Развод как нелепая ошибка

Развод… Кажется, уже в самом слове содержится что-то неприятное, словно кого-то обманули, подставили или, как говорят, «развели». Правда, всем, наверное, приходилось наблюдать, когда развод, напротив, служит освобождением, но это скорее исключение, которое, как известно, обычно лишь подтверждает правило. Тем не менее, чаще всего развод – это стресс для тех, кто разводится, а также для их родных и друзей.

Вы скажете, что все дело в причинах развода, и только они могут подсказать, станет ли развод драмой или облегчением. И в какой-то мере вы будете правы, настаивая на поисках причин, поскольку действительно именно причинно-следственные связи определяют и прокладывают основные направления нашей жизни. Однако мы попробуем изучить развод не стороны его причин, как это обычно делают, а именно со стороны следствий. Возможно, как раз этот ракурс  позволит кому-то устранить причины, чтобы избежать, предотвратить либо трансформировать следствия.

Итак, факт свершился: свидетельство о разводе получено.  Жизнь продолжается. Но не следует забывать, что за время совместного проживания два человека, которые разошлись, успели создать нечто новое, уже отличное от индивидуального сознания каждого из них: они создали определенный семейный эгрегор.

Семейный эгрегор – это, наверное, самый маленький из существующих эгрегоров, однако при этом он может быть очень сильным в случае, если на протяжении длительного времени члены семьи сознательно или даже неосознанно производили сонаправленные действия и имели общие устремления. Чем дольше существовала группа (семья), чем больше в ней было членов (дети также принимают непосредственное участие в создании семейного эгрегора), чем больше, активнее и эффективнее производились сонаправленные действия, чем больше внутри группы было общих устремлений, причем и в количественном и в качественном выражении, тем мощнее созданный семейный эгрегор, тем сильнее его влияние, как на членов группы, его создавших, так и на коллективный разум, поскольку каждый существующий эгрегор, включая все семейные, является частью одной большой системы коллективного разума.

Таким образом, в случае развода его инициатор (либо инициаторы, если развод происходит по взаимному согласию супругов) пытаются нарушить созданную ими же подсистему, входящую в состав колоссальной системы, масштабы которой сложно осознать человеческому разуму. Мы говорим сейчас о семье не как о штампе в паспорте или социальной ячейке общества. Штамп можно легко зачеркнуть или поставить другой, да и социальную ячейку можно так же довольно легко разрушить. А вот семейный эгрегор при этом сразу никуда не девается. Особенно если в его создании поучаствовали дети. При наличии детей необычайно сложно с помощью развода освободиться от влияния семейного эгрегора, разве что в случае, если этот эгрегор был совсем слабым, и с разводом прекращается всякое общение между родителями. Напротив, если родители оба хорошие, сознательные, то, естественно, что и после развода они продолжают быть связанными общим устремлением воспитать достойное потомство, и тем самым только подпитывают уже существующий семейный эгрегор, который продолжает существенным образом влиять на их жизнь.

Другими словами, юридически развод уже произошел, но фактически семья как бы продолжает существовать, причем происходит это уже не в материальной, а в информационно-энергетической плоскости.  Пощупать это вроде бы невозможно, осознать весьма сложно, потому и мучаются многие люди после развода, задавая себе почти риторические вопросы, к примеру: «Ну, почему он меня никак не может оставить в покое?» или «Почему у меня не получается не думать о том, как именно он устраивает свою жизнь без меня?», не понимая истинных причин происходящего.

Влияние семейного эгрегора в послеразводный период

Золотое правило гласит: никогда не пытайтесь идти против системы, находясь внутри нее, а эгрегор представляет собой именно определенную систему. Система обычно жестоко наказывает восставших и недовольных. Единственно возможный путь борьбы с системой – это предварительный сознательный выход из нее, что в варианте семейного эгрегора крайне затруднительно, хотя и возможно.

Поскольку в результате развода инициирующий его чаще всего вступает в борьбу с системой изнутри, не выйдя предварительно за ее рамки, жизнеспособная система обычно наказывает в первую очередь именно инициатора развода. Так на наших глазах за совсем непродолжительный срок (примерно полгода) произошло три примера жестокого наказания инициаторов разводов, можно даже сказать не наказания, а настоящей казни. Каждый из этих людей выступил инициатором развода по различным причинам.

Две дамы для себя решили, что муж – не герой их романа и отправились в поиски по жизни своего героя, при этом (подчеркиваю!) продолжая быть в тесных и дружеских личных отношениях с мужьями. При этом обе пары активно занимались совместным воспитанием общего ребенка. В одном из случаев развод даже не был оформлен юридически. Ни одна, ни другая дама, увы, так и не нашли героя своего романа, хотя времени у них было для этого предостаточно. И на сегодня ни той, ни другой дамы, увы, уже нет в живых. Одна умерла в сорок лет от страшной болезни, фатальность которой, возможно, можно было бы предотвратить, будь с ней всегда муж рядом, чтобы вовремя заметить симптомы болезни и убедить в необходимости лечения. Вторая закончила свою жизнь в нелепой и страшной автокатастрофе.

Развод как прорыв

Бывает обратная ситуация, когда за совместно прожитые годы супружеская пара так и не сумела создать прочный семейный эгрегор. Причины тому могли быть совершенно разные. Возможно, сонаправленных действий супругов было маловато или их не было вовсе, и каждый из супругов жил в браке своей жизнью. Возможно, общих устремлений не было, потому что они, эти устремления, у супругов были все это время совсем разными, иногда диаметрально противоположными. Возможно, брак был нелепой ошибкой, которую необходимо исправить и сделать выводы на будущее, чтобы ее не повторить. Именно в таких случаях развод может и должен стать уроком, и в дальнейшем даже существенным прорывом в развитии личности, сумевшей провести качественную и глубокую работу над собственными ошибками.

При слабости существующего семейного эгрегора,  рано или поздно, один из партнеров приходит к выводу, что его брак не удался, и что он несчастен в браке. Или же понимание этого настигает одновременно обоих супругов. Поскольку стремление к счастью – это нормальное состояние для любого человека, то, если вы все-таки почувствовали себя в семье несчастным, безусловно, необходимо задуматься над возможными способами выхода из сложившейся  ситуации: либо нужно срочно что-то делать, чтобы семейное и вместе с тем ваше личное счастье было восстановлено, либо остается воспользоваться возможностями, которые предоставляет  человечеству развод.

Если причины для развода выявятся действительно глубокими, весомыми и перевешивают все «за» – за сохранение семьи, то в таком случае развод – это не только желательное завершение существования несчастного брака, но к тому же острая необходимость, и, не осуществив развода, невозможно сделать прорыв на пути к своему развитию, гармонии и счастью.

Следует отметить, что при очень слабом и неярко выраженном семейном эгрегоре семья разрушается обычно в достаточной степени легко и без всяких фатальных и прочих негативных последствий для всех ее членов, включая детей. Слабые связи разрываются просто и почти безболезненно, даже если вначале кому-то может  показаться, что весь мир вокруг перевернулся. Потом все очень быстро встает на свои места, и каждому из бывших супругов вполне может улыбнуться счастье, включая и счастье семейное, если, конечно, он не наступит на те же самые грабли, что и при вступлении в свой первый брак.

А вот другой, теперь уже «мужской» пример. Десять лет прожив с женой и ребенком, мужчина, устав от общения с тещей, обладающей нелегким характером, все реже бывает дома. В ходе своих длительных отлучек из дома он встречает другую женщину, которая, как ему показалась, может дать ему столь желаемую свободу и независимость. Он разводится с женой и женится на этой женщине. У них рождается двое детей. При этом связь с бывшей женой не только не обрывается, но и имеет качественную подпитку в виде сохранившихся дружеских отношений между бывшими супругами и совместного воспитания ими любимой дочери. Бывшие супруги много времени проводят вместе. Через несколько лет после развода герой нашего рассказа вслух признал, что никогда и ни с кем у него не были такие хорошие отношения, как с его бывшей женой, и никто его больше, чем она, не понимал. Новая семья стала для него «обязаловкой». Увы, этот мужчина скоропостижно умер в возрасте сорока трех лет от инсульта, оставив двух маленьких детей от второй жены сиротами.

К сожалению, мы часто только констатируем факты, не задумываясь об истинных причинах случившегося. А ведь и болезни, и несчастные случаи, и многие другие негативные явления в жизни человека происходят не сами по себе, а в результате целой цепи причинно-следственных связей, анализа которых обычно никто ни из числа пострадавших, ни из числа их близких не делает. А зря… Как раз такой анализ может вооружить нас пониманием того, как лучше поступить в тот или иной переломный момент жизни, чтобы последствия поступка были исключительно или хотя бы максимально позитивные, причем для всех сторон, участвующих в процессе. И, конечно, предпочтительнее учиться на чужих ошибках, а не на своих.

Мы привели, может быть, даже чересчур яркие примеры того, как развод выступил искусственным разрывом существующих семейных эгрегоров и потому имел фатальные последствия для их инициаторов. Безусловно, далеко не во всех случаях эти последствия бывают столь плачевными, как описанные выше, однако нужно не сбрасывать со счетов, что какое-то наказание при искусственном разрыве все равно неизбежно – в том или в ином виде. Все дело в том, что в рассказанных нами примерах существующий семейный эгрегор оказался слишком мощным, чтобы просто так отпустить на волю своих создателей и не упустил случая очень жестоко их наказать за дерзкое неповиновение ими же созданной системе.

Нет, мы нисколько не запугиваем и ни в коем случае не призываем вас не разводиться – только из-за страха быть наказанным. Просто обращаем ваше внимание, что с семейным эгрегором нужно обходиться весьма бережно и очень осторожно, особенно, если в результате проведенного анализа вы поймете, что созданный в том числе вашими усилиями семейный эгрегор в достаточной степени сильный и влиятельный. Кроме того, если вы действительно окончательно и бесповоротно решили начать жизнь с новой страницы, то вместе с тем нужно так же окончательно и бесповоротно поставить себе за цель максимально ослабить существующий семейный эгрегор, желательно предварительно выйдя за его рамки и тем самым применив в действии закон отрицания отрицания.

Инна Гончарова

tochka-komforta.in.ua

Отношения и любовь чаще заканчиваются не «жили они долго и счастливо», а банальным разрывом и расставанием. В жизни ты не раз окажешься с разбитым сердцем, потерей веры в любовь и изнеможенным эмоционально. Но если ты не будешь делать ошибок и глупостей после расставания с бывшими, то жизнь наладится быстрее, а новую любовь найдешь очень скоро.

Вы могли быть в отношениях месяц или целые годы находиться в браке, но потом все сломалось. Безусловно никто не застрахован от расставания, ведь в течение жизни каждому из нас придется столкнуться с этим 3-7 раз, если не больше.

Как обычно мы справляемся с расставанием и разбитым сердцем? После расставания мы часто чувствуем гнев, ненависть, раздражение, депрессию. Часть из нас начинаем больше погружаться в работу, другие кидаются бухать, третьи загружают приложения для знакомств, чтобы окунуться в омут необременительных отношений.

Нет единственного правильного метода заглушить боль в сердце, восстановиться после эмоциональных потрясений и подготовиться к новым отношениям. Но есть некоторые ошибки, которые мы совершаем после расставания с бывшими. Как избежать самосаботажа после расставания? Основные ошибки при расставании, которые только делают все хуже.

1. Нельзя пытаться остаться друзьями

Часто мы пытаемся остаться друзьями с теми, с кем еще вчера были полноценные отношения. Но сохранение подобных отношений размывает линию поведения, ведь в тайне мы все еще надеемся выбраться из френдзоны, чтобы снова сойтись. В результате попытка остаться друзьями будет только мешать восстановиться после расставания. Любовь на дружбу не меняют, ведь это заранее провальная идея.

2. Писать сообщения бывшим

Очень заманчиво написать или позвонить бывшим, чтобы поделиться своим гневом и высказать свое раздражение тем, что они не понимают, какое любящее сердце потеряли. Особенно часто мы делаем это после потребления алкоголя, либо скучая глубоко ночью. Но писать сообщения бывшим не всегда хорошая идея, ведь это вызовет только стыд за свою слабость и нелепые послания. Лучший способ избавиться от искушения написать или позвонить – это удалить номер бывших раз и навсегда.

3. Уход в запой

Столкнувшись с расставанием, всегда появляется большое искушение залить эту боль горой алкоголя. Подобные ошибки при расставании, когда ты потребляешь алкоголь без меры, только задерживает процесс исцеления и восстановления. Алкоголь приносит вечное переливание из пустого в порожное про прошлые отношения, когда мы начинаем еще глубже погружаться в жалость к себе и двигаемся по пути саморазрушения. Уход в запой только ухудшает последствия расставания, а не помогает забыться, как нам кажется. Уж лучше путешествуй или отправляйся в поход, чем травить себя бухлом.

4. Следить за социальными сетями бывших

Сложно найти что-то более странное, нелепое и мазохистское, чем слежка за бывшими в социальных сетях. Рассматривать фотографии, как бывшая любовь веселится где-то в клубе, отдыхает на море или развлекается в неизвестной компании – это сомнительное удовольствие. Слежка за социальными сетями только привязывает еще сильнее к бывшим, не дает двигаться дальше и наносит эмоциональные раны раз за разом. Отпишись от бывших в социальных сетях, чтобы не было соблазна за ними следить.

5. Попытки отомстить бывшим

Часто мы хотим причинить боль тем, кто нам разбил сердце и вынул душу. Но мстить, делать пакости и придумывать способы расплаты – это глупо для взрослого человека. Даже отомстив ты не будешь чувствовать себя лучше, а только испытаешь еще большее разочарование в отношениях. Сосредоточься на том, чтобы исцелить себя, а не мстить бывшим. Даже если твои бывшие не очень хорошие люди, то лучший способ отомстить – это стать самому счастливым.

6. Сразу стремиться к новым отношениям

В самые популярные ошибки при расставании входит попытки выбить клин клином, что только мешает разобраться в себе. Неправильно будет попытаться заткнуть дыру в сердце другими отношениями. Попытки избавиться от одиночества с помощью другого человека, ничего хорошего не принесут. Ты будешь проецировать отношения с бывшими на новые отношения, что сделает вас несчастливыми. Кроме того, попытки сразу найти вторую половинку, не дадут возможности осмыслить расставание и разобраться со своим внутренним миром.

Если сразу кидаться в отношения, то ты не выберешь вторую половинку, с которой все будет хорошо. Это будет временная замена, которая заставит чувствовать себя еще хуже. После расставания следует немного побыть одному и насладиться свободой, ведь ты не одинок, а снова свободен. Просто общайся с противоположным полом, без попыток затащить их в отношения. Не спеши влюбляться, а просто общайся с противоположным полом.

7. Винить себя за ошибки

Можно долго корить себя за то, что сделал что-то не так, сказал не так или поступил неправильно. «Если бы» – это неверное направление мысли. Не стоит зацикливаться на ошибках, ведь с правильной второй половинкой это даже не считалось бы ошибкой. Нельзя винить в неудачных отношениях только себя, когда всегда замешаны оба в этом. Важно избавиться от критики к себе и ненависти, ведь это является саморазрушительным действием.

8. Мечтать о бывших

Как часто после расставания мы еще мечтаем о том, что снова сойдемся? Но мечты и планы вернуть бывших – это утопия, которая никогда не будет реальностью. Хватит крутить в себе мысли о том, что никогда не будет. Лучше отпусти прошлые отношения, чтобы открыться чем-то новому.

9. Жалеть себя и упиваться горем

В важные ошибки при расставании, которые свойственным многим, входит излишняя жалость к себе. Многие люди, которых бросили, начинают себя жалеть, словно они бедные и несчастные. Но очень легко поскользнуться на соплях, что ты распустил, жалея себя. Жалость к себе – это то еще болото, которое поглотит все твои силы, заставит сомневаться в себе и уничтожит самооценку. Лучше культивировать уверенность в себе, ведь это даст возможность восстановиться и быстрей найти новую вторую половинку в будущем.

10. Пытаться быть рядом

Иногда мы пробуем тусоваться в общих компаниях, чтобы пересекаться с бывшими. Но отношений уже не существует, а попытка крутиться в одних местах принесет только боль и сделает заживление сердца более сложным.

11. Завязывать отношения с подружками и друзьями

Иногда мы переключаемся на отношения с людьми, с которыми до этого просто дружили. Мы переключаемся на отношения с друзьями, чтобы заполнить пустоту в сердце. Но не стоит искать утешения в объятиях протипоположного пола, с кем дружил ранее. Это ни к чему хорошему в итоге не приведет.

12. Сдерживать эмоции

Не стоит сбегать от самого себя, отрицая свои эмоции. Дай волю слезам, грусти, печали. Выговорись друзьям или близким, чтобы излить свою печаль. После того, как ты выплеснешь эмоции, все станет не так уже страшно и тяжело.

13. Обсуждение бывших с общими знакомыми

Можно узнавать через общих знакомых как у бывших дела. Можно ходить и рассказывать всем окружающим, а также общим знакомым о том, какие ваши бывшие плохие. Но все это будет только лишним напоминанием того, что ты не можешь выбраться из прошлых отношений и только погрязаешь в них. Прекращай заниматься этим, ведь это только мешает тебе восстановить разбитое сердце.

14. Идеализация бывших

Порой мы наделяем своих бывших чертами, которые им не свойственны. Считать свою бывшую подружку идеальной и самой лучшей на свете – это явно глупость. У твоих бывших миллион недостатков, а идеализация их – это бред, которые не выдерживает критику фактами.

15. Преследовать бывших

Сталкерство – это определенно зависимость и психологическое заболевание. Не стоит доставать бывших сообщениями, поджидать возле дома, возвращать малозначительные вещи, искать встречи или узнавать про них информацию. Преследование не дает тебе освободиться от бывших, ведь это дает им власть над тобой.

16. Беспорядочный образ жизни

Какие ошибки при расставании только сделают на несчастливыми? Некоторые люди считают, что если пуститься во все тяжкие, то сразу станет легче после расставания. Но переспать с кем-то, чтобы забыть бывших – это утопия. Беспорядочные любовные связи только усилят депрессию и заставят себя ненавидеть. Лучше избегать всяких любовных связей, пока не избавился от прошлой зависимости. Но после освобождения от чувств можешь гулять и веселиться с кем хочешь.

17. Мысли о конце жизни

Порой депрессия заставляет нас думать о том, чтобы прекратить наши мучения. Но это ужасные мысли и глупости. То, что вы расстались, это еще не известно кому повезло. Пройдет месяц или несколько, а ты увидишь, что жизнь прекрасна, а вокруг много людей, с кем интересно будет завязать отношения. Самое дорогое в нас — это наша жизнь. Помни о том, что все горести проходят, а новые отношения всегда лучше предыдущих, которые ты будешь вспоминать с отвращением. Новая любовь ждет тебя, так что вытирай слезы и отправляйся на ее поиски.

18. Считать бывших родственными сердцами и душами

Очень часто мы решаем, что встреченный человек – это единственный, который мог нас сделать счастливыми. Мы считаем бывших родственными сердцами и душами, которых больше не встретить в этой жизни. Но это ошибочное мнение, ведь в мире много людей, с кем у тебя еще получится завязать отношения, причем более гармоничные и счастливые.

Следует помнить о том, что ошибки при расставании, только усиливают страдания и делают дольше процесс заживления сердца. Прекращай делать глупости, ведь расстаются многие, но некоторые умудряются в состоянии «брошенки» проводить месяцы и годы.

Как вести себя после расставания?

Но что делать при расставании, если что не делать уже понятно? Когда ты остаешься один, то начни свою жизнь с нового и чистого листа, где ты будешь более счастливый.

• Удали бывших полностью из своей жизни, избегай любого общения и контактов.
• Регулярно занимайся спортом, ходя в тренажерный зал 2-3 раза в неделю.
• Больше развлекайся, ходи гулять, веселись, посещай новые места.
• Найди новые хобби и увлечения, которые делают тебя счастливее.
• Проводи время с друзьями и приятелями, хорошо проводя время.
• Общайся с противоположным полом, не стремясь завязать отношения немедленно.
• Путешествуй и ищи приключения, чтобы сделать жизнь насыщенной и яркой.

Если ты не будешь делать ошибки при расставании, а займешься обустройством своей жизни и наслаждением свободой, то скорее выйдешь из этого сложного периода. Отношения с бывшими – это твоя проба перед настоящими полноценными взаимоотношениями с новой любовью, где ты будешь счастливый, где все будет гораздо лучше и прекрасней. Новая любовь ждет тебя!