Сценарий
концертной программы, посвящённой вечеру встречи выпускников «Это было недавно,
это было давно»
2014-2015
учебный год
Задник сцены может быть оформлен так: в
центре — рисунок с надписью «Школа», а от него расходятся солнечные лучи —
дороги, на которых написаны годы школьных выпусков. И чем больше таких
выпусков, тем больше будет лучей. Много шаров, гирлянды цветов. На стенах
актового зала и школьного коридора, ведущего в актовый зал, могут быть
развешаны стенгазеты о выпусках прошлых лет. В зале звучит инструментальная
музыка, собираются гости.
Фанфары
Выходят ведущие — девушка и юноша.
Вед1. (поочередно на фоне вальса).
По традиции мы говорим:
Добрый вечер!
Вед 2: Рады искренне вам,
Нашей памятной встрече!
Вед1. Минула школьная пора.
И вы давно не детвора,
Вед 2: Но в первых числах февраля
Спешите в школу вы не зря —
Друзей по классу увидать,
Учителей своих обнять,
Вед1. Чтоб вспомнить выпускной свой бал,
Где ты впервые танцевал,
И самый сказочный рассвет,
Каким он был в 17 лет!
Вед 2: Традиционный школьный вечер!
Гремит под сводом магнитола.
Сегодня всех друзей для встречи
Родная собирает школа!
Вед1. Они разъехались по свету,
С тех пор немало зим промчалось,
Но старой дружбы крепче нету,
Она мужала, закалялась.
Вед 2: Все кажется таким далеким
И вместе с тем до слез знакомым.
Друзья сегодня снова дома
И вновь как будто на уроке.
Вед 1. Не станет для всех секретом,
Что слово, как эстафету,
Дорогому директору школы
Мы передать готовы!
слово, нашему замечательному директору Яковенко Татьяне Николаевне.
Слово директора
песня
Вед1. Сегодня наш вечер пройдет необычным
образом.
Вед.2. Как это?
Вед 1. Мы с нашими выпускниками поиграем в интерактивную игру под
названием «Самый умный выпускник». Для этого просто необходимо правильно
отвечать на наши вопросы из предложенных категорий.
(на слайде категории)
Вед 2.Сегодня вам предстоит вспомнить историю родной школы,
вопросы из школьных предметов, проявить свои творческие способности и качества
лидеров.
Вед1: вспомнить кто учился с вами в школе, конечно ваших дорогих и
любимых учителей, и кадры из вашей школьной жизни.
Вед 2: Итак, вы будете играть двумя командами, по очереди
выбирать категорию и номер вопроса, отвечать на него и получать звездочки.
Вед 1: В конце вечера мы посмотрим, кто же набрал больше всех
звездочек и стал «Самым умным выпускником».
Вед 2: Ну что ж, начнем. Итак, выбирайте категорию.
(играют по 3 вопроса каждая команда)
Вед1. Вот какие они умные ,наши выпускники.
Вед 2. Давай в подарок им подарим сценку из школьной жизни.
сценка
Уходят.
На сцене появляются участники миниатюры М. Яковлева «Ошибка молодости».
Врач (молодая девушка) сидит на стуле, просматривает журнал.
Раздается стук в дверь. Появляется упитанный молодой человек. Это Вася Петров.
Вася (смущаясь). Простите, доктор… Врач. Заходите, заходите…
Молодой человек заходит.
Врач. Садитесь. Ваша фамилия?
Вася. Петров. Вася.
Врач. На что жалуетесь, что болит?
Вася. Да ничего, доктор, не болит. Я только
хотел показаться… (Прячет руки за спину.)
Врач. Пожалуйста… Что вы там прячете?
Вася. Да так, ничего. Ошибка молодости…
Врач (рассматривает на тыльной стороне ладони
татуировку — математические формулы). Какие же ошибки? Все правильно. Вася. Не
понял. Что правильно?
Врач. Все формулы верны.
Вася. Не в этом же дело. (Вздыхает и закатывает рукав до локтя. Вся
рука сплошь покрыта формулами.)
Врач (удивленно). Ого! Откуда это у вас?
Вася (вздыхая). Из школы.
Врач. К экзаменам готовились?
Вася. К экзаменам… У меня, знаете, с математикой нелады были…
(Начинает расстегивать рубашку.)
Врач. Что вы хотите сделать?
Вася. Показаться. (Снимает рубашку и предстает
перед врачом исписанный с головы до пояса.)
Врач. Ой! (Обходит вокруг пациента.) Как же вы сами со спины
списывали?
Вася. А зеркальце? (Закидывает руку с зеркальцем за спину.)
Врач (качает головой). Боже мой!
Вася. У меня еще и по физике есть записи.
(Приготовился снять брюки.)
Врач. Нет, нет, не надо. Я вам верю… Что же вы
хотите?
Вася. Избавиться хочу, доктор… Я ведь думал,
что эта математика на всю жизнь пригодится. А избрал совсем другую профессию.
Врач. Кто же вы?
Вася. Тренер по плаванию. Детей тренирую… Вынужден раздеваться,
доктор, а они смеются. (На глазах у Васи навернулись слезы.) Все смеются, а
дети особенно… Никакой жизни, доктор! Помогите!
Уходят.
Вед1: Ну а
мы продолжаем нашу игру.
(по 3 вопроса каждая команда)
Вед 2. Дорогие выпускники ,примите в подарок
песню.
Песня
Категория «Активисты»
(Конкурс “Собери песню”)
Для
конкурса понадобится заготовить листы бумаги, на которых записаны слова песни.
Задача участников, просмотрев записки, сказать, какая песня там зашифрована, и
спеть ее. Побеждает тот, кто первым это сделает.
(Конкурс “Органы”)
Для конкурса заранее нужно заготовить
органы – это рисунок органов человека, на обратной стороне которого
двусторонний скотч. Игроки получают набор органов, который должны разместить в
правильном порядке.
Сказка
Действующие лица: Дед, Баба, Конь, Бык, Коза
Текст
«Жили-были Дед да Баба. Детей у них не было, а
вот хозяйство было: резвый Конь, могучий Бычок, да шаловливая Козочка. Каждое
утро Дед с Бабкой выходили в чисто поле, скотинку любимую попасти, да свои
кости старые размять. Дед с Бабкой зарядку делали, А Конь, Бычок и Козочка
рядом бегали, щипали травку, да с друг другом игрались. Вот однажды,наклонился
Дед, а спину-то и прихватило — разогнуться не смог. Бабка подошла, массажик ему
нежно поделала, а потом коленом уперлась в спину Деда, тот и разогнулся. На радостях
Дед обнял Бабку и начал чесать за ухом своих домашних любимцев Коня и Бычка. От
удовольствия Конь начинал громко ржать и бить копытом, а Бычок вертеться и
зазывно мычать. От этих звуков Бабка начинала икать, а Козочка истерично
подмигивать всем подряд, а Коня с Бычком так и норовила игриво боднуть. Бабка,
глядя на свою игривую Козу, тоже решила вспомнить молодость и легонько толкнула
Деда. Так они резвились, а потом решили, что пора уже сказку заканчивать и
уходить: Бабка взялась за Деда, Конь за Бабу, Коза за Коня, а Бычок за Козу и,
весело пританцовывая, они пошли всех приглашать на танец».
Вопросы по предметам:
1. Между какими двумя одинаковыми буквами можно поставить
маленькую лошадь и получить название страны? (Япония)
2. Какие две ноты растут в огороде? (Фа-соль)
3.Какой
элемент всегда рад? (радон)
4. Самолет покрывает расстояние от города А до
города Б за, 1 час 20 минут. Однако обратный перелет он совершает за 80 минут.
Как вы это объясните?
(80 минут это тот же 1 час и 20 минут)
5. Самый знаменитый древнегреческий ученый?
(Архимед)
6.Какое слово всегда звучит неверно?
(«Неверно».)
7. Как можно склонять голову, не опуская ее
вниз? (По падежам.)
Телеграмма. Для выпускников. Со временем
некоторые слова пропали и их не прочесть. Требуется ваша помощь. Вы будете
говорить смешные прилагательные, не забыли еще, что это такое? Ок , а мы будем
заполнять телеграмму. Итак ,начнем.
Текст телеграммы
(1) _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ выпускники! Мы, идущие следом за вами, очень рады,
что вы, такие (2) _ _ _ _ _ _ _ _. И в этот (3) _ _ _ _ _ _ _ _ день ,
пользуясь (5) _ _ _ _ _ _ _ _ случаем, хотим вам сказать, что таких (6) _ _ _ _
_ _ _ _ людей, как вы не так уж и много на этой (7) _ _ _ _ _ _ _ _ земле.
Надеемся, что ваша (8) _ _ _ _ _ _ _ _ жизнь будет (9) _ _ _ _ _ _ _ _. И вы
каждый (10) _ _ _ _ _ _ _ _ год в этот (11) _ _ _ _ _ _ _ _ день будете
собираться такой (12) _ _ _ _ _ _ _ _ компанией.
Традиционно желаем (13) _ _ _ _ _ _ _ _ здоровья, (14) _ _ _ _ _ _ _ _ счастья,
(15) _ _ _ _ _ _ _ _ лет жизни! (16) _ _ _ _ _ _ _ _ поколение! .
Ведущий.
Кончается вечер,
Но добрую встречу
Без песни закончить нельзя!
Ведущая.
В момент расставанья
Вам всем на прощанье
Эта песня, друзья!
Ведущие.
Всем вам:
Оптимизма, успехов, удачи,
Здоровья, любви!
Приходите к нам чаще!
нашу школу, Здесь опять мы с вами
собрались. В этот зимний и веселый очень
вечер Мы с друзьями встретиться
пришли. Припев: Через годы, через
расстояния На любой дороге, в стороне
любой Школе ты не скажешь «До
свидания», Школа не прощается с тобой. Сколько было в школе разных
приключений, Сколько в школе довелось нам
пережить… Это помнят люди все без
исключений, Разве можно все это забыть. Припев:
будем… Ждут и помнят нас с тобой
везде, всегда Наши, наши дорогие люди — Это только вы — Учителя!
Юмористические монологи и диалоги (сценки), использовавшиеся на концертах Матфака КемГУ
Сценки для 2-3 участников
Босс
Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.
Различия между мужчинами и женщинами:
разговор на одну и ту же тему
Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.
Руководство для желающих выйти замуж
Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.
Глухая жена
Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.
Доктор
Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.
Усилитель
Случай на экзамене.
Белокурая Жози
Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.
На приёме у психиатра
Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.
Квест в метро
Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.
Смешные лекции
Что произойдёт, если в одной аудитории проходят сразу две лекции.
Радио-няня: преферанс
Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.
Школьники
Зарисовки про школу, учителей и родителей.
Всё чего-то не хватает
Хозяйка и сантехник.
Студенты, студенты, студенты…
Смешное описание студенческой жизни.
Фауст или снова о пиве
Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Другие юмористические материалы
Как развлечь себя на последнем экзамене
Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?
Смешные объявления
Объявления, которые можно использовать для сценариев.
Охота
Мужской взгляд на женский вопрос.
Студенческие песни
Подборка смешных студенческих песен.
Владимир Кнари
«Халява»
Рассказ из жизни студентов и преподавателей.
Высказывания Шалаумова
В.А. на лекциях по матану
Математики шутят.
Смешные стихи про студентов
Подборка стихов про студенческую жизнь, экзамены и сессию и веселье.
Горескоп
Смешной гороскоп про мужчин для женщин.
Студенческие сценки
В этой сценке студенты выясняют, кто из них круче. Миниатюра проста в постановке, не требует особенного реквизита, и её можно показать на конкурсе «Студенческая весна»
Сюжет таков: на Олимпе собирается грозное совещание богов, утомлённых нерадивостью бога студенчества. Сценка хорошо подойдёт для концерта в честь Дня студента или на студвесну
О чем в первую очередь шутят студенты? Конечно об экзаменах! О суровых преподавателях, сложных вопросах и неожиданных спасениях. Собственно эта сценка про все вышеперечисленное. Текст этой сценки участники нашей команды знали наизусть.
Сюжет сценки таков: опытный студент объясняет молодому первокурснику что такое любовь. Хорошая сценка для любого студенческого концерта.
Человек со временем меняется, меняется его настроение, мнение — и для этого нужно не так уж и много времени — достаточно пары часов.
Еще одна классическая сценка про учебу. Она одинаково хорошо подойдет и для студентов, и для школьников.
Сюжет таков: студенты ищут, где бы им отыскать девчонок. Но оказывается, что счастье их совсем рядом. Эта сценка всегда пользуется популярностью у женской половины зала
Ситуация в сценке проста — выпускник вуза, молодой специалист, приходит устраиваться на производство, где ему предстоит руководить коллективом
Еще одна классическая сценка про учебу. Она одинаково хорошо подойдет и для студентов, и для школьников.
Сюжет сценки прост: студенты сдают экзамен подуставшему преподавателю. Сценка подойдет для посвящения в студенты или факультетского вечера.
Сценки про школу, учёбу
Тут не СТЭМы на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их родители.
По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.
Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.
Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.
Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.
Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.
Просто юмористические сценки для концерта
Диалоговая сценка в стиле Камеди баттла. Сюжет простой: немолодой известный футболист переходит в заштатный региональный клуб. Для постановки нужны двое актеров.
Сценарий юмористической сценки про радио. Всегда на всех концертах «заходила на ура». Можно показать и в школе, и в лагере, и на студенческом концерте.
В этой сценке фантазируем про то, как придумывалася наш мир. Сценарий, написанный по всем канонам жанра. Смешные, взрослые шутки. Очень рекомендуем.
Переделка сказки про Колобка на латиноамериканский лад. Эта сценка писалась для новогоднего корпоратива, когда всем отделам дали задание переделывать Колобка.
Юмористическая сценка про чиновников в стиле «Уральских пельменей». Можно показать и в школе, и в лагере, и на студенческом концерте.
Забавный сценка-переделка известной былины. Авторы этой сценки прикинули: а что если все важные решения принимали не три богатыря, а их умные кони.
Шуточная сценка про нешуточный конфликт в семье. Муж вернулся с рыбалки, а на пороге его встречает недовольная жена. Недетская сценка для взрослых зрителей.
Еще одна шуточная сценка для легкого развлекательного концерта. Представьте ситуацию: посетитель делает заказ официанке в очень плохом ресторане.
Еще одна сценка, которую мы сочиняли для артистов из телепрограммы Comedy club. Ситуация: муж и жена придумывают как назвать своего ребенка.
Забавные короткие сценки, которые можно снять, чтобы потом выложить в инстаграм, ютуб или тикток. Старались подбирать простые интерьеры, чтобы было проще и дешевле организовывать съемки
Сценки на праздники
Сценка ко дню святого Валентина. Два амура с луком и стрелами выходят делать свою работу. Необычная сценка, где участникам потребуется спуститься в зрительный зал.
Сюжет сценки такой: авторы поздравительных валентинок изо всех сил придумывают новые идеи и тексты. Самое то для концерта ко Дню всех влюбленных.
Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим парням на 23-е февраля. В сценке участвуют одни дамы. Наконец-то законный повод выгнать мужчин в зрительный зал и от души насладиться сценой.
Эту сценку можно поставить и на 8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт в названии: лучшие подруги рассказывают всем секрет как завести и не потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.
Сценка к 8 марта, в которой мужчины пошутят над типичными женскими штучками. Данная сценка хорошо разбавит концерт посвященный Международному женскому дню.
Не только женщинам перед 23 февраля, но и мужчинам перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую задачу — что же подарить?! Именно об этом и шутим в этой сценке.
Эту сценку можно показать и на концерте в честь 8-го марта, и на корпоративе косметического салона или магазина. Всем ведь хочется посмеяться над стереотипными подходами к женской красоте.
Представьте, что конструкторы автомобилей наконец-то решили создать чисто женский автомобиль. Да еще и подарить его женщинам на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта очень смешная.
Сценка на День Рождения или юбилей. Её можно быстренько показать на любом свободном пятачке в кафе или ресторане. Имениннику на радость и гостям на потеху.
Еще одна юмористическая сценка на тему поиска подарка ко Дню Рождения. Выбрать подарок особенно трудно. А в этом случае задача кажется вообще не решаемой. В этом сюжете узнают себя и гости, и именинник.
Кстати, для юбилея эта сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней могут от пяти до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет сценка.
Еще одна сценка, которую можно показать и на День всех влюбленных, и просто в студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.
Новогодние сценки
На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.
Героини сценки выясняют, у кого был самый лучший новогодний корпоратив. В постановке сценки могут участвовать три дамы.
Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.
Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.
Патриотичная новогодняя сценка в духе времени. Наш Дед Мороз рассказывает Санта Клаусу про наш Новый год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее обычно всегда в наличии.
Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!
Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.
Сценка исключительно для взрослых. Двое мужчин встречаются какого-то января и хвастаются перед друг другом кто как отметил Новый год. Миниатюра подойдет для выступления в клубе, на закрытой новогодней вечеринке без детей.
Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.
Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие новогоднего мероприятия, пока готовится к выходу эквилибрист ёлочными шарами.
Короткая сценка в стихах на новогодний корпоратив. Немного юмора, немного текста — самое оно под хорошую закуску. Рекомендуем ставить после массового и шумного танцевального номера.
Еще одна сценка на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда Мороза есть свой кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в рамках приличия, никаких пошлых фантазий.
Новогодняя фантазия: как Президент России и его помощник придумывают реформу новогодних праздников. Как вы уже поняли: сценка не для детской и даже не для школьной аудитории. Ну а что, Новый год и взрослые отмечают
Юмористическая сценка для постановки в школе в канун новогодних праздников. Легко вписывается в сценарий любого новогоднего концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Мороза.
Организаторы мероприятий не дадут соврать: в новогоднем концерте сценок много не бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в кадровое агентство устраиваться на должность Снегурочки.
Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!
Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.
Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.
Синопсис.
У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две
бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих-
выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно
так переходят на собственные огрехи, заканчивая
плодотворную беседу бабьей потасовкой.
ИНТ. СЦЕНА – ДЕНЬ
Выходит ВЕДУЩИЙ.
ВЕДУЩИЙ
Кто на свете всё знает? От
кого не увернётся даже
самый тайно живущий и
скрытно трудящийся в доме.
И кто же это? Смотрим.
НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ
Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки-
старушки”.
Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке
степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА,
пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном
платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.
Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая
старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по
размеру, резиновых сапогах.
ГАННА
(говорит
шепеляво,
поскольку зубов
маловато)
О! Параска! Ты не чё не
перепутала – будто ещё лето
не скончалось…
ПАРАСКА
(дрожащим
голосом)
Ах, здравия тебе, Ганна, а
я с утра никак не согреюсь.
ГАННА
И где ж ты отморозилась
посредине лета?
ПАРАСКА
В секту я вступила…
ГАННА
Ну, ты завсегда куда-то
вступаешь: то в г…но, то
в партию, а теперь и в
секту?
ПАРАСКА
Не говори, подруга. Секта
зовётся “Летний морж”. По
уставу секты, перед сном
надобно отсидеть в холодной
воде, в ванне; и с утреца
там же и столько же. Вот с
непривычки заиндевела
малость. Вышла отогреться с
тобой, в речах размяться.
Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.
ГАННА
Ясно, омолодиться решила,
здоровьечко подрихтовать. А
я тож выскочила на минутку,
вишь, даже в шлёпках.
Однако садись рядком,
посудачим ладком, как
говаривал мой дед, рано
отжившей, Кузя.
Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.
Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка,
галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на
окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.
Ганна наклоняется к подруге.
ГАННА
Знаешь, чё за мужик
вывалился из дверей?
ПАРАСКА
Первый раз вижу!
ГАННА
И я первый. Но сдаётся мне
— это любовник Глашки, что
на девятом кукует!
ПАРАСКА
Да, ну! Приличная женщина,
муж… этот… дально…
ё… бойщик…
дальнобойщик! Во! Детей,
вроде, нет.
ГАННА
Ага, нет! А не хотела – аж
четверо!
Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад.
Ганна удерживает подругу от падения.
ГАННА
Мужик у ей, который
шоферует по полгода по
европах, уже пятый…
ПАРАСКА
(схватившись за
край лавочки)
Да ты чё?! И как она с
дитями… бедная… одна?
ГАННА
Как кукушка: распределила
плоды своей любови по
свекрухам! А сама, вона, не
засыхает, а очень даже
цветёт! Вишь, какого
любовника хапнула –
антеллигент! С пОртфелем!
Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с
мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и
мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо
бабушек.
ПАРАСКА
Дык… это же Глашка с
мужем! А как же любовник?
Или это не…
ГАННА
Може и не… Я же версию
выдвинула. Любовник,
похоже, не Глашкин, а
Людкин, что с пятого.
ПАРАСКА
А… Людка, что йопикой
занимается?
ГАННА
Ты хотела сказать – йогой.
Не йогой, а фитисом!
ПАРАСКА
Эт чё за фрукт такой?
ГАННА
Это, когда девки собираются
вместе и пляшут под рок
голыми…
ПАРАСКА
Без мужиков?
ГАННА
Если с мужиками, то это
другой рок, другая
статья… уголовная –
разврат!
Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле
успевает её поддержать.
Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы
облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке
сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и
входит в дом.
ГАННА
Во, зараза! Ещё и морду
воротит, прости Господи…
ПАРАСКА
Ты думаешь?
ГАННА
Чё не видно! Приплелась с
ночного дежурства… на
трассе – вишь, как её
шатаеть. Хотя нет… это же
Люська, соцработник!
ПАРАСКА
Да, ну! И кого она
обслуживает?
ГАННА
Гараську с восьмого!
ПАРАСКА
Гараську? Тот что… у
того… лежит.
ГАННА
Ага, лежит! А нас с ним
смолоду… были… такие
стоячие встречи… Бывало,
так стоит… под деревом, с
места не сдвинешь!
ПАРАСКА
Да, ну?!
Опять чуть не падает — её подхватывает подруга.
ГАННА
Ты не на диете? Падаешь,
даже без ветру.
ПАРАСКА
Я на диете, как на пенсию
вышла. Причём с годами
диета всё круче. А вот
тебе, подруга, ни пенсия,
ни кризис не берут. Куда
жирок копишь?
ГАННА
А ты чё не знаешь? Учёные
из самой Америки нагадали,
что потепление – это
брехня, а, вот, ледяной
срок уже икается. На днях в
новостях проскочило – в
пустыне Сахара снег выпал и
вода замёрзла. Верблюды
горбатые массово зачихали,
стали соплями давиться и
плеваться куда ни попадя!
ПАРАСКА
Знать, правильно я с сектой
подгадала…
ГАННА
Моржевание не поможет. Тут
надобно сухим льдом
запасаться… и закаляться
при -70, а не в крановой
воде.
ПАРАСКА
Так при таком морозе в
ледышку превратишься!
ГАННА
Правильно, как мамонт в
тундре. Зато потом, через
мильён лет тебя найдут,
отогреют и склонируют.
Короче, оживёшь ты, правда,
с другой мордой.
Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.
ПАРАСКА
Ну и страхи ты
рассказываешь!
ГАННА
Эт не страхи! Вон, внук
рассказывал, а он из
интернета выглядел, мол,
учёные из Голливуда
нагадали: человек перешёл
красную черту и двинулся
опять к обезьяне, потом к
амёбе, а там – и Земля
взорвётся!
Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.
Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит
сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за
ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают
бабушкам и торопятся мимо.
ГАННА
Да, этим не до верблюдов,
сахарных! Слышала –
звякнуло в сумках?
ПАРАСКА
Глуховата я, особенно с
утра…
ГАННА
Обнаглели Тюха с Машкой!
(оглянувшись,
шёпотом)
Самогон бодяжать,
бесстыжие… и
приторговывают… прям в
бутылках.
ПАРАСКА
Ну, и ты было баловалась…
Всё же копейка…
ГАННА
(воровато
оглянувшись)
Тише ты, непутёвая… То
так, заскок был и
финансовая яма. А законы я
блюду.
(ехидно глянув на
подругу)
Не то что некоторые…
Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.
ПАРАСКА
Ты на мене?…
ГАННА
А кто сдавал комнату
этим… парам…
полюбовным. За ночь нехило
отгребала?
Параска с возмущением вскакивает на ноги.
ПАРАСКА
Чё ты разбираешься в любви!
ЛюдЯм я помогала… А
помогать – дело божье!
ГАННА
Ага, бога не приплетай!
Мужики под дверью, прям,
очередь соорганизовали…
на парковку… блудную.
ПАРАСКА
Ах, ты ж сплетница старая!
В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги
шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись,
шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им
подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и
причитаниями.
Появляется Мужчина при параде. Он останавливается,
смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в
весёлой улыбке.
МУЖЧИНА ПРИ
ПАРАДЕ
Неужто, бабушки сплетню не
поделили?
(смотрит на часы)
Однако времени у меня в
обрез “скорую” и полицию
вызывать – придётся самому
разнимать…
Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и
пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят
грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются
на него.
Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив
дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения,
бросаются и сплетницы…
Конец.
женского общежития. На огромной стене в интернетовском стиле написано: «Форум
женского общежития. Просьба оставлять отзывы» И ниже темы: «Отзывы», «Рекомен-
дации», «Гемор» и пр. В самом внизу «форума» окошко приема отзывов – как его делают в
учреждениях. В нем видна голова комендантши (К).
П: Я хотел бы запостить фотки.
К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и адрес. Нам парни
нужны.
П: Неделю.
К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше – только с регистрацией
Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).
Ф: Я распиливаю женщину.
Д: Это старый фокус.
Ф: Да, но у меня ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!
Ф: Семь женщин.
Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной к зрителям. За ним
художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.
Н: О, как красиво получилось! Только я бы хотела грудь больше, а талию меньше.
Х: Ну, милочка, я реальность не приукрашиваю – что есть в натуре, то и рисую.
вложенные друг в друга.
В ресторане шумит свадьба. За столиком – трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то
крик: «Невесту украли!».
про кражу невест.
Остальные мужчины выражают одобрение.
М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребен-
ком.
М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого.
М1: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его!
М2,3 молча наливают М1 вина.
Преподаватель (П) читает лекцию по квантовой физике в аудитории. Надпись на
доске: «Странности квантового мира».
П: Зная скорость квантового объекта, невозможно точно определить, где он находится.
И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на лекции.
После вчерашней попойки он сейчас без движения лежит в одной из комнат общежития.
Неожиданно дверь аудитории с грохотом открывается и влетает студент Фролов.
вится неопределенной.
День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит парень (П).
К: Можно.
П: Да.
К: За час управишься. (пробует косу на остроту и отдает П.)
вязаны ноги и/или руки.
Антураж видеостудии – камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) –
богатый бизнесмен. К нему подбегают два клипмейкера (К).
банки. Но сейчас не об этом. Я хочу мою дочку сделать певицей.
П: И что? Мне за пятьдесят и я тоже не разбираюсь в музыке. Тем не менее, все пляшут
под мою дудку. Для начала я хочу вложить в это дело 100 миллионов евро.
П: Ее хиты уже записали на компьютере.
К1: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще никто не слышал, даже она сама.
лионов. Платиновая пластинка уже заказана.
П: Был.
сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и яблоки, беззащитно красные
на ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)
П: Я купил хладокомбинат на сто тонн мороженного в сутки.
К1: Бесконечная равнина… Это же придется ехать куда-то.
П: Снимите в городском парке.
чем на Красной площади.
П: Я купил 50 гектар яблоневых садов, чтобы все было натурально.
балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил в ремонт Большого
Театра 200 миллионов, обещали взять ее в основной состав. Можете использовать это для
пиара. (уходит)
Молодой человек (М) устраивается на работу в физическую лабораторию. Обста-
свои часы – 09:00. Он обращается к пожилому ученому, начальнику (Н).
М: Я лаборант, устраиваюсь к вам на работу. Думал, тут все абсолютно точно, а часы
спешат на час. (показывает на часы)
Н: Нет, они показывают верное время. Здесь физическая лаборатория, мы эксперимен-
работы. Но у вас стандартный восьмичасовой рабочий день.
Н: Попробуйте.
Н: Вчера.
100 новых смешных сценок. выпуск 1
Серия «Скетчи»
Тук-тук, откройте дверь
Ангел и Демон
Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок. Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога… Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина
квартиры, молодого человека – он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела.
Друг: Димон, Хэллоуин – замечательно, но третий обморок за день – это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем – уверует.
Осторожнее с телефонами
Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.
К: Предлагаю новейшую разработку – поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)
Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.
Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.
К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную…
Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).
К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена? М: На работе, где же еще?
К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии…
М: У Васьки!? Я подозревал… Ну, гады!
Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.
К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч… (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).
Чем правильно заливать
Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) – алкоголику.
Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?
В: (пьяно) Давно?
Н: Давно.
В: А что раньше не приходил?
Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь – дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.
Смерть этажом выше
Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее – список, в правой – коса.
С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федоро-
вич?
М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.
С: Где же этот смертник?
М: (запинаясь) Он… уехал. А что такое?
С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду – без смерти я не уйду.
М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится. С: Да? Посмотрим.
С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за пра-вый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.
Ж: Вася, кто там был?
М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.
Точка зрения мясника
В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).
Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.
М: Сомневаюсь, что ко мне.
Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)
М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.
Ж: А вы кто?! М: Я мясник.
Смертельная шутка
В кабинет Сталина (С) заходит два генерала (Г) в сопровождении красноармейцев с винтовками.
Г1: (достает бумагу, зачитывает) Товарищ Сталин! Вы арестованы по обвинению в узурпации власти и геноциде. Все, что вы скажете, будет использовано против вас…
С: Я имею право на один звонок? Г2: Да.
С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку)
Г1: (испуганно) Товарищ Сталин, это же первоапрельская шутка!
С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта.
Г2: Не может быть! Мы бы никогда…
В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря.
С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шут-ник.
Почему Интернет не появился в 1944-м году
К Сталину (С) приходит молодой человек (М), ставит ноутбук.
С: Что это?
М: Это Интернет.
С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет? М: Он все знает.
С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.
М: (тыкает мышкой в экран на этот вопрос и остальные) 9 мая 1945 года, т-щ Сталин!
С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А
какой у нас ядерный боезапас?
М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.
С: Только в 49-м? (записывает) А что твой Интернет насчет т-ща Сталина говорит? М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953
году.
С: Какой такой смерти?!
М: Виноват, т-щ Сталин, так Интернет говорит. С: Расстрелять.
Входит охрана, вяжут М.
С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный. М: В Интернете нет главного, т-щ Сталин.
С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интер-нета. Там даже электричества нет.
М. уводят.
С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли – главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.
Что курил вождь
Сталин (С) набивает трубку табаком, поджигает и затягивается. Вдруг из-за спины высовывается рука и забирает трубку. Камера отъезжает, мы видим парня растаман-ского вида – дреды, разноцветная вязаная шапочка. Он делает пару затяжек и отдает трубку назад. Тут же его подхватывает охрана и уводит. К С. подходит начальник охраны
(Н).
С: Что это было?!
Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисовет-чик говорит: «Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит».
С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)
Розыгрыш власти
Сталин (С) во главе стола и его сподвижники – 4+ человека по бокам.
С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.
С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней. С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана! В приемную заходит охрана.
С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан,
на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я
свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять! Сидящий: За что?!
С: За отсутствие инициативы!
Тараканы оптом
В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).
К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись? П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?
К: А 30 килограмм будет?
П: 30 килограмм?! Зачем вам столько?
К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!
Террорист по случаю
За прилавком магазина фейерверков – одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).
К: Это магазин фейерверков? П: Да.
К: Дайте две ракеты! П: Нету.
К: А это? (показывает на полки с фейерверками)
П: Это муляжи для демонстрации. К: А зачем они?
П: Потому что это магазин фейерверков.
К: (в недоумении) А…
П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.
К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки…
П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улы-
бается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.
К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.
П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.
К: Беру. Деньги?
П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска. К: Спасибо.
П: Приходите еще.
Оклассике предохранения
Кпродавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж).
Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на… эту тему?
П: (понимающе) Конечно. Вот, например, «10 уроков секса» (подает книгу).
Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот… Понимаете, моя дочка встречается с
одноклассником. Вроде бы они читают классику, но… П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)
Ж: (читает обложку) «Отцы и дети». Думаете, поймет? П: А вы полистайте.
Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.
Книжная семейная ссора
В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).
М: У вас есть книга «Война и мир»? Ж: Четыре тома.
М: Так много? А можно только «Мир» без «Войны»? Ж: А как насчет «Войны» без «Мира»?
М: Не надо. Дайте лучше «Возращение блудной жены».
Ж: Ошиблись названием. Могу предложить «Лечение алкоголизма».
М: Это не ко мне. Может, есть «Женские измены. Как с ними бороться»? Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?
М: У соседа.
Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась «Как выжить на маленькую зарплату»? Или «Все о займах»?
М: Ты что, занимала у него денег?
Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь. М: Свет, давай мириться.
Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) «Наука любви», «Как найти работу», «Все о хорошей семье».
Книга о вкусной и здоровой пище
Клиент (К) и продавец (П).
К: У вас есть книга «О вкусной и здоровой пище»?
П: Есть в двух томах. Первый «О вкусной», второй «О здоровой пище». К: А в чем разница?
П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй – пожилые.
Как поднять посещаемость
Вмебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М)
ипара: парень (П) и девушка (Д).
П: Можно испытать кровать? М: Да, конечно.
Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.
Смена кадра. Пара выбирается с кровати.
Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать. М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.
Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).
А: Эта пара уже месяц наши кровати «испытывает», и покупать не собирается. Гони их нахрен!
М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.
М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: «Озвучка никакая», «И драйва нет», «Точно, вот вчера была пара – полтора часа отжигала!».
Новейший телефон
Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).
П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите. К: Даже из туалета?
П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.
К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?
П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)
К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера? П: Эту функцию убрали за ненадобностью.
К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)
П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон грушевой компа-нии, он умеет все! Даже на работу за вас ходит…
Не покупайте вафельницы
Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).
М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.
П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две рифленые ско-вороды, соединенные шарниром)
М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче. П: А что такое? Очень удобная вещь.
М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпе-чатались красные квадратики от удара вафельницей.
Аптека
Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов.
(подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!
Презентация настойки
Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина стоит за неболь-шим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стакан-чики.
М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн «Малыш». (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон «Осень». Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов – «Настойка боярышника особая». Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!
М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную оче-редь алкоголиков – презентация происходит в аптеке.
За валидолом с пистолетом
В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.
С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обраща-ется к лежащим) До чего дошли – без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.
Воры
Приходите еще
Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).
Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…
В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?
Ж: Сегодня же воскресенье.
В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.
Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит. В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?
Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке.
(подает ключ)
В: Спасибо. (уходит)
Как у себя дома
Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.
В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.
В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.
В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.
В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.
В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола) В1: Да брось ты, надо сейф искать.
В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.
В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено наби-рает комбинацию, дверца открывается)
В2: Ну ты Колян, мастер!
В1: Мастер, мастер… Свет включай!
В2: Да ты чего?! (включает свет).
В2 разводит руками.
Врачи
Операция «Крестики-нолики»
Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.
Х2: Сестра, скальпель!
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестооб-
разный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)
Х1: Начало тривиальное… (делает круговой разрез) Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Х1: И где этой «классике» вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)
Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)
Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так?
(делает круговой разрез)
Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).
Х1 разводит руками и чешет голову.
С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию? Х1,2: А мы уже начали. Зажим!
Как попасть к стоматологу без очереди
Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого пере-вязана щека.
М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.
Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос)
Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!
Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.
Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос под-садила…
Дартс, как тест на профпригодность
Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными раство-рами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1.
В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу! М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.
В: Мимо. Следующая. М2 бросает дротик.
В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще потрениро-ваться.
Камера отъезжает и мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.
Сценка Ошибки молодости Любостанский ЦСДК
05:50
7.68 MB
25.1K
Сценка Пластическая хирургия Любостанский ЦСДК
08:51
11.65 MB
26.8K
Сценка Новенький Любостанский ЦСДК
03:27
4.54 MB
4.1K
Курорт отменяется Сценка Любостань ЦСДК
05:16
6.93 MB
8.1K
Сценка Ошибки молодости
06:32
8.60 MB
543
8 марта в любостанском ЦСДК
05:02
6.62 MB
73
Сценка Здоровье не купишь Любостанский ЦСДК
03:37
4.76 MB
5.5K
Сценка В автобусе Любостанский ЦСДК
04:08
5.44 MB
3.8K
Сценка Как жена мужа продавала Любостанский ЦСДК
04:11
5.51 MB
17.5K
Сценка На дискотеке Любостанский ЦСДК
06:49
8.97 MB
2.6K
Брачный контракт Сценка Любостань ЦСДК
03:20
4.39 MB
8.4K
Сценка Как видно молодость прошла
01:15
1.65 MB
4.3K
Как дед в армию собрался Сценка Любостань
06:45
8.88 MB
5.1K
Любовь зла Сценка Любостань ЦСДК
05:34
7.33 MB
12.2K
Попутчицы сценка Любостань
02:54
3.82 MB
35.9K
Бабушка и банкомат Сценка Любостань
05:24
7.11 MB
2.8K
До чего дошёл прогресс Сценка Любостань
06:13
8.18 MB
13.2K
Утро в деревенской семье сценка Любостань
04:19
5.68 MB
20.5K
Бабушки Сценка Любостань
08:31
11.21 MB
1.2K
Подарок мужу Сценка Любостань
04:29
5.90 MB
8.3K
Практичный муж Сценка Любостань
01:18
1.71 MB
530
Надоел ты Сценка Любостань
02:50
3.73 MB
1.2K
Сказка Начало часть1 Любостань ЦСДК 2020
07:49
10.29 MB
329
Муж на курорте Сценка Любостань
07:10
9.43 MB
3K
Сценка Настасья и Анисья Обашевский СДК
05:04
6.67 MB
9K
Возьмите меня сценка Любостань
05:04
6.67 MB
4.6K
Хочу замуж Сценка Любостань
05:39
7.44 MB
7.7K
Подкидыш сценка Любостань
02:52
3.77 MB
12.3K
Деревенская романтика Сценка Любостань
04:31
5.94 MB
739
Зая сценка Любостань
06:27
8.49 MB
2.5K
Ошибки молодости
09:16
12.20 MB
1.6K
У гадалки сценка Любостань
02:22
3.11 MB
5.7K
Телефонный разговор Сценка Любостань
02:52
3.77 MB
1.3K
Сценка Деревня дураков
54
1.18 MB
266
Ошибка молодости
21:31
28.32 MB
9
Сценка Городская деревенская Обашевский СДК
06:12
8.16 MB
2.2K
Роды сценка Любостань
04:38
6.10 MB
2.2K
Колхозная жизнь Сценка
07:47
10.24 MB
30.9K
Сценка Попутчицы
08:06
10.66 MB
2.8K
Сказка Завершение часть 2 Любостань ЦСДК 2020
04:58
6.54 MB
369
Сценка на завалинке Любостань
03:38
4.78 MB
4K
Ошибки молодости 2017 мелодрама анонс
01:03
1.38 MB
3.7K
Весёлая сценка на День села Обашевский СДК
06:35
8.66 MB
15.5K
К 75 летию Великой Победы Любостань
05:02
6.62 MB
143
КРУТО ЮМОР СЦЕНКА ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Руководитель коллектива СЕРГЕЙ АНАЦКИЙ
20:43
27.26 MB
1.7K
Космонавтка Сценка Любостань
05:19
7.00 MB
762
Смешные короткие сценки Юмор для настроения
48
1.05 MB
2K
Невеста любостань
03:49
5.02 MB
84
02 10 2019 Сценка В кафе VID 20191002 122706
06:09
8.09 MB
60