Совершила ошибку вышла замуж

Совершила ошибку, выйдя замуж.

На вопрос отвечает психолог Сугатова Ольга Николаевна.

2020-02-01

Мы все так или иначе чувствуем волнение, когда решаемся связать себя узами брака с другим человеком. И это совершенно нормально. Но у многих женщин бывает более сильное чувство тревоги: они мучают себя вопросом, стоит ли выходить за того или иного мужчину или нет. Более того, интуиция подсказывает им, что замужество – плохая идея, и что они на самом деле этого не хотят. Но они все же решаются и выходят замуж за человека, в своих отношениях к которому они совсем не уверены.

Итак, вот что происходит, когда вы игнорируете свою интуицию и выходите замуж не за подходящего мужчину.

Вы чувствуете себя в клетке

Представьте – вы будете вынуждены выстраивать отношения с человеком, которого на самом деле вы не любите и которому не можете полностью открыться. Вы будете чувствовать, будто сами загнали себя в клетку и теперь не можете выбраться из нее.

Вы начинаете жить в разладе с собой

С одной стороны, вы чувствуете, что вам невыносимо в браке и хотите уйти. Но с другой – вы ощущаете на себе груз ответственности: перед церковью (если вы венчались), перед своими родными и прежде всего перед мужем. В результате, вы не знаете, что делать со своими чувствами и разрываетесь на части.

Вы боитесь заводить детей

Если вы вышли замуж «по ошибке» и осознаете, что сделали неправильный шаг, вряд ли на первых порах вы захотите детей от «неподходящего» мужчины. Дело еще в том, что вы можете начать воспринимать детей как нечто, что окончательно привяжет вас к вашему мужу.

Вы начнете замечать больше минусов в мужчине

Чаще всего сомнения перед свадьбой возникают тогда, когда еще в период свиданий вы замечаете тревожные звоночки в поведении мужчины: возможно, он иногда мог повысить на вас голос или не отвечать на сообщения и звонки несколько дней к ряду, а может, он был невнимателен к вам и заглядывался на других девушек. Так или иначе, когда вы будете жить в месте, все эти минусы обретут большие масштабы и предстанут перед вами без фраз в виде «а что, если я накручиваю себя» или «он измениться», которыми вы утешали себя перед тем, как решиться сказать ему «да».

Вы начинаете ненавидеть и себя, и его

Даже между любящими парами бывают недопонимания и ссоры – что говорить о том, когда вы не любите или не уважаете своего мужа по-настоящему? Вас могут ждать ежедневные ссоры и унижения. В результате вы начнете ненавидеть и себя, и своего мужа, и свои отношения. Наиболее распространенный выход из ситуации – развестись как можно раньше и не портить друг другу жизнь.

Вы занимаетесь сексом, принуждая себя

Когда вы ошиблись в мужчине, меньшее, что вам хочется сделать – это заняться с ним сексом. Можете придумывать множество отговорок, но наступают моменты, когда их у вас уже не остается – и вы вынуждены буквально заставлять себя заниматься сексом. Это не что иное, как насилие над собой.

Вы жалеете, что организовали свадьбу

Вам может быть стыдно перед отцом, который вел вас к алтарю, перед своими друзьями и родственниками. И главное – перед самой собой.

Вы вините себя за то, что не делаете своего мужа счастливым

Возможно ваш муж – прекрасный человек и искренне любит вас, но вы не отвечаете ему взаимностью. Вы пытаетесь, но не можете полюбить своего мужа, и он от этого страдает, что в свою очередь заставляет вас чувствовать себя виноватой. На самом деле, вы должны принять решение быть честной перед своим мужчиной и перед самой собой – и сказать ему, что вы будете счастливее, если не будете жить вместе.

Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.

Неправильный брак — почему случается эта ошибка

Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.

А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.

Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.

И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.

Основные причины брака по ошибке

В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.

Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке

На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.

✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака

Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.

А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.

Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».

Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.

А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.

Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.

А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.

Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.

✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака

Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.

Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.

Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.

Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.

Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».

Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.

✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично

Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.

Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.

Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.

Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.

✔️ Брак по любви или по расчету

Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.

Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.

Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.

✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным

Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.

А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.

Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?

Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!

✔️ Не понимаем счастья в браке

Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.

Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!

Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».

Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!

Сложные периоды жизни в браке

В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:

• Третий год

Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.

• Пятый год

К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.

• Седьмой год

Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.

Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!

Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:

• Кто родители
• Насколько они культурно близки
• Можете ли вы долго общаться с партнером
• Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
• Нравитесь ли вы внешне друг другу
• Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
• Какие есть «фишки» у партнера
• Темы воспитания детей
• Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
• Готовность развиваться самостоятельно и в паре

И другое.

Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке

• Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
• При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
• При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
• Благодарите своего партнера чаще
• Следите за своей внешностью
• Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
• Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
• Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
• Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
• Не должно быть тотального контроля
• Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
• Разделите ответственность и обязанности

Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.

Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:

Одиночество и надежда

Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.

Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.

Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.

Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.

Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя: 

Добрый вечер.

Вышла замуж в 31 год, осознанно. Муж старше. Это и его, и мой первый брак. Недостатки мужа видела, не надеялась исправить. Просто побоялась одиночества для себя, ответственности перед его родителями и их осуждения (они очень помогли, не хотелось, чтобы вышло «попользовалась и прогнала»).
Перед свадьбой казалось, что краду у кого-то: то ли у себя, то ли у него. Но чувство было теплое к нему и романтическая привязанность тоже появилась. Он обижал и до брака, отталкивал, но ходил ко мне сам и продолжал ходить, я его не «завоевывала» сначала. Даже советовалась со старшей подругой, что, мол, сам подчеркивает, что не влюблен, но не отходит, и из-за него ко мне другой никто подойти не может из порядочных — видят же, что занята. Потом начала и я стараться ему понравиться. Может, потому что до этого привыкла «бороться за чувства». Ходила к психологу, прорабатывала это. Но, возможно, сработал тот самый магнит «быть несчастной и страдать, потому что я хорошего не заслуживаю».
Хотя и видела, что разные, что не совсем мое и что с ним будет плохо (точнее, что велик риск, что с ним будет плохо), но решилась на супружество. Частично все-таки списывала на свои комплексы, что, мол, близких отношений боюсь, и потому кажется так. Советовалась даже с психологом.
Вышла замуж. Убедилась, что не в комплексах дело. Муж, с одной стороны, старается, но… Поступает эгоистично, думает в первую очередь только о себе, меня не слышит (хотя даже тема развода у нас уже звучит с моей стороны — говорит, я придираюсь). За год совместной жизни потеряла очень многое. Он хороший человек, правда. Но если речь идет о пересекающихся интересах — подумает прежде о себе. Даже в случае опасности. Из упрямства может сделать что-то заведомо плохое (например, в плане гигиены и женского здоровья). Уже была такая ситуация, когда не прикрыл собой, а побежал вперед, забыв обо мне в опасности. Его слова и поступки часто подпадают под категорию «моральное насилие и обесценивание». Бывают немотивированные вспышки гнева, за что потом извиняется.
Думаю о разводе часто. Но боюсь этого: грех (мы обвенчались) и сама остаться боюсь. Детей у нас пока нет.
Муж хороший, и хорошее делает. Иногда мне с ним хорошо (в основном, когда все — по обоюдному, и когда ласки-нежности-объятия — хотя тут… я стараюсь не отказывать, если ему нужно, он же — спокойно может отказать). Иногда же мне с ним — ад. Достаточно часто. Каждый день — ссоры. Потом извиняется (не всегда). Даже если не знает, о чем речь, или знает о вреде — будет требовать своего.
Но одна моя старшая знакомая, сама — женщина не замужняя, но многие ее подруги — кто счастливо в браке, кто разведен, заставила меня засомневаться.
Она считает, что не все могут понести «как правильно» и как в социальной концепции, и что не всякий брак имеет смысл. Говорит, что развод — не всегда плохо, даже если речь идет не о физической опасности или других пунктах соц.концепции. И что венцы на Венчании — не мученичество и «кто это придумал?».
Уместно ли разводиться в моей ситуации? Если нет, то как поступить?
Понимаю, что ошиблась. Но не хочу наломать еще больших дров. Или все уже непоправимо? И дальше только ад?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!
Спасибо, что написали это письмо. Может быть, кто-то, кто собирается вступить в брак на тех же основаниях, что и Вы, прочитает письмо и увидит, что может из этого получиться и какие трудности ждут в дальнейшем, и решать, уже имея эту информацию, изложенный Вами опыт.

Вам мне сложно советовать, потому что такие сложные случаи нельзя рассматривать заочно, нужно говорить только лично, причем, возможно, не один раз.

Я Вам советую поэтому крепко-крепко молиться Богу о разрешении Вашей ситуации, и скорее, как можно скорее идти в храм, на исповедь, и договариваться со священником о личной беседе. Если не получится с одним батюшкой — договариваться со вторым. И действовать уже по итогам этого разговора.

Знакомая Ваша не права «как правильно» как раз человек не то что может понести, а то, чего каждый хочет, потому что правильно — это по любви жениться и выходить замуж, любя, уважая другого человека и стремясь сделать его жизнь как можно лучше — и в духовном плане смотреть, чем можно помочь, чтобы человеку полегче было идти к Богу, и в душевном, чтобы дома, с супругом, хорошо было, тепло и уютно, и всегда можно было бы положиться, и в бытовом, потому что живем-то мы в материальном мире, и материальная составляющая нашей жизни тоже должна быть приличной, хорошей, удобной, качественной, опрятной. Это и есть «по-правильному». И мученичество — это, в первую очередь, о любви, потому что все мучения мученики святые претерпевали, потому что хотели быть с Богом и не хотели отречься от Него, говорили поэтому своими мучителям, что, что бы с ними ни сделали, а от Бога они не отрекутся, потому что любят Его и до конца с Ним. И Господь даровал им силы, делал даже так, что и страданий они с какого-то момента не чувствовали. И так же верны друг другу должны быть и супруги — в любви и до конца жизни, что бы с ними ни делали, как бы ни соблазняли, а они все равно вместе, друг за друга горой и все друг для друга. Разве никому бы так не хотелось? Думаю, что каждому бы хотелось, и христианский брак — именно об этом, о любви.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Фото Adedotun Ajibade

Задать вопрос священнику

Загрузка…