Часто родители говорят подбадривающие, мотивирующие слова, а дети воспринимают их по-своему. Взрослые наверняка хотят своим детям только лучшего, но потом выросшие сыновья и дочери идут к психологу с детскими травмами, которые они получили от своих заботливых и любящих родителей.
Что мы говорим, и как это слышат дети
Маленьких детей ограждают от опасных веществ и острых предметов. Почему же опасные слова остаются в лексиконе родителей? Ведь они отравляют маленький организм и приносят вред. Какие фразы родители должны исключить из общения с детьми:
«Скоро придет папа (или мама) и накажет тебя за плохое поведение».
Ребенок слышит: «Тебя ждет наказание, но я тут совершенно не при чем». Для него эти слова – реальная угроза, которую следует ждать от более строгого родителя.
Почему так не нужно говорить? Во-первых, перекладывать ответственность на другого взрослого – это признание того, что вы плохо справляетесь с ситуацией. Во-вторых, своими словами вы создаете второму родителю, которым запугиваете, не лучший образ. Потом не стоит удивляться, что малыш не хочет проводить время с грозным папой, от которого можно ждать лишь наказания. Возможно, папа – замечательный, веселый человек, и ждет, что дочка будет бежать ему навстречу. Вместо этого, малышка прячется в уголке и боится даже посмотреть в сторону «злого» папы.
«Ничего твоего здесь нет».
Что слышит малыш: «Все твои игрушки, книжки, даже краски с карандашами на самом деле принадлежат мне. Если что-то не нравится, вон дверь, только ничего с собой не бери, ведь в этом доме нет твоих вещей». Ребенку после таких слов кажется, что родители делают одолжение, когда покупают ему что-то. Он должен быть признательным, ведь они столько приобретают для человека, у которого ничего своего пока нет. Еще хуже, если родители угрожают: «Если не ляжешь спать вовремя, выброшу все твои машинки/куклы».
Почему так нельзя говорить? Во-первых, мы демонстрируем сыну/дочери, что материальные ценности важнее теплых, родственников отношений. Во-вторых, такие фразы вызывают чувство вины у малыша. В-третьих, у ребенка должны быть свои собственные вещи, которыми он будет распоряжаться по своему усмотрению. Как бы странно это ни звучало, но кроха не просил вас появляться на свет. Это было ваше совместное партнерское решение, поэтому будьте добры, принимайте сына/дочь, как самостоятельную личность.
«Мы с папой столько для тебя сделали».
Ребенок слышит: «Они стольким пожертвовали ради меня, а я не получил пятерку за диктант. Как дальше жить?». Как часто можно услышать от взрослых: «Мы работаем с утра до ночи, чтобы у вас все было, а вы, неблагодарные, даже посуду за собой помыть не можете».
Почему не стоит употреблять такие фразы? Маленький член семьи сразу чувствует огромную, даже непосильную ответственность. Кроме того, подобные выражения возвышают взрослых в глазах детей, которые ощущают себя ничтожными, никчемными.
«Я с тобой инфаркт получу» или «Ты меня загонишь в могилу таким поведением».
Если хотите серьезно запугать малыша, можете употреблять подобные выражения в любых ситуациях. Но только представьте, что почувствует ребенок, который всего лишь отказался от супа: «Из-за этого мама скоро умрет. Какой ужас!».
Естественно, родители произносят подобные фразы в моменты слабости, например, когда приходится тащить на руках кричащего пятилетнего бутуза, а еще пакет с продуктами, самокат и набор игрушек. Но даже в таких ситуациях нужно сначала подумать, прежде чем сказать.
Почему так не нужно говорить? Родители подобными высказываниями перекладывают ответственность за свое самочувствие, и даже жизнь, на маленького, беззащитного человека. Вы можете испугать ребенка, повергнуть его в шок, ведь самое страшное для крохи – потерять родителей, но еще страшнее – оказаться в этом виноватым. Впоследствии такие фразы перестанут действовать на сына/дочь, ведь они поймут, что мама не может умирать каждый день. И во взрослом возрасте дети не полетят к пожилым родителям, которые позвонят и скажут: «Я умираю, приезжай». Ведь мама/папа «умирали» с самого раннего детства, так почему же я должен им верить сейчас?
«С таким поведением кому ты будешь нужен?». Ребенок слышит: «Ты – полный неудачник, впереди меня ждет мрачное, серое, унылое существование».
Некоторым родителям кажется, что подобными высказываниями они мотивируют детей на свершение подвигов, ведь никому не хочется остаться неудачником. В реальности, маленький человек теряет веру в себя, у него появляется апатия и нежелание активно действовать. Зачем прилагать усилия, ведь родители сказали, что ничего хорошего его не ждет.
Почему так не нужно говорить? Родители должны вселять уверенность в детей, хвалить их, ежедневно повторять, как гордятся их успехами. Акцентируйте внимание на положительных качествах ребенка, советуйте, общайтесь. Ребенку важно получить признание самых близких людей, и тогда ему захочется чего-то добиться в жизни.
«Лучше я сам сделаю, у тебя все равно ничего не получится». Что слышит малыш: «Ты ничего не умеешь, можешь больше не стараться». В итоге, взрослые делают за сына уроки, завязывают дочери шнурки и т.д.
Почему так нельзя говорить? Вы не даете возможности маленькому человеку проявить инициативу. Он никогда не научится делать бутерброд, если вы будете готовить его сами со словами: «Отойди, не мешай, лучше я сама».
Как можно правильно донести информацию
- Мы говорим: «Не подходи к собаке, укусит! Не прыгай по лужам, заболеешь». Малыш слышит: «Вокруг одни опасности, лучше вообще ничего не делать». Как лучше выразить свою заботу: «Будь внимателен», «Береги себя», и т.д.
- Мы говорим: «Быстрее, ну чего ты возишься? Мы опаздываем!». Ребенок слышит: «Твои желания и потребности никого не интересуют». Вместо этого попробуйте договориться: «Тебе хватит 15 минут, чтобы собраться?».
- Мы говорим: «Не ной», «Не плачь», ребенок слышит: «Держи свои эмоции внутри, никому не показывай». Попробуйте лучше спросить: «Ты, наверное, сильно устал, поэтому капризничаешь?».
- Мы говорим: «Как же тебе не стыдно!», малыш слышит: «Ты – плохой, мне очень стыдно, что ты – мой сын». Как нужно сказать: «Ничего страшного, если ты ошибся. Ошибки помогают нам получить важные знания и умения. Не переживай!».
- Мы говорим: «Оля из соседней квартиры так красиво играет на фортепиано, а Ваня учится намного лучше, чем ты». Ребенок слышит: «Ты – неудачник, как бы мы хотели другого ребенка, не такого, как ты». Вместо токсичных фраз просто скажите: «Милый, мы любим тебя таким, какой ты есть, и счастливы быть твоими родителями».
Сложно контролировать каждое слово, но нужно помнить, что дети, как губки, впитывают все, что говорят родители. Если знать, что стоит за, казалось бы, безобидной фразой, можно избежать многих проблем в воспитании и не испортить жизнь любимому чаду.
Оставить комментарий
К сожалению, многие взрослые слишком быстро забывают, что они когда-то были маленькими. Все те ошибки в воспитании, которые раньше допускали их родители, они переносят уже на своих детей, не понимая, что зачастую неосторожно обороненное слово может прочно «засесть» в голове ребенка и стать в дальнейшем источником серьезных психологических проблем. Стоит вспомнить, например, самые несправедливые и обидные замечания, которые мамы и папы и сейчас высказывают ребятишкам.
1. Тебя никто не спрашивает
Попытка «заткнуть рот» ребенку – это как раз пример ситуации, которая может серьезно повлиять на становление его личности в будущем. Многие родители недооценивают своих детей, считая, что никаких серьезных мыслей у них быть просто не может. А потом переживают, что малыш растет безразличным, безынициативным, погруженным в свой внутренний мир. Обязательно разрешайте ребенку самовыражаться, даже если он хочет сказать какой-нибудь пустяк. В будущем это значительно облегчит ему общение в коллективе.
2. Твоего здесь ничего нет
Так родители говорят, желая подчеркнуть полную зависимость ребенка от них. Даже если мама и папа пытаются таким образом показать малышу, что вещи не берутся из ниоткуда, научить его ценить деньги и чужой труд, то формулировка выбрана крайне неудачно. Если вы покупаете малышу игрушку или новый костюмчик, то и вы и он должны четко понимать, что вещь эта – теперь его собственность. Ведь придя в гости к друзьям, вы же не начинаете предъявлять права на тостер, подаренный вами хозяйке на прошлое Рождество!
Конечно, ребенок должен знать, что все появляется не из воздуха и не просто так, и что взрослые прикладывают усилия к тому, чтобы что-то приобрести. Но знать, что на самом деле все, что у него есть, не принадлежит ему только потому, что он по объективным причинам не в состоянии себе этого позволить, это просто бред и безумие, знаете ли.
3. Мы тебе ничего не должны
Когда муж и жена решают завести ребенка, они автоматически берут на себя огромное количество обязательств по отношению к будущему малышу. Причем обязательств как психологических, так и вполне официальных, которые регламентированы законодательно. Забота о ребенке – конституционный долг родителей. В Семейном Кодексе РФ есть целая глава, устанавливающая их права и обязанности по отношению к детям. Пытаться доказать ребенку, что это не так, – откровенный обман. Зачем вы вообще тогда заводили детей, если не хотите нести ответственность?
Вы должны ему хотя бы элементарную заботу, крышу над головой, еду и восемь обнимашек в день.
4. Вот придет отец!
Иногда отцы на самом деле играют роль «злого полицейского». Чаще такой образ создают даже не сами папы, а мамы, которые исчерпали все средства воздействия на непослушное чадо, и решили прибегнуть к угрозе следующего уровня. При этом у папы, может, и мысли нет наказывать ребенка, но образ возможного отцовского гнева так плотно укореняется в детском сознании, что в дальнейшем мешает адекватному общению отцов и детей. Стоит ли говорить, насколько важно мужское воспитание для ребенка и что он потеряет, если наладить с папой контакт так и не удастся? Неуверенность в себе, недисциплинированность, отсутствие амбиций – вот лишь малый список возможных проблем.
5. Все дети как дети, а ты…
Самый верный способ обидеть ребенка – дать понять, что он, оказывается, не нравится своим родителям, а все остальные дети кажутся им гораздо привлекательнее: умнее, аккуратнее, прилежнее, спокойнее… В данном случае это не играет роли, важно лишь одно: мама считает, что они лучше. У ребенка формируются комплексы: он «не такой», не заслуживает родительской любви, у него ничего не получается…
Во-первых, конечно, непонятно, откуда у родителей такая информация о том, что «все дети как дети». Во-вторых, звучит это, кажется, обиднее всего остального — оказывается, ты не нравишься родителям, а все остальные дети кажутся им гораздо привлекательнее, хотя они понятия не имеют о том, что соседский мальчик отрывает жукам головы. Парадокс — чем же он лучше меня?
В действительности часто бывает, что родители прекрасно знают: подобные вещи детям говорить нельзя. Они вовсе так и не думают, а все эти фразы вырываются у них сгоряча, в приступе раздражения и гнева. Тем более важно при общении с ребенком держать себя в руках и не допускать несправедливых замечаний.
Читаем также:
- 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
- 7 фраз, которые нельзя говорить ребенку
- Какие слова лучше не говорить детям
- 10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых
- Говорите эти 30 фраз своему ребенку, чтобы он вырос счастливым
— … Мы с мужем своим детям с самого рождения говорим: здесь ничего вашего нет, все наше! — гордо рассказывает тридцатипятилетняя Ксения. — Чтоб сразу это понимали, ни на кого не надеялись и рассчитывали в этой жизни только на себя!
Детей у Ксении двое, учатся в начальной школе. Семья у них очень благополучная и в плане отношений, и в смысле достатка. Ксения сидит дома и занимается развитием детей. У детей есть все, что надо: секции, гаджеты, поездки, у каждого в квартире своя отдельная комната…
— Что значит «своя» комната? — вскидывается Ксения. — У них будет своя, когда они заработают и купят себе недвижимость сами. А эта квартира и все вещи в ней — наши! Дети должны понимать, что нам с мужем все эти материальные блага не с неба упали! Зарабатывали все сами, с нуля. Нам никто не помогал. Вот и они пусть всего добиваются сами…
— В восемнадцать лет, что ли, соберешь сумки и отправишь на все четыре стороны? — посмеиваются подруги.
— Ну не в восемнадцать, доучиться все же дам! — серьезно отвечает Ксения. — А года в двадцать два — двадцать три — да, так и сделаю! Соберу сумку и вперед, в самостоятельное плаванье! Содержать взрослых людей я не намерена!
Как считаете, здравое рассуждение? Родители подросшим детям ничем не обязаны — лучше, наверно, эту простую истину дать понять сразу. Когда ничего не ждешь, и обижаться не на что. Надеешься только на себя. Получаешь образование, ищешь работу, подработку, думаешь о том, где будешь жить и что есть завтра, копишь деньги, пашешь ночами, пока есть здоровье… Ну и что, что у родителей две квартиры и дом — дети к этой собственности отношения не имеют. Пусть о ней и не мечтают с самого начала.
Или вас такая постановка вопроса как-то коробит?
Все-таки большинство людей, рожая детей, не высыпаясь ночами, волнуясь во время болезни, вкладываясь морально и материально, ожидают получить какую-то отдачу в будущем. В виде тепла, общения, любви, эмоций, помощи…
А что получат родители, которые с младенчества твердят — «здесь ничего вашего нет»?
Что думаете?
-
Про комментарии к моим статьям →
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи
Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
- на моем канале в Яндекс Дзен
- в моем блоге в ЖЖ
Комментарии ()
Оставьте свой комментарий
Родив детей, мы неосознанно копируем те же методы воспитания, которые применяли к нам наши мамы и папы. Но даже в глубине души понимая, что они совершенно бесполезны и даже вредны, мы все равно создаем из них мерило детской педагогики. Вот некоторые примеры — постарайтесь не говорить этих обидных фраз малышу, даже в порыве эмоций.
Тебя никто не спрашивает
Ох, уж эти слова! А ты всего лишь хотел к себе внимания, высказав точку зрения, хотя и по самому ничтожному поводу. Результат — тебя опять заставили опустить глаза в пол. А сами потом осуждали твое нежелание принимать участие в чем-либо. Давайте своим детям возможность высказывать свое мнение — тогда и они будут слушать наше в старости.
Твоего здесь ничего нет
А эти слова похожи на отрицание признания за ребенком каких-либо прав на собственность. Как ребенок может принять то, что его красочный рюкзачок — оказывается, вовсе не принадлежит ему, ведь был куплен за мамины деньги. Малыш не может его себе купить сам, потому что еще не умеет зарабатывать. Но он вполне способен понимать, что материальные блага — не падают с потолка, что в жизни надо много трудиться, чтобы что-то получить. А вот внушать ему, что он не имеет права на собственность, потому что еще не может заработать, — это просто неправильно.
Мы тебе ничего не должны
Нет, должны! Это ваша кровиночка! Должны и обогреть, и накормить, и поцеловать, и успокоить! А вместо того, чтобы обвинять в «вот таком воспитании», просто привлекайте его к домашним обязанностям.
[adsp-pro-1]
Вот придет отец!
Одна из ошибок многих мам — отстранять отца от воспитания чада, привлекая его только в том случае, когда нужно добиться от ребенка определенных действий — запугать, в данном случае. В результате образ отца совершенно напрасно превратился в персонаж из страшных сказок. Дети быстро теряют контакт с такими отцами. Ведь, подружиться с “бабайкой из детства” мало у кого получается.
Все дети как дети, а ты…
Самое обидное, когда родители дают понять, что ты им не нравишься. К тому же непонятно, почему те, другие дети — нормальные, а ты — нет. Они же не общаются с ними каждый день и толком не знают другие стороны их характера. “Почему тогда лучше — они, а не я?” — думает обиженный малыш.
Ужасно, правда? Хотя в эти слова и не вкладывается особый смысл, мы должны быть внимательнее к тому, что говорим нашим детям, чтобы не повторять ошибок наших родителей.