Ошибки воспитания у очень заботливых родителей

Даже те родители, которые максимально подготовлены к воспитанию детей, совершают ошибки. Знание правил – это одно, а соблюдение соответствующих пропорций – другое, но тоже очень важное дело. А все потому, что с количеством заботы, хороших советов и любви тоже нельзя переусердствовать. Далее представлены девять распространенных ошибок заботливых родителей. Прочтите их, и вы, возможно, найдете ответ на свой вопрос.

Объяснение устройства мира является одной из важнейших родительских задач. Однако есть такие вещи, о которых дети вовсе не хотят узнавать. Вы рассказываете малышу, куда делись динозавры, что на работе у вас был плохой день и у вас болит голова. Но ребенок не должен слышать, что отец не любит свою тещу (в глазах ребенка бабушка является кем-то очень важным и любимым), что родители свою соседку между собой называют «Ее Величество Лида» (однажды ребенок может употребить эти слова в ее присутствии). Также вашего малыша могут напугать разговоры о чужом несчастье, болезнях. Если возникает вопрос о смерти, не отвечайте подробно. Люди попадают на небо или остаются в нашей памяти – подберите ответ в соответствии с индивидуальной чувствительностью вашего ребенка.

Кормить лучше всего с умом, но при этом принимая во внимание рекомендации специалистов. Различные справочные материалы, а также схемы питания – это ценная помощь для родителей. Но не каждый ребенок в состоянии съесть столько, сколько от него требует книжная норма. Не каждый достигает такого веса, какой показывают соответствующие возрасту центили (центильные таблицы). Если вы уже в который раз волнуетесь, что ваш ребенок не хочет есть брокколи, но зато с удовольствием ест другие зеленые овощи, на некоторое время вычеркните ее из меню. У вас ведь тоже есть блюда и продукты, которые вам не очень нравятся, – ваш ребенок вправе иметь собственное мнение о том, что ему предлагается на обед. Конечно, фаст-фуду, газированным напиткам с большим количеством сахара и другой нездоровой пище в маленьком возрасте мы говорим решительное «нет».

Очередная кукла, кубики, игрушечный телефон, настоящая клетка, планшет… – вы пытаетесь удовлетворять все просьбы ребенка? У вас этого не было, пусть будет у него. Однако потребности малышей постоянно растут. Между тем не современные гаджеты, а именно старые добрые игрушки влияют на развитие лучше всего. Причем, независимо от того, старая игрушка или новая, дети охотнее играют тогда, когда к их веселью подключаются родители. Баловство с папой на ковре может запросто выиграть конкуренцию даже с Play Station. Избыток игрушек не принесет такой радости, какую способно подарить то время, которое родители посвящают прогулкам, чтению книг или просто шалостям.

Трехлетний малыш, знающий буквы, это, безусловно, повод для родительской гордости. Однако для ребенка в дошкольном возрасте лучше хорошо справляться с рисованием, лепкой из пластилина или нанизыванием бусин на шнурок (в качестве введения в практику шнурования обуви), думать над своим поведением и улучшать его, если необходимо. Эти навыки помогут преуспеть в школе, в которой и так рано или поздно все дети овладевают навыками чтения.

Для ребенка вы являетесь Мастером, потому что ходите и не падаете, ездите на велосипеде, водите автомобиль, берете горячую кружку и не обжигаете пальцы. Поэтому вам не нужно беспокоиться, когда ваш ребенок поймает вас на том, что вы чего-то не знаете, например, откуда берется молния или сколько километров от Земли до Луны. Просто это возможность показать своему ребенку, как решить подобную проблему – вместе заглянуть в Интернет или просмотреть соответствующую страницу в энциклопедии.

Важно отдавать только те игрушки, которые ребенок согласится отдать сам. Дети придают большое значение своей собственности и имеют право иметь любимые игрушки, даже те, которые, по вашему мнению, больше подходят для совсем маленьких детей. Не заставляйте ребенка отдавать кому-то свои детские книжечки, если они ему дороги. Учите ребенка видеть нужды других людей. Хвалите, когда он угощает кого-то шоколадкой, когда вручает бабушке 8 марта открытку-сердечко или по случаю собственного дня рождения готовит для приглашенных гостей небольшие сувениры. Потому что это отличный способ почувствовать, что дарить – это тоже очень приятно.

Часто помогать – это означает выручать. А это самый простой способ научить ребенка беспомощности. Вы хотите ему помочь? Помогите приобрести уверенность в себе, осознать то, что ребенок может самостоятельно справляться со многим вещами, даже если это трудно, и вам придется несколько раз возвращаться к одному и тому же. Конечно, не рекомендуется оставлять ребенка наедине со своими проблемами. Лучше всего подходит метод маленьких шажков: сначала научите малыша надевать шорты, а когда ребенок будет справляться с этим, научите его, как надеть рубашку. И если он уже умеет, не выручайте его, если, по вашему мнению, он замешкался и возится уж очень долго. Терпеливо ждите и хвалите его за старания. Как можно чаще ограничивайте помощь, будучи рядом, и поощряйте самостоятельность. Если вы хотите, чтобы у ребенка был порядок в комнате, вознаграждайте любое поведение, которое к этому приводит, а не только конечный результат.

Счастливые дети – это грязные дети, в этом отношении ничего не меняется уже много-много лет. Если вы хотите, чтобы малыш сосредоточился на игре, а не на том, чтобы следить, не засыпался ли в его рукав песок, не обращайте внимание на то, как он выглядит. Когда он играет в мяч, не ругайте, что упал на колени, – посмотрите, как, выходя со стадиона, выглядят профессиональные футболисты. Забудьте о лозунгах «Осторожно, а то запачкаешься», «Как ты выглядишь?», «Что ты с собой сделал?». Грязный костюмчик – это лишь доказательство того, что малыш отлично поиграл и повеселился.

Стоять в углу на коленях на горохе, получать по попе, не говоря уже о других более жестких методах воспитания – все это в прошлом. Существует другое мудрое наказание. Такое, которое заставит задуматься над поведением. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Ты толкаешь друга, поэтому мы возвращаемся домой», «Ты бросаешь кубиками в телевизор, не будешь смотреть мультики», стоит четко определить, в чем причина наказания: «Никто не должен толкаться, толкание приносит боль», «Телевизор может испортиться, если ты попадешь в него своим твердым кубиком». По мнению психологов, наилучшее наказание заключается в лишении ребенка привилегии или награды. Благодаря этому малыш легче запомнит, что и почему он сделал неправильно, а в будущем (не обязательно сразу) начнет избегать подобных ошибок.

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

Вы можете назвать себя идеальным родителем? Не торопитесь с ответом. Иногда даже самые внимательные и заботливые мамы с папами говорят, что постоянно допускают ошибки в воспитании детей. В этой статье расскажем, в чем выражаются ошибки родительского воспитания и узнаем, как их избежать. 

Потакание всем капризам ребенка

Едва ли не главная ошибка современного воспитания — стремление дать своему ребенку буквально все. Большинство нынешних родителей выросли в 90-е годы. Дефицит даже самых простых товаров диктовал семьям необходимость вести аскетичный образ жизни. Сейчас в такой строгости воспитываются единицы. 

Помня о собственном детстве, когда из игрушек дома был только плюшевый медведь, мяч и пирамидка, нынешние мамы и папы допускают типичную ошибку родительского воспитания — реагируют на любое детское «хочу». Количество игрушек дома растет, ребенок перестает получать удовольствие от покупки, но требует все более дорогих машинок, роботов и интерактивных кукол. 

Как избежать?

1. Старайтесь построить маршрут из садика или школы таким образом, чтобы обойти стороной магазины игрушек. 

2. Проведите ревизию в детской. Спрячьте часть машинок и кукол, а остальные оставьте в зоне видимости ребенка. Через несколько недель поменяйте игрушки местами. 

Запрет на негативные эмоции

Частая ошибка родителей в воспитании детей — неумение справляться с плачем, агрессией или упрямством. Как итог, ребенку просто запрещают проявлять негативные эмоции. Например, мальчиков часто стыдят за слезы, а девочек — за грубость в отношении обидчика. Свою лепту сюда вносит и стереотипное мышление. Запрещая сыну плакать, потому что «настоящие мужчины не плачут», мы воспитываем эмоционально холодного человека. 

Как избежать?

Данной ошибки воспитания в семье можно избежать, если отбросить стереотипное мышление и принять мысль, что мальчик или девочка могут испытывать весь спектр эмоций. 

Желание видеть ребенка исключительно успешным 

Это не столько родительская, сколько педагогическая ошибка в воспитании. Делая акцент на том, что из школы нужно приносить только пятерки, взрослые формируют у детей «синдром отличника», о котором мы уже рассказывали в блоге. В этом состоянии человек  болезненно относится к любому провалу, боится оступиться, зависим от мнения начальства или более опытных коллег. 

Как избежать? 

В современном мире пятерки и красные дипломы котируются не так высоко, как практические навыки. Поэтому многие троечники устраиваются на высокооплачиваемые должности и добиваются успехов в бизнесе или наемном труде. Наверняка, даже среди ваших бывших одноклассников есть люди, которые не блистали знаниями в школе, а сегодня получают шестизначные зарплаты. 

Стремление постоянно развлекать ребенка

Эта ошибка воспитания встречается у очень заботливых родителей. Когда сыну или дочери исполняется 2-3 года, встает вопрос: в какие развивающие кружки записаться уже сегодня? К школе количество секций возрастает: так, некоторые первоклассники после уроков идут на английский, затем — на футбол, а далее — заниматься с репетитором по математике. 

Как избежать?

Не допустить родительской ошибки в воспитании детей и подростков поможет трезвый подход к развитию. Маленького ребенка можно записать на один кружок, где продолжительность занятий не превышает 30 минут. Школьнику предложите выбрать между иностранным языком, плаванием, боксом или робототехникой. И не бойтесь уходить оттуда, где ребенку не нравится, либо стало скучно. Принимая решение оставить нелюбимое занятие, будущий взрослый учится автономии личности — принятию самостоятельных независимых мнений. 

Лишение чего-либо в качестве наказания

Главная и, к сожалению, типичная ошибка в воспитании детей школьного возраста — угрозы забрать что-то важное в качестве наказания за проступок. Представьте, что вы сорвали дедлайн, и начальник отобрал ваш смартфон на несколько дней. Звучит абсурдно, правда? 

Как избежать?

1. Постарайтесь избегать бессмысленных наказаний. Не обязательно отбирать любимого мишку у малыша, который пролил суп по неосторожности.

2. Разбирайте причины ошибки вместе. Как пример: школьник принес тройку по математике. Вряд ли он получил ее специально. Вероятнее, просто не понял тему, по которой была контрольная работа. Вы, как родитель, можете это исправить. 

Воспитание невозможно без ошибок, поскольку никто из нас не рождается идеальным родителем, этому мы учимся уже после рождения собственных детей. Но в наших силах избежать основных ошибок в воспитании детей, если мы будем знать, в чем они заключаются. У людей с правильной психологической подготовкой это получается намного лучше, чем у остальных. Поэтому запишитесь на обучение по программе «Практическая психология» и узнайте больше о детско-родительских отношениях и их выстраивании. Это поможет наладить микроклимат в семье и избежать конфликтов с самыми близкими людьми.

Ошибки родителей при воспитании детей в семье

С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. К самым типичным ошибкам семейного воспитания относятся неверная установка границ дозволенного, отсутствие правил в семье, неправильная реакция на детские эмоции и панибратство.

Непосредственным воплощением того, как встраивается ребенок в семейный уклад, являются границы, которые взрослые устанавливают ребенку, правила и требования, которые ему предъявляют. Трудности с установлением этих границ знакомы многим родителям. Однако проблемы воспитания детей дошкольного возраста, связанные с установлением границ – явление в истории педагогики, вероятнее всего, молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести непоправимый вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится ошибкой воспитания, причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти — физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или прибрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания – психологические приемы, умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их. В этой ситуации и возникает такая проблема семейного воспитания детей, как ошибка в установлении границ для ребенка. Кроме того, многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам, отношения к некоторым ситуациям с ребенком. Однако жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста в современной семье

Большинство обращений к психологу по поводу детей касается именно проблем с поведением детей, сложностей родителей в том, чтобы добиваться исполнения семейных или общественных правил.

На внешнем уровне проблемы воспитания детей, связанные с установлением границ для ребенка, выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует, или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам – в целом дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обостряются, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить окружающих в неудобное положение своим поведением. Ошибки семейного воспитания проявляются тем, что ребенок постоянно сопротивляется требованиям, и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого-то из ее членов или других обстоятельств. Эти проблемы воспитания детей в семье всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Множество проблем с поведением детей касается того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, когда те устанавливают правила для ребенка.

Начнем именно с внутреннего состояния родителей, их установок относительно правил для ребенка.

Существует несколько типичных ошибок семейного воспитания детей, неконструктивных установок и способов поведения родителей, которые мешают им установить в семье разумные правила:

Актуальная проблема воспитания детей: отсутствие границ

Актуальной проблемой воспитания детей в семье является отсутствие границ. Часто ошибки в воспитании связаны с тем, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

Отсутствие родительской уверенности в запретах, предписаниях и своих собственных действиях могут быть связаны с противоречивыми или ложно понятыми теориями воспитания. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда (не ушибется, не отравится и не обрежется, если ему доверять), и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких актуальных проблемы воспитания детей на родительском пути множество, и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку. Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне, и к тому времени, когда ребенку все-таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И это тоже является ошибкой в воспитании детей, ведь очень трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это, правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность – выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются.

Ошибки родительского воспитания: отсутствие правил в семье

Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Такая ситуация имеет свои истоки, произрастает из истории человека. Некоторые родители сами, по сути, бунтари, не приемлющие каких-то правил, власти над собой, сопротивляющиеся установленным правилам. Такие родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой — втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.

Другие же родители повышенно конформны, боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.

Если вы внутренне сопротивляетесь самой идее установки правил для ребенка, правила ассоциируются у вас с серостью, скучной жизнью, посредственностью, то вы транслируете ему противоречивые послания на двух уровнях. На внешнем уровне вы, конечно, должны установить ему правила, с родителей ведь никто не снимает обязанности ознакомить ребенка хотя бы с минимальными социальными нормами. Но на более тонком уровне, как правило, не вербально, сложной системой поощрений бунтарского поведения ребенка вы передаете совсем другие сигналы. На тонком уровне он получает предписание не повиноваться, не признавать правил. Ребенок никогда не осознает самого факта противоречия различных посланий. Однако это сильно влияет на него, заставляет беспокоиться. В результате такого двойного послания возникают проблемы с воспитанием детей родителями, ведь ребенок теряется, не желает отождествлять себя с правилами, которые ему предлагаются, ведь и сами взрослые относятся к ним негативно.

Проблема, связанная с воспитанием ребенка: боязнь детских эмоций

Часто встречающейся проблемой, связанной с воспитанием ребенка, является боязнь его эмоций. Часто родители не могут эффективно установить правила для ребенка, так как они боятся яркого проявления его эмоций: истерик, плача, вспышек ярости.

Многие родители боятся, что сильными эмоциями ребенок нанесет вред своему телесному или психологическому здоровью. Стремясь не допустить сильной истерики или плача, такие родители допускают ошибки при воспитании детей, идут у них на поводу, когда малыши демонстрируют сильные эмоции. Любопытно, что именно дети, у которых трудности с границами, обычно наиболее истеричны. Идя на уступки во время плача или истерики ребенка, вы учите его постоянно прибегать к этому средству, чтобы достичь желаемого, то есть фактически формируете истерический характер.

Такого рода поведение быстро формируется детьми, родители которых уверены, что плач ребенка – явление крайне опасное, и ребенок, не контролируя себя, может нанести себе увечье. Обычно такие опасения сильно преувеличены, и рыдающий ребенок находится в сравнительной безопасности, если предоставить ему выразить свои эмоции.

Никто из родителей не хотел бы, чтобы плакал его ребенок, это, как правило, очень болезненное переживание. Плач ребенка – один из наиболее раздражающих звуков для человеческого уха, сама природа позаботилась о том, чтобы мы стремились утешить ребенка и остановить плач. Однако всегда ли нужно останавливать плач, всегда ли сильные эмоции, будь то слезы ярости или горя, ребенка вредны ему? Ниже рассмотрены несколько педагогических проблем в воспитании детей, возникающих в ситуациях, когда ребенок демонстрирует слишком острую эмоциональную реакцию.

Когда ребенок плачет от жестокости взрослого, страха, отвержения родителей, хронического плохого обращения с ним — это слезы, которые обозначают ситуации, сами по себе приносящие вред ребенку. Так, например, если вы в наказание за непослушание заперли ребенка в темной комнате, где он испытывает ужас и плачет, это, безусловно, травмирующая история, которую нужно прекратить как можно скорее. Но если ваш ребенок требует папин телефон, очередную конфету или включить ему мультфильмы и при этом устраивает очень громкий скандал, то его положение безопасно, несмотря на бурные эмоции. Дайте ему просто выразить свои чувства.

Часть родителей не выносит истерик, потому что во время этих истерик они остро ощущают себя плохими родителями. Они начинают переживать, что ребенок их не любит или он слишком несчастен, и, значит, они оказываются плохими родителями.

Еще одной важной причиной, по которой люди боятся детских истерик, является, конечно же, общественное мнение. Это может быть мнение близких вам людей, например, бабушек или супруга или мнение посторонних наблюдателей. И в том и в другом случае вы можете совершить типичную ошибку при воспитании детей – пойти на неразумные уступки ребенку, чтобы избежать осуждения окружающих.

Страх детской истерики, боязнь, что плачущий ребенок наносит себе большой вред (в том числе и физический), боязнь критики со стороны окружающих заставляет родителей идти на уступки, которые сказываются как на текущей ситуации, так и на будущем характере ребенка. Кроме того, ситуация, когда родители не могут переносить эмоций ребенка, изматывает и самих родителей, делая их заложниками ситуации, лишая средств и инструментов управления.

Ошибка воспитания в семье: панибратство

К числу основных проблем воспитания детей можно отнести и панибратство, то есть чрезмерное стремление стать ребенку другом. Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком — дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать: «Я лучший друг для своего ребенка!»

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить, много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая ошибка родительского воспитания заключается в том, что взрослый никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого, в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны компенсировать урон, полученный человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Как не допустить ошибок в семейном воспитании детей? Рушится главная концепция, на которой выстроена основная идея – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ и не стремясь во что бы то ни стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной, и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители — мать и отец — уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком — крайне несимметричные. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Опускаясь до панибратства, вы совершаете серьезную ошибку воспитания в семье, ведь дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах. Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит совершать такую типичную ошибку родителей в воспитании детей, как подменять ребенку друга – нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения. У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Другая частая ошибка воспитания детей в семье – это боязнь родителей, что в результате требований они просто потеряют любовь и привязанность ребенка. Ребенок, недовольный вечным давлением и требованиями, которые к нему предъявляются, просто отвергнет родителя, внутренне отстранится от него. Что может быть печальнее потери любви родного ребенка? В таком случае родители совершают ещё одну педагогическую ошибку в воспитании детей – не хотят добиваться дисциплины, охраняя такую важную вещь, как привязанность ребенка. Такие опасения чаще свойственны тем родителям, которые воспитывают ребенка в одиночку. Также подобная ситуация встречается в семьях, где один из родителей отстраняется от воспитания, предоставляя действовать второму. Именно этот второй, обязанный нести весь груз ответственности, и переживает, что станет для ребенка лишь источником ограничений, в то время как второй родитель останется для ребенка вечным праздником.

В действительности гораздо важнее то, что происходит в отношениях помимо требований к ребенку. Что еще вы предлагаете, что даете своему ребенку? Если ваше общение сводится к требованиям, критике, устранению «ошибок детского воспитания», то рано или поздно отдаление неизбежно, как бы успешно ни было ваше «управление». Да, с родителей никто не снимает ответственности за ребенка, необходимости его направлять, но важно, что еще вы даете своему ребенку.

Психологи, размышляя над тем, почему возникают проблемы воспитания детей в современной семье, предлагают родителям проанализировать:

• Умеют ли они по-настоящему понять ребенка, соприкоснуться с его миром?
• Часто ли проводят вместе приятное обоим время?
• Могут ли они сказать, что их ребенок полностью доверяет им, чувствует себя спокойно и защищенно рядом с родителями?

Если на эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то вряд ли вы будете бояться предъявлять к ребенку требования.

Чтобы не допускать ошибок в семейном воспитании, родители должны налаживать отношения с ребенком, не снимая требований к нему, а наполняя общение теплом, любовью и близостью. Тогда на основе хороших отношений ребенок примет правила, как часть жизни. Если у ребенка есть уверенность в любви родителей, чувство тепла в отношениях, то дискомфорт от ограничений ему есть чем сглаживать, за счет чего переживать.

Родителям, которые боятся установить правила, чтобы не потерять привязанность ребенка, лучше всего обратить внимание на то, чем, кроме правил, наполнена жизнь ребенка, и направить свою активность именно в это русло. Родителям вне зависимости от их установок приходится устанавливать правила для ребенка. Не существует родителей, свободных от этой необходимости. Чтобы не совершать типичных родительских ошибок в воспитании детей, постарайтесь установить свои правила, без внутреннего конфликта и раздора с ребенком.

Хотели как лучше: Главные ошибки, которые совершают родители

Ошибка № 1

Игнорирование, отвержение, навешивание ярлыков на ребёнка

В этой области многие родители переоценивают собственную осведомлённость. Все догадываются, что обзывать детей непедагогично, что вредно для нежной детской души говорить «Я тебя не люблю», что плохо не вникать в дела своих детей. Но далеко не все осознают, что существуют менее очевидные проявления отторжения ребёнка.

Довольно часто детям отказывают в праве чувствовать то, что они испытывают, и так сильно, как они это переживают. Нам неприятно, когда нашим детям плохо, и велик соблазн оберегать самих себя, стараясь отвлечь детей от отрицательных эмоций: огорчения, страха, гнева, зависти. Мы не хотим, чтобы такое испытывали наши дети, и пытаемся их убедить, что этого не происходит. Нередко родители путают социально неодобряемое поведение и чувства. Нельзя бить других, ломать от злости вещи, но гнев сам по себе — нормальная реакция человека, который не получает чего-то, что захотел. Наша задача и состоит в том, чтобы помочь детям научиться действовать конструктивно в подобных ситуациях: смиряться с тем, что невозможно получить всё и сразу, решать конфликты, договариваться, ждать, планировать.

Иногда детям навязывается невыполнимое требование, диктуемое стереотипом, или желательное выдаётся за необходимое. Мальчики не плачут, девочки не пачкаются, сильные не трусят, умные не совершают глупых поступков, старшие дети любят младших — и так до бесконечности. Жизнь разнообразна и многогранна, но и она, и мы сами далеки от идеалов. Можно научиться совершенствоваться и использовать или преодолевать свои несовершенства. Тот же, от кого родители требовали быть совершенным, обречён на неудачу.

Дети могут сильно расстраиваться по пустякам. Между тем мы, взрослые, тоже дорожим одним и тем же с неодинаковой силой. Если вы огорчены тем, что порвали любимое платье или разбили фарфоровую куколку, оставшуюся от бабушки, то вам не покажется уважительным утешение вроде «Пустяки, ничего страшного». Но когда ребёнок убивается о том, что не может унести домой ямку, вырытую в песочнице, мы, случается, даже посмеяться над его горем можем. И редко когда осознаём, что отказываем ребёнку в том, что он и его жизнь, его интересы — важны и ценны.

Другая сложность заключена в понимании того, что ярлык, несправедливое обобщение в равной мере обидны и унизительны, будь то негативная или положительная оценка. То есть «молодец» и «дурак» — в одинаковой степени внешняя генерализованная оценка. По одним и тем же причинам все люди (и особенно дети) нуждаются в конструктивной критике и похвале. Когда мы указываем на конкретные недостатки так, что понятно, как их можно исправить, ребёнок не отчаивается, а совершенствуется. Когда мы указываем конкретные достоинства, обращаем своё и его внимание на то, что именно у него получилось лучше, чем вчера, просто констатируем факты того, что ребёнок делает, то ребёнок учится анализировать результаты своих действий и самостоятельно чувствовать удовлетворение от того, что он делает.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: описать проблемную ситуацию обобщённым «Плохо», «Хорошо», «Молодец», «Безобразник» или приказать перестать чувствовать: «Не плачь», «Нельзя злиться на сестру», «Ничего страшного».

 КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: родитель успокаивает самого себя, ребёнок замыкается и старается не выдавать себя в том, что не угодно родителю, что выглядит как улучшение поведения.

 ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок не развивает способность понимать свои чувства, не учится конструктивно на них реагировать, осваивает манипулятивные стратегии в общении; скорее всего, подвержен психосоматике (игнорируемые чувства-то никуда не деваются). Ребёнок не уверен в себе и зависим от внешней оценки, не умеет конструктивно критиковать и хвалить результаты своего и чужого труда. Ребёнок получает сигнал «Ты не хорош таким, каков ты есть» или не чувствует, что его замечают, потому что в обобщённых оценках слишком мало личного.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: развивать собственную способность к конструктивной критике и похвале, к безоценочному мышлению, построению адекватного самоотношения и самооценки. Наслаждаться жизнью человека, обладающего этими прекрасными навыками, а заодно применять их по отношению к собственным детям и выступать примером зрелого отношения к жизни.

Ошибка № 2

Телевизор, компьютер и аудиовизуальные гаджеты

Для большинства взрослых работающий телевизор — это не только вид досуга, но и фон для многих бытовых дел, источник тем для общения и расширения кругозора. Я рискну сравнить телевидение с алкоголем: можно дискутировать о пользе или вреде спиртного для взрослых, но, несомненно, детям алкоголь давать нельзя. В силу определённых причин с телевидением дело обстоит совершенно аналогично: вне зависимости от того, видите ли вы пользу или вред в просмотре телепередач и каких именно, развитию детей телевидение наносит ущерб.

До шести лет дети обладают специфическим впитывающим разумом, когда их мозг работает иначе, чем у взрослых. Это наделяет их способностью воспринять за короткий срок огромное количество информации о человеческой культуре и мире в целом вокруг них. Всё, что повторяется или вызывает интенсивные эмоции даже однократно, становится частью личности ребёнка и буквально впечатывается в мозг. Громадный темп усвоения информации достигается за счёт того, что она не сортируется, не систематизируется и не оценивается так, как это происходит у взрослых.

Кроме того, дети в принципе ещё только выстраивают внутри себя личность во всей её сложности, поэтому многие функции зрелой психики просто не могут работать. Чтобы рефлексировать, понимать себя, нужно иметь этого «себя». Для того чтобы выносить моральные оценки, нужно определиться с базовыми принципами морали и научиться порождать цепочки логических рассуждений.

А чтобы следовать моральным принципам, ещё и развить желание поступать по совести и натренировать волю. Для того чтобы отделить важное от неважного, типичное от случайного, характерное от сопутствующего, необходим колоссальный опыт ранних впечатлений и умение категоризировать, которое продолжает развиваться и совершенствоваться у школьников.

Телевидение выглядит совершенно иначе для ребёнка — даже если вы не позволяете детям смотреть взрослые фильмы и передачи. Что повторяется чаще всего? Реклама. Способен ребёнок считать её неважным или дополнительным по отношению к телепередаче? Нет. Чтобы правильно оценить, какое впечатление производит реклама на детей, представьте, что вы — инопланетянин, который, как Милла Йовович в фильме «Пятый элемент», просматривает многие часы видеоматериала, чтобы составить представление о землянах. Как вы начнёте судить о жизни, если самыми частыми сообщениями о ней будет реклама?

Реклама постоянно эксплуатирует темы секса и насилия, постоянно транслирует идею: ты малоценен, ты несчастлив, ты хуже других, если только не купишь рекламируемый продукт. Реклама, адресованная детям, вовлекает их в гонку потребительства так рано, что ничего другого они уже не успевают узнать. Они вырастают органически настроенные следовать за модой ради следования за модой.

Обернитесь и посмотрите в ящик с игрушками своих детей. Много ли там небрендированных элементов? Кукол, не являющихся персонажами мультфильмов, конструкторов, не украшенных изображениями этих персонажей? Что изображено (и почему именно это) на коробках карандашей, футболках, рюкзачках, щётках, мебели, посуде? Как выглядят сладости, которые просят купить вас дети? Дети, далёкие от этой постпродакшен вакханалии, существуют. И почти всегда это дети, изолированные от рекламы в раннем возрасте.

Большинство детских сериалов и мультфильмов крайне сомнительны с точки зрения моральных образцов. Более того, ряд технических приёмов, удешевляющих производство таких мультфильмов — например, повторяющиеся сценки, — тренируют клиповое мышление.

Но всё, о чём было сказано, — это меньшее из зол. Есть причина, по которой даже хорошие мультфильмы, телепередачи и видеоигры вредны детям, особенно до трёх лет. Дело в том, что польза любого видеоряда, даже интерактивного, основана не только на его содержании, но и на определённой компетентности мозга, воспринимающего его. Сначала мы учимся действовать в реальном мире, мы интерпретируем впечатление, попадающее на сетчатку глаза и все органы чувств, и бессознательно учимся моделировать действительность на основе этих сигналов.

Мы можем предсказывать, как далеко предмет, какой он формы, как нужно двигаться, чтобы его взять или дотронуться, как быстро и куда он переместится, если движется, и так далее. Никак иначе, кроме как на собственном опыте, научиться этой громадной работе по осмыслению мира нельзя. Ребёнок не сможет научиться ходить, только просматривая видео о том, как ходят другие, или играя в интерактивную игру-бродилку, какими бы замечательными ни были эти мультфильмы и игры. Но думать и понимать ребёнок тоже может научиться, только действуя самостоятельно в реальных условиях.

Полноценно использовать в образовательных целях модели мира (а любая картинка, аудио, видеозапись, игра, книга — именно модель) может только человек, накопивший достаточный опыт собственного моделирования действительности. И если не готовый к восприятию картины или книги ребёнок просто потеряет к ним интерес и займётся чем-то, что позволит ему научиться воспринимать такие обобщения, то в случае с аудиовизуальными технологиями происходит иное. Ребёнок впадает в трансоподобное состояние, когда он выглядит увлечённым, его внимание поглощено и он не ищет подходящей деятельности, ничего не делает для того, чтобы стать более готовым к продуктивному использованию моделей реальности. Так то, что могло бы быть полезным, становится отравой.

Создать разнообразный виртуальный мир для ребёнка гораздо проще, чем реальную более-менее богатую и безопасную среду. Ребёнок, замерший возле планшета или экрана, не утомляет кипучей деятельностью там, где её не ждали. Он не требует помощи в поиске новых занятий, не рискует, придумывая себе всё новые виды двигательной активности, не пробует делать то, что у него не получается, и не совершает ошибок в ходе этих проб. Он не роняет, не разливает, не пачкает, не шумит, не использует вещи не по назначению. Не учится любить и общаться, не овладевает активной речью, не тренирует нервную систему моделировать, предсказывать и понимать мир вокруг, не развивается полноценно.

Отдельного упоминания заслуживают технологии дополненной реальности, которые дезориентируют ребёнка в понимании реальности. В Сети есть видео, показывающее реакцию малышей на редактор изображения камеры. Создатели, вероятно, думали, что создают подборку забавных моментов. Но на видео очень хорошо видно, что дети реагируют сильным страхом на каждое изменение своего отражения или изображения родителей — независимо от того, привносится ли что-то страшное или милое. Детей пугает сам необъяснимый факт метаморфозы, который рушит их уверенность в том, что они достигли уже некоторой компетентности в понимании и предсказывании вида окружающего мира.

Разбор ошибки

 НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: позволить ребёнку смотреть то, что смотрите по телевизору вы, включать дошкольнику, особенно младшему, мультфильмы, чтобы занять его, полагаться на развивающий эффект телепередач и интерактивных программ.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок занят просмотром или игрой.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок упускает важные возможности саморазвития, которые осуществимы только в активной самостоятельной деятельности в реальных условиях. К тому же он впитывает сомнительные этические и эстетические стереотипы. Стимулируется агрессивность, перегружается визуальный канал восприятия.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: повышать собственную педагогическую компетентность, которая позволит создавать условия, в которых ребёнок сможет отчасти самостоятельно, отчасти с вашей помощью действовать, экспериментировать, играть и развиваться. Создать дом, удобный и безопасный как для самого ребёнка, так и для всех членов семьи.

Спланировать жизнь семьи так, чтобы в ней было время на общение родителей с детьми. Развивать и поощрять самостоятельность детей в быту. Это уменьшает нагрузку на родителей и одновременно даёт детям жизненный опыт самостоятельной активности в реальном мире, который они впоследствии используют для самосовершенствования в самых разных аспектах: от крупной и мелкой моторики до словарного запаса и обширных знаний об окружающем мире.

Ошибка № 3

Нестабильность требований или угроза невыполнимым действием

Быть последовательным в требованиях, которые мы предъявляем (особенно маленьким детям), непросто. Но надо понимать, что если ребёнок понял, что «нет», иногда «точно нет», а в других случаях может оказаться «ладно, да», то он будет каждый раз испытывать ваше терпение. Во-первых, потому что будет надеяться получить желаемое. Во-вторых, потому, что захочет установить логику. Если мама иногда терпелива, а иногда кричит, надо же разобраться, какие именно обстоятельства вызывают каждую из реакций. Для того чтобы всё обошлось без жертв, важно по мере сил свести количество запретов к минимуму, а для этого хотя бы обстановка в доме должна быть готова к тому, что в ней захочет действовать ребёнок.

Родителям, как правило, тяжело оттого, что при столкновении с ограничениями ребёнку потребуется некоторое время, чтобы погоревать о том, что он не может получить желаемое или совершить какое-то действие. Увы, невозможно примириться с реальностью, не пережив некоторого дискомфорта и не убедившись, что он не смертелен.

Я не призываю оставлять детей один на один с этим горем. Возможно, ваше сочувствие облегчит их горе. Но сочувствовать не значит уступить. Это налагает большую ответственность на родителя, формирующего требования. Невозможно настоять на своём, если вы угрожали тем, что не сможете воплотить в жизнь. Например, если вы пообещали оставить ребёнка в магазине, если он не уйдёт с вами, и не смогли выполнить угрозу, то вам придётся признать, что ваши слова ничего не стоят. Или напугать ребёнка тем, что вы его — пусть ради видимости — бросили.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: иногда разрешать то, что вы обычно запрещаете.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок перестаёт огорчаться, сердиться или отвлекать проявлениями огорчения или гнева.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок каждый раз подолгу проверяет, не отменим ли запрет на этот раз.

ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: заранее создавать условия, в которых легко будет ограничиться минимумом запретов и неукоснительно им следовать; формулировать требования и санкции так, чтобы их было реально выполнить и вам, и ребёнку с учётом его возраста и индивидуальности. Учиться одновременно проявлять эмпатию и сочувствие к огорчению ребёнка и настойчивость и последовательность своих требований.

Ошибка № 4

Детоцентризм

Развитие цивилизации приводит к тому, что детей становится меньше, а внимания им уделяется больше. Казалось бы, это должно приводить к тому, что дети вырастают окружённые заботой, большими возможностями, а значит,  более счастливыми, умными, образованными, зрелыми.

Но статистика говорит об обратном: количество инфантильных, не умеющих брать на себя ответственность, эмоционально нестабильных молодых людей неуклонно растёт. Синдром Питера Пэна приобрёл характер эпидемии: дети не хотят взрослеть.

Одна из основных причин этой печальной тенденции состоит в том, что в моду вошёл образ родителей, соревнующихся в том, как много они вложили в воспитание своих детей. Девиз человечества «Лучшее — детям!» рождает армии выросших, но не повзрослевших детей. Кто в здравом уме захочет перестать быть ребёнком и лишиться привилегий?

Взрослость перестала быть возможностью больше прежнего реализовывать себя, принимать решения, делать выбор и превратилась в период доминирования неприятных обязанностей над развлечениями. Многие дети не находят удовольствия в заботе и помощи. А значит, либо не умеют их проявлять, либо в глубине души считают их повинностью, дорогой платой за возможность дружбы или любви.

Во многом это связано с тем, что родители в своё время оказались не способны перейти к новым отношениям с ребёнком. Младенца любят за то, что он есть. Действительно, научиться жить отдельно от матери — большое достижение на определённом этапе. Но позднее основу отношений составляет не радость от того, что ребёнок выжил, а сотрудничество на почве общих интересов, доброжелательное общение, взаимная поддержка.

Если от ребёнка не начинают ожидать большей эмоциональной зрелости, ответственности и личного вклада в отношения как с родителями, так и с другими людьми, то постепенно природное желание сотрудничать угасает. Став старше, ребёнок, даже понимая умом, что он не центр Вселенной, в глубине души, на уровне впитанного в детстве отношения, тоскует о привилегированном положении, вместо того чтобы наслаждаться возможностью быть активным и деятельным как в отношениях, так и в любой деятельности.

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: дать ребёнку всё лучшее во что бы то ни стало, от модных игрушек до многочисленных развивающих занятий; наслаждаться ролью идеальных родителей.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: может быть различным в зависимости от того,

как именно родители воплощают в жизнь образ идеальности: ребёнок действительно всё время занят чем-то, иногда получает достаточно внимания значимых взрослых, возможно, демонстрирует успехи в школьной или внешкольной учёбе.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок привыкает к позиции развлекаемого; часто не умеет самостоятельно занять себя. В целом желание быть самостоятельным и независимым, не получив должного подкрепления, угасает, и ребёнок вживается в иждивенческую позицию как на бытовом уровне, так и в процессе решения жизненных задач.

Рано или поздно вследствие всего этого взрослые оказываются перегружены. Ребёнок впитывает образ жертвующего личными интересами родителя и позднее стремится отложить собственное родительство на более поздний срок (или избежать его вовсе), чтобы «успеть пожить для себя». Часто ребёнок не получает достаточного опыта сотруднических отношений, не умеет в достаточной мере учитывать интересы и желания других людей. Это сильно затрудняет близкие отношения даже с родителями, не говоря о других связях.

 ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: выстраивать отношения «ребёнок в семье», а не «семья ради ребёнка». Встраивать заботу о детях в часть собственной жизни, раскрытия собственного потенциала и реализации своих интересов. Предоставлять ребёнку больше возможностей по мере взросления, создавать условия для самостоятельности и независимости во всём, к чему ребёнок готов, как можно раньше, от одевания до выбора профессии.

Сообразно возрасту позволять сталкиваться с последствиями безответственного поведения. Здесь важно понимание психологии детства: нельзя требовать от ребёнка того же, что и от взрослого, потому что ребёнок — другой. Но нужно постепенно, шаг за шагом, приблизиться к независимости и ответственности взрослого и свободе самоопределения, которые они дают.

Ошибка № 5

Защита от копирования

Сейчас достаточно популярны развивающие доски бизиборды. На некоторых из них можно встретить розетку и вилку, которую ребёнок может вставлять в розетку. Не исключено, что ребёнок попробует запихнуть в дырочки элементы игрушек, карандаши, ножницы.

Стоит ли удивляться, если потом он задумает проделать то же с другими, уже настоящими розетками? Такая игрушка даёт ошибочное представление о мире. Ходунки дают ребёнку ложное впечатление, что ходить — это перебирать ножками, а не переступать на них. Они учат ошибочному знанию, что ребёнок может ходить, когда он не может. К сожалению, таких примеров много.

Родители очень часто упускают из виду, что всё, что они говорят и делают, принимается ребёнком за образец для подражания. Причём малыш не всегда может правильно понять смысл ваших действий и будет слепо копировать их. Например, мама в присутствии ребёнка нанесла декоративную косметику.

Как много времени пройдёт, прежде чем ребёнок украсит себя фломастерами? Первым порывом защитить себя от неумелого копирования может быть желание отстранить ребёнка и оградить от себя запретами. Беда в том, что подражание — один из важнейших механизмов обучения и саморазвития для ребёнка. Неодобрение копирования губит на корню инициативность и веру в себя. Часто получается так, что сначала родители долго отучают дошкольника повторять за ними, а потом ругают подростка за то, что он их не слушает.

Мудрость же состоит не в том, чтобы бороться с подражанием, а в том, чтобы возглавить его. Предоставить ребёнку возможность подражать вам так, что у него это получится, и так, что вам это не доставит хлопот.

Вы что-то готовите? Покажите ребёнку, что он сможет смешать, переложить, насыпать. Убираете? Выделите ребёнку маленькую швабру и губку, чтобы он мог сам убрать за собой, если разольёт.

Развешивание с прищепками способно надолго увлечь ребёнка и принести больше пользы, чем самая хитроумная игрушка по развитию мелкой моторики. Если вы не заботитесь о том, что вы образец для подражания, то ребёнок способен стать настоящим стихийным бедствием.

Если же вы ожидаете, что ваши действия будут копировать, и заранее к этому готовы, то у вас будет старательный и деятельный последователь. Ребёнок будет благодарен вам за предоставленную возможность действовать. Он быстро умножит собственную самостоятельность, благосклонно отнесётся к вашим «нельзя», потому что убедился, что у вас для него в запасе большое количество интересных «можно».

Разбор ошибки

НЕВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: отвлечь, занять ребёнка, установить систему большого количества запретов. Ругать ребёнка за подражание.

КРАТКОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ребёнок не очень часто поступает неправильно.

ПОСЛЕДСТВИЯ: ребёнок теряет инициативу и настрой на то, чтобы следовать за взрослым. Для развития ребёнка и рутинных дел всегда требуется выделить особое время, и на каждое из этих направлений его не хватает.

 ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ: продумывать как можно больше способов для ребёнка копировать ваши занятия на своём (для малышей — упрощённом) уровне. Следить за собой и быть хорошим примером для своих детей.

Какие ошибки совершают родители, способных разрушить судьбу ребенка?

Многие родители даже не задумываются при воспитании малыша, что они что-то делают не так и как-то не так поступают. Потом это выливается в комплексы уже взрослого подросшего ребенка. Человек из-за этого страдает и начинает винить своих родителей, окружающих людей и весь мир вокруг. Однако начинается все с семьи. Папа и мама должны быть мудрыми и поступать правильно, чтобы не навредить психике своего чада.

Так, какие ошибки могут совершать родители, способных разрушить судьбу ребенка? Мы раскроем самые основные проблемы в воспитании. Читайте далее.

Гиперопека: основная ошибка родителей в воспитании

Если перестараться, то любовь родителей может стать удушающей. Впоследствии, если ребенок был окружен такой заботой в детстве, ему непременно захочется выразить недовольство по поводу подобного отношения к себе, и он захочет, как можно быстрее освободиться от контроля со стороны родителей. Поэтому гиперопека — это плохо и одна из самых основных ошибок родителей в воспитания как девочек, так и мальчиков.

Примечательно, что финал таких историй одинаковый: вопреки всем советам и наказам родителей, их повзрослевшее чадо идет на брак с первой встречной девушкой, вступает в подозрительные предпринимательские сделки, попадает под влияние плохой компании, пропускает занятия в образовательном учреждении, поиск работы не приносит результатов, и его жизнь постепенно идет по наклонной. Спустя время, полностью разочаровавшись в себе и в воспитании родителей, человек исключает взаимоотношения с близкими или страдает от этих мыслей.

Исполнение всех капризов: ошибка родителей школьников

Многие родители, особенно, у кого дети еще маленькие — школьного возраста, готовы на все, чтобы осчастливить свое чадо. Они потакают всем его «хотелкам» — от приобретения дорогой игрушки, порой даже не обладая на это свободными денежными средствами, до завода домашнего питомца, последующий уход за которым приходится осуществлять им самим. Исполнение всех капризов — это распространенная ошибка родителей.

Маленькие детки – маленькие запросы, большие детки – большие запросы! Вырастая, кроха привычно озвучивает свои новые желания родителям, в надежде на то, что они их непременно исполнят. Только подарить взрослому сыну новое авто или заветные квадратные метры уже гораздо затруднительнее, чем осчастливить его в детстве. Человек, воспитывавшийся на немедленном выполнении его «хотелок», постоянно будет продолжать ждать и требовать чего-либо от окружающих. Он даже не пытается начать идти к своим мечтам самостоятельно, потому что родители избаловали его в детстве и не научили достигать намеченных целей.

Ребенок не должен знать проблем: типичная ошибка современных родителей

С одной стороны, можно понять родителей, старающихся уберечь дитя от внешних проблем и воспитать его в собственном идеальном мирке, тем самым обеспечив ему беззаботное детство. Обратная сторона медали заключается в том, что, если с этим перестараться, то за будущее ребенка невозможно быть спокойным. Ведь чрезмерная опека от внешних проблем, безусловно, повлияет на его осознание окружающего мира. Это типичная ошибка современных родителей.

Если с детства человек ограждался от всего негативного, бытовых конфликтов и проблем, то в будущей жизни ему будет очень сложно привыкать к реальности. Такой ребенок, как правило, вырастает в личность, которая будет подвергаться глубочайшему стрессу и эмоциональным расстройствам из-за любой неприятной ситуации.

Отсутствие похвалы: ошибка родителей в общении с детьми

Существуют люди, считающие, что частая похвала способна вырастить из ребенка лодыря и лишить его прекрасной будущей жизни. Дети таких родителей лишены всяких похвал в свой адрес, в независимости от их достижений, будь-то отличные оценки по школьным предметам за полугодие, заслуженная победа в конкурсе чтецов, либо довольно высокий балл на экзаменационном испытании. Отсутствие похвалы — это тоже плохо, и это также ошибка родителей в общении с детьми.

Оценивать себя и свои достижения человек учится с раннего детства, поэтому ребенок, которого всегда сопоставляли с другими и не оценивали его заслуг, вырастает с комплексами. Свои достижения он будет объяснять удачей, одновременно мучиться сомнениями в себе и собственных умениях и рьяно пытаться добиваться уважения у родителей и других окружающих людей

Чрезмерное изобилие: типичная ошибка родителей в воспитании детей

Многие родители придерживаются мнения, что их чаду не стоит давать повода для скуки и пытаются развлечь его большим количеством игрушек, занятиями, хобби, обеспечивают разными гаджетами. Как итог такого чрезмерного изобилия – ребенок хватается за несколько дел сразу, регулярно переключаясь с одного на другое, не осознавая, чем же ему нравится заниматься на данный момент больше. Типичная ошибка родителей в воспитании детей — давать все и сразу.

Повзрослев, этот человек столкнется с трудностями в принятии собственных решений, будет постоянно сомневаться в том, что именно ему нужно, для чего ему это нужно, и довести начатое дело до конца будет сложно. Помимо этого, человеку, который в детстве лишался возможности побыть наедине с самим собой (без телевизора, гаджетов), в жизни часто скучает один. До него не доходит, какое занятие выбрать, он всегда будет ждать того, кто появится в его жизни и сможет развлечь.

Похвала без меры: главная ошибки родителей в семейном воспитании

Оставлять совсем без похвалы и делать это постоянно — две ошибки, которые следует исключать в воспитательном процессе. Чрезмерная неконструктивная родительская похвала без меры в детстве, характеризующая ребенка, как самого неотразимого и прекрасного, во взрослой жизни может привести к глубокому разочарованию в окружающих и в себе. Помните про эту главную ошибку родителей в семейном воспитании.

Может случиться так, что избранница вашего сына или дочери, друзья или руководитель, не собираются хвалить и делать комплименты незаслуженно. Человек впоследствии будет обижен на всех, осознавая, что его заслуг никто, кроме него самого, не замечает.

Неразумный подход к навыкам самостоятельности: педагогические ошибки родителей

Самостоятельность – навык, приучать к которому следует с раннего детства, но большинство родителей откладывают это на более поздний период, считая, что, повзрослев, он сам станет ответственным. Однако, такой неразумный подход и неправильное воспитание, приводит к тому, что, став взрослым, человек склонен делать виновными во всех своих неудачах других людей. Это педагогическая ошибка родителей.

В итоге, не складывается карьера, так как начальник — идиот. Подруга решила расстаться, потому что она требовала невозможного. Не прошли вступительные испытания в университете – виной тому бюрократические проволочки. Такой человек придумает отговорку на все, только бы не осуществлять контроль над ситуацией.

Перфекционизм: частая ошибка родителей

В ряде случаев, из чистых побуждений родители упорно прививают в ребенке перфекционизм, не осознавая, чем это может обернуться в дальнейшей жизни. Не допускайте такую частую ошибку родителей.

Перфекционистов отличает то, что они постоянно стремятся к неосуществимым целям, и, как следствие, редко бывают довольны собой. Они с трудом строят карьеру, отношения с окружающими им даются тоже нелегко. Они во всем стремятся к лидерству, напрасно тратя много сил и времени, но цели так и не достигают.

Недоверие к окружающим: одна из распространенных ошибок родителей

Слыша часто в детстве: «Ты никому не нужен, кроме папы с мамой», в будущем, человек не горит желанием обзаводиться друзьями, доверять людям и выстраивать отношения. Он не доверяет окружающим и не научится это делать во взрослом возрасте, если правильно не объяснить все ребенку в детстве.

Зачастую, родители, ограждая свое чадо от родственников, воспитателей и преподавателей, внушают ему уверенность того, что только они те единственные люди, которые будут всегда ценить и любить его. Это одна из распространенных ошибок родителей. В итоге, оказывается так, что этот человек, которому всегда говорили, что он ни в ком не нуждается, не будет ценить никакие другие отношения, предпочитая лишь общение с родителями.

Потакание эгоизма: типичная ошибка молодых родителей в детско-родительских отношениях

Как это ни странно, но несоизмеримая забота и любовь могут стать основной причиной того, что из любимого крохи может вырасти личность, настойчиво ставящая свои интересы и потребности главнее остальных. К этому приводит потакания эгоизма в детстве. Это типичная ошибка молодых родителей в детско-родительских отношениях.

Такого человека не будут трогать чувства и переживания окружающих. Он будет отказывать в помощи и добиваться исполнения своих желаний любым путем, вспоминая, что в детстве ему ни в чем не отказывали.

Контроль без меры: ошибка родителей в неправильных приоритетах

Человек, лишенный в детстве личного пространства и личных вещей, а также возможности пребывания без родительского надзора, повзрослев, он будет стремиться это наверстать любой ценой. Не исключено, что он станет употреблять алкогольные напитки, курить, будет менять девушек, как перчатки, забросит учебу и станет тем, кем его родители видеть, конечно, не мечтали.

Контроль без меры — это плохо. Не допускайте ошибок других родителей — научите ребенка расставлять приоритеты и принимать самостоятельные решения. Любой человек, ощутивший полную свободу лишь после совершеннолетия, неразумно подходит к ее осмыслению. В результате, он совершает много ошибок, исправить которые потом будет очень трудно.

Видео: 5 ошибок родителей в воспитании детей. Как воспитать ребенка счастливым?

Видео: 8 Основных Ошибок при Воспитании Детей

Видео: 6 ошибок В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ. Ошибки родителей. Ника Болзан

Прочитайте по теме:

• Как правильно хвалить ребенка?
• Может ли любви родителей быть много?
• Что такое гиперопека над ребенком?
• Как родителям подготовить ребенка к школе?
• Кризисы у детей по годам — как вести себя родителям?