для неё важнее её дела, или пообещала, чтоб я отстал от неё, а сама и не собиралась исполнять обещанное… Вариантов может быть много).
Главное, что такое его поведение говорит, что мужчина не уверен в себе и не уверен в своей неотразимости для Вас и поэтому очень уязвим — у него обостренное самолюбие и он часто берет на свой счет, трактует не в свою пользу мотивы других людей («это потому что я для них ничего не значу и лучше мне с ними расстаться, чтобы не мучиться»). Так что это не желание Вас унизить, а неуверенность в собственной значимости для других, неуверенность в своей ценности для других, отсутствие доверия людям. И чтобы восстановить равновесие и доказать, что он чего-то стоит, он начинает заявлять » не думай, что можно меня игнорировать, я тебе покажу, какой я умный/крутой и тд» И получается грубо, как будто цель — унизить Вас, а на самом деле цель — восстановить свою самооценку и не допустить, чтобы об него «вытирали ноги, игнорировали, не считались с ним и тд». Цель — защитить себя (защита через нападение). Так что важно показать ему, что его мнение важно для вас, что он любимый, что вы его уважаете — тогда ему не от кого будет защищать свое самолюбие и незачем будет ставить вам ультиматумы, грозить, что он уйдет от вас (надеясь при этом, что вы начнете уговаривать его остаться и покажете наконец-то, что он для вас важен и что вы им дорожите, считаетесь с его мнением).
Спорить и пытаться отстаивать свои права и точку зрения в такой ситуации — подливать огонь в костер его сомнений «ну вот, я так и знал, что ей нет дела до меня и меня она не уважает, она думает о себе, поэтому плюет на данные мне обещания. Я ей не нужен, меня не любят».
Помогли разобраться в поведении молодого человека, а также помогли в разрешении конфликта между нами.
Похожие консультации
Консультацию ведет
664Отзывов
4669Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ирина Корнилова
Мы часто опираемся на заведомо ошибочные убеждения и предрассудки, укорененные в нашем мышлении. Не будучи распознанными, они сбивают нас с толку и заставляют действовать и принимать решения, исходя из ложных выводов и обобщений.
Если вы отучите мозг принимать ошибочные установки за достоверные факты, то сможете выработать новые поведенческие и эмоциональные реакции, которые будут больше соответствовать вашим целям.
Давайте поближе рассмотрим ложные убеждения, часто встречающиеся в профессиональной жизни, чтобы вы могли легко узнавать их и сопротивляться им, когда они попытаются захватить ваш разум.
Сила эмоционального интеллекта
Меня все должны любить
- Типичные высказывания: «Не хочу его расстраивать», «Не важно, что хочу я, главное, чего хочешь ты», «Не думаю, что справлюсь».
«Все, с кем я работаю, всегда должны восхищаться мной и любить меня». Такое убеждение отрицательно скажется на вашей способности говорить правду. Ожидая постоянного одобрения от окружающих, вы обнаружите, что вынуждены угождать им и во всем поощрять их.
Чаще всего в этом нет ничего плохого, но в какой-то момент вы понимаете: чтобы угодить на этот раз, необходимо отказаться от собственных целей и ценностей. Вас могут посчитать нерешительным, потому что сложно одновременно отстаивать свои позиции и быть милым со всеми и всегда.
А как часто вы жертвуете своими интересами и принципами, чтобы угодить другим людям? Источник
Если вы занимаете руководящую должность, рассчитывать на всеобщее одобрение и вовсе утопично. Время от времени вам все равно придется принимать непопулярные решения.
У меня нет права на ошибку
- Типичные высказывания: «Я сделал (-а) все в точности так, как мне сказали», «Нормально же все работает, зачем что-то менять?».
«Я должен быть компетентным, адекватным и успешным в любых своих начинаниях». На первый взгляд, прекрасное целеполагание для любого работника. Но если копнуть глубже, можно обнаружить, что оно приводит к неприятию и отрицательным эмоциональным реакциям на любые перемены. Заставляет скрывать свои ошибки. Мешает обращаться за помощью и советами. И делает чрезмерно ранимыми к любой критике.
Я должен (—на) их перевоспитать
- Типичные высказывания: «Ты должен думать не только о себе», «Ты что, не видишь, что все это из-за тебя?», «А я тебе говорил (-а)!».
«Если кто-то ведет себя непорядочно или вызывающе — моя святая обязанность их поправить». Проблема в том, что «непорядочность» и «вызывающее поведение» встречаются вам на каждом шагу.
Крепко держась за свое убеждение, вы рискуете тратить дни напролет на попытки изменить окружающих, вместо того чтобы работать. На реализацию своих целей не останется ни времени, ни сил. А еще велики шансы, что, потратив на борьбу с ветряными мельницами уйму времени и энергии, вы испытаете разочарование. И вот вы уже оскорбляете и унижаете тех, кого так хотели сделать лучше.
Среди «кандидатов на перевоспитание» могут оказаться и ваши клиенты, а это непременно скажется на успешности вашей работы.
Мы все умрем!
- Типичные высказывания: «Господи, только не это! Что же теперь делать?!», «Самое ужасное, что могло случиться», «Мне никогда с этим не справиться».
«Если меня сильно расстраивают, несправедливо со мной обходятся или в чем-то мне отказывают, мне кажется, что небо падает на землю и жизнь заканчивается».
Буквально каждый день мы сталкиваемся с более или менее несправедливым отношением к себе. Ваше резюме на вакансию отклонили. Вам навязали проект, над которым вы не хотите работать. Ваш непосредственный руководитель больше, чем к вам, расположен к коллеге. Если принимать все слишком близко к сердцу, можно прожить всю жизнь в состоянии «Какой кошмар!».
Во всем виноваты они
- Типичные высказывания: «А что я могу?», «Мне приходится мириться с этими ужасными людьми/обстоятельствами», «За что мне все это?».
«Все мои переживания вызваны внешними причинами, на которые я практически не влияю». На работе требуют невозможного; начальник — людоед; отдел расформировывают и переводят; компьютер вечно ломается. Этот список можно продолжать бесконечно.
Пока вы верите, что источник вашего эмоционального несчастья находится снаружи, мир будет бесперебойно поставлять вам причины чувствовать себя загнанным в угол.
Беспокойство, страх и тревога сберегут меня от несчастий
- Типичные высказывания: «Я так переживаю…», «Не могу думать ни о чем, кроме…», «Я очень волнуюсь…»
«Если что-то кажется опасным, нельзя просто игнорировать это и не волноваться». Некоторых, например, пугает необходимость выступать перед публикой. Позволить себе успокоиться и расслабиться при таком убеждении нельзя.
Прекратите накручивать себя из-за каждого пустяка. Источник
Учтите, что чрезмерное беспокойство не приносит никакой пользы, а только усугубляет ваше состояние и вредит делу.
Проще не связываться
- Типичные высказывания: «Ну я пока подожду, посмотрю, что будет…», «Понятия не имею, какие у них там на меня планы», «А что я могу поделать?».
«Проще не связываться со сложными задачами и не брать на себя никакой ответственности, чем потом расхлебывать». Так действительно проще, но это убеждение заведет вас в хроническое положение жертвы. Вы не просто начнете винить окружающих во всех своих несчастьях, но будете обречены на чувство беспомощности и неспособности изменить хоть что-то.
Это убеждение, в конце концов, потребует от вас отречения от возможности нести ответственность за собственную жизнь. Скажем, для следующего повышения вам необходимо пройти дополнительное обучение. Или, чтобы получить более ответственный проект, вы должны больше времени посвящать работе.
В обеих ситуациях, если следовать убеждению «проще не связываться», шансы на успех у вас будут, только если удача повернется к вам лицом. Но вы же не готовы отдать на волю случая всю свою жизнь и будущее?
Прошлое определяет настоящее
- Типичные высказывания: «Я помню, как они сделали это со мной…», «Позвольте я расскажу вам, как все было», «Я не знаю. Я уже пробовал (-а) — и ничего не вышло».
«Мое прошлое очень важно, и то, что когда-то сильно повлияло на мою жизнь, должно постоянно определять мои чувства и поведение в настоящем». Такая установка совершенно точно не доведет вас до добра.
По сути, это утверждение, что если двадцать пять лет назад вам отказали в продвижении, вы должны переживать по этому поводу до сих пор. Это огорчение неотвязно сказывается на вашем образе мышления.
Возьмем другой пример. Скажем, вы занимали руководящую должность, очень собой гордились, но вдруг вас сократили. После этого вам так и не удалось вновь занять аналогичную позицию. Если прошлое господствует над вами, вы рискуете никогда не оправиться от этого удара.
Нет ничего невозможного
- Типичные высказывания: «Надо лишь приложить больше усилий», «Я, наверное, плохо старался», «Мне нужно все исправить».
«В конце концов, люди и ситуации не так плохи, как кажутся, — я просто должен постараться».
По большому счету, это убеждение предполагает наличие у вас ответов на все вопросы в мире — даже неразрешимые. А если вдруг ответа или решения проблемы не найдется, вы вините себя в том, что плохо старались.
Придерживаясь установки «все невозможное возможно», будучи руководителем, вы станете брать на себя ответственность за провал каждого подчиненного. Это убеждение сродни приговору быть вечно за всех виноватым. К тому же оно мешает стать частью команды: ведь вы же все знаете и все можете сами!
Жизнь — это гонка
- Типичные высказывания: «Поверить не могу, что Сергея повысили. Чем он это заслужил?», «Я должен обойти Наталью Петровну», «Не важно, на сколько они поднимут мне зарплату, главное, чтобы было больше, чем у Кирилла».
«Моя ценность проявляется только в конкурентной борьбе». Общество любит победителей. С детства нас приучают к необходимости соревноваться с другими. Мы одержимо стремимся сначала лучше всех учиться или забить больше всех мячей в корзину, потом нам становится нужно самое дорогое и эксклюзивное платье или самый большой бонус по итогам года.
Проблема в том, что образ мышления вечного гонщика прямо противоречит духу командной работы и сотрудничества, который многие компании стремятся взращивать в коллективе.
В конкурентной борьбе с собственными коллегами сложно делиться информацией, идеями или ресурсами, если кто-то другой сможет использовать их себе во благо.
Кроме того, конкуренция подразумевает стремление к победе; иными словами, при вашем выигрыше кто-то должен проиграть. Конкурировать — значит, все время пытаться выяснять, кто лучше, а кто хуже.
Все создают мне проблемы
- Типичные высказывания: «Если бы Саша прекратил… моя жизнь сразу бы наладилась», «Светлана Михайловна, это из-за вас я не могу…», «Нанимали бы в эту компанию нормальных людей…»
«Источник всех моих проблем — люди и обстоятельства». Если бы меня не окружали одни простофили; если бы я устроился в нормальную компанию; если бы они умели нормально работать; если бы меня оценили по заслугам; если бы…
С убеждением, что во всех ваших бедах и несчастьях виноваты другие, жить, конечно, удобно. Уцепившись за него, мы можем позволить себе не брать на себя ответственность ни за что в своей жизни. Но оно постоянно тормозит наш личностный рост. Мы можем так никогда и не узнать, что сами являемся главным источником проблем.
Все плохо
- Типичные высказывания: «Ничего хорошего из этого не выйдет», «Он никогда не оправится от этого удара».
«Некоторые события или происшествия ужасны по своей сути». Это убеждение, если принимать его за абсолют, означает, что с вами по определению не происходит ничего хорошего или полезного.
К примеру, потеряв работу, вы видите только отрицательную сторону дела. Однако в мире нет ничего однозначно плохого или хорошего. Даже в увольнении есть свои плюсы: если не случится других форс-мажоров, вы сможете наконец выспаться и спокойно завтракать по утрам.
Даже в самой неприятной ситуации можно найти плюсы. Источник
Негативные убеждения мешают вам смотреть на вещи и ситуации объективно. А значит, вам сложно решать проблемы или справляться с переменами, в которых, надо заметить, кроме темных сторон, есть и возможности, и перспективы.
По материалам книги «Сила эмоционального интеллекта»
Обложка поста отсюда