Ошибки родителей взрослых детей

Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны? 

Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне. 

Инна Третьяк,
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»

— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители? 

— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте. 

Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви. 

Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка. 

Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить. 

Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции. 

Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

— А что такое уверенность в себе?

— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

Оправдывается именно виноватый.

А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями. 

Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.

Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.

Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь. 

Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.  

Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» 

При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем. 

И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца. 

В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким,  какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута. 

— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии. 

Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?

— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам. 

Каждый человек живет свою жизнь.

Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение? 

— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать. 

Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции. Такое ни в каком интернете не накопаешь.

Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо. 

Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.

По теме: Как не попасться в «ловушку хорошего родителя»?

Я выросла в многодетной семье: из пятерых детей я была старшей. Мне приходилось много помогать маме, как в хозяйственных делах, так и в присмотре за младшими братьями и сестрами. У меня была хорошая возможность наблюдать за тем, как воспитывают детей мои родители. Поскольку с младшей сестрой разница в возрасте у меня почти 15 лет, я была достаточно взрослой, чтобы анализировать то, что вижу и делать выводы, которые мне пригодятся, как будущей матери.

Интересным наблюдением было то, как росли и формировались два моих брата, разница в возрасте у которых 6 лет. Со старшим из них отношения у папы и мамы сложились не очень близкие: они были молоды, когда родился сын, привыкли к покладистым характерам двух дочерей, и особых идей по воспитанию мальчика не имели. В итоге мой брат нашел поддержку в кругу друзей – родители не были для него авторитетом, он рано начал вести самостоятельную жизнь, из-за чего по глупости попадал во множество переделок.

Воспитывая младшего сына, родители решили, что больше не допустят прежних ошибок. Папа изо всех сил старался стать другом моему младшему брату: он проводил с ним время, брал его с собой, когда ездил по делам, разделял его увлечения. Эти отношения с отцом помогли младшенькому научиться принимать верные решения в жизни, сохранить контакт с родными, а самое главное – сделали его сердце мягче, добрее.

Оба моих брата сейчас имеют семьи, мы любим собираться вместе. Однако видно, насколько сложнее строить свою жизнь человеку, не получившему в детстве внимания в должной мере. И уже сейчас папа пытается возместить ту любовь и тепло, которого он недодал в детстве старшему сыну.

Учиться на чужих ошибках

Все родители совершали, совершают и будут совершать ошибки в воспитании детей. Это такой же факт, как то, что безгрешного человека на земле не существует. Но многих казусов можно избежать, подготовившись к ним. В этом отчасти нам помогут чужие ошибки. Чем больше мы будем общаться с родителями «со стажем» на тему воспитания, тем легче будет нам находить правильные решения для своей жизни.

Я провела небольшой опрос семей, где есть взрослые дочери и сыновья. Опыт воспитания и отношений с детьми у моих респондентов был совершенно разный: какие-то моменты схожи у многих, какие-то – прямо противоположны. Думаю, каждый читатель почерпнет из ответов этих родителей для себя то, что убережет его в дальнейшем от определенных ошибок.

Мало времени и внимания уделяли ребенку

Виктор, 3 детей: «Сожалеем, что мы уделяли мало времени старшим детям, когда рождались младшие. Вообще у меня есть ощущение, что я мало времени уделял воспитанию детей и мало общался с ними. Сейчас я бы больше обращал внимание на формирование их внутреннего мира, а не на спорт и достаток в семье».

Ирина, 3 детей: «Наверное, мне нужно было больше уделять времени детям — больше играть, читать, общаться, молиться с ними».

Екатерина, 3 детей: «Больше всего мы сожалеем о том, что мало времени уделяли детям, особенно это касается папы. Сейчас из-за этого часто возникают сложности в отношениях со старшими сыновьями. Работа и прочие дела стояли у нас на первом месте».

Пытались действовать не по зову сердца, а как учат в книжках

Анна, 5 кровных и 7 приемных детей: «Я думаю, что многие молодые мамы, познавая азы воспитания, стараются все сделать «правильно», как в написано книжках. Я была такой. Сегодня я понимаю, что потребность ребенка в любви нельзя ограничить правильными советами. Типичные заблуждения: нельзя грудничка слишком много держать на ручках (а то привыкнет), нельзя по первому требованию давать  грудь…

С каждым моим последующим ребенком, я осознавала, как быстро пролетают эти самые нежные годы развития. Мне самой хотелось больше держать на ручках и просто быть с моим малышом (и, о ужас, спать с ребенком!) Если бы я вернулась в прошлое, я бы еще больше  питала их любовью и нежностью, не боясь разбаловать (независимо от того, что подумают и скажут другие)».

Марина, 4 кровных и 2 приемных детей: «Я перестаралась с правилами и послушанием. Намного важнее услышать и понять, чем говорить и требовать.  Я читала много американских книг о послушании и посчитала это важнейшим аспектом в воспитании. Мы задавили этим.

Сейчас я бы больше дала свободы и развивала бы ребёнка как личность, больше бы позаботилась о психоэмоциональном  здоровье, чем о выполнении правил. Бесконечные правила и ограничения не позволяют раскрыться и действовать самостоятельно.  Ребёнок становится неуверенным в себе. 

Нам понадобилось несколько лет, чтобы наладить отношения со старшим сыном. Он всегда был очень послушным, но как оказалось, нас и наши правила он тихо ненавидел. И как только появилась возможность вырваться из этого, он это сделал.

Пару лет он с нами не хотел разговаривать. Мне понадобилась помощь психолога, что бы все понять, принять и попытаться изменить.  Это очень больно. Я хотела сжечь все эти книжки (вместе с авторами), потому что я все делала правильно, но дети очень разные и нельзя всех загнать в одни рамки».

Были слишком строги

Виктор, 3 детей: «С первым ребёнком были слишком принципиальны и строги».

Наталья, 4 детей: «Наши старшие девочки были послушны, а когда родился упрямый мальчик, меня удивляло его непослушание. Поэтому мы его часто наказывали, сейчас я сожалею об этом и думаю, что можно было на многое закрыть глаза».

Марина, 4 кровных, 2 приемных детей: «Нужно больше говорить детям о любви, хвалить, целовать и обнимать. Принимать, гордиться ими и говорить им об этом. К сожалению, двум нашим старшим сыновьям не повезло на счет школы – я их изматывала, потому что нам внушали учителя, что наши дети никогда-никогда не закончат школу. Сейчас, не смотря на их тройки, оба сына учатся в институтах».

Виктория, 3 детей: «Папа чаще был на работе и, приходя домой, хотел только жалеть и обнимать детей, а я больше времени была с ними, и больше наказывала их. Сожалею о том, как мы использовали свой язык: ругали и уязвляли вместо того, чтобы наставлять и созидать наших детей».

Сравнивали детей с другими, беспокоились «а что скажут люди?»

Ирина, 3 детей: «Я не учитывала особенности характера своего старшего сына. Его спокойный нрав, застенчивость, желание побыть одному – мне хотелось переделать его, что было ошибкой. А с дочерью и сейчас допускаю сравнение с другими, она этого не выносит, и я понимаю, что нельзя так делать!»

Елена, 4 детей: «Сожалеем, что допускали крик на детей, что запрещали какие-то вещи, чтобы не выглядеть в глазах других людей плохо. Стыдили, сравнивали  с другими, при других говорили о них, об их поведении».

Не общались по душам с ребенком

Ирина, 3 детей: «Нужно открывать свое сердце детям. Для меня это трудно. Я интроверт.  Но думаю что это очень важно – делиться своим внутренним миром и быть готовым выслушать и принять детей».

Ирина, 3 детей: «Все основные ошибки я допустила со старшей дочерью. Редко говорила, что она красивая (боясь, что она зазнается), что люблю ее (считая, что это и так очевидно), очень мало хвалила (хотя было за что, но я боялась, что она загордится, в то время как сама  гордилась ею).

Когда дочь была подростком, я была слишком строга и категорична с ней, диктовала, что ей надеть, советовала, с кем дружить. Слишком много контролировала. Очень мало вела задушевных, доверительных бесед. В результате у меня с ней самые сложные отношения из всех детей. А она считает до сих пор, что я к ней слишком придираюсь, недостаточно люблю, не понимаю её и т.д.»

Елена, 3 детей: «С дочерью был кризис в общении с 15 до 19 лет. Это был сложный период для нас, дочка был закрыта, и не хотела общаться. Были разные времена, скандалы и слезы, примирение и снова слезы. Но в какой-то момент я поняла – криком не поможешь. И я решила меняться – с терпением, потихоньку, снова и снова пытаться приблизиться к ней. Сейчас между нами нет секретов, она советуется со мной и говорит обо всем. И очень часто говорит мне о том, что сильно меня любит».

Дали чересчур много или слишком мало самостоятельности и ответственности

Ольга, 2 детей: «Одно я знаю точно, если бы была возможность что-то изменить, я бы не стала так долго помогать с домашними заданиями в школе (до 8 класса), т.к. это не учило сына брать ответственность.

Ещё, так как наш сын инвалид детства, то я долго не привлекала его к помощи  в выполнении домашней работы (убрать дом, чистить картофель и т.д.). Теперь мне нужно учить его этому, а он постоянно ищет лазейку, чтоб не делать».

Виктория, 3 детей: «Слишком ранняя самостоятельность несет плохие последствия, хотя я думала, что это, наоборот, доверие и взращивание ответственных детей. И еще: нельзя приучать детей к порядку только потому, что ты имеешь власть над ними. Если у них не будет внутренней мотивации, это не принесет плодов».

Елена, 3 детей: «Больше всех от наших с мужем ошибок пострадал старший сын. Когда он родился, мне было 19, мужу 20. Наш старший интроверт, послушный и бесконфликтный.  Мы не давали ему свободы выбора. Выбирали и решали за него.  В результате: в 23 года он не знает толком, чего он хочет в жизни. Мы выбрали за него профессию, потому что на момент выбора, он совсем не знал, чего хочет. Как следствие – отучившись 3 года, он бросает университет и идет в армию. Он до сих пор не знает, чего хочет. Мы очень надеемся, что армия повлияет на его приоритеты и решения».

Не настояли на дополнительном обучении и развитии талантов

Ирина, 3 детей: «Если бы можно было что-то изменить, я сейчас бы больше заставляла детей читать или сама бы читала им. Младших отдала бы на музыку. Старшая дочь училась, а младшие не хотели, да и я думала это не их. Теперь оба жалеют,  даже пытались сами нанимать репетитора. Я считаю, что музыка развивает и дисциплинирует».

Наталья, 1 ребенок: «Жалею о том, что разрешила не учиться в музыкальной школе, когда дочери расхотелось. Теперь она мне это припоминает все время, а мне было жалко смотреть на ее слезы. Можно сказать, я часто шла у нее на поводу».

Во время проводимого мною опроса не все решились рассказать, о каких ошибках в воспитании они сожалеют сейчас, когда дети уже выросли. Кто-то отшучивался, кто-то уверенно говорил, что делал все правильно, а кто-то просто не хотел вспоминать то, что давно уже в прошлом.

Чтобы признаться себе в своих ошибках, а тем более – рассказать о них другому, нужно иметь настоящее мужество. Поэтому я очень благодарна всем смельчакам, ответившим на мои вопросы, за их искренность и умение анализировать, вникать и замечать важные вещи!

Фото — фотобанк Лори

Общение со взрослыми детьми: возможные проблемы и самые распространенные ошибки

Если вы хотите наладить общение со взрослыми детьми, то в первую очередь вы должны относится к ним, как к взрослым. Для некоторых это становится понятно еще на том этапе, когда их ребенок входит в подростковый возраст. Однако некоторые родители очень долго не могут отпустить своих повзрослевших детей из-под своего влияния.

Поэтому для некоторых родителей стиль общения, в котором они дают никому не нужные советы и указания, навязывают свою систему правил и взглядов, вырабатывался на протяжении всей жизни ребенка, навсегда останется основой их отношений.

Так что если вы еще хотите, чтобы ваше общение со взрослыми детьми было приятно и для вас, и для них, то самое время переучиваться и начать относится к ним как к взрослым и разумным индивидуумам. Никто не говорит, что это будет легко, но чем быстрее начнете, тем лучше.

Самые распространенные ошибки родителей при общении со своими взрослыми детьми

1. Многие родители считают, что всегда будут иметь власть над своими уже выросшими детьми. Однако это неправда. Чем сильнее родители показывают свою власть в их отношениях, тем получат более сильное сопротивление.

2. Некоторые родители считают, что вправе указывать взрослым детям, где им учиться и работать. Таким образом, родители показывают, что их ребенок неспособен на самостоятельное принятие решений.

3. Не стоит думать, что ребенок чем-то обязан родителям. Тем более говорить ему о том, что он обязан им чем-то за его рождение и воспитание. Ребенок не обязан родителям, ведь родить его было их идеей, и он об этом не просил. Однако если у родителей с ребенком понимание и они смогли дать ему достойное воспитание, то он будут испытывать огромное чувство благодарности, которые не придется ему навязывать.

4. Нет ничего хуже, чем когда родители нарушают границы взрослого ребенка. Например, дают советы, о которых не просили, пытаться повлиять на выбор спутника жизни, работы или планирования его собственных детей.

5. Достаточно часто на отношения взрослых детей и их родителей влияют обиды, недосказанности и моральные травмы. К тому же родители очень часто обижаются на своих детей, потому что их не устраивают теперешние отношения и холодность с их стороны.

Способы наладить отношения

В том случае, если родители перестали полностью контролировать детей, когда они вошли в подростковый возраст, то им будет значительно проще наладить общение со взрослыми детьми. Но если родители продолжают контролировать каждый шаг их взрослого ребенка, то нормального общения у них не будет. Поэтому как бы ни было сложно, следует взять себя в руки и стремиться к нормализации отношений.

Не стоит даже надеется на то, что у вас это сразу получится. Но для успеха хватит понимание того, какие же отношения в итоге вы хотите получить, настойчивость, а самое главное – любовь к детям и желание получить нормальные здоровые отношения двух взрослых людей.

Для начала прекратите указывать своему ребенку, как ему себя вести, одеваться и другие вещи, к которым родители не имеют никакого отношения. В общем, прекратите вмешиваться во все, что вы всегда решаете для себя самостоятельно. Не без того чтобы посоветовать. Однако лишь в том случае, если ваш совет спрашивают.

Ну, а теперь попробуем разобраться в том, что же вам стоит делать, чтобы ваши взрослые дети стали для вас настоящими друзьями. Первое и самое главное – это научится общаться со своими детьми на те темы, которые обычно вы обсуждаете с друзьями. И не просто говорите, а воспринимайте мнение своего ребенка, даже если вы с ним не согласны. Обязательно советуйтесь со своими детьми. Не сомневайтесь, но во многих вещах ваши дети разбираются лучше вас.

Пройдет совсем немного времени, и дружеский стиль общения станет для вас и вашего ребенка совершенно нормальным.

Однако если в самом начале вы не будете прикладывать определенных усилий, то ничего просто не получится. И вы даже не можете представить, как же будет приятно вашим детям, когда вы будете интересоваться их мнением, спрашивать совета и вообще общаться с ними на уровне. Особенно если отношения с вашими родителями так и не стали дружескими, вы должны знать, как это важно для ваших детей.

После рождения второго ребёнка старшему порой приходится резко стать взрослым: присматривать за малышом, делиться игрушками и бороться за любовь мамы и папы. Вместе с психологом Марией Новиковой разбираемся, как поведение родителей влияет на взрослую жизнь старших детей. 

Рождение второго ребёнка — стресс для всех членов семьи. Маме нужно восстановиться после беременности и родов. Обоим родителям — пережить тревожный и физически сложный период заботы о младенце, освоиться в новой роли. Трудно не только взрослым, но и старшему ребёнку. Он привык быть единственным в семье, а теперь приходится делить любовь мамы и папы с другим человеком.

Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего

После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.

Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Ребёнка нужно заранее подготовить к появлению нового члена семьи. Если старший ещё маленький, полезно обучить его основным бытовым навыкам заранее. Например, самостоятельно засыпать, есть, наливать себе водичку.

Если планируется отдать ребёнка в детский сад, лучше это сделать за несколько месяцев до родов. Все изменения в жизни нужно планировать так, чтобы ребёнок не связал их с появлением младшего.

Автор книги «Дети в семье. Психология взаимодействия» Екатерина Бурмистрова советует немного перестроить семейные ритуалы, увеличив роль папы в ежедневном уходе за ребёнком. Например, если раньше книжку перед сном читала мама, то теперь это будет папиной обязанностью.

После родов родителям нужно стараться проводить максимум времени со старшим ребёнком. Если есть бабушка, которая хочет помочь, или возможность нанять няню, лучше поручить им дела по дому и заботу о новорождённом. Екатерина Бурминстрова не советует отдавать на аутсорс старшего ребёнка. А вот младенцу всё равно, кто будет катать коляску по парку.

«Чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребёнка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. Не стоит менять характер социальных нагрузок ребёнка, тех впечатлений, которые есть помимо семьи. Если есть возможность посещать занятия в детском саду (на которые ребёнок уже ходил), пусть продолжает заниматься. Если же он никуда не ходил, то в этот момент не надо вводить ничего нового и накладывать стресс на стресс»

Екатерина Бурмистрова, «Дети в семье. Психология взаимодействия»

Ошибка 2. После появления младшего ребёнок резко стал «взрослым»

Чем больше разница в возрасте, тем легче родителям забыть о том, что старший — тоже ещё ребёнок. На детей обрушивают новые обязанности: их просят присмотреть за малышом и помочь по дому, забывая о потребностях самого ребёнка. Даже малышей ждут новые ограничения. Не шуметь, пока младенец спит. Позже — делиться игрушками и уступать в спорных ситуациях: «ты же старше!»

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Новые обязанности должны быть скомпенсированы правами. Екатерина Бурмистрова рекомендует заранее продумать привилегии старшего ребёнка и подчёркивать их при любой удобной возможности. Например, обратите внимание малыша, что новорождённый ест только молоко, а старшему ребёнку можно и яблочко, и вафельку, и конфетку. Придумайте особенные ритуалы только для «взрослых». Например, вместе смотрите мультфильмы по вечерам или обсуждайте за чаем, как прошёл день.

Екатерина Бурмистрова предлагает также запастись небольшим подарками перед появлением младшего. Это могут быть мыльные пузыри, конструктор или новая раскраска. Такие мелочи не только займут старшего ребёнка, когда маме понадобится время, но и лишний раз продемонстрируют любовь родителей.

Ошибка 3. Старший всегда виноват, отвечает за проступки младшего

Бывает, что старшего ребёнка просят присмотреть за младшим, а потом ругают, если малыш ударился или заплакал. А когда дети немного подрастают, старшего автоматически считают виноватым во всех конфликтах и спорных ситуациях. 

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Родителям нужно помнить, что старший — тоже ещё ребёнок. И ответственность за младшего брата или сестру для него непосильная задача. Старшего ребёнка нужно научить обращаться с младенцем так, чтобы не причинить ему вреда. А если разница между детьми меньше пяти лет, оставлять их без присмотра вообще может быть опасно.

Конфликты между детьми неизбежны. Винить в них только старшего ребёнка несправедливо. Не стоит и дотошно выяснять каждый раз, кто прав, а кто виноват. Так родители превращаются в судей, которые по несколько раз в день разбирают тяжбы. А дети будут ябедничать и подставлять друг друга. Если дети поссорились, психолог Екатерина Бурмистрова советует пожалеть пострадавшего ребёнка, а поведение второго никак не комментировать.

Ошибка 4. Детей сравнивают между собой, вынуждают соревноваться

«Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с неё пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты всё копаешься!». Сравнение детских достижений — соблазнительный приём, особенно когда родители спешат. Безотказный способ, чтобы дети быстро поели или оделись — объявить соревнование и даже пообещать награду победителю.

Часто сравнивают братьев и сестёр между собой не только родители, но и учителя, тренеры, руководители кружков и секций. Ребёнку, «проигравшему» в этом соревновании, может быть очень обидно.

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Лучше сравнивать детей не друг с другом, а с самим собой. «Раньше не могла ровно писать буквы в прописях, а теперь научилась!» «Год назад не садилась на шпагат, а после упорных тренировок села». Такие высказывания демонстрируют ребёнку его достижения и мотивируют двигаться дальше.

Если родители куда-то спешат, Екатерина Бурмистрова рекомендует такой приём. Завести таймер и объявить детям, что если они успеют, например, одеться до звонка, то получат небольшую награду. Так дети не соревнуются друг с другом, потому что победить могут оба.  

Ошибка 5. Родители не уважают личное пространство старшего

Родители нескольких детей подтвердят — первые конфликты появляются тогда, когда младший начинает интересоваться игрушками старшего. Бывает, что родители принимают сторону малыша и вынуждают старшего ребёнка делиться: «Он же маленький, уступи!». В такой ситуации старший злится не столько на родителей, сколько на сестру или брата, посягающего на его собственность.

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Психолог Екатерина Бурмистрова предлагает разделить игрушки на общие и личные. Личными игрушками каждый ребёнок может распоряжаться по своему усмотрению. Не помешает организовать для старшего безопасное пространство, где он сможет играть в конструктор с мелкими деталями и делать поделки. Обязанность родителей — следить, чтобы малыш не разрушал игровое пространство старшего.

С общими игрушками Екатерина Бурмистрова рекомендует ввести правило: «Играет тот, кто первый взял вещь». Если дети не могут что-то поделить, родитель без криков и разборок забирает спорную игрушку и убирает на некоторое время. Постепенно дети научатся договариваться.

Важно также уважать желание старшего побыть в одиночестве и давать ему эту возможность.

Ошибка 6. Родители подчёркивают сходство детей, не видят их уникальности

«Детям очень не нравится, когда знакомые путают их имена и твердят о внешнем сходстве. Всё их поведение в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально кричит окружающим: «Мы — непохожие! Мы — разные!» » Старший усиленно ограждает свою «уникальность» от покушений младшего ребёнка»

Екатерина Бурмистрова, «Дети в семье. Психология взаимодействия»

Родителям нравится замечать в детях похожее, особенно если они одного пола и с небольшой разницей в возрасте. Бывает, что сестёр одинаково одевают и причёсывают — взрослым это кажется это милым. Водят в одни и те же секции и кружки — это просто удобно. Родители воспринимают детей как единое целое, обобщают их интересы, не видят индивидуальности.

Как это влияет на ребёнка

Как поступить родителям 

Конечно, братья и сёстры похожи. Но родителям лучше  сосредоточится на том, в чём они отличаются. Екатерина Бурмистрова говорит о том, что важно учить детей позитивно воспринимать свою уникальность и уникальность второго ребёнка. Чтобы помочь в этом, надо описывать свойства личности без оценок, просто отмечая их. Например, не «ты тормоз», а «ты медлительный».

Родители должны помочь каждому ребёнку найти собственную зону успешности. Если один из детей спортивный, это вовсе не значит, что другой тоже полюбит спорт. Нужно постараться воспринимать каждого ребёнка в отдельности, помогать ему раскрыть его индивидуальность.

Что делать, если  такой старший ребёнок — вы

Если вы узнали себя в одной из описанных ситуаций и чувствуете, что некоторые особенности поведения мешают вам, с этим можно работать. В детстве мы вынуждены вести себя так, чтобы быть принятыми в семье. Но во взрослом возрасте у нас есть выбор. Психолог Мария Новикова советует действовать так.

1. Осознайте, какие стратегии поведения из детства тянутся за вами до сих пор.

2. Найдите в этой стратегии что-то хорошее, полезное. То, что помогает вам в жизни, позволяет достигать результатов. Это хорошее признайте и оставьте.

3. Отследите, что в привычной вам стратегии является лишним, ограничивающим. Сформулируйте, как можно действовать иначе.

4. Пробуйте делать то новое, что вашей привычной стратегии не свойственно. Важно не торопиться и двигаться вперёд маленькими шагами.

Предположим, что вы сильная личность, умеете добиваться целей и пробивать стены — это часто бывает свойственно старшим детям. Но при этом вы не умеете просить помощи и вам неловко её принимать. Постарайтесь оставить сильные стороны вашей стратегии — умение достигать целей. Но осознайте слабые стороны стратегии — неумение проявлять слабость и просить о помощи. И тренируйтесь сотрудничать с другими людьми.

Начинать лучше с малого. Например, с незначительных просьб к близким людям: купить для вас что-то вкусное, заварить и принести чай. Прислушайтесь, что вы чувствуете в этот момент. Если реакции слишком болезненные или вы не можете переступить через себя и сделать что-то вопреки привычной стратегии, стоит обратиться к психологу. Он поможет разобраться в ситуации и получить недостающий опыт.

Автор обложки: Анна Гуридова