Ошибки прошлого мешают жить

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта. 

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше. 

Извлеките урок из прошлого

Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.

Научитесь прощать себя и других

Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.

Проделайте работу над ошибками

В жизни бывают фатальные ошибки, которые нельзя исправить. Однако это редкость: отношения можно наладить с помощью извинений и добрых поступков, а промах на работе — загладить осознанным трудом. Помните об этом, когда будете ругать себя за неправильное поведение. Потратьте силы, которые уходят на рефлексию, на исправление ошибки: подумайте, как лучше всего это сделать, и приступайте к действиям.

Вспомните, почему вы поступили именно так

Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.

Не преувеличивайте свою вину

Многие люди считают себя центром мира, и собственные ошибки кажутся им катастрофическими. Однако чаще всего на самом деле всё не так страшно. Попробуйте взглянуть на свой промах непредвзято: неужели из-за одной ошибки вся ваша жизнь пошла под откос и это нельзя исправить? Или для других людей это имело ужасные последствия? Вряд ли это действительно так, а значит, не стоит тратить на сожаления много времени.

Взгляните на себя со стороны

Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.

Не забывайте, что в будущем возможно всё

Когда кажется, что из-за совершенной ошибки рухнул мир, подумайте, что впереди еще есть время. Наверняка можно исправить многое в своей жизни, ведь мы редко попадаем в безвыходные ситуации. Это потребует усилий и труда, но лучше их потратить на будущие достижения, чем на самоедство. Главное — научиться смотреть вперед реалистично, а не через призму уже упущенных возможностей или неправильных решений.

Радикальное принятие

Если ни один метод не помог вам справиться с болью, которую причиняют мысли об ошибках прошлого, попробуйте радикальное принятие. Иногда никакие уловки сознания не помогают объяснить свое поведение в прошлом. Тогда остается только один шаг — принять и полюбить свою жизнь целиком, со всеми ее победами и неудачами. Отчасти это напоминает позицию фаталиста: что ж, раз всё это случилось, так тому и быть.

Оскар Уайлд сказал: «Тот, кто оглядывается на свое прошлое, не заслуживает будущего». И это не просто один из сотен эффектных афоризмов знаменитого писателя. В нем заключена истина жизни. То, как мы воспринимаем прошлое, напрямую влияет на наше будущее. И неважно, что именно нас цепляет в прошлом – плохое или хорошее, этот якорь в любом случае мешает нам быть счастливыми здесь и сейчас. Поэтому очень важно уметь отпускать прошлое и жить настоящим.

Почему так сложно отпустить прошлое

Такой простой вопрос, но так сложно на него ответить, ведь у каждого из нас свои причины. Перечислим самые распространенные.

• Люди склонны сожалеть о том, что сделали в прошлом. Изо дня в день винят себя за допущенные когда-то ошибки. Очень легко оказаться в ловушке, если постоянно крутить в голове прошлые неприятности и думать о том, что могли бы поступить иначе. Но это иллюзия, никто не может знать, как повернулась бы ситуация, поступи человек по-другому.
• Очень часто нормально жить не дают обиды, засевшие в сердце. Мысленно человек из раза в раз возвращается к тому, кто причинил ему боль. Пытаясь понять, почему с ним так несправедливо поступили, обвиняя и осуждая, он не замечает того хорошего, что происходит с ним в настоящем.
• Человека могут не отпускать и радостные моменты прошлого. Он держится за них изо всех сил, а в настоящем его уже ничего не радует. Погрузившись в приятные воспоминания, легко почувствовать себя счастливыми. Счастливые моменты прошлого способны унести нас от серой реальности. Ничего плохого в этом нет, если только не впасть в зависимость от прошлого. Жить только прошлым часто означает терять настоящее.

Если человек живет прошлым, его жизнь будто замирает, он не видит смысла в жизни, не двигается вперед, не ставит перед собой серьезных целей. Такое зависание может продолжаться не один год. Как пример можно привести людей, которые хоронят себя заживо после смерти близких. Жизнь при этом проходит мимо. И, даже если удается проснуться и вернуться в реальность, человек чувствует разочарование и горечь за проведенные безрадостно годы. Разве это не причина забыть прошлое и начать жить?

5 способов вырваться из плена воспоминаний

Итак, вы уже поняли, почему нельзя жить прошлым. Осталось отпустить прошлые воспоминания и начать жить настоящим. Психологи предлагают несколько эффективных способов вырваться из пут воспоминаний.

Что было, то было. Примите то, что случилось. Не зацикливайтесь и не обвиняйте себя в том, что уже произошло и нельзя изменить. Для этого следует поменять отношение к своей роли в старых неудачах. Вам будет легче, если начнете относиться к прошлым событиям с некой долей фатализма.

Не сожалейте и не ругайте себя за ошибки, сделанные в прошлом. В то время вы поступали и так, как считали нужным. Сожаление – деструктивная эмоция. Лучше думать о том, что вы стали мудрее и теперь точно не допустите былых ошибок. К тому же, без вашего прошлого не было бы и вас настоящего.

Прошлое – наш учитель. Любая ситуация, как бы плохо она не закончилась, может стать уроком. Не стоит считать негативный опыт бесполезным. Кто знает, как бы жизнь обернулась без него. Если неприятное прошлое не отпускает, выпишите на лист бумаги то, чему вас научила эта история и как изменилась ваша жизнь. Пусть написанное останется на бумаге, а вы идите дальше с чистым сердцем.

Что можно исправить – исправьте. Прошлое существует только в его последствиях. Если ликвидировать большинство из них, то вы легко забудете плохое. И пусть вы потеряли несколько лет, но у вас еще куча времени. Даже если вы многое упустили в прошлом, у вас есть шанс компенсировать потери новыми достижениями.

Не тоните в анализе неудач. Посмотрите на себя в прошлом со стороны – разве был у этого человека шанс поступить иначе? Нет! А значит, и копаться в былом нет смысла. Думая о себе как о другом человеку, вы сумеете перевести неприятные мысли о прошлом в категорию теоретических размышлений. А вот к себе настоящему нужно уметь прислушиваться – это поможет научиться жить настоящим.

Отпустите обиды на себя и других. В глобальном смысле последствия ваших поступков совершенно ничтожны. Так стоит ли себя мучить? Простить стоит не только себя, но и тех, кто в прошлом вас обидел. С вашей стороны слишком расточительно уделять обидчику столько сил и чувств. Если вы отпустите обиды прошлого, эмоциональная связь с травмирующими обстоятельствами ослабнет.

---

Попробуйте практику благодарности. С утра, еще лежа в кровати, искренне поблагодарите мироздание за то, что умеете и за каждый наступивший день.

---

Многим людям сложно принять то, что прошлого уже нет. И не просто принять, но и осознать этот факт. Но это важно сделать. Вы изменились и сегодня вы уже не тот человек из прошлого, с которым случилось нечто неприятное.  Люди вокруг вас тоже уже не те – сегодня они другие.

Попробуйте практику сжигания воспоминаний. Это простой, но очень эффективный способ забыть то плохое, что случилось с вами в прошлом. Выделите себе две недели на то, чтобы выписывать в отдельный блокнотик неприятные воспоминания – все обидное и плохое, что вы пережили. Описывайте не сам факт, но и фразы, которые вас ранили и чувства, которые вы испытывали. Через две недели сожгите этот блокнот в лесу. Понаблюдайте за тем, как бумага исчезает в огне, а вместе с ней уходят в небытие и ваши горестные воспоминания. Вы даже физически почувствуете, как с плеч падает тяжелый груз обид и горестей.

Избавиться от глубоких душевных ран сложно, и не все могут справиться с этим самостоятельно. В некоторых случаях может потребоваться помощь психотерапевта. Специалисты Центра гармонии души и тела «Здесь и сейчас» готовы помочь вам скинуть с плеч этот тяжелый груз и начать жить днем сегодняшним.

Как пережить смерть близких

Как избавиться от рабства прошлого и перестать страдать от черной скорби

— Довольно часто после смерти близкого люди почти перестают интересоваться событиями повседневности, мысленно погружаются в прошлое и живут одними воспоминаниями. Бывает, что даже квартиру превращают в музей умершего, оставляя все его вещи на своих местах («как было при нем») и окружая себя большим количеством его фотографий. Такое поведение вообще нормально?

— Через состояние горя нужно пройти. И это не всегда удается сделать быстро. Чтобы найти выход из тяжелой ситуации, требуется много сил и времени. В принципе, все описанное выше — нормальная реакция человека, переживающего утрату близкого. Но сопутствующий таким проявлениям этап горевания не должен длиться годами. Иначе затянувшееся погружение в прошлое обернется жизненным кризисом, когда уже потребуется помощь профессионального психолога.

Кстати, окунаться с головой в иллюзорный мир воспоминаний склонны не только потерявшие родных, но иногда и те, у кого серьезные психологические проблемы в различных областях реальной жизни. Попав в кризисную ситуацию, у людей довольно часто запускается психологический механизм ухода в прошлое, где они пытаются скрыться от действительности или отыскать в нем причину своих нынешних страданий.

— Значит ли это, что погружения в воспоминания иногда помогают человеку в горе?

— На первых порах отвлечение от реальности может принести пользу. Дело в том, что воспоминания смягчают удар и помогают адаптироваться к действительности. Но как в любом деле здесь тоже

надо знать меру, иначе вместо адаптации к новым условиям можно попасть в зависимость от прошлого, от которой избавиться довольно тяжело. При острой форме такой зависимости воспоминания начинают действовать на привыкшего к ним человека подобно наркотику, когда жить без грез ему становится совсем невмоготу.

— Но ведь люди не просто вспоминают прошлое, многие думают о том, где и в чем они ошибались по отношению к умершему, чем его обидели. Может быть, такой анализ своих ошибок необходим, чтобы справиться с горем?

— Конечно, «работа над ошибками» — вещь полезная, но весь вопрос в том — для чего ее делать. В Евангелии сказано: «По плодам их узнаете их». Вот и смысл работы над ошибками можно узнать только по результату, к которому она приведет.

Когда происходит несчастье, многие впервые задумываются о смысле жизни, о Боге, о Вечности. Пересмотр в соответствии с новыми мыслями и духовным опытом своих взглядов на мир — это и есть работа над самой большой возможной ошибкой в нашем прошлом — над неправильным, примитивным, потребительским, эгоистичным безбожным мировоззрением. Если человек проанализировал и осознал свои несовершенства и изменил отношение к близким, если он стал духовнее и милосерднее (начал помогать нуждающимся, творить дела милосердия, молитву и милостыню ради усопшего), то, без сомнения, это добрый плод.

Но если результатом анализа прошлого станет безутешная, черная скорбь, депрессия, бездуховность, алкоголизация, нежелание жить, отсутствие смирения и духовного развития, то лучше бы такой работы вообще не было. Скорее это можно назвать погружением в еще большие ошибки.

Из прошлого нужно брать только важное, полезное и идти с ним в будущее. Но чаще всего мы или тащим  из него весь негатив, переживая его заново, или наоборот — как в сладкие сны погружаемся в воспоминания о счастливых прошедших днях и боимся очнуться в реальности, которая нас травмирует. Бегством в прошлое мы пытаемся спастись от наступивших в нашей жизни перемен. Мы прячемся в нем, как в густом тумане, потому что боимся принимать ответственность за настоящее. А результат «застревания» в минувшем всегда один — страдания продолжаются, и проблемы не решаются.

— А как научиться брать из прошлого только полезное?

— В первую очередь — отказаться от собственного эгоизма, хотя бы частично. Поясню на примере. Во время войн гибли миллионы людей и миллионы получали в связи с этим печальные известия. Но люди не погружались в безутешную скорбь, не уходили всеми мыслями в прошлое, а продолжали жить, преодолевая все беды и лишения, потому что не жалели себя так, как делаем это сегодня мы. Тогда они думали не о своем горе, а о спасении Родины, о будущем детей и помощи душам павших воинов. Людям некогда было погружаться в воспоминания, воскрешая в памяти все подробности прошлого. А если они и находили для этого немного времени, то памятные образы не мешали им, а наоборот, давали силы для дальнейшей борьбы. В годы войны все старались помочь друг другу, жертвуя при этом своими личными интересами, какое уж тут упивание собственным страданием.

Запомните, глубокая скорбь с отречением от реальности и жизнь прошлым — не показатель любви и памяти об умершем, а самый настоящий эгоизм. Посмотрите: «застрявшим» в своем горе гораздо важнее они сами, их переживания, чем судьба живущих рядом близких и молитвенная помощь душе усопшего.

Очевидно, что степень остроты и тяжести переживания горя очень часто обусловлена именно соотношением в человеке эгоизма и альтруизма. И чем больше в нем «эго», тем тяжелее пережить горе. Если же в душе преобладает самопожертвование, то все невзгоды и несчастья преодолеваются намного легче.

Допустим, случилось большое наводнение. Нормальный человек быстро соберет близких, возьмет только документы и самые необходимые вещи, а потом сделает все возможное, чтобы помочь соседям и вместе со всеми покинуть зону затопления. Эгоист в этой же ситуации в первую очередь постарается спасти свое имущество, будет переживать за него, ждать спасателей, злиться и бояться. О помощи другим здесь не может быть и речи.

К сожалению, в своих духовных и психологических проблемах мы часто уподобляемся второму персонажу. Только вместо личных вещей в тяжелых жизненных ситуациях выступают наши эмоции и переживания, которые для нас так ценны, что мы забываем о других людях.

Некоторые не способны горевать даже по такому трагическому поводу, как смерть близкого, потому что слишком зациклены на себе. Им нет дела до окружающих, кроме собственного «я» они никого не признают, и их безразличное отношение к чьей-то кончине — следствие эгоизма. В то время как переживающий себялюбец страдает от безутешного горя и бесконечно жалеет себя и свои несбывшиеся мечты. Это «две стороны одной монеты» — эгоизма.

Хотите взять из прошлого только нужное, тогда больше думайте о других и самую малость — о себе. И никакого «застревания» в горе не будет.

— А ведь многие именно так и «застревают»!

— К сожалению, из-за эгоизма, коррозии веры и религиозной культуры в наше время это случается очень часто. Огромное количество людей живет прошлым, при этом сильно страдая. Во время консультаций иногда просто поражаешься, сколько времени, сил и эмоций затрачивает этот духовно измученный и несчастный человек на подробнейшие воспоминания о трагических моментах жизни. Бывает, что во время беседы чуть ли не физически ощущаешь тяжесть той непосильной ноши, которую он несет на себе, ту страшную муку, с которой он тащит за собой «воз прошлого», тяжело нагруженный отчаянием, обидами, виной, разочарованиями и потерями. В такие моменты я невольно задаюсь вопросами: зачем же он взвалил на себя всю эту тяжесть? Почему живет в этом психотравмирующем мире? И чем в результате такого духовного самоистязания прошлое может ему помочь здесь и сейчас? Как это ни печально, но чаще всего совершенно ничем.

— Но неужели прошлое никак не помогает настоящему? Разве не благодаря ему мы начинаем понимать причину произошедшего?

— Причину чего? Смерти близкого? Давайте представим, что сошедшая с гор лавина принесла множество разрушений. Разумнее всего будет спасать людей и восстанавливать разрушенное или выискивать причину катастрофы? Однозначно — первое.  Ведь если и найдется камень, с которого начался обвал, то, даже поставив его на место, мы не сможем повернуть время вспять, чтобы не допустить трагедии.

Так и в жизни. Далеко не всегда поиск предполагаемой причины случившегося позитивно влияет на настоящее. Гораздо чаще углубление в прошлое абсолютно бесполезно, а иногда и крайне вредно. И часто это углубление само ведет к  появлению  тяжелых психологических проблем.

— Почему же многим людям не удается жить реальной жизнью, преодолеть эту тягу к воспоминаниям и порвать с прошлым?

— Причин может быть много. Вот основные:

1. В прошлом нам уютно и не страшно.

Похоже, это самая распространенная причина, почему некоторые живут своим прошлым. В основном, это инфантильные по складу характера люди. Настоящее и будущее пугают их своей неопределенностью и вселяют в них неуверенность. А в прошлом они находят отдохновение от своих переживаний и комплексов, ведь оно не подведет, не обманет и не напугает — там все уже свершилось, утряслось и устоялось. Там все известно, даже если и было не очень счастливо.

В своем желании скрыться от пугающей реальности такие люди  напоминают страуса, который спрятав голову в песок, не способен увидеть приближающегося к нему хищника. Если бы он  не прятал голову от реальности, то мог бы спастись, а так ситуация складывается явно не в его пользу.

Вот и мы, вместо того чтобы посмотреть в глаза Настоящему, прячем свои мысли в Прошлое, живем им, рассматриваем с разных сторон подробности давно произошедших событий, кроме того придумываем теории о том, что наше Прошлое оказывает большое влияние на сегодняшний день и мы непременно должны найти эту взаимосвязь с Настоящим. Но только эта ложь нас не спасает. И неизбежно наступает момент, возвращающий в суровую реальность. Вот тут нас и захлестывает очередная волна кризиса.

2. Мы не хотим меняться.

Чтобы существовать в гармонии с Настоящим, нужно постоянно работать, быть ответственным, изменятся и приспосабливаться (в хорошем смысле). Но, к сожалению, очень многим просто лень и совсем не хочется «корпеть» над собой (движимые собственной гордостью мы ждем, что «мир прогнется под нас»), учиться, анализировать и думать. Последнее у нас обычно получается хуже всего — жить разумом мы не умеем, поэтому нами управляют чувства. Откуда тут взяться ответственности за собственную жизнь и поступки? По большому счету мы просто желаем иметь то одно, то другое, а если получить желаемое не удается, то пытаемся улизнуть из травмирующей реальности. Убегая из Настоящего в Прошлое, мы как бы перекладываем собственную ответственность и вину за все с нами происходящее на канувшее в Лету. И обычно это у нас прекрасно выходит. Только вот наша жизнь при этом ничуть не улучшается, а мы так и остаемся невежественными, ленивыми и пассивными.

3. Нам вечно мешают недоделанные дела и травмирующие события.

Мы все куда-то торопимся, не успеваем, забываем что-то сделать или совершаем неправильные поступки. А после случившегося переживаем и долго в подробностях перебираем в памяти все, что нам помешало, все детали сложившихся негативных обстоятельств. Мы как бы мысленно откручиваем пленку событий назад, с тоской рассматривая каждый ее кадр и страдая от того, что изменить в этом фильме уже ничего не можем.

Представим такую простую ситуацию:

Человек опаздывает на самолет, нервничает, ловит такси и приезжает в аэропорт перед самой отправкой рейса. Схватив сумки, выскакивает из машины и несется на регистрацию — успевает, проходит на посадку, успокаивается. И когда самолет уже взлетает, он вдруг с ужасом вспоминает, что:

1. Забыл в такси очень ценную вещь.
2. Не позвонил утром человеку, с которым хотел встретиться в аэропорту, чтобы передать ему что-то важное.

Но изменить ничего невозможно. И хоть забытую в такси вещь жалко, а вина за сорвавшуюся встречу заставляет на себя злиться… Но самолет уже в полете, и эта  реальность вынуждает смириться с тем, что произошло, и принять все, как есть.

В такой ситуации человек может подумать о будущем — о том, что теперь можно предпринять, как он будет извиняться за несостоявшуюся встречу и чем компенсирует забытую в спешке вещь. Найденные варианты помогут принять произошедшее, и он будет лететь дальше, дав себе слово в следующий раз готовиться к полету заранее и ничего при этом не забывать.

Но представьте себе, что сев в самолет и вспомнив о забытом, человек так и не успокаивается. Вместо того чтобы все обдумать, принять решения и сделать соответствующие выводы, он начинает с воем метаться по салону и сокрушаться о неудачах. Это наглядный пример того, что происходит, когда люди вместо осмысления настоящего и будущего погружаются в прошедшее, тонут в нем, продолжая снова и снова переживать травмирующие подробности. А потом еще и изводить себя мечтами: как было бы славно, если бы или время, или самолет можно было бы повернуть назад и все устроить по-другому!

Но какой толк во всех переживаниях, мыслях и фантазиях типа «Если бы, да кабы…»? Ведь, как известно: «Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь»!

4. Накопившиеся обиды тянут назад.

Как можно представить чувство обиды? Мне кажется, в виде каната, который крепко связывает нас с теми, кто обидел. И пока мы не перерубим его, будем вновь и вновь мысленно возвращаться к обидчику, каждый раз испытывая новое страдание. Получается замкнутый круг. Рабство у чувства обиды…

Как часто приходится слышать: «Это все со мной произошло потому, что меня предали, бросили, не научили, недолюбили, потому что он умер…» Мне искренне жаль таких людей — они не видят опутавшего их каната, который не дает идти вперед и всю жизнь тащит назад.

Вот самые простые, но весьма наглядные примеры того, как неразумно всю жизнь копить и держать при себе обиды. Одного человека в детстве в лесу очень сильно покусали комары. Разве нормально, став взрослым, не ходить в лес из-за старой детской обиды на кровососов? Другой в школе отравился творогом, так что теперь из-за этого всю жизнь не есть этот продукт, затаив обиду на всю молочную промышленность? Кто-то ребенком упал с велосипеда. Оправдано ли игнорировать это средство передвижения, дуясь на два непослушных колеса? Конечно же, это просто неумно и нелогично.

А ведь мы и в более сложных ситуациях поступаем также: покорно позволяем старым обидам и переживаниям лишать нас настоящей, сегодняшней жизни.

Что же делать с обидами? С ними надо прощаться! Многим это сделать непросто, потому что к своим «любимым обидам» они давно привыкли и даже в какой-то степени с ними срослись. Они просто не знают, как жить свободными. По той же причине боятся выходить на волю заключенные. Реальный мир и настоящая жизнь страшат их, в то время как тюрьма — дом родной, где все знакомо и привычно.

Только нам решать: оставаться ли в темнице своего прошлого, утрачивая при этом настоящую полноценную жизнь, или же выбраться на свободу?

Желающим разрубить «канат» следует знать, что против обиды действенно только одно средство — ПРОЩЕНИЕ, которому в христианстве не зря придается такое большое значение. Святые отцы видели, что каждый из нас опутан множеством рабских связей с прошлым и находится в плену собственных обид, из-за этого мы лишены полноценной жизни и не можем полностью прийти к Богу.

5. С прошлым нас связывает чувство вины.

Увы, нет людей, которые не совершали бы ошибок. И осознать их дано нам не сразу — понимание своей неправоты приходит гораздо позже. Но у умершего уже невозможно попросить прощения, поэтому чувство вины, стыд за свои поступки мучают нас и не дают жить нормальной жизнью. В своих мыслях мы пытаемся вернуться в то время, когда ничего еще не произошло, и начинаем проигрывать варианты нашего возможного поведения. Приходит ощущение, что все могло сложиться значительно лучше, если бы… Мы настолько увлекаемся этой игрой, что попадаем в рабство прошлого, начиная им жить. С маниакальным упорством мы пытаемся обратить время вспять, снова и снова возвращаясь к мыслям о том, как могла бы сложиться жизнь, если бы не наша «роковая» ошибка.

Так реальность поглощается чувством вины, которое в данном случае является замаскированной обидой, но только обиды другого плана — направленной на самого себя. Это очень болезненное состояние, когда ты осознаешь и раскаиваешься в том, что своими действиями и словами оскорбил не только другого, но и самого себя — свою честь, достоинство, свое богоподобие. Как же вырваться из этого круга? Ответ однозначен: получить прощение от Бога. Христианство утверждает, что наша совесть — это голос Божий. И простить душу, и успокоить ее может только Бог. Если Он прощает вам грех по отношению к близкому, то и душа умершего близкого, которая находится у Бога, прощает вам все свои обиды.

— А не достаточно ли человеку простить себя самого? Например, мысленно вернуться в прошлое и, как бы переиграв ситуацию, исправить ее?

— Это полнейший абсурд, хитрый трюк, который порой предлагается некоторыми современными психологами. Как, впрочем, и многие другие методы, обещающие за несколько сеансов из страдальца сделать человека счастливого и всем довольного.

Почему невозможно простить себя самого? По той же причине, что нельзя самого себя объективно оценить и быть самому себе мудрым советчиком и верным другом.Человек, которого мучает чувство вины, нуждается не в фальшивой иллюзии прощения себя (это можно себе внушить, но не долго продлится эта иллюзия прощения), а в настоящем примирении со своей совестью. В деле прощения должны участвовать двое: Просящий и Прощающий, а если человек сам в обоих лицах, это тревожный симптом раздвоения личности. К тому же, в первую очередь, мы должны получить прощение от Бога. Он и есть высшая Любовь и высшее Прощение, только Он вне времени. И если Бог нас простит, то мы будем прощены по-настоящему, а не в собственных иллюзиях во время сеанса у психолога.

В этом легко убедиться. Посмотрите на людей, которые простили себя, но никак не могут избавиться от мук совести. И на тех, кто искренне покаялся перед Богом. Разница очевидна.

Конечно, покаяние перед Богом не исключает и признание вины перед тем, кого мы обидели, но если такая возможность на самом деле есть.

— Выходит, что зависимость от прошлого калечит всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому надо стараться жить только настоящим?

— Важно всегда помнить, что реальная жизнь происходит только сейчас — в настоящем времени. И только здесь можно что-то менять и изменяться самому.

Все мудрецы и философы древности призывают человека ценить настоящий момент, а все мировые религии учат быть благодарными за то, что ты имеешь сейчас. Как бы ни было тяжело, надо искать радость в каждом дне, а не убегать в «туман прошлого».

Мы не можем и не должны жить прошедшим. Оно постепенно уходит из нашей жизни, оставаясь в памяти, как кадры давно просмотренного фильма. И только от настоящего может зависеть наша жизнь сейчас и в будущем.

И если обстоятельства не позволяют нам уйти от негативной ситуации или изменить ее, то лучшее, что мы можем сделать, — принять ее. Примиряясь, мы не становимся слабее, наоборот — только духовно сильнее и мудрее.

Тот, кто способен принять горе, — уже наполовину с ним справился, он сможет найти пути выхода и поставить новые цели. Примирение с жизнью — простая и глубокая мудрость, которой всегда следовали наши предки, какие бы страшные удары судьбы их не настигали.

— Но как же можно принять горе? Наверное, эта трудная задача не всем по силам?

— Это действительно не просто. Принятие — это смирение перед реальностью и волей Божией. И тому, кто сознательно ищет Бога и хочет понять Его промысел о себе, а не идет на поводу собственных эгоистичных желаний,  — все по плечу.

Я люблю приводить такой пример: когда трехлетний ребенок бьется в истерике, не соглашаясь с родительской волей, и громко кричит, требуя что-то, что ему может навредить, то, несмотря на все свои старания, он ничего не получает. Более того, своей истерикой и капризными «требованиями» делает только хуже себе самому.

Вот и мы перед Богом — те же маленькие дети. Каждый со своими непомерными амбициями, гордостью, самомнением, требованиями и истериками. Мы желаем, чтобы все было так, как нам хочется. Его воля нас обычно не интересует. А если она нам открывается, то мы не собираемся с ней соглашаться. Самое разумное — просто научиться доверять Богу.

Чтобы понять, что Он от нас ждет, надо стремиться к познанию Бога, стараться услышать его душой. А для этого придется потрудиться: через Богообщение в молитве и Таинствах, через  милостыню и дела милосердия. Именно так нас учили познавать Бога те, кто сами узрели Его, — люди святой жизни.

Поняв промысел Божий, закончив свою бесплодную истерику, мы примиряемся с Его волей. А значит, начинаем вылезать из ямы кризиса.

— А не получится ли так, что мы постепенно начнем забывать дорогих нам людей, если перестанем жить прошлым?

— Конечно, нет! Помнить прошлое и жить им — абсолютно разные вещи. Ведь все мы  можем помнить то хорошее, что было, и ценить это, но ни в коей мере не должны жить лишь тем, что прошло.

К примеру, вчера вы провели чудесный вечер с друзьями, душевно поговорили, отдохнули и вкусно поужинали. Но какими бы яркими не были впечатления о том времени, вы все равно не сможете насытиться вчерашней едой — ни на следующий день, ни через неделю. Хоть как угодно подробно вспоминай все блюда, но голод останется в реальности, а изысканные яства в прошлом. И эти две «параллельные прямые» никогда не пересекутся.

Это очень важно понимать: сохранение светлой памяти о близком и тяжелая зависимость от воспоминаний — две противоположности. Человек, живущий скорбным прошлым, абсолютно не способен к светлой памяти, к чистым воспоминаниям, без надрывов и кошмарных тягостных переживаний. А тот, кто  находит в себе силы жить любовью к ушедшему человеку, не погружается в черное и безутешное горе.

— Может быть, некоторые люди погружаются в прошлое совершенно не осознанно? Просто тяжелые душевные травмы заставляют их уходить от невыносимой действительности.

— Вопреки нашей воле столкнуть нас в прошлое ничего не может — мы сами окунаемся в него с головой.

В мире великое множество людей ежедневно встречается с тяжелыми психологическими  ситуациями, переносит страдания и лишения. И переживание такой трагедии, как смерть любимых, рано или поздно касается каждого. Но все мы от природы наделены способностью адаптироваться, так как в нас заложены психофизиологические механизмы, помогающие привыкать даже к очень трагическим переменам. Это огромный спасительный ресурс. Оставаясь в прошлом, закапываясь в него, мы отключаем у себя эти важные механизмы, тем самым не позволяя себе подстраиваться под реальность и лишая себя нормальной жизни.

— Как же освободиться от груза прошлого?

— Трудиться над собой и желать достичь результата. Жизнь в прошлом  —  не что иное, как банальная и очень вредная зависимость.

Многие считают, что освободиться от постоянного «проигрывания» событий прошлого совершенно невозможно. Это не так. Вспомните,  как сотни лет поколение за поколением наши предки находили в себе силы сосредоточиваться на реальности и не давали минувшему править их судьбами. Они упорно шли вперед, смирившись, переосмыслив свою жизнь и сделав нужные выводы. Если бы они жили прошлым, то нас с вами бы просто не было.

— Но ведь люди вряд ли хотят зависеть от прошлого, но, как ни стараются, все равно возвращаются к своим воспоминаниям. Почему так происходит?

— И алкоголик знает, что ему будет плохо после попойки, но при этом не перестает пить водку, каждый раз мучаясь похмельем и ощущая все негативные последствия своей выпивки, включающие в себя ряд проблем в семье и на работе. А наркоман разве желает употреблять героин и зависеть от него? Нет, конечно. То же самое касается и других наших страстей. Неужели завистнику нравится завидовать? Да это же просто мучительно: постоянно переживать о том, что кто-то лучше, успешнее, богаче, умнее тебя. Переживания от зависти — кошмарные, разрушающие душу человека чувства. И тот же самый ужас ждет осуждающего, жадного, чревоугодника  и т.д.

Так что стойкая связь с прошлым имеет еще одну особенность, о которой мы раньше не говорили. Эта тягостная зависимость — ко всему прочему, не что иное, как страсть, подобная всем остальным человеческим страстям.

— Довольно неожиданное заявление. Тогда что же такое страсти?

— Это сильные, стойкие, всеохватывающие чувства, стремления, желания, доминирующее над другими побуждениями человека и приводящее к сосредоточению на предмете страсти. Основным признаком страсти является её действенность, слияние волевых и эмоциональных моментов. Часто это слово используется как синоним слов «сильнейшая эмоция», «аффект».

Обратите внимание, что в латинском (лат.— passio), немецком (нем.— passion) и русском языках это слово переводится как «страдание». У нас под страстью издавна понималось «мука, маета, мученье, телесная боль, душевная скорбь, тоска».

Все дело в том, что любая страсть берет власть над человеком, делая его зависимым от себя. А, как известно, всякая зависимость приносит нам душевную боль, и мы бы с радостью отказались от этих мучений, но  сделать этого не можем. И наша зависимость от «пережевывания» прошлого — такая же страсть, которая держит нас в рабстве и заставляет страдать. По своим последствиям она так же вредна и мучительна для души, как и все другие пагубные человеческие зависимости.

— Откуда же берутся страсти?

— Источником страстей считают неких энергетических сущностей, которых в христианстве именуют бесами. Паразитируя на душе человека, они заставляют ее болеть и страдать. Важно сказать, что страсти часто могут паразитировать на добрых по своей сути силах и стремлениях, вложенных Богом в человека. При этом они способны превращать возвышенную Любовь в ее антагонизм — любовную зависимость, а светлую память о дорогом человеке — в черную безутешную скорбь. И чем дольше страсть паразитирует на душе жертвы, тем она становится сильнее.

— А как бороться с навязчивыми мыслями о прошлом, чтобы избавиться от них навсегда?

— Любую болезнь можно вылечить, если она не запущена. Но мы наших страстей не замечаем, принимая их за свои особенности, поэтому болезнь прогрессирует. Как цинично шутят медики: «Нет здоровых, есть недообследованные». Мы все больны страстями, но не видим этого, потому что не пытаемся понять: где норма здоровья души и в чем заключается патология при несоответствии этой норме.

— А как действует на нас страсть?

— Мы сами довольно часто разжигаем «пожар страстей», вместо того чтобы его предупредить. В то время как люди святой жизни учат нас распознавать страсти с самого начала их зарождения и «тушить» еще на том уровне, когда заметна лишь одна искорка.

Как действует и укрепляется в наших душах страсть, объяснял еще величайший аскет — подвижник, чудотворец, человек святой и чистейшей жизни преподобный Нил Сорский.

Святой Нил говорил о том, что различают следующие ступени постепенного развития страсти: (Посмотри мою правку).

1. Прилог — состояние, когда без нашего на то желания касаются души страстные  представления. Они могут в нас войти как через внешние органы (связанные с осязанием, зрением, ощущениями вкуса и.т.п.), так и через внутренние чувства (связанные с душой, воображением, желаниями).

На этом этапе страстные помыслы ничего плохого нам пока не делают. Но близкое их нахождение уже опасно. Поэтому тушить появившиеся искры страстей лучше и легче всего в данный момент.

2. Сочетание — добровольное размышление о предмете страсти, что ведет к еще большей опасности впустить в себя этот ментальный вирус.

Этот этап можно сравнить с разжиганием маленького костра, загасить который пока еще вполне реально.

3. Пленение — состояние, когда ментальный вирус уже начинает захватывать душу. При этом нарушается внутреннее спокойствие,  начинает пропадать воля, человек  становится уязвим для страстных помыслов, ему становится трудно сопротивляться и контролировать себя разумом. С большим трудом, но сдерживать себя еще возможно.

Это уже «большой костер», который и есть начало болезни.

4. Страсть — долговременное и обратившееся в привычку услаждение страстными помыслами, влагаемыми от врага, и утвердившееся от частого размышления, мечтания и собеседования с ними.

Это уже этап хронической, тяжелой болезни, подобный лесному пожару, который сам по себе захватывает все новые и новые площади и в конечном итоге оставляет за собой выжженную пустыню.

Именно в этом тяжелейшем состоянии находятся горюющие: их «захлестывает» скорбь, и они ничего не могут сделать. Это не что иное, как переход из состояния пленения (когда человек размышлял, думал, фантазировал об умершем, погружался в прошлое) к самой страсти (когда уже трудно контролировать себя). Потом на некоторое время может наступать ремиссия — когда страсть в какой-то мере удовлетворяется и ослабевает. Но вскоре качели качнутся в другую сторону: страсть опять окрепнет, захватит, причиняя пронзительную и мучительную душевную боль.

Самое ужасное, что поглощенные страстью люди не могут критически оценивать свое состояние. У горюющих искажается реальность, они страдают, но не в силах найти выход. Им кажется, что все кругом ужасно, кошмарно и не имеет смысла, и так будет всегда. На самом деле это просто восприятие искаженной реальности.

— Бывает, что человек перестал жить иллюзиями и упиваться болью, поборол навязчивые мысли, сконцентрировался на реальности. И все вроде бы хорошо, пока не  происходит какое-либо событие, которое против его воли снова возвращает назад и заставляет снова переживать оставшуюся в прошлом ситуацию. Как пройти этот этап?

— Такое у переживающих горе встречается нередко. Вы описали состояние, когда некие провоцирующие факторы отбрасывают человека назад, и «накрывают» так, что справиться с собой трудно, а иногда и невозможно. Спусковым механизмом в таких случаях могут выступать любые факторы-раздражители: воспоминания, фото, вещи, посещение особых мест, наступление важных дат и годовщин, запахи, музыка, песни — все, что ассоциируется с умершим или психотравмирующей ситуацией.

После встречи с ними человека «захлестывает»: он может без причины зарыдать, впасть в ступор, ощутить душевную или даже физическую боль. Могут быть и другие неконтролируемые реакции. Когда он успокоится и поймет причину такого обострения, то восстановит над собой контроль. Но подобные провалы будут происходить с ним,  несмотря на способность осознавать их недопустимость и неразумность — как будто какая-то сила заставляет его возвращаться назад и проваливаться в тяжелое прошлое снова и снова, затрагивая что-то такое, что не поддается контролю сознания. В чем же тут дело?

Тот механизм, который приводит к таким состояниям, удивительно прост и называется   «условный рефлекс». Помните опыты Павлова, проводимые на собаках? Так вот формула рефлекса проста: сигнал колокольчика (стимул — S) — слюноотделение (реакция — R).  В нашем случае стимул — провоцирующий фактор (место, запах, одежда и.т.п.) и (или) воспоминание (ассоциация, памятная дата и.т.п.). И на этот стимул (S) следует реакция (R), выраженная в сильнейших эмоциональных проявлеstrongpниях, которые могут доходить до аффективных состояний и потери контроля над собой. Причем, чем чаще срабатывает  реакция на этот стимул, тем связь становится устойчивее. Говоря профессиональным языком, «рефлекс закрепляется».

И это надо учитывать тем, кто переживает подобные состояния. Чем раньше будет разорвана связь стимула и реакции, тем быстрее человек научится справиться со своими эмоциями.

— И как же разрушить эту связь и справиться с условным рефлексом?

— На мой взгляд, лучшим способом (который я часто рекомендую) является контролируемое разрывание рефлекса. Поясню на примере. Допустим, что стимулом, запускающим такую тяжелую эмоциональную реакцию, является дача, на которой произошла смерть дорогого человека. Всякий раз приезжая туда, жена умершего начинает  рыдать и причитать, чем очень пугает всех окружающих, особенно маленького ребенка.

Я бы посоветовал этой женщине вечером спокойно лечь в постель, максимально  расслабиться и представить в малейших деталях, как она подходит к своей даче. Мы в силах контролировать свое воображение, поэтому и она может мысленно нарисовать картину, как спокойно заходит в дом, заносит сумки, ходит по комнатам, играет с ребенком, но…. не плачет! Дальше ей остается только почувствовать, как на этой даче хорошо и комфортно.

Такое упражнение лучше повторить несколько раз. Приехав на дачу в следующий выходной, женщина обязательно заметит, что у нее уже или совсем нет прежних неконтролируемых реакций, либо рефлекс стал значительно слабее. А все потому, что  она в своем воображении разорвала эту цепочку, заменив негативную реакцию на положительную и приемлемую.

— Но ведь связь разорвалась только в воображении?..

— Да. Но для нашего сознания это не имеет большой разницы. И чем ярче будет наше воображение, тем оно для сознания будет ближе к реальности. Управляя  в воображении собой, мы помогаем сознанию порвать эти цепочки рефлексов. Формируя в мыслях новые образы, представляя некие действия, мы запускаем новую программу, которая меняет связи и начинает действовать не только в воображении, но и в реальности.

—  А что можно сделать, если провоцирующими раздражителями служат запахи или звуки?

— Механизм исправления примерно тот же. Если вам известно, на какие стимулы у вас появляется ненужная реакция, то заранее подготовившись, вы сможете себя контролировать. При этом надо сделать так, чтобы реакция на этот раздражитель была такой, как нужно вам. То есть, например, если реакция идет на какую либо любимую покойным песню,  то надо в спокойной обстановке подготовившись эту песню послушать, но при этом  не выдать обычной реакции. Например, в этот момент заставляя себя думать о приятном, что произошло сегодня на работе.  И вот тогда эту цепочку мы разорвем.

Дело в том, что когда запахи или звуки появляются неожиданно, то нам сложно правильно среагировать. А если мы заранее планируем изменение реакции, то сделать это значительно легче. Такая технология не дает рефлексам управлять нами. Но хочу подчеркнуть, что самостоятельно работать с воображением могут только те, кто находится в стабильном психологическом состоянии. Если переживающий острое горе человек не может контролировать свои эмоции, то лучше обратиться к профессиональному психологу. Сила нашего воображения очень велика, поэтому надо  очень осторожно относиться к своим возможностям, чтобы не навредить себе самому.

— Давайте подведем итог всему вышесказанному. Что же нужно помнить нам всем, чтобы не при каких обстоятельствах не зависеть от своего прошлого?

— Прошлое человека можно уподобить огромному хранилищу и нужных, и абсолютно бесполезных вещей. Там можно найти все: плохое и хорошее, доброе и злое, понятное и непонятное. Покопавшись в прошлом, каждый может найти объяснение какого-то события в настоящем. Именно это мы и делаем, постоянно прибегая к своему «хранилищу» памяти. Но из этого совершенно не следует, что в результате таких самостоятельных опытов мы правильно устанавливаем причинно-следственные связи. Это говорит лишь о том, что пытаясь как-то себе помочь в тяжелой жизненной ситуации, нам очень хочется верить в эти связи, поэтому мы и хватаемся за них, как за спасительную соломинку.

Тот, кто живет прошлым, похож на человека, тянущего за собой по пыльной дороге жизни огромнейший и тяжелейший мешок со всяким барахлом. Жалуясь как ему трудно идти и как его ноша тяжела, он все же не оставляет свой мешок ни на минуту. Рядом быстро и свободно идут люди, которые взяли с собой из прошлого лишь самое хорошее, самое ценное. У них нет на плечах баула — их имущество помещается в небольшом пакете. Поэтому им с легкостью дается путь, ведь все мешающее жить осталось позади.

Разница между этими людьми в том, что первые — живут прошлым, неся все свои не нужные неудачи, обиды, разочарования и ошибки  в мешке, а вторые — идут по жизни только с хорошим. В итоге одни не смогут донести даже ценное, потому что в пути так устанут, что им придется бросить всю свою поклажу: и полезное, и ненужное. И только те, кто взял из прошлого самое ценное осилит свой путь. А ведь самое ценное для нас — это светлая память о дорогих нам людях, возможность молиться за них и творить ради них дела милосердия и милостыни.

В конце нашей беседы мне хочется процитировать замечательные стихи  Игоря Экономцева. На самом деле это творческий псевдоним архимандрита Иоанна — настоятеля Высокопетровского монастыря в Москве, замечательного человека, доброго пастыря и удивительно тонкого и талантливого поэта. Данные строки как бы суммируют в поэтической форме все то, о чем мы сегодня говорили.

Не надо, никогда не надо возвращаться
К тому, что прожито, к тому, что за чертой.
Там призраки зловещие роятся,
Там прах и тлен предстанут пред тобой.

Там не найти уже умчавшихся мгновений…
И, не бросая вызова судьбе,
Волненье встреч и радость откровений
Храните с благодарностью в себе.

Умейте их ценить, умейте восхищаться
Их вечною, нетленной красотой,
Но только никогда не надо возвращаться
К тому, что прожито, к тому, что за чертой.

Очень хочется пожелать, чтоб мы никогда не переходили эту невидимую черту, за которой будем вынуждены жить и страдать  прошлым. Давайте брать из прошлого только полезное, жить настоящим и обязательно думать о будущем. Ведь оно того стоит.

© Memoriam.ru

(

7
голосов: 4.71 из 5
)

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Смотрите также по этой теме:

Умерших нужно отпускать
(Психолог Ирина Рахимова)

Как помочь себе пережить горе: практические советы
(Психолог Светлана Фураева)

Ваши близкие живы у Бога
(Протоиерей Игорь Гагарин )

Чувство вины без приставки «бы»: в чем наша вина перед умершими
(Кризисный психолог Михаил Хасьминский)

Стадии переживания горя
(Психолог Сергей Шефов)

Несколько свидетельств о том, что смерть не конец жизни
(Андрей Гнездилов, доктор медицинских наук)

Взгляд современной науки: Существует ли душа, и бессмертно ли Сознание?
(Кризисный психолог Михаил Хасьминский)

Можно ли научиться отпускать прошлое и наслаждаться жизнью в полной мере?

Ведь вы пришли в эту жизнь, чтобы быть счастливыми. Когда вы не отпускаете вашу боль, это означает, что пережитое продолжает оставаться нерешенной проблемой и мешает ощущению счастья бытия. Освобождение от боли не означает, что виновные полностью свободны от того, что сделали. Но это уже не ваша проблема, а их собственная. Вам же нужно жить в настоящем времени, а не держаться за прошлое.

6. Решите, чего вы хотите.

Дата публикации: 07 ноября 2015 г.

Личная эффективность: советы психолога Ольги Юрковской

Сегодня я хочу ответить на вопрос одной из моих подписчиц, как ей перестать думать о прошлом, переживать по поводу случившихся событий, не испытывать чувства вины и не крутить в голове мысль, что можно было поступить по-другому, и тогда… Наверное, жизнь была бы чудесна и прекрасна, а не настолько уныла, как сейчас.

Как перестать винить себя за ошибки

Попробуйте понять, что прошлого не существует вообще. Оно есть только в вашем воображении. Оттуда к вам пришли вещи, которые вы видите вокруг себя. Любимая блузка, купленная пять лет назад на распродаже; удобные баночки для круп и муки; машина-трудяга. Возможно, у вас уже родились дети. Но это не те младенцы, которых вам заботливая медсестра приносила в роддоме на кормление, а, скорее всего, малыши или подростки. Это то, что вы получили из прошлого.

Но никакой возможности вернуться назад и поступить как-то по-другому, понятно, что у вас нет. Вы живете в настоящем, и ваша задача — перестать заглядывать туда, где вас нет и быть уже не может. Сколько бы вы ни думали, как «надо было», вы уже не сможете оживить сценарий «Терминатора», вернуться к себе в далеком году и подсказать, что надо сказать или куда бежать. Нет у вас такой возможности, и все, расслабьтесь и начните получать удовольствие от реальности. Это первая задача.

Начните работать на будущее

Если вы начнете обращать больше внимания на настоящее, вы будете получать от него жизненную энергию, аккумулировать ее для действий и свершений ради будущего. То есть вы можете запланировать предстоящие достижения и направить свою бурную жажду деятельности и свои мысли на исполнение желаний.

Любые попытки думать о прошлом воруют удовольствие у настоящего и лишают вас сил для работы над своим завтра. То есть по факту, вы совершенно зря, бездарно и бестолково, сливаете энергию в пустые мысли. И сами себя этими мыслями еще больше напрягаете. Разрушаете здоровье и портите себе настроение.

Как перестать постоянно винить себя

Каждый раз при попытке подумать, как бы вы поступили, вспоминайте, о чем я говорила: прошлого не существует. Можете даже повторять эту фразу. И переходите к другому вопросу, раз уж так хочет душа поразмышлять: что в вашем настоящем сейчас не так. Что вам не нравится? Что вы могли бы улучшить?

Прислушайтесь к себе, что вас тревожит? Возможно, вы устали и вам нужно полежать. Или у вас что-то не то с ощущением в желудке. Проголодались, хотите попить воды. не нравится какая-то деталь интерьера, и можно эту вещь выбросить или просто поменять.

То есть каждый раз при попытке убежать в рефлексии спрашивайте: что не так прямо сейчас со мной или вокруг меня? Ищите, откуда взялся этот дискомфорт, который заставляет вас быть недовольной и копаться в воспоминаниях. Находите и составляйте план, как вы эти недоразумения уберете из вашей жизни. Успехов!