Наделал ошибок после расставания

Мы расскажем, какие бывают ошибки после расставания и почему они уменьшают шансы на восстановление отношений.

Здравствуйте! С вами Сила Притяжения!

Девушки, которые хотят восстановить отношения и вернуть любимого совершают эти 8 ошибок, которые только отталкивают любимого.

Ошибка № 1

Пытаться поговорить об отношениях и будущем. Это самое первое, что делает девушка, чтобы помириться с мужчиной. Но это почти всегда не работает. Потому что, как правило, когда мужчина говорит, что уходит, он уже готов к этому, он уже давно принял решение о расставании, взвесив все за и против. Соответственно, говорить об этом он уже не хочет. А для девушки его решение неожиданное, поэтому она пытается поговорить с ним, переубедить не делать этого, плачет, умоляет или, наоборот, злится и обвиняет. Но этим ещё больше раздражает мужчину и подтверждает, что он поступил правильно, что ушёл.

Ошибка № 2

Игнорировать мужчину, когда он выходит на связь. Совсем не общаться и делать вид, что девушка обижена – плохая идея. Потому что, если девушка хочет восстановить отношения, важно быть открытой, общаться вежливо и дружелюбно, как лучшие друзья, а не как старые враги.

Когда мужчина первый напишет, не стоит сию минуту ему отвечать. Как будто девушка сидела у телефона и ждала его сообщения. Можно выдержать небольшую паузу и ответить. То же самое, если он позвонит.

Как избавиться от обиды на мужчину >>> 

Ошибка № 3

Вносить телефон бывшего или его аккаунты в соцсетях в чёрный список. Потому что тогда он подумает, что девушка обиделась и не хочет видеть его в своей жизни. Вряд ли он захочет возвращаться к тому, кто его заблокировал

Если девушка хочет, чтобы мужчина первый вышел на связь, то не стоит закрывать возможность написать сообщение, блокировать соцсети или телефон любимого.

Ошибка № 4

Демонстрировать обиду, злость, ненависть к мужчине. Потому что если девушка хочет помириться и вновь быть вместе с любимым, ей не стоит, например, в соцсетях высмеивать мужчину по поводу расставания и его ухода. Это всё – проявление агрессии.

В общении с бывшим не стоит огрызаться, язвить, припоминать ему прошлое Это тоже проявление агрессии. Не стоит мстить бывшему. Грозиться испортить ему жизнь, карьеру, репутацию, например, обещать рассказать всем, какой он плохой. Не стоит портить его имущество, делать надписи на машине, выкидывать его вещи с балкона и так далее. Не стоит звонить новой девушке мужчины и угрожать ей. Потому что это навсегда оттолкнёт его.

Такое поведение лишний раз подтвердит, что мужчина принял правильное решение, когда ушел от неё. Ведь она ничего, кроме негатива и боли, не способна ему дать. Помните! Никто не хочет быть рядом с тем, кто делает больно.

Ошибка № 5

Жаловаться общим друзьям. Или если девушка общается с друзьями бывшего, не стоит обсуждать расставание с ними. Это значит не рассказывать о том, как ей больно и плохо, как она скучает и мечтает, чтобы всё было как раньше. И тем более не стоит просить их поговорить с ним. 

Потому что это только уменьшит шансы на восстановление отношений. Друзья захотят помочь им воссоединиться, будут рассказывать мужчине как она, бедняжка, страдает. 

Но он:

• Либо будет испытывать чувство вины, что он сделал ей больно. И ему будет стыдно вернуться и посмотреть ей в глаза. 
• Либо будет наслаждаться тем, что бывшая мучается без него.

Ни то ни другое не способствует возвращению мужчины. Поэтому общим друзьям лучше не рассказывать о своих переживаниях.

Ошибка № 6

Пытаться вызвать ревность. Не стоит специально выставлять фотографии букетов с подписью от тайного поклонника. И тем более флиртовать и общаться с друзьями мужчины.

Почему нельзя взывать к ревности, если девушка хочет восстановить отношения и вернуть бывшего? Во-первых, потому что это показывает мужчине, что девушка легкомысленная и ей всё равно с кем быть в отношениях. Ей просто важен сам факт отношений, а не то, с каким человеком она будет их строить. Во-вторых, потому что мужчина поверит, что у неё действительно есть другой, разозлится, устроит грандиозные разборки и окончательно разорвёт отношения, обрубив все концы без шанса на восстановление.

Свидания с другими после расставания >>>

Ошибка № 7

Манипулировать мужчиной. Например обманывать, что она беременна. Угрожать суицидом. Если девушка связана с бывшим мужчиной бизнесом, они работают вместе, или у них есть общие дети или квартира, то нельзя ни в коем случае манипулировать, угрожать и шантажировать. Манипуляции только усугубят ситуацию и мужчина точно никогда не захочет восстановить отношения.

Если мужчина оставил свои вещи у девушки дома и хочет их забрать, то не стоит специально удерживать их у себя. Потому что мужчина увидит, что девушка ведёт себя неадекватно, как маленький ребёнок, который не хочет отдавать свою игрушку. И сделает вывод, что он правильно сделал, что от неё ушел.

Также не стоит обесценивать мужчину и отношения с ним, специально делая вид, что она ничего не потеряла при расставании. И уж тем более наигранно показывать, что она просто счастлива, что он ушёл. Хотя на самом деле она плачет по ночам и мечтает, чтобы он вернулся. Мужчина может всерьёз подумать, что она рада, и сделать вывод, что он ей больше не важен. А значит, не смысла даже пытаться вернуться. 

Если девушка хочет восстановить отношения, ей предстоит поменять тактику. Кроме того – изменить привычное мышление, которое привело к расставанию.

Ошибка № 8

Соглашаться на близость без отношений. Девушка думает, что если она согласится, то мужчина обязательно это оценит. Более того – поймёт, что она лучше других. Она надеется, что если доставить ему удовольствие, то это возродит в нём былую любовь, и он захочет вернуться. Но нельзя соглашаться на такую близость. Потому что это лишь обесценит её в глазах мужчины. То есть, мужчина поймёт, что можно не вступать в отношения, не приглашать на свидание, не думать о подарке, цветах.

Даже если девушка живёт вместе с мужчиной, но они в ссоре или он ей изменил, ей не стоит соглашаться на близость. И даже из чувства супружеского долга. Или если она сама этого очень хочет и буквально изнемогает от желания.

Потому что уважающая себя женщина не будет спать с мужчиной, у которого нет взаимных чувств. Или который ей изменяет, а также использует лишь для того, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности. Она не вещь, которая должна выполнять супружеский долг. Она человек. У неё есть чувства и она никому, даже мужу не позволит, наплевать на них. У неё есть чувство собственного достоинства. И она взрослый и осознанный человек. А значит, может сдержать своё физическое влечение или удовлетворить его сама. 

Как перестать быть удобной >>>

Ошибки после расставания: заключение

Если девушка будет помнить эти ошибки, которые можно совершить после расставания, то её шансы восстановить отношения в разы увеличатся. Ей не придётся исправлять последствия собственных неправильных действий, вместо того чтобы возвращать любимого мужчину.

Будьте счастливы и любимы! Увидимся на онлайн-встрече >>>

Отношения и любовь чаще заканчиваются не «жили они долго и счастливо», а банальным разрывом и расставанием. В жизни ты не раз окажешься с разбитым сердцем, потерей веры в любовь и изнеможенным эмоционально. Но если ты не будешь делать ошибок и глупостей после расставания с бывшими, то жизнь наладится быстрее, а новую любовь найдешь очень скоро.

Вы могли быть в отношениях месяц или целые годы находиться в браке, но потом все сломалось. Безусловно никто не застрахован от расставания, ведь в течение жизни каждому из нас придется столкнуться с этим 3-7 раз, если не больше.

Как обычно мы справляемся с расставанием и разбитым сердцем? После расставания мы часто чувствуем гнев, ненависть, раздражение, депрессию. Часть из нас начинаем больше погружаться в работу, другие кидаются бухать, третьи загружают приложения для знакомств, чтобы окунуться в омут необременительных отношений.

Нет единственного правильного метода заглушить боль в сердце, восстановиться после эмоциональных потрясений и подготовиться к новым отношениям. Но есть некоторые ошибки, которые мы совершаем после расставания с бывшими. Как избежать самосаботажа после расставания? Основные ошибки при расставании, которые только делают все хуже.

1. Нельзя пытаться остаться друзьями

Часто мы пытаемся остаться друзьями с теми, с кем еще вчера были полноценные отношения. Но сохранение подобных отношений размывает линию поведения, ведь в тайне мы все еще надеемся выбраться из френдзоны, чтобы снова сойтись. В результате попытка остаться друзьями будет только мешать восстановиться после расставания. Любовь на дружбу не меняют, ведь это заранее провальная идея.

2. Писать сообщения бывшим

Очень заманчиво написать или позвонить бывшим, чтобы поделиться своим гневом и высказать свое раздражение тем, что они не понимают, какое любящее сердце потеряли. Особенно часто мы делаем это после потребления алкоголя, либо скучая глубоко ночью. Но писать сообщения бывшим не всегда хорошая идея, ведь это вызовет только стыд за свою слабость и нелепые послания. Лучший способ избавиться от искушения написать или позвонить – это удалить номер бывших раз и навсегда.

3. Уход в запой

Столкнувшись с расставанием, всегда появляется большое искушение залить эту боль горой алкоголя. Подобные ошибки при расставании, когда ты потребляешь алкоголь без меры, только задерживает процесс исцеления и восстановления. Алкоголь приносит вечное переливание из пустого в порожное про прошлые отношения, когда мы начинаем еще глубже погружаться в жалость к себе и двигаемся по пути саморазрушения. Уход в запой только ухудшает последствия расставания, а не помогает забыться, как нам кажется. Уж лучше путешествуй или отправляйся в поход, чем травить себя бухлом.

4. Следить за социальными сетями бывших

Сложно найти что-то более странное, нелепое и мазохистское, чем слежка за бывшими в социальных сетях. Рассматривать фотографии, как бывшая любовь веселится где-то в клубе, отдыхает на море или развлекается в неизвестной компании – это сомнительное удовольствие. Слежка за социальными сетями только привязывает еще сильнее к бывшим, не дает двигаться дальше и наносит эмоциональные раны раз за разом. Отпишись от бывших в социальных сетях, чтобы не было соблазна за ними следить.

5. Попытки отомстить бывшим

Часто мы хотим причинить боль тем, кто нам разбил сердце и вынул душу. Но мстить, делать пакости и придумывать способы расплаты – это глупо для взрослого человека. Даже отомстив ты не будешь чувствовать себя лучше, а только испытаешь еще большее разочарование в отношениях. Сосредоточься на том, чтобы исцелить себя, а не мстить бывшим. Даже если твои бывшие не очень хорошие люди, то лучший способ отомстить – это стать самому счастливым.

6. Сразу стремиться к новым отношениям

В самые популярные ошибки при расставании входит попытки выбить клин клином, что только мешает разобраться в себе. Неправильно будет попытаться заткнуть дыру в сердце другими отношениями. Попытки избавиться от одиночества с помощью другого человека, ничего хорошего не принесут. Ты будешь проецировать отношения с бывшими на новые отношения, что сделает вас несчастливыми. Кроме того, попытки сразу найти вторую половинку, не дадут возможности осмыслить расставание и разобраться со своим внутренним миром.

Если сразу кидаться в отношения, то ты не выберешь вторую половинку, с которой все будет хорошо. Это будет временная замена, которая заставит чувствовать себя еще хуже. После расставания следует немного побыть одному и насладиться свободой, ведь ты не одинок, а снова свободен. Просто общайся с противоположным полом, без попыток затащить их в отношения. Не спеши влюбляться, а просто общайся с противоположным полом.

7. Винить себя за ошибки

Можно долго корить себя за то, что сделал что-то не так, сказал не так или поступил неправильно. «Если бы» – это неверное направление мысли. Не стоит зацикливаться на ошибках, ведь с правильной второй половинкой это даже не считалось бы ошибкой. Нельзя винить в неудачных отношениях только себя, когда всегда замешаны оба в этом. Важно избавиться от критики к себе и ненависти, ведь это является саморазрушительным действием.

8. Мечтать о бывших

Как часто после расставания мы еще мечтаем о том, что снова сойдемся? Но мечты и планы вернуть бывших – это утопия, которая никогда не будет реальностью. Хватит крутить в себе мысли о том, что никогда не будет. Лучше отпусти прошлые отношения, чтобы открыться чем-то новому.

9. Жалеть себя и упиваться горем

В важные ошибки при расставании, которые свойственным многим, входит излишняя жалость к себе. Многие люди, которых бросили, начинают себя жалеть, словно они бедные и несчастные. Но очень легко поскользнуться на соплях, что ты распустил, жалея себя. Жалость к себе – это то еще болото, которое поглотит все твои силы, заставит сомневаться в себе и уничтожит самооценку. Лучше культивировать уверенность в себе, ведь это даст возможность восстановиться и быстрей найти новую вторую половинку в будущем.

10. Пытаться быть рядом

Иногда мы пробуем тусоваться в общих компаниях, чтобы пересекаться с бывшими. Но отношений уже не существует, а попытка крутиться в одних местах принесет только боль и сделает заживление сердца более сложным.

11. Завязывать отношения с подружками и друзьями

Иногда мы переключаемся на отношения с людьми, с которыми до этого просто дружили. Мы переключаемся на отношения с друзьями, чтобы заполнить пустоту в сердце. Но не стоит искать утешения в объятиях протипоположного пола, с кем дружил ранее. Это ни к чему хорошему в итоге не приведет.

12. Сдерживать эмоции

Не стоит сбегать от самого себя, отрицая свои эмоции. Дай волю слезам, грусти, печали. Выговорись друзьям или близким, чтобы излить свою печаль. После того, как ты выплеснешь эмоции, все станет не так уже страшно и тяжело.

13. Обсуждение бывших с общими знакомыми

Можно узнавать через общих знакомых как у бывших дела. Можно ходить и рассказывать всем окружающим, а также общим знакомым о том, какие ваши бывшие плохие. Но все это будет только лишним напоминанием того, что ты не можешь выбраться из прошлых отношений и только погрязаешь в них. Прекращай заниматься этим, ведь это только мешает тебе восстановить разбитое сердце.

14. Идеализация бывших

Порой мы наделяем своих бывших чертами, которые им не свойственны. Считать свою бывшую подружку идеальной и самой лучшей на свете – это явно глупость. У твоих бывших миллион недостатков, а идеализация их – это бред, которые не выдерживает критику фактами.

15. Преследовать бывших

Сталкерство – это определенно зависимость и психологическое заболевание. Не стоит доставать бывших сообщениями, поджидать возле дома, возвращать малозначительные вещи, искать встречи или узнавать про них информацию. Преследование не дает тебе освободиться от бывших, ведь это дает им власть над тобой.

16. Беспорядочный образ жизни

Какие ошибки при расставании только сделают на несчастливыми? Некоторые люди считают, что если пуститься во все тяжкие, то сразу станет легче после расставания. Но переспать с кем-то, чтобы забыть бывших – это утопия. Беспорядочные любовные связи только усилят депрессию и заставят себя ненавидеть. Лучше избегать всяких любовных связей, пока не избавился от прошлой зависимости. Но после освобождения от чувств можешь гулять и веселиться с кем хочешь.

17. Мысли о конце жизни

Порой депрессия заставляет нас думать о том, чтобы прекратить наши мучения. Но это ужасные мысли и глупости. То, что вы расстались, это еще не известно кому повезло. Пройдет месяц или несколько, а ты увидишь, что жизнь прекрасна, а вокруг много людей, с кем интересно будет завязать отношения. Самое дорогое в нас — это наша жизнь. Помни о том, что все горести проходят, а новые отношения всегда лучше предыдущих, которые ты будешь вспоминать с отвращением. Новая любовь ждет тебя, так что вытирай слезы и отправляйся на ее поиски.

18. Считать бывших родственными сердцами и душами

Очень часто мы решаем, что встреченный человек – это единственный, который мог нас сделать счастливыми. Мы считаем бывших родственными сердцами и душами, которых больше не встретить в этой жизни. Но это ошибочное мнение, ведь в мире много людей, с кем у тебя еще получится завязать отношения, причем более гармоничные и счастливые.

Следует помнить о том, что ошибки при расставании, только усиливают страдания и делают дольше процесс заживления сердца. Прекращай делать глупости, ведь расстаются многие, но некоторые умудряются в состоянии «брошенки» проводить месяцы и годы.

Как вести себя после расставания?

Но что делать при расставании, если что не делать уже понятно? Когда ты остаешься один, то начни свою жизнь с нового и чистого листа, где ты будешь более счастливый.

• Удали бывших полностью из своей жизни, избегай любого общения и контактов.
• Регулярно занимайся спортом, ходя в тренажерный зал 2-3 раза в неделю.
• Больше развлекайся, ходи гулять, веселись, посещай новые места.
• Найди новые хобби и увлечения, которые делают тебя счастливее.
• Проводи время с друзьями и приятелями, хорошо проводя время.
• Общайся с противоположным полом, не стремясь завязать отношения немедленно.
• Путешествуй и ищи приключения, чтобы сделать жизнь насыщенной и яркой.

Если ты не будешь делать ошибки при расставании, а займешься обустройством своей жизни и наслаждением свободой, то скорее выйдешь из этого сложного периода. Отношения с бывшими – это твоя проба перед настоящими полноценными взаимоотношениями с новой любовью, где ты будешь счастливый, где все будет гораздо лучше и прекрасней. Новая любовь ждет тебя!

Травму расставания нужно проживать и переживать, чтобы она не заморозила душу человека, не сделала его «застывшей глыбой в потоке жизни».

Расставание – это смерть отношений,

а не смерть людей

Человек, который не может расстаться,

 не может и встретиться.

Расставание с партнером – довольно частая тема в моей терапевтической работе. Причем, с обеих сторон: и мужской, и женской. Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары,  все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами.

Как жить после расставания

• Расставание как травма
• Ошибки расставания
• Задачи расставания

Расставание как травма

Расставание для партнеров  всегда стресс при любом характере отношений. А во многих случаях это еще и травма. Психотравма – это значимое жизненное событие, сильное изменение жизненных обстоятельств, при котором сознанию человека оказывается сложно его принять и пережить. В ситуации же наличия сильной эмоциональной зависимости у партнеров это не только неизбежная серьезная травма, но также и кризис.

Ситуация психотравмы выбивает на пограничный уровень функционирования даже психологически здорового человека. У человека в такой ситуации присутствует сложный коктейль из эмоций-чувств, в составе которого, как правило, в разных соотношениях есть обида, гнев,  ярость, страх, стыд, вина.

Кроме вышеперечисленных чувств типичным состоянием человека в ситуации расставания являются переживания разочарования, брошенности, чувство внутренней пустоты, потери смысла жизни, депрессия.

И это неудивительно. Расставание это смерть отношений. И часто «смерть отношений» бывает даже субъективно сложнее принять, чем реальную смерть партнера. В ситуации реальной смерти второй половины не остается надежд и иллюзий. В ситуации смерти отношений оказывается тяжелее расстаться с надеждой. «Хоронить» живого человека тяжелее, ведь где-то там он живет, строит планы на свою жизнь, радуется, грустит, влюбляется, строит новые отношения, но уже не с тобой.

Основная сложность расставания в том, чтобы расстаться психологически. Можно уйти от человека физически, но при этом не расстаться с ним эмоционально. Основной задачей терапии в случае расставания с партнером  является задача проживания процесса расставания и выстраивания новых жизненных смыслов.

И здесь можно встретиться с рядом типичных ошибок, которые часто допускают партнеры при расставании. Опишу их.

Ошибки расставания:

• Преждевременное понимание и прощение.

Часто бывает, что поддавшись влиянию модных психологических идей «понять, простить и отпустить» в ситуации расставания человек и пытается побыстрее понять и простить своего бывшего партнера. Однако такое прощение является преждевременным и рациональным, идущим «от головы». Прощение и принятие – сложный многоступенчатый процесс, захватывающий все уровни личности. В случае же рационального понимания остается не задействована эмоциональная сторона личности. Огромный поток естественных для этой ситуации эмоций и чувств оказывается остановленным и заблокированным. В итоге истинное переживание и проживание ситуации расставания становится невозможным.

Такому человеку приходится тратить много усилий на то, чтобы избегать своих чувств,  не встречаться с ними. В терапии такой клиент уже в самом начале заявляет, что он простил своего партнера.  Однако такая рациональная установка «трещит по швам» каждый раз, когда «на сцене жизни» появляются эмоции. Достаточно незначительного провоцирующего фактора (к примеру, случайно увидел своего бывшего партнера с его новым партнером), как вся эта рациональная конструкция разлетается вдребезги, как картонный домик от порыва урагана.

• Убегание в новые отношения.

Это довольно типичная ошибка при расставании, при которой, как и в первом случае, человек пытается избежать болезненных переживаний расставания, поспешно переключаясь на другого человека и сбегая в новые отношения. Такая тактика расставания является неблагоприятной как минимум по трем основаниям.

Во-первых, не проживаются чувства, неизбежно сопутствующие этой ситуации и реального расставания как такового не происходит. Во-вторых, не делается «работа над ошибками». У человека возникает большая вероятность повторить прежние отношения. В-третьих, можно влететь в нежелательные отношения не пройдя необходимый этап преконтакта – тестирования нового партнера. Есть еще четвертый, моральный аспект – использование другого человека как пробки для затыкания душевной раны, оставшейся после расставания.

• Обесценивание бывшего партнера.

Данная бессознательная стратегия выступает при расставании как защитный механизм. Помогает правда она временно, снимая острую боль. Эта стратегия является  также неэффективным способом расстаться и делает невозможным психологическое расставание. Обесценить бывшего партнера – значит перечеркнуть ту часть жизни, что прожил с ним, тот опыт, который приобрел в данный период в этих отношениях. В каком-то смысле обесценить другого – значит обесценить  и себя, ту часть в себе, которой было там хорошо.  Неудивительно, что эта вторая часть, будет активно сопротивляться. Если поступить с ней неэкологично, вырвав эту часть себя  с корнем, медленно и тщательно «не распутывая все узелки», то в душе останется дыра.

• Жизнь жизнью бывшего партнера.

При такой стратегии расставания человек не выпускает из поля зрения бывшего партнера. Большая часть времени, энергии уходит на отслеживание действий и  событий его жизни. Как он живет? С кем? Как складывается его жизнь? О чем он думает? Сожалеет ли он по поводу расставания? Думает ли обо мне? – вот небольшой список вопросов из тех, которые волнуют человека.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Неудивительно, что в этом случае расставания как психологического отделения не происходит. Человек продолжает жить жизнью бывшего партнера, активно вкладываться туда эмоционально, а на свою жизнь остается не так много времени и энергии. В описываемой ситуации у человека, как правило, мало шансов встретить нового спутника жизни – это место в душе остается занятым бывшим партнером.

• Жизнь прошлым.

В этом случае, человек увязает в прошлых событиях, воспоминаниях о прежних отношениях. Время для него как будто останавливается, реальная жизнь замирает. Вся энергия жизни оказывается направленной в прошлое, настоящего и будущего нет. Однако человек без настоящего лишен реальности, без будущего – возможности. Физически жизнь такого человека продолжается – он ходит на работу, общается, решает какие-то проблемы. Психологически же его жизнь останавливается.

• Жизнь с девизом: «Я ему докажу»! Он еще пожалеет!».

Человек с такой установкой, в отличие от установки предыдущей, активно устремлен в будущее. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к изменениям, активно ставит новые жизненные цели и достигает их. И все бы неплохо, да вот  только его жизнь остается крепко-накрепко сцеплена с бывшим партнером, смыслы его жизни выстраиваются из мотива доказать бывшему, что тот ошибся, расставшись с ним, из желания показать всей своей жизнью свою ценность для него. В итоге, такая жизнь может быть определена, как «жизнь с оглядкой на бывшего».

• Жизнь для детей.

Это еще одна жизненная стратегия незавершенного расставания, при которой жизненный смысл человека оказывается жестко фиксирован на других людях, на функции родительства. Все остальные грани Я-идентичности при этом оказываются «похоронеными». Отсутствие других смыслов приводит к тому, что смысл родительства оказывается единственным и вследствие этого сильно перегруженным.

Вся энергия, которая могла бы использоваться на построение отношений с партнером, инвестируется в ребенка, что в результате приводит к зависимости в паре «родитель-ребенок» со всеми вытекающими из этого последствиями для всех участников таких отношений. Похожая ситуация разворачивается в случае фиксации жизни на работе.

• Жизнь без отношений.

Иногда в результате травматичного разрыва отношений человек, встретившись с сильной душевной болью, решает, что «с него хватит», «отношения не для него», «лучше больше вообще не заводить близких отношений». Ему проще не допускать даже возможности пережить эту боль опять. Такую позицию могут поддерживать бытующие социальные стереотипы типа: «Все мужчины/женщины одинаковые». А стоит ли в таком случае рисковать? В этом случае велика вероятность прожить свою жизнь, избегая близости.

Это наиболее типичные ошибки, которые можно наблюдать при расставании. Они могут в разной степени и в разном соотношении присутствовать в отдельных жизненных историях. Возможно в момент расставания это единственно возможная стратегия выживания и облегчения душевной боли. Но печально то, что фиксация на этих защитных стратегиях может сделать человека закрытым для его собственной жизни. Каждая из этих ошибок может стать для человека ментальной ловушкой, делая зачастую процесс расставания, а, следовательно, и новых встреч невозможным.

Человек, который не может расстаться, не может и встретиться. Встретиться с другим человеком, с другим собой, с другим миром… Он увязает в прошлом и закрыт для будущего. Он все время выбирает. Выбирает прошлое.

Задачи расставания:

Расстаться значит психологически отделиться. Чтобы расстаться, нужно признать и принять реальность прошлых отношений. А для этого необходимо провести их тщательную объективную ревизию.

Важно:

• Признать то хорошее, что было в прежних отношениях и искренне поблагодарить за это бывшего партнера (хотя бы в своей душе).
• Оплакать эти отношения. С этим оказывается сложнее у мужчин. Здесь срабатывают социальные стереотипы, намертво въевшиеся в структуру личности, типа: «Мужчины не плачут».
• Попрощаться и расстаться с иллюзиями. Отказаться от ожиданий, надежд, возлагаемых на эти отношения. Это сложно.

Расстаться значит обнаружить в себе новые грани я-идентичности. Особенно это является важным в том случае, когда отношения с партнером строились по типу слияния. И в качестве единственной грани я-идентичности «шлифовалась» супружеская мы-идентичность. В этом случае придется «забирать себя». А для этого иногда необходимо встретиться с собой, вспомнить себя. Важно обнаружить, вспомнить и реанимировать другие грани своей идентичности – профессиональную, дружескую, творческую…

Расстаться значит найти новые смыслы и ценности. Расставание, помимо того,  что это травма, для многих пар это еще и кризис. Этот кризис хоть и относится к кризисам ненормативным, тем не менее, глубоко затрагивает личность, вынуждая ее кардинально изменяться – радикально перестраивать базовые компоненты сознания – картину Мира и образ себя. А это неизбежно приводит к необходимости ревизии своих ценностей и рождения на их основе новых жизненных смыслов.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Важно помнить, что расставание – это смерть отношений, а не смерть людей. И в случае «смерти отношений» умирают отношения, а не люди. А люди, несмотря ни на что, должны жить дальше – строить планы, творить, любить.

Для этого травму расставания нужно проживать и переживать, чтобы она не заморозила душу человека, не сделала его «застывшей глыбой в потоке жизни».

Кризис также может по-разному протекать. Важно, чтобы он стал точкой роста для человека,  в которой проклюнутся ростки новых жизненных смыслов и целей.

Ситуация расставания требует много поддержки и присутствия рядом чувствительного, принимающего человека.

Самостоятельно, без грамотной организованной поддержки, человеку зачастую оказывается сложно справится с задачей расставания. Лучше это делать в сопровождении специалиста, если есть такая возможность.

Любите себя!опубликовано econet.ru.

Геннадий Малейчук

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как не повторить опыт расставания в будущем — об этом я предлагаю поговорить в этой статье. А для начала хочу задать вам вопросы:

• Что такое отношения конкретно для вас?

• Какими вы их представляете?

• Какую роль отводите себе и партнеру?

Для лучшего понимания сделайте это упражнение письменно и после этого продолжайте изучать статью.

Здоровые и нездоровые

Если опираться на общепринятые представления в психологии, то отношения — это романтическая связь между двумя людьми, которая включает определенные правила, принципы взаимодействия и поведения в паре. Одним словом, отношения — это договоренности, которые формируются и держатся на основе взаимного интереса с обеих сторон.

Фундамент отношений формируется на взаимном уважении, доверии, принятии партнера. Важно уметь договариваться и обсуждать возникающие проблемы, слушать и слышать, говорить о чувствах и мыслях. Все это неотъемлемая часть здоровых отношений. Таким образом, если в паре нет перечисленного выше, то отношения имеют невротический характер.

Здоровые отношения предусматривают развитие каждого партнера. А в невротических отношениях человек стремится к слиянию с другим, перестает видеть свои границы, свою целостность, теряет контакт с собой и миром.

Расставание в здоровых и невротических отношениях

Пары нередко проживают расставание, которое влечет за собой непереносимые чувства: обиду, боль, стыд, страх, вину, злость… Причем разрыв случается как в здоровых, так и в невротических отношениях. Только в первых он проживается проще, потому что в них присутствуют ясность и уважение к решению партнера.

В невротических отношениях все иначе. И если не было контакта и доверия между партнерами, понимания и принятия, то развод переходит в душевные муки, в компульсивное поведение, абьюз.

Расставание в невротических отношениях может стать травмирующим опытом, и порой очень затяжным. Именно в это время внутри человека формируется новое представление о себе самом — без того, значимого другого: кто я и какой я теперь? И очень часто это представление о себе негативное.

Как показывает мой опыт работы, запросы на терапию у таких клиентов следующие: работа с бессилием, самоценностью, уверенностью в себе, доверием, тревожностью, с самоопределением своего места в жизни и так далее. И если вам пришлось пережить расставание, если оно было затяжным, невротическим, то пришло время провести самоанализ, сделать «работу над ошибками».

 В первую очередь начинать нужно с себя и со своих отношений с собой.

«Работа над ошибками»

1-й этап. Замедление и наблюдение

Для начала нужно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны, из роли наблюдателя, и задать себе вопросы:

• Как я оказался в такой ситуации?

• Как долго я в ней был?

• Как эта ситуация повлияла на мою жизнь?

Важно побыть с этими ответами и осознать их.

2-й этап. Главные вопросы к себе

Этот этап — знакомство с собой. Если мы не знаем ничего о себе, не понимаем своих потребностей, желаний, то другому понять нас очень сложно, а порой невозможно.

Задайте себе вопросы:

• Кто я для себя?

• «Куда» я живу свою жизнь, зачем?

• Что я хочу для себя?

 3-й этап. Принятие себя

Для этого важно понять, что все ответы, которые вы получили на первых двух этапах, необходимо себе присвоить. Все, что сейчас происходит, происходит с вами, это про вас. Так вы перестаете бороться с собой и своими несовершенствами и начинаете бороться… за себя!

И в тот самый момент, когда вы повернулись к себе лицом, когда набрались смелости заглянуть в себя, происходит магия: все приходит в «точку сборки», где воля, разум, чувства и ощущения в теле становятся одним целым, и появляется опора внутри.

4-й этап. Любовь к себе

Полюбить себя — это желание есть у каждого человека, но почему-то мало кто знает, как его осуществить на практике.

Любовь к себе — это способность самостоятельно распознавать свои потребности и учиться закрывать их. Только при таком раскладе мы можем вступить в здоровые отношения с собой и с другим. Если мы научимся замечать и удовлетворять свои потребности сами, то автоматически перестанем искать того значимого другого, который сделает это за нас: полюбит, защитит, поддержит, поможет, возьмет на ручки и примет ответственность за нашу жизнь на себя.

Пока мы все это будем искать извне, а не давать себе сами, наши отношения будут носить невротический характер. Сменяться чередой расставаний, травм и внутренней неудовлетворенностью — собой, другими, миром.

Я хочу сделать изначально акцент на отношения с собой. Ведь если мне с собой все понятно, мне станет более понятен и другой, как и я ему. И я сумею выстраивать отношения, границы, говорить о своих чувствах, любить и быть счастливым.

Работа над ошибками в любых отношениях начинается с себя и с главных вопросов к себе. Именно в них ключ к пониманию себя и других.

Когда мужчина и женщина расстаются, значит, в их отношениях что–то пошло не так — были ошибки, которые не исправлялись, и обиды, которые накапливались. Весь этот «багаж» собирается из нежелания понять друг друга, идти на компромиссы, извиняться. Но эти отношения — опыт, который дала вам жизнь, из него надо извлекать уроки и идти дальше, а не совершать новые ошибки, не желая отпускать прошлое.

Звонить и писать

Для тех, кого разрывает от эмоций после расставания и желания все срочно исправить, я составил рейтинг самых грубых ошибок после расставания. Запомни и даже в помыслах не воспроизводи этот треш, если, конечно, твоя цель вернуть, а не окончательно избавиться от бывшей.

1. Умолять вернуться. Названивать, писать, появляться на работе, ждать у дома с букетами — это классика жанра. Чем сильнее ты будешь упрашивать ее вернуться, тем увереннее она будет тебя посылать и воздавать хвалу богам, что избавилась от этой ноющей прилипалы. Особенно опасна такая стратегия, если БЗ изначально был нарушен. Твоя значимость в ее глазах упадет ниже плинтуса, и в лучшем случае она будет испытывать к тебе жалость, в худшем – раздражение и брезгливость.

2. Пытаться купить. Вариант похож на первый, хотя и кажется, что здесь ты не находишься в положении дарящего, а не просящего. На самом деле, торг – попытка остановить уходящий поезд любым жертвами. Инстинктивно мужчина идет на это, когда уже ничего не вернуть. Как правило, апогей подобного фейла – предложение руки и сердца. Обручальное кольцо – тоже попытка подкупа, только завуалированная. Некоторые мои клиенты именно после расставания решались сделать предложение, только бы вернуть ее. Но, если уход был реальным, практически всегда кольцо летит с балкона, а неудачливый жених посылается без права переписки. Есть, конечно, исключения, когда уход – разыгранный спектакль с целью вынудить мужчину жениться. Тогда имеет смысл задуматься, что ты вообще забыл с этой женщиной.

3. Обещать. Не давай кучу обещаний, которые ты не будешь выполнять. Часто на волне паники, мужчина готов пообещать, что угодно, лишь бы она вернулась. Например, годами он динамит со свадьбой, не хочет детей, злоупотребляет алкоголем или не зарабатывает. В итоге, помучавшись, женщина закрывает бесперспективные для себя отношения. И тут мужчину прорывает – и свадьбу, и миллионы, и звезду с неба – все, что угодно, только вернись. Она прощает, надеется, что он изменится, но через пару месяцев все возвращается на круги своя. С адекватными девушками такой метод может сработать единожды. Если же ты не изменишься, и разрыв повторится, твои обещания будут бесполезны. В этот раз она уйдет навсегда.

4. Давить на жалость. Не вздумай писать, звонить, выкладывать фотки с петлей на шее и закидывать ее посланиями о том, что в твоей разрушенной судьбе виновата только она. Такие вещи срабатывают только один раз и то со слабонервными и слишком впечатлительными. Девушка быстро поймет, что ты злостный манипулятор и совсем прекратит реагировать на этот шантаж. А заодно и на все другие попытки ее вернуть, даже если они будут вполне вменяемыми.

5. Преследовать. Это своеобразное дно, которого достигают те, кто уже безрезультатно опробовал другие методы. Некогда вменяемый мужчина превращается в маньяка, который выслеживает свою бывшую, узнает, где он и с кем, высматривает в ее окнах мужские силуэты и взламывает соцсети. Тут есть сразу несколько плохих моментов. Во-первых, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно, когда мозг воспален от ревности и любое ее сообщение другому мужчине воспринимается как измена. Тебя это еще сильнее выбьет из равновесия и лишит возможности действовать адекватно. И, во-вторых, ты потеряешь остатки уважения, да и самоуважения, превратившись в ее глазах в безумного чувака, от которого надо бежать, сломя голову. Согласись, совсем не тот эффект, которого ты хочешь добиться.

6. Выяснять отношения. В глазах женщины это выглядит так, будто твое желание разобраться в отношениях переросло в вялотекущую шизофрению. Она все тебе объяснила при расставании. Хватит мучать ее одними и теми же вопросами в сотый раз. Особенно доставляют ситуации, когда встретившись с девушкой, парень не просто задалбливает ее вопросами, почему все так произошло, но и начинает опровергать ее ответы и переубеждать: «Как это тебе не хватало чувств? Как это ты разлюбила? Давай приведу тебе 100500 аргументов, что ты просто не могла меня разлюбить». Своей одержимой аргументацией ты убедишь ее только в том, что перед ней неадекватный тип, от которого надо держаться на безопасном расстоянии.

7. Искать волшебную таблетку. Именно за этим приходят ко мне большинство клиентов. Им кажется, что существует волшебное слово или действие, которое одним махом решит все проблемы, копившиеся в отношениях годами. Некоторые пытаются устроить крышесносы, но это лишь временная мера, которая не поможет восстановить отношения на долгое время и сделать их счастливыми. Чтобы получить чудодейственный рецепт, мужчина готов на все, кроме одного – честно признаться себе в том, что причина всего случившегося – он сам. Волшебной таблетки нет. Есть только твоя готовность к реальным изменениям и работе над отношениями.