Ошибки воспитания или что мы делаем не так

10 ошибок в воспитании,

 которые все когда-нибудь совершали.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы бывают в жизни моменты, когда поведение любимого ребенка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих. Не правда ли?          

1. Обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

        Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают  это нам на зло. Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас используют эту фразу!

        Мнение психологов. Обещание больше не любить своего ребенка  – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете надолго потерять доверие ребенка – он будет принимать вас как людей лживых.

   Намного лучше сказать так: «Я буду все равно любить тебя, но твое поведение я не одобряю».

1. Безразличие.

«Делай что хочешь, мне все равно»

        Мнение родителей. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

        Мнение психологов. Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Ребенок, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за поступок критика. Словом, замкнутый круг. Поэтому вместо показного безразличия надо постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

 Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобиться,  ты можешь спросить у меня совета».

1. Слишком много строгости

«Ты должен делать то, что тебе сказали, потому что я в доме главная»

        Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

        Мнение психологов. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминают дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы все обсудим – почему и зачем».

1. Детей надо баловать.

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему ребенку  это   не по силам».

        Мнение родителей.   Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети должны получать самое лучшее. Детство такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

        Мнение психологов.   Избалованным детям очень сложно приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

1. Навязанная роль.

«Мой ребенок — мой лучший друг».

Мнение родителей.  Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, и с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

        Мнение психологов.  Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Дети  даже готовы погрузиться в мир сложных взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.  

1. «Больше денег — лучше воспитание»

        Мнение родителей.  Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе даже позволить побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы бы были лучшими родителями.

        Мнение психологов.  Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с небольшим достатком взрослые делают все, чтобы ребенок не в чем не нуждался. НО вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержание вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а сознание того, что он для вас самый – самый.

1. Наполеоновские планы.

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю упустить свой шанс».

        Мнение родителей.   Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И главная цель пап и мам – дать детям лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

        Мнение психологов.  К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка

заниматься, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький и слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день  ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

1. Слишком мало ласки.

«Поцелуй и всякие там нежности не так уж и важны для ребенка».

        Мнение родителей.  Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

        Мнение психологов.  Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает ощущать себя любимыми и придает уверенность в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки, в большинстве случаев, исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

1. Ваше настроение.

«Можно или нет? Это зависит от настроения».

        Мнение родителей.  Неприятности на работе, плохое настроение в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверенны, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить его  и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

        Мнение психологов.   Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если оно плохое постарайся быть ко мне снисходительным».

1. Слишком мало времени для воспитания ребенка.

«К сожалению, у меня совершенно нет времени для тебя».

        Мнение родителей.  Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

        Мнение психологов.  Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кровати, поговорите с ним, расскажите что-нибудь  или почитайте книжку. Ребенку  это необходимо.

Муниципальное
общеобразовательное учреждение

Мещерская
средняя общеобразовательная школа

Лекция для
родителей

«Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь
совершали».

Классный
руководитель 3 класса

Букин Иван
Игоревич

2011-2012
учебный год.

1.    
Организационная
часть.

Объявление темы и причины, побудившей провести лекцию.

Задание «НАПИШИТЕ ЛЕВОЙ РУКОЙ»

Я предлагаю вам написать левой рукой фразу: «Я правильно воспитываю
своего ребенка».

А теперь давайте проанализируем, какие ощущения возникли при выполнении
задания, удобно ли было, все ли удалось…

При написании данной фразы вы испытывали трудности, многие допустили
ошибки, но еще сложнее по настоящему правильно воспитывать детей, не допускать
ошибок. О некоторых ошибках воспитания я и предлагаю вам сегодня побеседовать.

Итак, тема нашей лекции «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь
совершали».

Цели:

—  рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;

— дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого
поведения ребёнка.

2.    
Лекция  «Десять
ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и
редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.
Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого
ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные
методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих
ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда
лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Я предлагаю рассмотреть десять самых распространенных ошибок. Вам будут
предлагаться ошибки, и мы вместе с вами будем искать правильное решение данной
проблемы.

Ошибка первая – обещание больше не любить.

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств
воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно
чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие
ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое
поведение я не одобряю».

Ошибка вторая – безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он
занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять,
насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в
совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок
критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного
безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его
поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой
совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой
момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья – слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают.
Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны
ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все,
когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение
лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь
так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим – почему и зачем».

Ошибка четвертая – детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать
единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может
привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый
камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее,
наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка
сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот
один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая – навязанная роль

«Мой ребенок – мой лучший друг»

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и
мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный
мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со
сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая – денежная

«Больше денег – лучше воспитание»

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так.
Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы
ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за
то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка,
совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее
содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают
ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ–САМЫЙ.

Ошибка седьмая – наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не
позволю ему упустить свой шанс»

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее
будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное
нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и
слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви,
начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием
наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя
день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного
времени и для личных дел.

Ошибка восьмая – слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя
любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться
должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не
навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая – ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и
расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных
ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают
что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно,
что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что
себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня
хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если
плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая – слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и
время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на
него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш
день расписан по минутам, найдите вечером полчаса посидеть у кроватки малыша,
поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

3.    
Заключительный
этап. Обсуждение и принятие решения родительского собрания в форме памятки для
родителей.

Мы рассмотрели с вами десять
ошибок воспитания, после чего можно сделать вывод:

—                  
Никогда не говорите
ребёнку, что не будете его любить.

—                  
Не будьте
безразличными.

—                  
В воспитании не должно
быть слишком много строгости.

—                  
Не балуйте детей.

—                  
Не навязывайте своему
ребёнку какую-то определённую роль.

—                  
Хорошее воспитание не
зависит от количества денег.

—                  
Не стройте
«наполеоновские» планы.

—                  
Проявляйте ласку к
своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

—                  
Воспитание и общение с
ребёнком не должно зависеть от вашего настроения.

—                  
Уделяйте время своему
ребёнку каждый день, будьте открыты для общения с ребёнком.

Данный вывод я предлагаю вам виде памятки, которая
поможет вам в воспитании детей.

Список литературы

1.     Мишель Борба. « Нет плохому
поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться М.:
«Диалектика», 2006.

2.     Ушинский К. Д. Человек как
предмет воспитания. Т. 1-2, М., 1868-69.

3.     Журавлев В. И. Педагогика в
системе наук о человеке. М., 1990.

4.     Маликова Л. И. Воспитание в
современной школе. М., 1999.

5.     Шевченко Л. Л. Этические
альтернативы. М., 2002.

6.     Лоренц К. Агрессия. М., изд.
группа «Прогресс», 1999.

7.     Лоренц К. Оборотная сторона
зеркала. М., изд-во «Республика», 1998

8.     Краевский В. В. Педагогика
между философией и психологией. // Журнал «Педагогика» — 1994.- № 6.

9.     Луков Вал. А. Парадигмы
воспитания // Знание. Понимание. Умение. — 2005. — № 3. — С. 139-151.

Интернет — ссылки

http://ru.wikipedia.org/wiki/Воспитание

http://www.foxdesign.ru/aphorism/topic/t_upbringing.html

http://edu-rus.org/

Ошибка №1: манипулирование

Угроза перестать любить — самые страшные слова, которые могут нанести ему серьезную травму. Быть любимым — базовая потребность любого человека. Малыш должен знать, что ваши чувства к нему безусловны, вы полностью принимаете его. В противном случае вы приучаете его к тому, что любовь не дается просто так, ее надо заслуживать. Вырастая, он продолжает заслуживать эту любовь у окружающих, пытаться угодить, быть для всех хорошим, это влияет на выбор будущего партнера и взаимоотношения с ним.

Ошибка №2: чрезмерная опека

Излишний контроль убивает самоконтроль, самостоятельность. Такие дети вырастают в инфантильных взрослых, не способных принимать решения, отказывать окружающим.

Если у ребенка появилось желание что-то сделать, предоставьте ему такую возможность, но сначала научите его. Особенно важно не торопить трехлетних детей в разгар кризиса самостоятельности. Часто в спешке родителям проще самим одеть малыша, чем ждать, пока он «возится». Выход: будить его раньше, чтобы оставалось достаточно времени на сборы.

Ошибка №3: неспособность понять, что ребенок — личность

Зачастую родители не видят в ребенке самостоятельного человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Но даже утверждение, что у детей меньше опыта, чем у взрослых, весьма спорное. У детей свой опыт, в некоторых сферах его намного больше, чем у взрослых.

Ошибка №4: гипоопека

В некоторых семьях дети предоставлены самим себе, лишены внимания и заботы, чувствуют себя нелюбимыми и нежеланными. Их близкие выполняют обязанности чисто механически, считая, что с главной своей задачей — научить самостоятельности — они справились. Но научить самостоятельности — одно, а пустить воспитание на самотек — другое. Родители игнорируют проблемы ребенка, часто раздражаются. В результате ребенок чувствует себя «плохим», «глупым», виноватым в проблемах семьи.

Ошибка №5: развитие любой ценой

Зачастую из благих побуждений ребенка заставляют заниматься через «не хочу», повторяя: «Вырастешь — спасибо скажешь». Возможности ребенка действительно огромны, и при желании можно научить его читать, говорить на иностранном языке в очень раннем возрасте. Вопрос: зачем?

Усиленно стимулируя интеллектуальное развитие малыша, мы ущемляем его в эмоциональном развитии. Перегруз кружками и секциями приводит к эмоциональному выгоранию. Бывает, что дошкольников так «загружают» учебой, что они не чувствуют ни малейшего желания идти в школу. Нередко родители впадают в крайности, стремясь дать детям то, чего когда-то не получили сами. В стремлении реализовать амбиции они начинают рассматривать малыша не как отдельную личность, а как «бизнес-проект», который должен приносить дивиденды.

Ошибка №6: бесконечные запреты

Сначала мы десятки раз за день одергиваем: «Нельзя!», «Не трогай это», «Не лезь сюда» — а потом удивляемся, что он становится безынициативным и неуверенным, и корим его за это. Категорический запрет без объяснения причин лишь акцентирует на этом внимание и создает еще больший интерес.

Действия ребенка продиктованы желанием исследовать окружающий мир, и если мы не позволяем ему идти на риск, ошибаться, набивать шишки, он не приобретает необходимый опыт. Важно создавать для ребенка безопасное пространство для экспериментов, показывать, что уважаете его интересы. Тогда, став взрослым, он не будет страдать от неуверенности в себе и незнания своих желаний и потребностей.

Ошибка №7: телесные наказания, крики, игнорирование

Ребенок должен воспринимать отца и мать как близких друзей, которым можно доверить сокровенное, а не бояться криков, нотаций и тем более кулаков. Крик и физическое наказание — акт бессилия родителей. Читать нотации тоже бесполезно: ребенок копирует образ жизни родителей, его воспитывает атмосфера, в которой он находится. Самая большая мотивация — личный пример.

Не разговаривать с ребенком — самое тяжелое с психологической точки зрения наказание, это своего рода психопатология и признак невротического поведения.

Ошибка №8: неконтролируемое использование гаджетов

Совсем запретить современному ребенку пользоваться смартфоном, ноутбуком, планшетом вряд ли возможно, но мы обязаны контролировать этот процесс. Зачастую родителям проще поставить малышу мультфильм на планшете, чтобы он не мешал заниматься делами. Когда воспитанные на гаджетах дети приходят в школу, у трети из них обнаруживается общее недоразвитие речи при сохранном интеллекте. Они не умеют мыслить образами, излагать мысли на письме, выстраивать устные ответы.

Многим удобно, когда ребенок «сидит в компьютере»: формально он дома, а не в сомнительной компании, и нет нужды беспокоиться о его безопасности. Но это вредно не только для зрения и осанки, но и для умственного развития. Вместо общения со сверстниками в реальной жизни ребенок пропадает в виртуальной реальности, нарушается его эмоциональная связь с близкими. Часто это путь к игромании, наркомании, алкоголизму и другим формам зависимости.

Ошибка №9: жизнь ради детей

Нельзя упрекать детей за вклад, сделанный в их развитие. Сам факт существования ребенка — награда и компенсация за вложенные в него любовь, душу, время.

И потом, какой пример и какую любовь мы можем дать детям, если не любим самих себя? Наша неспособность заботиться о себе, относиться к себе с должным вниманием может передаться ребенку, сформировав множество комплексов от завышенных требований.

Ошибка №10: отсутствие личного примера

Истина предельно проста: у несчастливых родителей не может быть счастливых детей. Если мать и отец тревожные, невротичные, дети будут воспринимать их страхи, неврозы, неуверенность. Бесполезно читать нотации о том, «что такое хорошо и что такое плохо»: психика ребенка формируется под влиянием вашего общения, поступков, поведения. Не пытайтесь воспитывать ребенка, он в любом случае будет похож на вас. Воспитывайте себя.

Счастливые и психически стабильные родители — залог будущего счастья детей.

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

Дети – это радость. Одни семьи только планируют завести ребёнка, у других уже есть дети. Но любить детей недостаточно — их ещё необходимо воспитывать. Не все родители обладают необходимыми педагогическими знаниями и компетентностью для такого ответственного дела и порой допускают серьёзные ошибки воспитании детей, а это, в свою очередь, ведет к серьёзным проблемам в будущем. Наша статья поможет избежать некоторых ошибок воспитания, допускаемых родителями

1. «У всех дети, как дети, а ты….! »

«Вот Алиночка, дочка тёти Марины из 5 подъезда учится на одни пятёрки, а ты лентяйка!» Сравнение с другими детьми – одна из самых страшных педагогических ошибок, которую допускают родители. Ни в коем случае, и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Да, возможно Алиночка лучше учится, Ванечка хорошо себя ведёт, а Коленька даже бабушку через дорогу перевёл – пусть так! Вашего ребёнка это не касается. Он – другой, уникальный, и у него тоже наверняка есть немало достоинств, которые нужно не только рассмотреть в нём, но и постоянно подчёркивать. Вы же хотите, чтоб ваш ребёнок вырос счастливым и уверенным в себе? Тогда забудьте про сравнения. Навсегда. В противном случае вы получите закомплексованного человека, с невидимым третьим глазом во лбу, который будет замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и равняться на Алиночку, которая всегда лучше.

2. «Я с тобой не разговариваю!»

И не разговаривает. В худшем случае – неделями, разбавляя своё молчание навязанным чувством вины. Мол, сиди и мучайся, размышляй о том, какой ты плохой и что в очередной раз сделал не так.  Пусть ребенок учится, что в случае конфликта его нужно решать … никак! Запереться в своей комнате и чувствовать себя виноватым.

Запомните, с детьми (да и не только с детьми) просто необходимо разговаривать. Не орать, не порицать, не упрекать, а разговаривать. Любой поступок ребенка и отклонение от нормы поведения – зачастую является лишь формой привлечения внимания к себе – криком о помощи.

Поэтому в любой конфликтной ситуации – говорите! Выясните, что его тревожит, выслушайте его, дайте совет. Это поможет не только решить проблему, но и стать намного ближе друг к другу, наладить доверительные отношения.

3. «Мне такой ребёнок не нужен»

И еще: «у всех дети как дети, а ты…», «и за что мне такой ребенок?», «ты – горе на мою голову» и прочие «жизнерадостные» заявления, вплоть до: «лучше бы я тогда аборт сделала». Скорее всего, говоря все эти ужасы, вы подразумевали нечто по-человечески понятное, типа «Саша! Ты опять подрался в школе? Теперь меня вновь вызовут к директору, и мне придется краснеть!», а получилось буквально – «умри».

Родители не понимают, что такие фразы дети воспринимают в прямом смысле, а это приводит к комплексам, неуверенности в себе и ненависти, с чувством вины за собственную несостоятельность в придачу.

После таких заявлений, визитов к психологу не избежать. Поэтому так необходимо следить за тем, что вы говорите в адрес своего ребёнка.

4. «Товарно-денежные отношения»

«Вымоешь посуду – получишь 100 рублей», «сходишь в магазин – оставишь сдачу себе», «заправишь постель – 150 рублей твои» или «мам, я уберу в комнате, а ты купи мне новые наушники».

На самом деле денежные поощрения не являются чем-то плохим в воспитании ребенка, но не нужно доводить ситуацию до критической точки и превращать отношения с вашим чадом в торги, формируя модель товарно-денежных отношений, выставляя прейскурант цен на всё и вся.

Запомните, у ребенка должны быть персональные, бесплатные обязанности. Вы же не платите мужу за прибитую полку, а он вам за сваренный борщ? В противном случае, такая модель воспитания разбалует ребенка, и он в каждой просьбе начнёт видеть выгоду.

Что же касается денежных поощрений. Они, безусловно, должны присутствовать! Например, ваш ребенок хочет дорогой велосипед. Отлично! Предложите ему заработать на него (Ну или хотя бы на пол стоимости велосипеда). Для этого поручите вашему ребенку какое-нибудь важное обязательство, которое он будет выполнять в течение одного/двух месяцев вместо вас – готовить для всей семьи или помогать дедушке на даче. За выполненную работу вы можете платить ему определённую сумму, которую он впоследствии сможет потратить на долгожданный велосипед.

Также, не будет лишним поощрять ребёнка в каких-либо достижениях – за хорошую учёбу, победу в олимпиаде, соревнованиях и т.д. Но и здесь главное не переусердствовать.

5. «Я сама уберу – он ещё маленький»

А также «сама почищу картошку – он порежется», «сама вымою посуду – он устал», «сама вытру пыль – он не умеет, придется переделывать» и так дальше по списку. В итоге мы получаем ленивого, несамостоятельного подростка, а впоследствии — ко всему безразличного мужа, который не знает, как держать молоток, или жену, которая не в курсе, с какой стороны подойти к сковородке.

Психологи утверждают, что у ребенка количество обязанностей должно совпадать с возрастом. Начните с 2х лет – пусть приучается убирать за собой игрушки. В 3 года – пусть помогает вам протирать посуду, в 4 научите его вытирать пыль, убирать за кошкой и т.д. К семи годам можно научить его чистить картошку! Да да! У него будет не получаться, он даже может порезаться – ничего страшного! Просто приобретите для него специальный маленький ножичек, постойте над ним пару-тройку раз, покажите как правильно – и уже через некоторое время на вашей кухне будет маленький помощник .

В подростковом возрасте необходимо закрепить за ребенком несколько обязательств – это может быть стирка, уборка квартиры, глажка белья, готовка завтрака для всей семьи и т.д на ваше усмотрение – любой из этих вариантов поможет стать вашему ребёнку самостоятельным, ответственным, научат дисциплине, приучат к порядку и помогут избежать множества проблем во взрослой жизни.

6. «Ты не разрешишь? Спрошу у бабушки!»

Если вы не разрешаете ребёнку есть чипсы и пить газировку – бабушка с дедушкой тоже должны быть на вашей стороне. Запрещаете допоздна сидеть за компьютером? У бабушки это правило тоже должно соблюдаться. Нет – значит нет! Вы должны быть непреклонны в своих запретах. И точка. Ребёнок точно должен знать, что ему можно, а что запрещается. Иначе из вашего ангелочка вырастет хороший манипулятор, а ваш авторитет в его глазах развеется в пыль.

Другое дело, донести это до бабушек и дедушек, ведь ни для кого не секрет, как они любят своих внуков, многое позволяют, балуют и на многое закрывают глаза.

7. «Не задавай глупых вопросов! Ты не видишь, что я занята? Спроси у папы!»

Начиная с трёхлетнего возраста, дети проходят очень важный этап в становлении личности, своего «Я». Ярко выраженная особенность данного периода – кризис трёх лет. Помимо того, что этот этап характеризуется такими проявлениями характера, как упрямство, негативизм, своеволие – это еще и период новых открытий, находок, пробуждения фантазии, осознания себя как личности («Я-сам»), период множества вопросов, на которые малыш стремиться получить ответы. Тут родители допускают множество ошибок. Во-первых, несмотря на то, что ребенок в этом возрасте задает вопросы беспрерывно («а почему небо голубое?», «а как рыбки плавают?», «почему дождик идет?»), нужно иметь железное терпение и ни в коем случае не срываться на ребёнке.  Старайтесь отвечать на вопросы малыша, так, чтобы ответ был доступен его пониманию. Полезно будет вместо ответа на вопрос задать ему встречный: «а ты сам как думаешь?» — этот нехитрый приём поможет расширить кругозор вашего ребенка, научит высказывать своё мнение, самому находить ответы на вопросы.

Ни в коем случае не стоит отвечать ребенку фразами: «Ты не видишь? Я занята!», «пойди спроси у папы», «не задавай глупых вопросов!».  В этом случае ребенок больше не будет Вам доверять и Вы потеряете авторитет в его глазах. Если Вы действительно заняты, можно ответить «Я сейчас немного занята, но через час с удовольствием отвечу на все твои вопросы».

Врать ребенку тоже не стоит. Например, если ваш малыш задал Вам пикантный вопрос «откуда берутся дети», не стоит придумывать нелепые истории про аистов, покупку в магазине или прочие небылицы. Если сами не можете дать ответ, обратитесь за помощью к специалисту.

Помните, с ребенком нужно общаться, разговаривать, причем с самых ранних лет. Общаясь с ребенком, Вы учитесь понимать его, а он учится понимать окружающий мир! Уделяя время ребенку, вы завоюете его любовь, уважение и авторитет – все это поможет избежать многих проблем в будущем.

8. «-Мама! Я хочу стать юристом! – Нет! Будешь рок-музыкантом, как твой отец!»

Вам не удалось стать танцовщицей и теперь вы делаете всё, чтобы ваша дочь прославила вашу семью, став звездой паркета. (Ведь будет о чем рассказать коллегам по работе, соседи завидовать будут: «Мол, какая у Сидоровых дочь-умница!» … уууух!)  И вам абсолютно всё равно, что ваша девочка хочет стать ветеринаром, вам все равно, что она ненавидит танцы, костюмы, выступления, да одно слово «танцы» вызывает у неё нервную дрожь.

Не ломайте психику и счастливое будущее вашего ребенка своими несбывшимися мечтами! Пусть занимается тем, что ему по душе.  Согласитесь, что лучше стать отличным ветеринаром, как хочет он и любить свою работу, быть счастливым, чем стать плохим танцором по вашей указке и всю жизнь ненавидеть то, чем занимаешься.

9. «Пока всё не съешь – из-за стола не выйдешь»

И ещё немало уникальных диетологических принципов. Например, «вкусное надо оставлять на потом». На какое, спрашивается, потом? Да и зачем!? Ребёнок сейчас хочет это пирожное! Вот прямо сейчас! Да и борщ ваш с макаронами никуда не денется. Побегает – и слопает ваш борщ. Всё это приводит к тому (не только в отношении еды), что в повседневной жизни ребенок привыкает отказывать себе в радостях, пока как следует не «наестся» гадостей. А когда начинается светлая полоса – они уверенны, что она вот-вот оборвётся, потому что не бывает так, чтоб вкусное и всё тебе.

«Хлеб выбрасывать нельзя! Во время войны люди были бы рады съесть твой кусочек хлеба, а ты выбрасываешь / В голодных странах дети недоедают, а ты в мусорный бак… ай-ай-ай». Хоть давись теперь этим куском… Да, безусловно есть такие понятия, как «война» и «голод»» – это нужно помнить и уважать, но выброшенный кусочек хлеба не спасёт голодающего ребёнка из Нигерии, небо не разверзнется и машиной времени не перенесёт этот кусочек умирающему от голода солдату. В итоге — ребенок ест всё, что не положат на тарелку, даже если не хочет есть.

«Не играй с едой» (применимо к детям дошкольного и школьного возраста). Дети не играют с едой — таким образом они познают мир, через ощущения.

И другие принципы, которые плохо влияют на детскую психику.

10. «Ты же девочка/мальчик….»

Стереотип – понятие достаточно вредное, но распространённое в нашем обществе. За всю историю человечества их накопилось достаточно много, и, как правило, ни к чему хорошему они не приводят – тут и однобокость мышления, и комплексов целый мешок и целая коллекция внутренних барьеров.

Излюбленный стереотип всех родителей – гендерный. Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. «Девочке нельзя драться», «Не смей плакать! Ты же мальчик», «Девочки так себя не ведут» и так далее.

С чего это мальчику нельзя плакать? Он что, не человек что ли? Ему не может быть больно или плохо? Речь вовсе не о том, чтобы учить мальчика распускать нюни по любому поводу. Речь о том, чтобы ребенок не боялся выражать свои подлинные чувства и эмоции, без страха, что если он вдруг пустит слезу, на него со всех сторон набегут с упреком: «ты же мальчик!» Да, пускай ребенок на корню обрубает всё, что чувствует, и стоит с каменным лицом. Зато всем вокруг будет спокойнее.

Девочка, в перепачканном платье тоже не устраивает, ибо так быть не должно – «ты же девочка!» А то, что ей тоже хочется поиграть, побеситься во дворе с друзьями – это не в счёт.  Девочка должна смиренно сидеть на скамеечке в белых оборках и бантах и разговаривать с куклой.

Вместо навязывания определенного типа поведения, научите ребенка чему-то полезному.

Вкусно готовить, постоять за себя, оказать первую медицинскую помощь, собрать палатку, или хорошо плавать, бегать, прыгать, ловко лазать – навыки, которые хороши как для мальчика, так и для девочки.

11. «Замечайте проблемы ребенка»

«Какие у тебя могут быть проблемы?», «Ты чего ревешь – у тебя что, кто-то умер?», «Ничего у тебя не болит! Опять притворяешься!», «Не выпендривайся».  Под «нечего выпендриваться» можно пропустить реальные переломы, гастриты, аппендициты, а также множество психологических проблем. А ведь знать, что и где болит у ребенка в физическом и духовном смысле очень важно. Родителям нужно научиться разбираться в том, что чувствует их ребенок, опять-таки для его физического и душевного здоровья.

12. «Будешь баловаться – отдам тебя вон той тёте»

Серому волку, в детский дом, оставлю тебя здесь, а сама уйду. Детей до определённого возраста очень легко (и удобно) шантажировать тем, чего они бояться больше всего на свете, а именно – разлукой с родителями. Последствия таких манипуляций могут быть разными.  Как правило, дети от этого растут шуганные, пребывая в полной уверенности, что земля в любой момент может уйти у них из-под ног. Или же как вариант – развитие жуткой ревности и подозрительности – а вдруг жена бросит, муж кинет, девушка изменит и т.д. Или же отсутствие личной жизни, как таковой, ведь если у вас нет дома – пожары ему не страшны.

13. «Дистанция»

«Ты как с матерью разговариваешь?», «не хами отцу», «ты тут что, самый умный что ли?», «вот дорастешь до моих лет, тогда поговорим». Всем известно, что между родителями и детьми существует объективное неравенство, но непонятно, как говорить с родителями, чтобы это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами родители маскируют свою педагогическую некомпетентность и страх потерять авторитет.

Что делать в этой ситуации? Разговаривать с ребенком, позволять ему высказывать собственное мнение, прислушиваться к нему. Но ни в коем случае не подавлять его желание высказаться. Нужно помнить, что в каком бы возрасте ни был ребенок, во-первых, он никогда до вас не дорастет, а во-вторых, он такой же человек, как и вы, только со своими потребностями, мнением и желаниями, которые необходимо учитывать.

14. «Можно было и лучше…»

«Четыре за контрольную? Почему не пять? Да уж, ведь четверка – это не оценка, а признак ленивого, ни на что неспособного неудачника. (А вот Алиночка, дочка тёти Марины из пятого подъезда тянет на золотую медаль!)

Ребёнку, чьи родители постоянно недовольны его результатами, очень сложно будет жить в гармонии с самим собой, получать удовлетворение от жизни, чтобы он ни делал и как бы высоко не забирался. Или просто не захочет ничего делать, ибо куда мне, до Алиночки.
Подобный тип воспитания выращивает у человека способность замечать исключительно оторванные пуговицы на пальто, жир на боках и пропущенные запятые в текстах.

15. Потому что я так сказала.

Научитесь объяснять ребёнку мотивы своих запретов и своего «нет». Если вы запрещаете что-либо, отказываете в чем-то, переносите на «потом» — аргументируйте свою позицию, а в идеальном варианте – найдите альтернативное решение проблемы. Запрещаете идти на дискотеку? Пусть дочь пригласит подруг и устроит дискотеку дома.  Отказываете в прогулках допоздна – назовите причину, скажите, что очень волнуетесь за её безопасность.

Иначе ребенок будет стараться делать вам наперекор, будут возникать обиды, конфликты и недопонимание.

16. «Сохранить атмосферу любви»

Если ваша семья распалась по каким-либо причинам, и вы остались при этом не в самых хороших отношениях – не спешите выплёскивать весь негатив при ребёнке, настраивать против, поливая грязью бывшего мужа/жену, чтобы не произошло между вами и сколько бы обид не накопилось.

У детей, чьи родители одаривают друг друга подобными «комплиментами» могут возникнуть серьёзные проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом. А потом все задаются вопросом: почему понятие «институт семьи» стало изживать себя?

Девочки, наслушавшись «какой папа плохой», создадут в своей голове стереотип о том, что все мужчины одинаковые, что никому нельзя доверять и т.д.

Мальчики же в свою очередь могут стать женоненавистниками, или попросту не захотят заводить отношений. Тут уж одним сеансом к психотерапевту не обойтись…

В любом случае, даже если и произошел разрыв отношений, нужно объяснить ребёнку, что родители его очень любят, будут заботиться о нём и всегда придут на помощь. Это не даст ему потерять уверенность в себе, избавит от возможных обид, нехватки любви и одиночества.

17. «Личное пространство»

Ну и напоследок. Помните, ребёнку просто необходимо личное пространство! Если это возможно, обустройте малышу собственную комнату, или хотя бы свой уголок, в котором у него будет возможность отдохнуть от всего мира. У любого ребёнка должны быть свои тайны, секреты, личные дневники, переписки, в которые не должны встревать родители, каков бы ни был соблазн! Поймите, не стоит контролировать каждый его шаг – это может привести к потере самостоятельности и доверия к вам.

А чтобы избежать неприятных сюрпризов, сделайте всё, чтобы стать не просто хорошим родителем, но и лучшим другом для своего ребенка, и тогда он не только будет доверять вам всё самое сокровенное, но и вырастет счастливым человеком!

Автор: Ольга Баршадская