|
|
Автор:
09 марта 2021 13:07
Иногда неграмотность раздражает, иногда — вызывает приступ заразительного смеха. Контент данной подборки — это наглядное доказательство второй ситуации. Осторожно! Не надорвите животы!
1. Когда ты уже собрался
Источник:
2. Маленький расист
Источник:
3. Вы заглядывали в свою трудовую?
Источник:
4. Печаль, как она есть
Источник:
5. Извинись, тварь!
Источник:
6.
Источник:
7. Ничего необычного, просто рАболовецкая ассоциация
Источник:
8. Выходцы из Средней Азии и их креатив
Источник:
9.
Источник:
10. Сапожник без сапог
Источник:
11. И смех и грех
Источник:
12. Ох уж эти недоговоренности
Источник:
13. Без комментариев
Источник:
14.
Источник:
15.
Источник:
16.
Источник:
17. Сознавайтесь, делали так?
Источник:
Источник:
Ссылки по теме:
Новости партнёров
реклама
-
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.
-
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой! -
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна. -
Ученик обращается к учительнице:
— Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании. -
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. -
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
-
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал? -
В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
-
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
-
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.
-
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. -
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться. -
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи? -
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад… Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает… Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петроо? Это Марго… Ну ты там того.. не парься особо! -
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
-
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… -
— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему «Как мне отказала Машка» я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
— Марьиванна! Слово «непоимел» написано правильно!
— Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
— Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос «что сделал?!», а я НЕСДЕЛАЛ!!! -
Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…
-
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
Мне всегда стыдно, когда я пишу сообщение и делаю ошибки.
Но потом вспоминаю ошибки, сделанные в жизни…
На самом деле орфография помогает и быстрее писать, поскольку грамотный человек делает это автоматически. И вот здесь прозвучало ключевое слово: грамотный. Дело в том, — и сейчас я раскрываю большой секрет, — что орфография облегчает жизнь далеко не всем, а только грамотным людям. Именно поэтому при любых реформах орфографии и графики страдают прежде всего они — те, для кого письмо и чтение стали, по существу, основным инстинктом. И именно образованные люди сильнее всего сопротивляются таким реформам. Остальные же без орфографии даже немного выигрывают: не надо думать, как писать, да и чтению это не мешает, поскольку привычки к определенному графическому облику слов у них не сформировано.
Из книги «Русский язык на грани нервного срыва»
Опубликовала 
Маrol 05 ноя 2014
Одежда мыслей
Соблюдение правил орфографии и пунктуации — это как собюдение дресс-кода. Мысль останется понятной даже если в каждом слове будет по три ошибки. Только впечатления от такого письма сложно назвать приятными.
Это как прийти на свою свадьбу в спортивном костюме, ковбойской шляпе и валенках.
Какой бы ни была глубокой и оригинальной идея, не стоит пренебрегать подачей, ведь встречают по одёжке.
Давайте одевать свои мысли со вкусом! Они того заслуживают!
📝
Переписка
— «Здравствуйте, Герман! Я представляю крупную финансовую компанию, занимающуюся продвижением акций на бирже. Вы удевитесь, но мы знаем, как увеличить ваш доход. Скажу больше, мы гарантируем выгодное влажение ваших денег. Это не шутка. Скажите для начала — как я могу к вам обращаться?»
Ответ: — «Здравствуйте. Можете обращаться ко мне просто: „Ваше Высокопреосвященство“.
Вы удивитесь, но слово „удевитесь“ пишется через „И“, а не через „Е“. Скажу больше, „влАжение“ пишется через „О“, если, конечно, вы не подразумеваете слово „лажа“.
Денег я вам не дам. Владимир Иванович не разрешает»
— «Какой Владимир Иванович?»
— «Даль»
— «Какая даль?!»
— «Бесконечная, блин! :(В страну Русского языка!»
После кораблекрушения посылает человек записку в бутылке: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
Опубликовала Маrol 07 июл 2015
Мне сечас недо улыпки
Мне сечас недо улыпки
У миня опять ошипки,
Но какието они
Неродные не мои
Я с перва претположил
Что их ктой то подложил
Накедал в мою тетратку
В совершеном безпорядке
Я свои ошипки знаю
И всегда их изправляю,
А чужии как искать
Можно голову сламать
Опубликовала Маrol 29 мая 2015
…как же я оцениваю будущее нашей орфографии. На это у меня есть два ответа. В краткосрочной перспективе — очень плохо. Сегодняшние модные игры интеллектуалов выгодны неграмотным людям, а их, как известно, больше. В долгосрочной же перспективе грамотные образованные люди, безусловно, спасут нашу орфографию и победят. Вы спросите, как? — А как обычно: не известным науке способом.
Из книги «Русский язык на грани нервного срыва»
Опубликовала Маrol 05 ноя 2014
Орфография… геральдика языка…
Опубликовал 
Vanch 12 дек 2020
— Спасиба.
— Через О.
— Спосиба.
Опубликовала khill 26 янв 2023
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Владение русской орфографией — это как владение кун-фу: истинные мастера не применяют его без надобности.
Опубликовала Katya K 22 апр 2012
Орфография
Самая умная, самая остроумная цитата, написанная с ужасными орфографическими ошибками, выглядит, как подаренная роза с выдранными из бутона лепестками — совершенно теряет прелесть…
Не нажимай «Опубликовать» ещё несколько секунд — прочти свою цитату ещё раз… пожалуйста..
Опубликовала atatkf 26 окт 2012
Есть то, чего лучше не знать.
И есть жемчужане, которые считают, что это орфография.
Оказывается — от перемены букв смысл меняется ))
Петушка хает кукуха
За то, что хает он петушку
применительно к любым форумам… все стали коммуникабельно-злыми… средний этап наступления Апокалипсиса
Англичане говорят: «Расставить точки над и».
Нам надо бы говорить: «Убрать точки над Ё»…
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Опубликовала НАТАЛИ68 08 мар 2016
и лампа не горит,
и врут календари,
и если ты давно не можешь выучить «-ться»/ «-тся»,
УМРИ! УМРИ!
Опубликовала khill 10 апр 2016
Из записок проститутки.
Лижу на печи…
Пока вы решаете, как правильно — биткойны или биткоины, — их на криптофермах разводят другие.
Опубликовал Vanch 04 авг 2022
ИГЕ —
Идинный ГосЕкзамен.
Анекдоты про русский язык
Упорядочить по: дате | сумме
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей — это таки да. Согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
«Это давно всем известно», и «ни для кого не секрет», что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: «Сколько будет до х@я?» Он отвечает: «Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я.» Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: «А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?» «Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды».
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
Девушка богатого парня говорит ему:
— Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол «солимпиздить».
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и «патриарх» и «Кирилл» — иностранные слова.
— Жора, а как будет секс во множественном числе?
— Б***ство…
— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же действие глагол «солимпиадить».
Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Переобщался со строителями — это когда гугл хром подчеркивает красным слово «Заебали» — а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка…
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
— Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
— Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, что уже спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Грамоте учиться — всегда пригодится.
«КОФЕ С СОБОЙ».
Одно кофе — 200 руб.
Один кофе — 150 руб.
Один кофе, пожалуйста — 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста — 50 руб.
Люся — очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
Я руский бы выучел толька зато…
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
— Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья?
Как объяснить иностранцу, что учреждения «туберкулёзный диспансер» и «противотуберкулёзный диспансер» в России выполняют одни и те же функции?
У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.
После того, как на «Рамблер-Новости» я прочитал заголовок «Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!» (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.
— Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
— Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: «Что за х*йня там нае*нулась?!», вместо того, чтобы констатировать: «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание».
— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
— Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?
Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов…
Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»?
А когда говорят «ящик», думается «водки»?
Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая пачка «П».
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х*ёвая», а «П» означает «п**датая», что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров».
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Это как?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.
Предлагаю вместо слова «куннилингус» употреблять более подходящее по звучанию слово «лизинг».
Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака» и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Обычные, вроде, глаголы «сосать» и «лизать», а всё равно, как-то неудобно…
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
Незнание грамматики порой может сыграть злую шутку. Есть шанс, что над вами будут потешаться, если вы допустите ошибку в объявлении или предупреждении соседям. Так что будьте аккуратны и всегда все проверяйте, чтобы не случилось подобного провала, как у героев этого поста.
Вконтакте
Одноклассники
4 сентября 2017 09:28
Прочитал. Сижу, стараюсь не заржать в голос (в кабинете не один)…
«Бесконечная даль» и «Коктейль «Боль» — забрал в коллекцию
Комментарии (22)
Показать сначала комментарии:
-
4 сентября 2017 09:28
Прочитал. Сижу, стараюсь не заржать в голос (в кабинете не один)…
«Бесконечная даль» и «Коктейль «Боль» — забрал в коллекцию
-
4 сентября 2017 09:42
Счастливый,я не удержался, ржем вчетвером, трое жильцов кабинета и клиент.
-
4 сентября 2017 12:41
та же хрень ))) был бы дома — проорался бы )))
-
4 сентября 2017 20:03
JeRR, Будьте, так добры, объясните, в чём там соль? В смысле юмор?
-
-
-
4 сентября 2017 09:31
Иногда начинает казаться, что безграмотность — это визитная карточка современности.
-
4 сентября 2017 20:11
В своё время начал борьбу с безграмотностью на паре компьютерных сайтов. Сейчас сам не рад. Цепляются даже к запятым:)). Хотя нынешний уровень словосложения удивляет даже меня. P.S. в советской школе было 4 по грамматике. В хорошей советской школе.
-
5 сентября 2017 13:47
ChornyiYozheg, вы знаете,изучение правил в школе мало чего дает в будущем…чтение хороших,умных книг в большом объеме позволяет пользоваться грамматикой,не зная ее.но советская школа и отсутствие телевидения в нынешних объемах давали возможность читать вволю.
-
-
-
4 сентября 2017 10:11
Просто креативная реклама и вывеска
-
4 сентября 2017 14:14
та же фигня с «похувиками»
-
-
4 сентября 2017 10:16
Вариант №2к
-
4 сентября 2017 11:16
-
4 сентября 2017 11:48
«четайте классику» — шедеврально!!!!
-
4 сентября 2017 13:10
«C сознанием компьютера» — туда же.
-
-
4 сентября 2017 13:13
Ошибка здесь. «Ведуца роботы» надо
-
4 сентября 2017 13:33
Над «далью» и «уборшитсей» ржал в голос.
-
4 сентября 2017 13:38
А я хохотала над «далью» и «не ододю» XD
-
4 сентября 2017 22:18
-
-
4 сентября 2017 15:05
В пятой: «финансист» совершенно безграмотный, а хочет наколоть грамотного человека. И так везде сейчас.
-
4 сентября 2017 16:09
Бедная нутрия….
-
4 сентября 2017 18:49
а ПОХУВИКИ никто не заметил разве? возможно тоже просто креативная реклама. видимо настолько теплые, что любые морозы нипочем.
-
4 сентября 2017 20:17
Вот как нужно писать
-
5 сентября 2017 19:52
Ошибка в надписи «Туалет из нутрии…» могла иметь ту же причину, что и эта:
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.
Анекдоты про ошибки
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про ошибки
/ Стр. 1, найдено 242 анекдота
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.
Человек, который признает свою ошибку, когда неправ, называется мудрец.
Человек, который признает свою ошибку, когда прав, называется «женатый»
— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчeт об ошибках…
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: «Извини, я осознала, что была не права». Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: «Прости-прости, я не хотел быть правым!».
— В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.
Я не просто учусь на своих ошибках… я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
Виды ошибок:
— орфографические
— логические
— пунктуационные
— выбирать будущую профессию в 17 лет
— Чтобы вы пожелали подрастающему поколению?
— Не взрослейте, это — ошибка.
Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?
Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.
Оптимист — это тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» — видимо, особый случай.
Катастрофическая ошибка — отправлять рабов порабощать вольный народ.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.
— Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся…
Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.
Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники — на своих!
— Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
— Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.
Если работник напортачил — это его личная ошибка. Когда начальник — как минимум наша.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про ошибки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.