Лекция типичные ошибки семейного воспитания

Тема. Ошибки семейного воспитания.

Цели и задачи: познакомить родителей с ошибками, которые родители допускают при воспитании детей; помочь родителям правильно вести себя со своими детьми.

Лекция.

Опыт — хороший учитель, но он предъявляет
к оплате слишком большие счета.
Мина Антрим

Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”

Непринятие — одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность — требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следущих типов воспитания:

• гиперсоциальное воспитание;

• эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;

• воспитание без любви;

• тревожно-мнительное воспитание.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

• Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.

• Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .

• Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.

• Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.

• Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.

• Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.

• Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.

• Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.

• Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!

• Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.

• Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.

• Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.

• Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.

• Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.

• Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).

• Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.

Литература.

1. М.М. Безруких, С.П. Ефимова. Знаете ли вы своего ребенка?

2. М. Давыдова, И. Агапова. Мы поступаем в 1 класс.

3. В.С. Мухина. Шестилетний ребенок в школе.

4. Л.Б. Фесюкова. Воспитание сказкой.

5. Л.С. Бескоровайная, О.В. Перекатьева. Этикет для малышей.

6. М.А. Алоева, В.Е. Бейсова. Родительские собрания в 1-2 классах.

7. Журнал «Начальная школа».

8. Газета «Первое сентября».

9. Приложение «Начальная школа» к газете «Первое сентября».

Лекция
для родительского собрания на тему:

 «Типичные
ошибки родителей в воспитании детей»

…Каждая
семья изобретает свои 

воспитательные
«велосипеды», 

повторяя
те же ошибки, которые

до
нее совершали другие родители.

М.
Панкратова

Семья – это чаще всего скрытый от внешнего наблюдения
мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени
сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь – детей. Тем
не менее, существует ряд объективных социальных факторов, которые, так или
иначе, сказываются на всех без исключения семьях. Среди таковых можно отметить:

·       
разрыв соседских, а в отдельных случаях и
родственных связей;

·       
все большая включенность женщины в
производственную деятельность и ее двойная нагрузка – на работе и в семье;

·       
дефицит времени на воспитание и
внутрисемейное общение;

·       
жилищные и материальные затруднения – все
это в той или иной степени обусловливает трудности в осуществлении семьей ее
воспитательных функций.

Однако при всей значимости перечисленных факторов не
они играют решающую роль в возникновении отклонений в развитии личности
ребенка, отчуждения родителей и детей. Наибольшую опасность в этом плане
представляют те ошибки, которые вольно или невольно допускаются родителями в
построении взаимоотношений с собственными детьми, забывающими о том, что
взаимоотношения эти всегда имеют воспитательный характер.

При анализе родительского отношения к детям
психологами выделяются два психологических измерения: форма контроля за
поведением ребенка и характер эмоционального отношения к нему.

Нарушение родительского отношения к ребенку или
родительских установок в рамках любого из этих измерений или одновременно в
обоих приводит к серьезнейшим дефектам в развитии личности ребенка. Так,
например, отсутствие должного контроля за поведением ребенка в сочетании с
излишним эмоциональным сосредоточением на нем, обстановка изнеженности,
заласканности, беспринципной уступчивости, беспрерывное подчеркивание
существующих и несуществующих достоинств формирует истерические черты
характера. Те же последствия возникают и при безразличном отношении по типу
«отвержения».

Чрезмерный контроль, предъявление слишком строгих
нравственных требований, запугивание, подавление самостоятельности,
злоупотребление наказаниями, в том числе и физическими, ведут, с одной стороны,
к формированию у ребенка жестокости, а с другой – могут подтолкнуть его к
покушению на самоубийство.

Отсутствие эмоционального контакта, теплого отношения
к ребенку в сочетании с отсутствием должного контроля и незнанием детских
интересов и проблем приводит к случаям бегства из дома, бродяжничества, во
время которого часто совершаются проступки.

Существует несколько относительно автономных
психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.
Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают
правильным, и наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в
сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно
становится для ребенка привычкой и внутренней потребностью. Во-вторых,
идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример,
старается стать таким же, как они. В третьих, понимание: зная внутренний мир
ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его
самосознание и коммуникативные качества.

Наилучшие взаимоотношения между родителями и детьми
складываются тогда, когда родители придерживаются демократического стиля
воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию
самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности.
Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем
гибко и рационально:

·       
родитель всегда объясняет мотивы своих
требований и поощряет их обсуждение с ребенком (особенно важно это делать в
подростковом и старшем школьном возрасте);

·       
власть используется лишь в меру
необходимости;

·       
в ребенке ценится как послушание, так и
независимость;

·       
родитель устанавливает правила и твердо
проводит их в жизнь, но при этом не считает себя непогрешимым;

·       
он прислушивается к мнениям ребенка, но не
исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону
авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты.
Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей
незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они
кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную
апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у ребенка
ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные,
незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации,
а другие влияния – школы, сверстников, средств массовой коммуникации – часто не
могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и
ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как и
его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым Я.

Исследования психологов по проблемам семьи
свидетельствует о том, что искаженные родительские установки в подавляющем
большинстве случаев не являются конечной причиной аномалий семейного воспитания
и нарушений детско-родительских отношений. Родительские установки довольно
часто оказываются связанными с супружескими отношениями, с отношениями к семьям
родителей супругов – бабушек и дедушек, с личными особенностями взрослых членов
семьи и детей.

Дети могут становиться ареной соперничества взрослых,
средством влияния или давления, способом наказания или мести. На детей могут
переноситься негативные эмоции, испытываемые к другим членам семьи, — к
супругу, его родителям. К тому же родители могут быть эмоционально или
нравственно не подготовлены к выполнению родительских функций. У них может
отсутствовать родительская мотивация, чувство ответственности за воспитание
ребенка может быть не развито, или, напротив, гипертрофировано; они могут
испытывать дефицит уважения к себе и, вследствие этого, не чувствовать себя
вправе контролировать ребенка и направлять его развитие.

Проблемы, возникающие в процессе семейного воспитания,
могут быть обусловлены и целым рядом других причин. Однако это не исключает, а
лишь подтверждает то, насколько многообразны и сложны вопросы формирования
личности ребенка в семье, и как важно представлять те трудности, с которыми
может столкнуться каждый родитель, чтобы по возможности избежать подстерегающих
его ошибок в этом важном деле.

В этой связи имеет смысл отдельно остановиться на
характеристике типичных стилей воспитания, наиболее часто встречающихся в
неблагополучных семьях.

Наиболее верный путь совершенствования воспитания
детей в семье – предупреждение педагогических ошибок родителей. А это, в свою
очередь, предполагает осознание и правильное истолкование наиболее типичных из
них. Часто встречающиеся ошибки в семейном воспитании условно можно разделить
на три группы:

1) неправильные представления родителей об
особенностях проявления родительских чувств (родительской любви);

2) недостаточная психологическая компетентность
родителей о возрастном развитии ребенка и адекватных ему методов
воспитательного воздействия;

3) недооценка роли личного примера родителей и
единства предъявляемых требований к ребенку.

Первая группа педагогических ошибок родителей —
неправильные представления об особенностях проявления родительских чувств.

Пожалуй, самой распространенной ситуацией во многих
нынешних неблагополучных семьях является неумение, а иногда и нежелание
родителей строить свои взаимоотношения с детьми на основе разумной любви.

Рассматривая ребенка как личную и частную
собственность, такие родители могут либо чрезмерно опекать его, стремясь
немедленно удовлетворять любую прихоть, либо постоянно наказывать, испытывая на
нем самые жестокие средства воздействия, либо всяческими способами уклоняться
от занятий с ним, предоставляя ему полную свободу. При этом они могут искренне
верить в то, что делают это исключительно для его же блага, помогают ему в
жизненном становлении. Осознание ошибок может прийти очень поздно, когда
исправить что-то в деформированной личности ребенка бывает практически
невозможно.

Одним из наиболее распространенных типов неправильного
семейного воспитания является гиперопека (чрезмерная опека без учета
индивидуальных особенностей, интересов и склонностей самого ребенка или же
возведение даже незначительных его успехов в ранг выдающихся способностей –
воспитание по типу «кумира семьи»). Гиперопека выражается в стремлении
родителей:

1) окружать ребенка повышенным вниманием;

2) во всем защищать его, даже если в этом нет реальной
необходимости;

3) сопровождать каждый его шаг;

4) предохранять от возможных опасностей, которые
нередко являются плодом родительского воображения;

5) беспокоиться по любому поводу и без повода;

6) удерживать детей около себя, «привязывать» к своему
настроению и чувствам;

7) обязывать поступать определенным способом.

Ограждая детей от любых трудностей и скучных,
неприятных дел, потворствуя их прихотям и капризам, родители, по сути, не
столько воспитывают их, сколько прислуживают им. Все это может дополняться
преувеличением их способностей и талантов, и дети растут в атмосфере
безудержного восхваления и восхищения. Таким способом прививается желание быть
всегда на виду, ни в чем не знать отказа, ожидание блестящего будущего. Но
когда этого не случается, то кризис неизбежен. Одни пытаются взять все желаемое
силой, любыми незаконными средствами. Другие сникают и считают себя
несчастными, обманутыми, ущемленными. В результате длительной гиперопеки
ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он
ждет помощи от взрослых, и, прежде всего, от родителей; развивается так
называемая «выученная беспомощность» — привычка, условно рефлекторная реакция
на любые препятствия как на непреодолимые. Возможен и иной печальный исход.
Мелочный контроль, стремление родителей взять все заботы и принятие
ответственных решений на себя могут со временем озлобить детей, а, возмужав,
они поднимают бунт против притеснения и если не добиваются послабления, то
могут покинуть родной дом.

Как правило, чрезмерная опека, как неестественный,
повышенный уровень заботы, нужна, прежде всего, не столько детям, сколько самим
родителям, восполняя у них нереализованную и нередко заостренную потребность в
привязанности и любви. По мнению специалистов, важную роль в данном случае
играют факторы, связанные с детством самих родителей, и в первую очередь
матерей (согласно исследованиям психологов и врачей, матери больше склонны
опекать детей), многие из которых сами выросли в семьях без душевного тепла и
родительской любви. Поэтому они полны решимости дать своим детям то, что
недополучили сами, но «перегибают палку», что в конечном итоге приводит к
возникновению чересчур заботливого отношения к ребенку.

Стремление матери «привязать» к себе ребенка имеет в
своей основе и выраженное чувство беспокойства или тревоги по поводу состояния
здоровья ребенка, если его рождение сопровождалось какими-либо осложнениями или
в младенчестве он часто страдал хроническими, а иногда и опасными для жизни
заболеваниями. В таких случаях гиперопека в период болезни является разумной
мерой, трудности же возникают в результате того, что она продолжается и после
выздоровления.

Нередко в основе гиперопеки лежит нравственное
заблуждение: в сознании родителей ребенок превращается в «сокровище» — мерило
родительского престижа, хрупкую и бесценную вещь, которую надо хранить «под
колпаком» от всех заведомо вредных воздействий внешнего мира.

Важным фактором, способствующим возникновению
гиперопеки, являются семейные отношения. Отцы чрезмерно опекаемых детей нередко
бывают чрезмерно покорными людьми, и почти не принимают активного участия в
повседневной жизни своей семьи. Неудовлетворенная своими отношениями с мужем,
мать может искать какую-то компенсацию того, что не дает ей брак, в подчеркнуто
близкой связи с ребенком, выливая на него всю свою энергию. Доминирующая в
семье мать непроизвольно стремится к созданию зависимости у детей. Здесь
срабатывает психологический механизм не столько «привязывания», сколько
«обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом,
который устраивает мать.

За гиперопекой может скрываться сильная враждебность
по отношению к ребенку. Поскольку чувство это социально неприемлемо для
родителя и связано с переживанием им вины, оно вытесняется в подсознание.
Некоторые неудовлетворенные и разочарованные родители боятся, что их враждебность
или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним случится что-то ужасное.
Когда мать неосознанно «борется против» чувства антагонизма по отношению к
собственному ребенку, она может реагировать на это гиперопекой и избыточной
заботливостью, как бы доказывая себе, насколько сильно она на самом деле любит
его. Это особенно вероятно тогда, когда чувства любви и ненависти сосуществуют
друг с другом. В таких случаях родители не могут признать в себе возможность
существования ненависти по отношению к тому, кого они в то же время любят.
Подобного рода неоднозначность является очень распространенной формой
переживаний и сама по себе совершенно нормальна. Именно реакция на эти чувства
ведет к нарушению социально-психологической адаптации, что и проявляется в
данном случае в форме гиперопеки.

Иногда гиперопека мотивирована тревогой собственного
одиночества у родителей и навязчивой потребностью в психологической защите
скорее себя, чем ребенка.

Гиперопека может непосредственно возникать в
результате каких-то нарушений психического здоровья у матери. Такие нарушения
приводят к проявлению аномальной «потребности» матери в зависимом положении
ребенка. Так, М. Раттер приводит пример подобного рода гиперопекающего
поведения матери, которая страдала шизофренией.

Она настаивала на том, чтобы спать в одной постели с
сыном, и не могла вынести мысли о том, что он когда-нибудь вырастет. Каждую
ночь она ложилась спать, держа его руку. Такое поведение развилось в результате
нарушений ее мышления и других психических функций. Периодически, во время
обострения ее болезни, она приводила ребенка в клинику как бы для того, чтобы
пожаловаться на переживаемые сыном трудности. На самом деле, таким образом она
пыталась выразить свои почти бредовые мысли в отношении сына и в завуалированной
форме просить помощи для себя.

Каждый ребенок рано или поздно должен вступить в
самостоятельную жизнь. И чем больше его до этого чрезмерно опекали, защищали,
тем меньше он будет подготовлен самостоятельной жизни, тем труднее ему будет
справиться с множеством сложных явлений, которыми так богата жизнь.

К такому же негативному результату в развитии личности
ребенка может привести педагогическая позиция родителей противоположного
характера – строгая, до жестокости, власть над детьми. Уже в раннем детстве
ребенок познает все виды наказания: за малейшую шалость его бьют, за недомыслие
– наказывают. Порой не только наказывают, а испытывают на нем самые жестокие
средства воздействия: ставят в угол на колени, грозят милицией и бьют самыми
различными способами. К сожалению, жестокое обращение с детьми является
довольно распространенным, и особенно в социально неблагополучных семьях, где
насилие по отношению к детям становится обыденным явлением. В этом плане имеет
смысл обратиться к определению понятия «жестокость» применительно к
рассматриваемым нами вопросам. К сожалению, ни в отечественной, ни в зарубежной
психологии до сих пор нет единого мнения относительно объяснения
психологических механизмов появления жестокого поведения и проявления насилия.
Сами эти понятия являются до настоящего времени скорее житейскими (т. е.
интуитивно ясными), нежели научными. Тем не менее, в современной
психологической литературе встречается следующая трактовка жестокости как
одного из видов агрессивного поведения. «Жестокость можно понимать как
агрессивное поведение, наносящее большой ущерб жертве и совершаемое без
переживания жалости или сочувствия со стороны субъекта этого поведения.
Жестокость понимается также как черта характера человека и в этом случае она
предполагает, в первую очередь, бесчеловечность, отсутствие гуманности. Если
агрессия присуща и животным, и человеку, то жестокость – только человеку.
Жестокость предполагает также насилие над потребностями, намерениями,
чувствами, установками объекта, унижение его или принуждение к действиям,
противоречащим его устремлениям». Под жестокостью также понимается стремление к
причинению страданий, мучений людям и животным, выражающееся не только в
действиях, но и бездействии, словах, а также фантазировании соответствующего
содержания.

Различают 4 основные формы жестокого обращения
и пренебрежения детьми:

1.    
Физическое насилие.

2.    
Сексуальное насилие или развращение.

3.    
Психическое (эмоциональное) насилие.

4.    
Пренебрежение основными нуждами ребенка
(моральная жестокость).

Физическое насилие
– преднамеренное нанесение ребенку родителями или лицами, их замещающими,
физических повреждений, которые могут привести к смерти ребенка или вызывают
серьезные (требующие медицинской помощи) нарушения физического или психического
здоровья, или ведут к отставанию в их развитии.

К физическому насилию относятся также телесные
наказания, наносящие ущерб физическому или психическому здоровью ребенка.

С учетом того, что телесные наказания чаще всего
встречаются в воспитательной практике родителей из неблагополучных семей,
особенно с открытой формой неблагополучия, остановимся на некоторых
психологических моментах этого средства дисциплинирования ребенка.

Как известно, к наказаниям родители чаще всего
прибегают в тех случаях, когда хотят добиться от детей послушания и
беспрекословного следования предъявляемым требованиям, полагая, что это самое
действенное средство воспитания и контроля за дисциплиной. И попадают в ловушку
собственных заблуждений.

Известный американский специалист в области детской
психологии и психиатрии Росс Кэмпбелл считает, что главная опасность
использования физических наказаний как средства контроля за поведением состоит
в том, что оно, во-первых, резко облегчает чувство вины, во-вторых, — может
привести к отождествлению себя с агрессором.

Телесное наказание приводит к деградации,
дегуманизации и унижению ребенка. В результате ребенок может чувствовать, что
порка – это наказание, достаточное само по себе. Если его наказывают часто и
сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует
развитию у него полноценного осознания себя как личности. Без основ безусловной
любви ребенок не сможет пройти все фазы развития, особенно отождествление себя
с родителями, что искалечит формирование здоровой психики и адекватной самооценки.

Одним из негативных последствий телесных наказаний
является отождествление себя с агрессором. Это также психологический механизм,
позволяющий избежать чувства вины. Ребенок становится на сторону карающего
родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим
правильно. Потом, когда ребенок вырастет, и у него появятся собственные дети,
не исключено, что он будет обращаться с ними так же, как обращались с ним в
детстве. Использование телесных наказаний (или угроза их применения) в качестве
основного средства воспитания детей переходит из поколения в поколение.

Родителям не следует забывать и о том, что само по
себе наказание действенно только к наказывающему лицу: ребенок начинает бояться
именно его, старается вести себя «прилично» только в присутствии этого лица, не
соблюдая требования приличия в отношении других людей. Эффективность наказаний
во многом зависит от глубины переживаний. Суть их заключается не в том, чтобы
покарать ребенка, а чтобы побудить его пережить чувство вины за содеянное,
прочувствовать негативные аспекты своего проступка и стараться не допускать
подобного поведения в будущем. Если эта цель достигнута, то наказание приносит
пользу.

Многие считают культивирование чувства вины
нежелательным и забывают, что у него есть и важный положительный аспект. Когда
чувство вины слишком угнетает человека – это вредно, но в разумной степени оно
является жизненно важным в формировании и поддержании в норме здорового
сознания. Нормальное, здоровое самосознание, позволяющее ребенку разумно
ограничивать свое поведение, гораздо эффективнее палочной дисциплины,
вызывающей страх, гнев и возмущение.

Вместе с тем следует иметь в виду, что наказание может
быть безрезультатным, если оно применяется поспешно, непродуманно, сгоряча и
незаслуженно, т.е. не соответствует степени «прегрешения». Такое наказание
вызывает чувство унижения, озлобленность, разрушает добрые отношения в семье.
Одна из старшеклассниц в своем сочинении об истории семейного воспитания,
которое носило исследовательский характер, написала: «За малейшие проступки
родители ставили меня в угол, награждали нелестными эпитетами и даже ремнем.
Это страшно, но это правда. Особенно часто наказывала мать. Если в дневнике
появлялась хотя бы одна тройка, она разбрасывала по комнате мои книги, тетради,
рисунки, оскорбительно кричала на меня, грозила выгнать из дома. После подобных
сцен наступала неделя молчания. В результате между нами не стало духовной
близости. Мне не хотелось с ней делиться не только самым дорогим, интимным, но
даже обыденными новостями. Не хотелось даже разговаривать. И что поразительно:
на работе она хороший специалист, инженер, а семья наша считается
благополучной…»

Если бы родители знали, как взыскательно оценивают их
действия и ошибки подростки, то многие из них, возможно, вели бы себя иначе.

Даже родители, которые действительно любят своих
детей, не всегда умеют разумно пользоваться инструментом наказания. Жестокостью
нельзя ни убедить, ни тем более исправить человека. Более того, жестокость
может вызвать ответное действие. Наказание – весьма острое педагогическое
оружие, поэтому его использование требует большой осторожности,
осмотрительности и житейской мудрости.

Хотелось бы предложить родителям несколько правил
применения наказаний:

·       
Наказание должно быть справедливым и
соответствовать характеру проступка;

·       
Прежде чем наказывать, выясните причины и
мотивы совершения проступка;

·       
Не наказывайте по подозрению, ибо
подозрительность не имеет ничего общего с истинной требовательностью;

·       
Не наказывайте детей в состоянии озлобления,
гнева и раздражения, в этом состоянии чаще всего совершаются ошибки. Злость –
это яд, отравляющий и того, кого наказывают, и того, кто наказывает;

·       
Будьте милосердны, не прибегайте сгоряча к
жестоким мерам наказания, отсрочьте его до более спокойной поры;

·       
Не злоупотребляйте родительской властью,
не забывайте, что и вы были детьми, соблюдайте чувство меры в наказаниях, ведь
частые наказания перестают действовать;

·       
Иногда полезно предложить провинившемуся
самому оценить свой проступок и назначить себе меру наказания. Тем самым вы
будете приучать подростка анализировать свои поступки и предъявлять требования
к себе;

·       
Право наказывать в семье следует
предоставить тому из родителей, кто обладает более спокойным и уравновешенным
характером.

Сексуальное насилие или развращение – вовлечение
ребенка с его согласия или без такового, осознаваемое или неосознаваемое им в
силу функциональной незрелости или других причин, в сексуальные действия со
взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает
основания считать его ненасильственным, поскольку ребенок:

а) не обладает полной свободой воли, находясь в
зависимом положении от взрослого;

б) не может в полной мере предвидеть негативные для себя
последствия сексуальных действий.

И что самое удивительное, многие дети и даже
подростки, становясь объектом сексуального домогательства кого-то из
родственников, не считают это насилием. Психологи объясняют подобное детское
заблуждение тем, что в условиях семейного неблагополучия ребенок нередко
чувствует себя никому не нужным и нелюбимым. Проявление сексуального интереса к
нему со стороны более старших членов семьи зачастую расценивается им как особая
благосклонность: он чувствует себя важной персоной, потому что взрослый делит с
ним секрет и явно в нем нуждается. Он считает подобную форму проявления
повышенного внимания к себе не чем иным, как любовью.

Наиболее часто встречаются проявления психического
(эмоционального) насилия, которое характерно для семей как с явной (открытой),
так и скрытой формой неблагополучия. Этот вид внутрисемейного насилия
отличается длительным, постоянным или периодическим психологическим
воздействием, приводящим к формированию у ребенка патологических черт характера
или нарушающим развитие его личности. К этой форме насилия относятся:

·       
открытое неприятие и критика ребенка,

·       
оскорбление и унижение его достоинства,

·       
угрозы в адрес ребенка, проявляющиеся в
словесной форме без физического насилия,

·       
преднамеренная физическая или социальная
изоляция ребенка,

·       
предъявление к ребенку чрезмерных
требований, не соответствующих его возрасту и возможностям,

·       
ложь и невыполнение обещаний со стороны
взрослых,

·       
нарушение доверия ребенка.

Однократное психическое воздействие, вызвавшее у
ребенка психическую травму, также входит в этот вид насилия.

Пренебрежение основными нуждами ребенка (моральная
жестокость) довольно нередкое явление в неблагополучных семьях. При этом со
стороны родителей отсутствует элементарная забота о ребенке, в результате чего
нарушается его эмоциональное состояние или появляется угроза для его здоровья и
развития.

Любой вид жестокого обращения с детьми (а чаще всего
отмечается сочетание нескольких форм насилия по отношению к детям) нарушает
физическое и психическое здоровье ребенка, развитие его как личности.

В основе жестокого обращения родителей с детьми могут
лежать самые разные причины социального и психологического порядка, но чаще
всего родители, как и их ребенок, являются жертвами собственных представлений.
Плохое отношение к детям в семье происходит на определенном фоне. Автор
позитивной семейной психотерапии Н. Пезешкиан считает, что обычно жестоко
обращаются с детьми родители, задавленные тяжестью задачи воспитания своих
детей. Если проследить цепь событий, ведущую к жестокому обращению, можно
обнаружить почти типичную ситуацию: ребенок делает что-то, что родители считают
проступком. Он может плакать в то время, когда отец смотрит по телевизору
любимую спортивную передачу. Или ребенок приводит в беспорядок свою комнату,
тогда как мать гордится, что дом ее похож на обложку журнала. Или пачкает
брюки, а мать приравнивает это к непослушанию и нечистоплотности. Или играет на
улице с друзьями и поздно приходит домой.

Во всех этих ситуациях ребенок совершает преступления
против системы ценностей его родителей. Стороннему наблюдателю то или иное
нарушение может показаться мелким, но в представлениях родителей оно имеет
такую большую угрозу, что они считают необходимым реагировать на нее с
применением физической силы. Родители пытаются защитить свои ценности
(уважение, послушание, порядок, учтивость, достижение, чистоту и т. д.) от
предполагаемого посягательства со стороны ребенка. Они хотят внушить ему эти
ценности, но в своих реакциях заходят дальше поставленной цели. Результатом
становится жестокое обращение с ребенком. Драматизм ситуации в том, что
родители, в реальности имели лучшие намерения, но оказались в плену своих
ригидных представлений. Между тем достаточно было бы освободить их от ощущения,
что их ценности находятся под такой угрозой, и тогда они могли бы
прореагировать на свои тревоги иначе, чем битьем. «Бить детей, — считает Н.
Пезешкиан, — не выражение родительской силы, а проявление беспомощности,
которую родители не могут признать».

В качестве примера хотелось бы привести запоздалые
признания одной из таких матерей, которая поняла, что лишила своих детей
детства своим неправильным поведением, только тогда, когда имела возможность
наблюдать за тем, как они, став взрослыми, ведут себя со своими собственными
детьми и, к счастью, не переняли маминой «методы воспитания». «Как же я
виновата! Ни колыбельных не пела, ни сказок им не рассказывала. Чуть что –
сразу ремень или угол. И нотации: «У всех дети как дети, а у меня…». Как только
они выдерживали? Не бунтовали, не огрызались. Может, догадывались, что
по-другому я просто не умею? Мне ведь казалось, что я их воспитываю. Теперь
понимаю, что на самом деле я тиранила своих детей, лишала их детства. …Господи!
Как же мне стыдно, когда вспоминаю все свои «нельзя!», «не трогай!», «не твоего
ума дело!» и прочее. На мороженое лишний раз не давала. Все экономила. …А дочь?
Она ведь девочка, ей мои ласка и нежность еще нужнее. Хочется спросить их,
тяжело ли быть моими детьми. Но не решаюсь: вопрос риторический. Сама только
недавно поняла, как это трудно, когда никто не говорит, что любит тебя, и
только требует и обвиняет. Когда тебя распекают по пустякам и при этом говорят,
что плох не твой поступок, а ты сам».

В связи с тем, что проблема насилия в семье в
последнее время вышла за пределы отдельных квартир и попала в центр внимания
многих международных организаций, которые обращаются к специалистам-психологам,
социологам, работникам правоохранительных органов с призывом остановить
семейное насилие, которое подрывает основы не только семьи, но и общества в
целом. От насилия в семье в первую очередь страдают дети. Согласно данным МВД,
родители ежегодно избивают два миллиона детей в возрасте до 14 лет. Спасаясь от
насилия, более 50 тысяч детей убежали из дома. Страшна не статистика сама по
себе, а то, что за закрытыми дверями квартир каждый день ломаются судьбы,
унижается человеческое достоинство, калечатся души детей.

С момента возникновения человеческой цивилизации дети
считались собственностью родителей, чем в некоторой степени и объясняется
жестокое отношение к ним. Детоубийство для многих поколений было общепринятой
практикой. От нежеланных детей и младенцев с врожденными пороками регулярно
отказывались еще в Вавилоне, Древней Греции и Древнем Риме. Даже в Англии в
раннюю эпоху законы оправдывали за детоубийство, если оно совершалось в первые
дни после рождения ребенка. И только во второй половине XX века во многих
странах стали приниматься специальные законы, обязывающие сообщать о фактах
жестокого обращения с детьми, чем было подтверждено, что жестокость по
отношению к ребенку – это серьезная социальная проблема.

Свою задачу в рамках данной работы мы видим в том,
чтобы более подробно остановиться на тех психологических факторах, которые
способствуют жестокому обращению с детьми в настоящее время, а также
рассмотреть основные (типичные) причины родительской жестокости и отсутствия
заботы о ребенке.

Как свидетельствуют исследования зарубежных авторов,
число случаев жестокого обращения с детьми в крупных городских районах гораздо
выше, чем в небольших городах, пригородах или сельской местности. Среди
рабочих, занятых физическим трудом, уровень применения насильственных действий
по отношению к детям на 45% выше, чем среди служащих. Люди, имеющие более
высокий уровень образовательной подготовки, более агрессивны к детям, при этом
формы их насилия носят «утонченный» характер.

Жестоко относящиеся к детям люди настолько
эмоционально неустойчивы, что не в состоянии удовлетворить насущные потребности
своих детей. Во многих случаях родитель, плохо относящийся к ребенку или не
заботящийся о нем, оказывается не столько жестоким и отчаявшимся, сколько
введенным в заблуждение, беспомощным в вопросах воспитания или страдающим от
какой-либо патологии. Тем не менее, существует ряд типичных психологических
причин родительской жестокости, на которых остановимся более подробно.

1. В семьях, где принято жестокое отношение к детям,
часто есть ребенок-мишень, на которого члены семьи, в том числе и супруги, пытаются
спроецировать все свои проблемы. Его считают особенным, отличающимся от других:
либо слишком активным, либо чересчур пассивным, и он становится объектом
агрессии членов семьи. Ребенок может напоминать о ненавистном родственнике,
являться любимчиком одного из родителей, может иметь недостаток, который
раздражает его мучителя, считаться злым, иметь физические или умственные
недостатки или появиться на свет несвоевременно.

2. Критическая ситуация в семье или стечение
обстоятельств часто вызывают вспышки жестокого поведения. К ним можно отнести
потерю работы, разлуку с любимым человеком, смерть кого-то из близких,
нежелательную беременность, эмоциональную подавленность или даже любое
незначительное событие, принципиально важное для взрослого, который сам
отчаянно нуждается в утешении.

3. Многие родители эмоционально не готовы к той
ответственности, которые налагают на них материнство или отцовство, и зачастую
либо слишком близко к сердцу принимают неприятности, связанные с выполнением
родительских обязанностей, либо попросту их игнорируют. В детском возрасте у
них не были сформированы навыки межличностного общения. Дефицит эмоционального
воспитания, который они испытывали в столь значимые для их личностного развития
годы, ограничил их способность относиться к себе с уважением и
взаимодействовать с другими.

4. Очень часто причиной жестокого отношения к ребенку
является недостаток элементарных знаний о детском развитии. Необходимо знать,
что в раннем детстве, да и в дошкольном возрасте, дети не могут сразу выполнить
любое требование. Это происходит не от непослушания, а из-за вялости реакций,
замедленности осознания необходимости новых действий, инертности временных
нервных связей в коре больших полушарий. А родители могут ожидать сиюминутного
подчинения, беспрекословного выполнения требования, оказывая на ребенка
непосильное для него давление. Основные психические напряжения и «трудное»
поведение появляются у ребенка чаще всего в так называемые критические
(кризисные) периоды его развития, когда возникают и начинают активно
проявляться новообразования в физической, духовной и нравственной структуре
формирующейся личности. И чем раньше родители разберутся в этой обстановке, тем
меньше вероятности для возникновения напряжений и деформаций в психических и
нравственных отношениях ребенка, тем меньше он нуждается в «силовых» методах
воспитательного воздействия со стороны родителей.

5. Модель домашнего насилия, как правило, передается
от одного поколения к другому. Строгие наказания обычно не считаются насилием
по отношению к детям, а рассматриваются в качестве семейной традиции. Как
полагают психологи, до 90% родителей, проявляющих жестокость по отношению к
детям, хотя и заботятся о них, тем не менее, имеют ограниченный круг навыков
семейного воспитания, поскольку следуют той модели, которую они получили в
наследство.

6. Весьма типична для семей, в которых царит семейное
насилие, изоляция от внешнего мира. Многие из них живут замкнуто и не
пользуются ничьей помощью. Присущее им недоверие ведет к отрицанию попыток со
стороны соседей наладить с ними сотрудничество.

7. В современном обществе во многих семьях физическое
насилие приобретает систематический и хронический характер. Каждый год, по
крайней мере, один ребенок из ста страдает от побоев родителей и не менее 40%
детей хотя бы один раз испытывали побои в детстве. Трое из ста детей страдают
от применения родителями огнестрельного и холодного оружия.

Нельзя не упомянуть о подростковой беременности,
которая имеет серьезные последствия. Причины, побуждающие многих подростков
иметь ребенка, обычно бывают связаны с отсутствием эмоциональной привязанности
в семье, где наблюдается трагическая ситуация разрыва поколений. Психологи
называют это «семьи с напряжением». Сама атмосфера в них неблагоприятна, часто
накалена: там нездоровый психологический климат, там все вместе и каждый по
отдельности чувствуют себя неуютно. И дети бегут искать любовь «на стороне»,
если ее не хватает дома. Подростки хотят найти предлог, чтобы либо уйти из
дома, либо надеются, что ребенок удовлетворит их потребности в любви и
эмоциональной поддержке. Согласно статистике, только в Москве ежегодно
происходит 6 тысяч родов и делается 8 тысяч абортов среди несовершеннолетних.
Но это только те, что проведены в государственных клиниках. Есть основания
предполагать, что реальная цифра значительно больше.

Не менее пагубным для формирования личности ребенка
является эмоционально безразличное отношение к нему родителей, предоставляющих
ему с раннего возраста свободу, которой он еще не умеет пользоваться. Такая
неправильная родительская позиция, проявляющаяся в недостатке внимания и заботы
о ребенке, получила название «гипоопеки» или «гипопротекции».

В результате отсутствия внимания со стороны родителей
или заменяющих их взрослых ребенок переживает дефицит защиты (протекции) перед
незнакомым и пугающим внешним миром, ощущает одиночество и беспомощность в
преодолении трудностей – в том числе даже тех, с которыми он, при поддержке со
стороны родителей, легко бы справился.

Крайней формой проявления гипоопеки является
отсутствие всякого ухода за детьми (чаще всего встречается в алкогольных и
наркозависимых семьях). Но, пожалуй, особого внимания заслуживают семьи, в
которых дети материально обеспечены, но их эмоциональные потребности и душевные
переживания игнорируются. Ребенка почти никогда не ласкают, не ведут с ним
задушевных бесед, не интересуются как его огорчениями, обидами, так и успехами.
Это свидетельствует об эмоциональном отвержении ребенка, потому что родители не
только не любят своих детей, но и тяготятся ими. Независимо от поведения
ребенок не получает одобрения, зато замечаются все его недочеты, и на него
сыплется град замечаний и упреков, иногда родители могут прибегать и к
физическому насилию. Когда детям постоянно напоминают, что они плохие, неумелые,
несообразительные, ленивые, противопоставляют их другим, то они могут вырасти
робкими, забитыми, неуверенными в себе, с пониженной самооценкой. Это помешает
им раскрыть свои способности в жизни.

При недостатке родительского тепла и внимания могут пострадать
интеллектуальные возможности детей, и замедлится их психическое развитие. Кроме
того, если ребенку в раннем детстве не удалось установить эмоциональные связи
со взрослыми, то в более старшем возрасте он встретится со значительными
трудностями. Способность к эмоциональному отклику формируется с первых месяцев
жизни, и, естественно, особая роль в этом принадлежит родителям, которые должны
научить ребенка радоваться и огорчаться, сочувствовать и сопереживать.

С чем могут быть связаны особенности пренебрежительного
отношения родителей к своему ребенку? Причин здесь несколько. В одних случаях
родителям просто никакого дела нет до детей, они заняты своими проблемами и
совсем «забывают» о родительских обязанностях. Подобное возможно в криминальных
и криминально-аморальных семьях (социальное сиротство детей). В других случаях
некоторые родители, пытаясь приучить ребенка с ранних лет к самостоятельности,
избежать чрезмерной опеки, впадают в другую крайность – полное игнорирование
эмоциональных потребностей и душевных переживаний ребенка.

Иногда же родители, не желая взвалить на свои плечи
бремя воспитательных проблем, пытаются декларировать идею об обособленности
миров ребенка и взрослых. Нередко под это подводится «педагогический» фундамент
– пусть растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным. Свое
участие в жизни ребенка они ограничивают лишь от случая к случаю формально
задаваемыми вопросами о том, как обстоят дела, не дожидаясь, что ребенок
поделится с ними своими переживаниями и попросит совета в отношении решения
какого-то волнующего его вопроса. В данном случае причина гипоопеки более, чем
серьезна – это равнодушие к судьбе ребенка. При этом равнодушные родители
пытаются скрыть, замаскировать свое социально неприемлемое отношение к ребенку
всевозможными показными жестами (это нередко дорогие подарки, которыми они как
бы откупаются от ребенка, не занимаясь его проблемами по существу),
демагогическими рассуждениями об »избалованности» детей, осчастливленных
реальной родительской заботой. Нередко такие рассуждения служат не только для
внешней маскировки, но и являются психологической защитой от собственной
совести, средством самооправдания.

Родителям всегда трудно найти «золотую середину» в
вопросах воспитания собственных детей: сохранить хрупкое равновесие между тем,
чтобы быть излишне заботливым, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка
самостоятельности, а наказывая его за намеренно совершенный проступок, не
перешагнуть ту грань, которая отделяет заслуженное наказание от проявления
насилия.

Вторая группа педагогических ошибок родителей —
недостаточная психологическая компетентность в области возрастного развития
ребенка. Наиболее часто это проявляется в неумении учитывать возрастные
изменения в психике ребенка и обращение с ним по модели предыдущего возрастного
этапа. Такая инертность родителей вызывает у детей различные формы негативизма.
Особенно ярко негативизм проявляется в подростковом возрасте.

В начале младшего подросткового возраста у детей
формируется «чувство взрослости», представление о себе как о человеке, имеющем
право на собственное суждение, инициативу, независимость от мира взрослых.
Переход от младшего школьного возраста к подростковому столь стремителен, что
родителям нелегко уловить существенные изменения в психике ребенка, и они
продолжают его опекать и контролировать, как если бы он оставался прежним.

Родители пытаются ограничить активность,
самостоятельность подростка, подчас в авторитарной форме высказывают негативные
мнения о его друзьях, интересах, пытаются влиять на увлечения ребенка.
Естественно, что доверие, неуважение к личности подростка способствует
отчуждению детей от родителей, приводит к раздражительности и непослушанию.
Пожалуй, здесь уместным будет напомнить слова древнеиндийской мудрости: «С
сыном до пяти лет обращайтесь как с царем, от 5 до 15 – как со слугой, после 15
– как с другом». Отсутствие со стороны родителей именно дружеского,
доверительного отношения к подростку чаще всего является основной причиной
появления эмоционального отчуждения и даже враждебности в его взаимоотношениях
с ними.

Если родители не понимают потребностей детей, не хотят
анализировать мотивы их поступков, приписывают им несуществующие мотивы и по
ним судят ребенка, между родителями и детьми возникает смысловой барьер. Так,
например, родители считают, что сын убежал с урока, потому что не хотел
учиться, а не из солидарности с ребятами; покрыл проступок товарища – из
трусости, потому что будет отвержен классом, а не потому, что таков его кодекс
чести, и т.д. Родители должны знать, что дети живут не только в соответствии с
нормами взрослых, но и в соответствии с нормами, которые сложились внутри
класса или группы, с которой ребенок контактирует. Однако мир детских норм уже
и строже, чем мир норм взрослых, и дети предпочитают – даже зная, что будут
осуждены родителями, — жить в соответствии с этими групповыми нормами. Родители
считают, что наказание ребенка за нарушение общепринятых моральных норм пойдет
ему на пользу, но результат будет обратным, если не учитывать, по каким законам
живет детская группа, и какие сложившиеся в ней представления в первую очередь
определяют поведение ребенка.

К типичным ошибкам относится нетерпимость родителей к
различиям темпераментов своих детей. Иногда родители жалуются на медлительность
детей. Чаще всего такие жалобы исходят от матерей с динамичной и сильной
нервной системой. Если ребенок унаследовал темперамент отца – флегматичный,
медлительный (что у взрослого мужчины принимает характер основательности), то
для матери сангвиника, подвижной и быстрой, это может быть источником
постоянного раздражения. Такие динамичные матери норовят увлечь сына-флегматика
в поход, на длительную прогулку, в путешествие – и безуспешно. Флегматик
предпочитает почитать про путешествия, лежа на диване, посмотреть по телевизору
мультфильмы и т.д. Как правило, у таких мам не хватает терпения и понимания
позволить ребенку то, что ему хочется, и в семье возникают ссоры, взаимные
недовольства.

Среди родителей встречается еще одно заблуждение,
которое препятствует полноценному воспитательному процессу: существует мнение, что
в ребенке все от природы – и с этим ничего не поделаешь. Проявления характера у
детей они замечают уже в раннем возрасте и склонны считать, что особенности
личности и характер ребенка развиваются помимо их влияния: дети якобы от
рождения могут быть ленивыми, злыми, агрессивными, обидчивыми. Свои убеждения
родители подкрепляют аргументами, что в одной и той же семье растут совсем
разные дети: один ребенок трудолюбивый, чуткий, заботливый, а другой – полная
противоположность ему. В подобной аргументации скрывается очень серьезная
ошибка. Несмотря на то, что дети растут в одной семье, но отношение к ним и
позиции взрослых могут быть разными. Например, одного воспитывала бабушка, а
другого – мать, первый был кумиром семьи, а другого родители воспитывали сами,
уже будучи более зрелыми и взрослыми. Или, наоборот, старший опекал младшего и
заботился о нем, а того баловали.

Характер ребенка, действительно, складывается очень
рано, и его развитие определяется и отношением родителей к ребенку, и
особенностями их собственной личности, и внутрисемейными взаимоотношениями.
Мысль о генетической предопределенности характера ребенка опасна тем, что
снимает с родителей ответственность за воспитание.

Третья группа педагогических ошибок родителей –
недооценка ими личного примера и единства предъявляемых требований в воспитании
ребенка, которые имеют позитивную направленность и обеспечивают родительскую
поддержку в формировании у него положительных черт и качеств.

Как известно, процесс первичной социализации ребенка
начинается в семье, и первыми людьми, у которых заимствуется опыт социального
поведения, являются родители. Подражая им и другим взрослым членам семьи,
ребенок учится строить свои взаимоотношения не только с родственниками, но и с
теми, кто находится за пределами семейной группы, перенося на общение с ними те
правила и нормы, которые были усвоены им в родительском доме. Поэтому очень
важно, какой пример поведения демонстрировали родители своим детям. Как
замечает по этому поводу М. И. Буянов, «…если мальчик подражает пьянице и
дебоширу отцу, если девочка имитирует поведение капризной, склочной и грубой
матери, если ребенок берет пример с циничных, жестоких и злых людей, разве
что-нибудь, кроме вреда, это может принести? Подавляющее большинство людей с
асоциальными поведением стали таковыми потому, что выбрали для себя (или просто
оказались окруженными) не те объекты для подражания».

Родители зачастую недооценивают этот аспект
воспитательного влияния и требуют от детей того, чего не делают сами. В
результате такого «педагогического» воздействия у ребенка появляется протест и
чувство неуважения к родителям.

Обычно тяжелую, напряженную обстановку в семье создает
неумение родителей «поделить» собственного ребенка, неумение предъявлять
требования и найти единство в подходе к его воспитанию. Жизненная значимость
требований состоит в том, чтобы побуждать ребенка к хорошим поступкам и вместе
с тем тормозить проявление отрицательных черт и действий. Есть две группы
требований: прямые и косвенные. Прямые – требование-приказ, требование-угроза,
требование-запрет – рассчитаны преимущественно на подчинение детей родителям.
Эти требования нередко звучат как команда, окрик и вызывают протест и
внутреннее сопротивление детей.

Глубоко заблуждаются те родители, которые понимают
требование как средство давления на ребенка с целью добиться беспрекословного
повиновения. Жестокая требовательность, лишенная уважения к личности ребенка,
превращается в принуждение, сковывает его активность и самостоятельность.
Применение прямых требований таит в себе опасность подавления личности.

Нередко отцу и матери легче заставить ребенка
выполнить то или иное требование, чем вызвать у него желание поступать
правильно всегда. Такие родители считают, что для достижения воспитательной
цели все средства хороши, забывая о том, что суть воспитания не в том, чтобы
приневолить, а в том, чтобы побудить ребенка сознательно поступать так, как
подобает.

Поэтому в процессе воспитания целесообразнее
использовать косвенные требования, в которых не чувствуется волевого нажима и
принуждения. Благодаря косвенным требованиям устанавливаются доверительные
отношения в семье, у детей не остается тягостного сознания, что их воспитывают.
Косвенные требования обладают зарядом стимулирующего воздействия, они
рассчитаны на положительное начало в духовном мире ребенка. Требование-совет,
требование-просьба, требование доверием, требование-намек, требование-одобрение
основаны на использовании разумных доводов и на вере в его силы и возможности,
поэтому с помощью косвенных требований можно добиться не слепого повиновения, а
сознательного послушания.

Наблюдения показывают, что родители используют те или
иные формы требований в зависимости от своей педагогической компетентности.
Наиболее осведомленные в этой области, как правило, предпочитают косвенные
требования. В некоторых семьях порой злоупотребляют приказами и запретами (не
трогай, не пачкай, не бери, не шуми, не включай и т.д.), не пускают на день
рождения к товарищу, зимой на каток, летом в турпоход, опасаясь дурного влияния
сверстников. И при этом родители не приводят ни одного убедительного аргумента.
«Мы твои родители, а родители всегда правы», — вот главный довод отказа.
Подобное обращение не только обижает, но и унижает личность подростка. Нельзя
воспитать достойного человека, унижая его достоинство и ущемляя его права.
Неаргументированные запреты родителей могут вызвать противодействие, выражаемое
в запальчивой, часто грубой форме.

Для того чтобы подростки выполняли повседневные
требования (не мешай тому, кто отдыхает или работает, убирай за собой постель и
т.д.), нет никакой надобности прибегать к жестким приказам. Достаточно
поддерживать в семье полезные традиции, порядок, уважение друг к другу. Каждый
должен знать свои постоянные обязанности и выполнять их.

Невысокая результативность прямых требований
объясняется, очевидно, тем, что они предполагают в подростке как бы лицо
злонамеренное, сознательно нарушающее общепринятые нормы и правила поведения.
Если родители слишком увлекаются такими требованиями, то их дети часто
испытывают отрицательные эмоции. Накапливаясь, эти эмоции образуют застойные
очаги возбуждения, создают конфликтную ситуацию. Подросток становится
агрессивным, открыто сопротивляется диктату.

Родителям надо умело пользоваться всеми видами требований.
Чтобы преодолеть, например, непослушание, следует, прежде всего, изменить
подход к сыну или дочери, так как ребенок в переходном возрасте нуждается в
чуткости и доброжелательности. Наряду с изменением подхода следует предъявлять
требования тоном, не допускающим возражений. Полезно следить за тем, чтобы в
голосе чувствовалась спокойная уверенность в себе и вместе с тем вера в силы
подростка. У ребят не должно быть никаких сомнений в праве взрослых предъявлять
требования. Уважительное обращение к подростку облегчает и предъявление
требований к нему, и их выполнение.

Выбор требования зависит от характера конкретной
ситуации, от умения родителей ориентироваться и умения разумно действовать в
различных обстоятельствах. Если ситуация крайне напряжена, то отцу или матери
уместно порой пойти на компромисс, чтобы преодолеть конфликт. Педагогически
грамотные родители предпринимают все меры для того, чтобы не допустить
конфликта в отношениях с подростком. Если же в состоянии гнева и запальчивости
взрослый допустил грубость, то он первым должен искать выход из конфликтной
ситуации.

Помимо сложности ситуации всегда необходимо учитывать
особенности личности подростка. Чем ранимее его психика, тем деликатнее должны
быть формы требования. Чем старше подросток, тем чаще следует применять
требования в такой, например, форме: «Давай вместе подумаем, посоветуемся, как
нам лучше сделать это». Всем подросткам нравится, когда с ними советуются и
разговаривают, как со взрослыми, когда их ценят, считаются с их мнением, с их человеческим
«я».

Несмотря на то, что требования различны, всем им
присущи общие черты. Во-первых, выполнение требований обязательно. Если дети
сознают это, то в семье авторитет взрослых высок и непоколебим. Подростки
расценивают требования отца и матери как норму поведения и руководство к
действию.

Во-вторых, ответственность за выполнение требований.
Именно чувство ответственности характеризует отношение подростка к родительским
требованиям, а значит, и к самим родителям. Важно внушить подросткам, что своевременное
выполнение требований способствует развитию воли.

Воспитывать – значит, прежде всего, повышать личную
ответственность воспитуемого за порученное дело. Но суть ответственности не
только в том, что подросток понимает свою обязанность, но и в том, что он
проявляет личную инициативу, активность в ее выполнении. Такая ответственность
неразрывно связана с совестью, побуждающей старательно выполнять требования
старших.

Многие родители хорошо понимают необходимость
требовательности к подростку. Но всякое ли требование действенно? Какие условия
способствуют повышению эффективности родительских требований?

Чтобы положительно влиять на подростков, поддерживать
их уважение к себе, необходимо овладеть методикой предъявления требований. Эта
методика включает в себя:

·       
знание объема требований (что требовать);

·       
применение разнообразных форм требований с
учетом личности подростка и конкретной ситуации;

·       
создание благоприятных педагогических
условий, при которых требование может быть выполнено.

Практика семейного воспитания показывает, что
эффективность выполнения требований зависит, во-первых, от их справедливости.
Если родители порой резковаты, но всегда справедливы, дети прощают им резкость
и подчиняются их требованиям. Дети, как и взрослые, чувствительны к
справедливости, высоко ценят ее, а несправедливость осуждают.

Во-вторых, эффективность выполнения требований зависит
от их целенаправленности. Прежде чем сделать замечание, потребовать что-нибудь,
полезно подумать: «А что это даст? Чего этим можно достичь?» Известно, что
благородная цель требует и благородных средств для ее достижения.
Воспитательные методы и средства успешно достигают цели тогда, когда они
укрепляют чувство собственного достоинства человека, а не унижают его.

В-третьих, результативность выполнения требований
зависит от единства и последовательности действий родителей. Если справедливые
требования и замечания отца встречают поддержку матери, то создаются
благоприятные предпосылки для воспитания. И наоборот, несогласованность действий
родителей подрывает их престиж, приучает ребенка приспосабливаться к
противоположным требованиям. Так, например, в некоторых семьях между родителями
наблюдаются разногласия в понимании должного и допустимого: мать считает, что
ребенок может не пойти в школу, сказавшись больным («дитя устало»), а для отца
– это нарушение стереотипа, дезорганизующее ребенка, и к тому же яная ложь. И
если родители обсуждают свои позиции при ребенке, это обесценивает для него
мнение того из них, на чьей стороне безусловная правота.

Иной раз разногласия между родителями возникают при
выборе наказания за проступок ребенка: один требует строгого или жестокого
наказания, другой предлагает более мягкое или не обидное для него, забывая о
том, что оно должно быть, прежде всего, справедливым.

При столкновении с отдельными особенностями детского
развития, которые вызывают недоумение у родителей и служат источником
противоречивых суждений о характере детей, матери и отцы ведут себя по-разному.
Отцы, более суровые и жестокие по натуре, трудности во взаимоотношениях с
детьми склонны объяснять именно их строптивостью и безволием. Усматривая выход
в спартанском подходе к воспитанию, они нередко большой эффект усматривают в
применении наказаний, в том числе и физических. Как ни парадоксально, отцовские
средства «силового воспитания» действительно дают определенный результат –
послушание ребенка, что служит для отцов подтверждением верности их линии. Их,
как правило, трудно убедить в нежелательности использования таких методов
воздействия, ведь эффект-то на лицо, чего же рассуждать? Однако послушание,
которого родители так добивались посредством наказаний, является лишь внешним,
послушанием из-за страха, которое не способствует созреванию личности, развитию
ее инициативы и творческому подъему. Поэтому, наказывая детей, родители,
во-первых, должны быть едины в поиске адекватного способа выхода из
затруднительной ситуации. Во-вторых, ребенок должен чувствовать, что каким бы
ни был его проступок, любовь родителей он не утратит ни при каких условиях, а
наказание относится не ко всей его личности, а только к конкретному действию (в
данном случае к проступку). В-третьих, воспитательные методы и средства не
должны унижать чувство собственного достоинства ребенка, сочетать в себе
обоснованную требовательность с тактичной формой ее предъявления. Только при
этих условиях родителям удастся сохранить свой авторитет в глазах детей, а
справедливость и согласованность предъявляемых ими требований будут
расцениваться как норма поведения и руководство к действию.

В воспитании нужна единая разумная и педагогически
оправданная линия действий. Лидирующую роль следует доверить тому, кто обладает
более солидным педагогическим опытом и воспитательным авторитетом. Если в
воспитании младшего школьника иногда помогают методы устрашения, то для
воздействия на подростка нужны иные средства и, прежде всего, — культура,
специальные знания, не подавляющая, а убеждающая требовательность, основанная
на педагогическом такте, сердечности и уважении к личности. Сочетание
требовательности с тактом – важнейшее условие действенности родительских
требований. Такт – это наиболее эффективный способ воздействия на сознание,
чувства и волю подростка без риска уронить свой авторитет. Для такта характерны
естественность и простота в обращении, искренность тона, доверие без
попустительства, требование без придирчивости, просьба без упрашивания.
Тактичное отношение предполагает:

·       
уважение к достоинству личности подростка
и разумную взыскательность к его учению, труду и поведению;

·       
пристальное внимание старших к
психическому состоянию подростка и последовательность требований к нему при
выполнении поручений;

·       
взаимосвязь и обоснованное использование
различных средств и приемов воспитательного воздействия: одобрения, поощрения,
строгого требования, убеждения, предупреждения, внушения, осуждения,
справедливого наказания;

·       
доверие в сочетании с систематическим, но
не назойливым контролем, побуждающим подростка к самоконтролю;

·       
сочетание спокойной уверенности с
благожелательностью общения, помогающей оттенить нужное и важное в требованиях
старших.

Естественно, мы выделили лишь незначительную часть
трудностей, с которыми сталкиваются родители, и ошибок, которые они допускают в
своей воспитательной практике. Тем не менее, надеемся, что знание даже этих
типичных особенностей семейного воспитания поможет им избежать многих
недоразумений во взаимоотношениях с собственными детьми.

Психология семейного воспитания выдвинула
представление об оптимальной родительской позиции. Позиция родителей в
воспитании детей является оптимальной, если:

·       
они принимают ребенка, тепло относятся к
нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание;

·       
они способны изменять методы и формы
воздействия в соответствии с изменением обстоятельств жизни ребенка;

·       
их воспитательные усилия направлены в
будущее и соотносятся с требованиями, которые ставит перед ребенком его
дальнейшая жизнь.

Оптимальная родительская позиция направлена на благо
ребенка. Она предполагает критичное отношение родителей к своим ошибкам и
разумное проявление ими своей любви к детям. Родителям надо помнить, что для
ребенка вредна как чрезмерная суровость воспитания, так и полная
вседозволенность и безнаказанность. Ребенок не должен ощущать различия
педагогических позиций родителей, иначе он будет просто дезориентирован (что
можно и что нельзя) или начнет злоупотреблять их несогласием. Кроме того,
родителям следует помнить, что свои педагогические ошибки исправить гораздо
труднее, чем обнаружить или упредить, потому что педагогические просчеты
семейного воспитания чаще всего имеют затяжной хронический характер.

К человеческим отношениям, в том числе и к семейным,
так же, как и к окрашивающим их чувствам, требуется постоянное внимание и
немалый «труд души» для их своевременного восстановления, иначе однажды закравшаяся
неприязнь, враждебность, конфликтность разъедают теплоту родственных отношений,
становятся необратимыми и создают в доме невыносимую для ребенка атмосферу.
Главными показателями этого являются разного рода отклонения в поведении
ребенка.

Задание: Проанализируйте
типичные ситуации воспитания. Определите оптимальные стратегии поведения в них,
ответив на предложенные ниже вопросы.

Ситуация 1.

В семье устанавливают новогоднюю елку. Пятилетнему
Игорю очень хотелось вместе со старшими наряжать елку. Но мама, боясь за
красивые дорогие шары, не сразу согласилась на это, и все время поглядывала
настороженно на сына. От чрезвычайного усердия и волнения мальчик уронил и
разбил самую большую и красивую игрушку. Мать стала кричать на сына, а он
стоял, опустив голову, и плакал. Старшая сестренка постаралась вступиться за
брата: “Мама, разве можно из-за какой-то игрушки так ругать Игоря?”

— Не твое дело, своих детей будешь воспитывать, тогда
поймешь! – прервала она дочь и отправила сына в детскую.

Вопросы:

1.  В чем состоит педагогический просчёт матери?

2.  Как изменить ситуацию, исправить поведение матери?

3.  Как вы поступили в таком случае?

Ситуация 2.

В детстве Люда очень любила играть с отцом. Ей всегда
было весело с ним. Как только отец приходил с работы, Люда обрадовано кричала:

— Ой, как хорошо! Значит, мы сейчас пойдем играть.

Однажды отец пришел с работы очень усталым. Люда, как
обычно, встретила его восторженным криком, желая идти играть с ним во двор. Но
отец неожиданно сказал:

— Сегодня не пойдем, я плохо себя чувствую.

— Нет, пойдем, все равно пойдем! – кричала девочка,
цепляясь за отца и увлекая его к двери.

— Доченька, подожди, дай твою руку! – внезапно
скомандовал отец.

Люда послушно подала отцу руку, отец приложил ее к
своей груди и спросил:

— Слышишь, как сильно стучит сердце? Если мы пойдем
играть, оно может не выдержать, и тогда у тебя не будет папы.

Дочь испуганно посмотрела на отца, взяла его за руку и
повела к дивану:

— Ложись, папочка, и тихонечко лежи, я поиграю сегодня
одна.

Вопросы:

1.  Каким образом в процессе общения отец
воздействовал на дочь?

2.  Какие чувства по отношения к отцу возникли у Люды?

3.  Как вы учите своих детей проявлять к вам и
окружающим чувства сострадания, жалости.

Ситуация 3.

В автобусе одно место у окна занимает мальчик, рядом с
ним сидит отец. На остановке входит женщина. Сесть некуда, и она останавливается
возле отца с сыном.

Вопросы:

1.  Как дальше может развиться ситуация?

2.  Кто должен уступить место?

3.  Как вы учите вести своих детей в транспорте?

Ситуация 4.

Второклассник Дима решил постирать белье до прихода с
работы родителей. Вынимая белье из машины, мальчик заметил, что вода в ней
стала темной, а белые майки и сорочки приобрели синеватый цвет. Дима не знал,
что синий спортивный костюм, который он постирал вместе с белыми пещами,
линяет. Мальчик расстроился. Когда родители возвратились домой, он виновато
признался в случившемся.

— Кто тебя просил это делать, почему ты лезешь не в
свои дела?! — возмутилась мать.

Отец, пытался разрядить обстановку и защитить сына.
Дима молчал, однако ему было обидно: ведь он хотел порадовать родителей, а
получилось наоборот.

Вопросы:

1.  Какие ошибки допустили родители в данной ситуации?

2.  Как бы вы поступили в подобном случае?

Ситуация 5.

Перед уходом на работу мать попросила третьеклассницу
Лену вымыть посуду и полить комнатные цветы. Возвратившись домой, она
огорчилась, увидев, что задание не выполнено. Дочь и раньше не раз ослушивалась
мать и не выполняла работу по хозяйству.

Вопросы:

1.  Какое качество личности ребенка проявилось в этой
ситуации?

2.  Как вы поступаете, когда ребенок не выполняет
поручение?

Ситуация 6.

Второклассник Володя, запыхавшись, прибежал домой и
обратился к отцу:

— Папа, сегодня в нашем дворе проводится воскресник.
Там уже работают Витя с папой. Мы пойдем?

— Нет,— сухо ответил отец,— видишь, я занят.

— Тогда пусть мама идет,— добивался сын.

— Маме тоже некогда, пусть пенсионеры работают, у них
много свободного времени,— ответил отец и продолжал чтение газеты.

Володя вышел из дому подавленный. Бодрость и задор
мальчика сменились горечью. Увидев его, одноклассник Витя, работавший с отцом,
спросил:

— Ну что, придет твой папа?

— Нет,— ответил робким голосом Володя,— ему некогда.

Вопросы:

1.  К каким последствиям может привести подобное
поведение родителей?

Ситуация 7.

В субботний день в семье началась генеральная уборка.
Каждому из членов семьи был выделен участок работы. Первокласснице Оле поручили
вытереть пыль с мебели. Девочка старательно принялась за работу. Закончив ее,
она попросила мать проверить, как выполнено поручение.

Посмотрев Олину работу, мать возмутилась:

— Тебе ничего нельзя поручить, все ты делаешь плохо и
небрежно. И в кого ты такая неумеха?

И тут же принялась переделывать работу дочери. Девочка
расплакалась от обиды.

Вопросы:

1.  Правильно ли поступила мать Оли?

2.  Каковы последствия подобных воздействий на детей?

Ситуация 8.

Второклассница Аня под руководством учительницы тайно
готовила маме подарок ко дню 8 Марта: вышивала салфетку. В день праздника
девочка с волнением поздравила маму и преподнесла ей самодельный подарок. Мать
равнодушно приняла салфетку, Аня огорчилась.

Вопросы:

1.  Какова роль самодельных игрушек, поделок в
воспитании трудолюбия, нравственных качеств личности?

2.  Какую ошибку допустила мать Ани, принимая от
дочери подарок?

3.  Как бы вы поступили на месте Аниной мамы?

Ситуация 9.

Отец вместе с сыном — первоклассником Витей —
ремонтировал радиоприемник. Мальчик внимательно наблюдал за работой отца, а
когда тот просил подать ему какую-нибудь деталь, он охотно выполнял просьбу.

Когда отец попросил подать ему проводок, Витя быстро
исполнил просьбу, но подал не тот проводок.

— Не этот, другой подай,— потребовал нетерпеливо отец.

Витя растерялся и поспешил найти другой. Когда сын
протянул его отцу, он раздраженно крикнул:

— Да не этот. Что ты такой бестолковый?! Думать надо!

Отбросив резким движением проводок, переданный ему
сыном, отец взял нужный. Мальчик заплакал и вышел из комнаты.

Вопросы:

1.  Какого важного качества недоставало отцу мальчика?

2.  Как следует поступать в подобных случаях?

Ситуация 10.

Мать поручила третьекласснику Сереже вычистить ковер.
Когда мальчик закончил работу, мать заметила оставшиеся соринки и, ничего не
говоря сыну, взялась за чистку ковра сама. Огорченный Сережа ушел из дому и
вернулся только поздним вечером.

Вопросы:

1.  Правильно ли поступила мать, взявшись переделывать
работу сына?

2.  Как должна была поступить мать мальчика в этом
случае?

Ситуация 11.

Первоклассник Коля по заданию учительницы делал
скворечник. Мальчик был поглощен работой, несколько раз собирал и разбирал
домик, и когда, наконец, остался удовлетворен своей работой, обратился к отцу:

— Посмотри, папа, какой скворечник получился! Отец
оценивающе осмотрел его и сказал:

— А твоего домика скворцы не испугаются?

— Почему? — недоумевая, спросил Коля.

— Да руки у тебя — крюки, простого не мог сделать
по-человечески,— с укором сказал отец.

Когда через некоторое время отец предложил сыну
установить скворечник на дереве, тот равнодушно сказал:

— А — я его разломал и выбросил.

Вопросы:

1.  Какое важное качество личности проявилось у Коли в
процессе работы над скворечником?

2.  Чувствовал ли отец внутреннее состояние сына, его
настроение, когда мальчик обратился к нему за оценкой своей работы?

3.  Как бы поступили вы в данном случае?

Ситуация 12.

Третьеклассница Галя вместе с родителями и бабушкой
приехала на дачу. Утром бабушка распорядилась:

— Сегодня будем заниматься прополкой — все грядки
поросли травой.

Через некоторое время семья принялась за работу. С
усердием начала прополку и Галя, но однообразная работа быстро ей наскучила, и
она сказала:

— Я устала, и мне надоело вырывать траву.

— Постыдись,— возмутилась мать,— разве мы с бабушкой
не устали?

В разговор вмешалась бабушка:

— Ей без привычки трудно, она и впрямь устала, пусть
уж идет гулять.

— Вот ты всегда, мама, выгораживаешь ее. Так она
никогда не научится трудиться и помогать близким.

Пока взрослые спорили, Галя незаметно оставила их. За
ужином мать упрекнула дочь в лени.

— Ладно, угомонись,— опять остановила ее бабушка,— у
нее еще все впереди, успеет наработаться.

Вопросы:

1.  Каких положительных качеств недоставало Гале?

2.  Какое важное условие не соблюдается в ее
воспитании?

3.  Как следовало поступить, чтобы Галя продолжала
трудиться вместе со всеми, и чтобы у нее вырабатывалось чувство удовлетворения
от коллективного труда?

«Типичные недостатки семейного воспитания и пути их преодоления»

Лекция для родителей

Вступление

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль.  

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

      В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает ряд вопросов о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребёнка. Какие ошибки в воспитании детей делают родители? С какими проблемами сталкиваются и как они их решают.

Предупредить педагогические ошибки родителей — вот наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье и задача школы.

1.  Основы семейного воспитания. Воспитательный потенциал семьи.

        Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребёнок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребёнок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьёй. В ней закладываются основы личности ребёнка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.  

        Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. Семья — это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей.

        В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребёнка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

        Именно в семье ребёнок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему родители учат ребёнка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребёнком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотёк.

        Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей. Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придётся идти на компромисс, то обязательно удовлетворить основные требования сторон. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. Вторая задача – сделать так, чтобы ребёнок не видел противоречий в позициях родителей, то есть обсуждать эти вопросы лучше без него. Воспитание ребёнка состоит из многочисленных форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребёнка.

        Ребёнок может приниматься родителями таким, какой он есть (безусловная любовь). Возможно, родители любят его, когда ребёнок соответствует их ожиданиям, когда хорошо учится и ведёт себя, но если ребёнок не удовлетворяет тем потребностям, то ребёнок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону.Это приносит значительные трудности, ребёнок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества (обусловленная любовь). Ребёнок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков).

        Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте? Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые пребывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются при столкновении с чем-то новым в поведении ребёнка? И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

        Будущие родители задумываются о том, как лучше сформулировать для самих себя цели работы по воспитанию своего ребёнка. Цель и мотив воспитания ребёнка – это счастливая, полноценная, творческая, полезная людям жизнь этого ребёнка. На созидание такой жизни и должно быть направлено семейное воспитание.

        Связь воспитания с другими видами деятельности, подчинение воспитания тем или иным мотивам, а так же место воспитания в целостной личности человека – всё это и придаёт воспитанию каждого родителя особый, неповторимый, индивидуальный характер.

        В педагогической деятельности абсолютной нормы не существует. В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи,

поражения. Воспитание в семье – это та  же жизнь. Отношения с ребёнком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Например, если родители во всём совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд смогут осуществить самую главную родительскую задачу – воспитать в ребёнке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

        В каждой семье объективно складывается определённая система воспитания. Под системой воспитания понимаются цели воспитания, формулировка его задач, более или менее целенаправленное применение методов и приёмов воспитания, учёт того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребёнка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и соперничество. Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Опека   в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребёнка, ограждают его от каких-либо забот , усилий и трудностей, принимая их на себя. Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, её организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребёнка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

        Родители составляют первую общественную среду ребёнка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Родительская любовь – источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

        Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нём заботятся. Самая естественная и самая

необходимая из всех обязанностей родителей – это относиться к ребёнку в любом возрасте любовно и внимательно. Глубокий постоянный психологический контакт с ребёнком – это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребёнка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта – искренняя заинтересованность во всём, что происходит в жизни ребёнка.

        Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Как строить педагогический диалог? Главное в установлении диалога – это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребёнок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребёнок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни. Когда ребёнок участвует в общей жизни семьи, разделяя все её цели и планы, наступает подлинный диалог. Ещё важно соблюсти равенство позиций – то есть признание активной роли ребёнка в процессе воспитания. Человек – всегда активный субъект воспитания. Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных формах глазами своих детей.

        Помимо диалога для внушения ребёнку ощущения родительской любви необходимо выполнять ещё одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребёнка. Под принятием ребёнка понимается признание права ребёнка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на родителей. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребёнка, а подвергать критике только неверно осуществлённое действие или ошибочный, необдуманный поступок.

2.  Типичные ошибки в семейном воспитании.

        Ошибки родителей условно можно подразделить на две группы: первая — неправильные представления и действия отцов и матерей, связанные с влиянием на детей всего уклада жизни семьи, их личного примера; вторая — неправильные представления и поступки родителей, связанные с целенаправленным воздействием на формирование личности школьника.

        К числу наиболее серьёзных и типичных ошибок в семейном воспитании относится недооценка роли личного примера родителей, единства предъявляемых к ребёнку требований, недостаточное внимание к организации жизни детей в семье. Не менее пагубно на формирование личности детей в семье отражается перекладывание ответственности за воспитание детей на ясли, детсад, школу; отстранение детей от посильного домашнего труда; неумение пользоваться поощрениями и наказаниями; применение физических наказаний; отсутствие такта в отношениях с ребёнком; ссоры родителей в присутствии детей; неправильное поведение отдельных родителей в быту (пьянство, скандалы);переоценка родителями своих воспитательных возможностей и др. Большинство перечисленных выше ошибок отрицательно воздействуют не только на успеваемость и общественную активность школьников, но и на формирование у них трудолюбия, коллективизма, инициативности, дисциплинированности, ответственности, честности и требовательности к себе.

        Бессмысленно искать панацею, которая избавит от разнообразных и многочисленных ошибок, встречающихся в семейном воспитании детей. Универсального рецепта здесь быть не может. Исправление каждой такой ошибки требует своего особого решения или, чаще всего, выбора оптимального средства из нескольких возможных. Осознание и верное истолкование своей ошибки подскажет родителю и путь её устранения.

        Предупредить педагогические ошибки родителей — вот наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье. Каждая совершённая родителями ошибка уже оказала своё отрицательное воздействие на ребёнка. Для нейтрализации и устранения её последствий требуется чрезвычайно много усилий… . Да и успехи не всегда очевидны…

• Ошибки воспитания, вызванные мотивацией родителей 

а) воспитание и потребность в эмоциональном контакте;

У человека как общественного существа имеется своеобразная форма ориентировки – направленность на психический облик другого человека. Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей называется потребностью в эмоциональном контакте. Контакт бывает двусторонним, когда человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности.

Может случиться так, что цель воспитания ребёнка оказывается именно в удовлетворении потребностей эмоционального контакта. Ребёнок становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения. Примеров здесь достаточно: например, родители, по тем или иным причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми. Чаще всего при таком воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребёнка за пределы семейного круга.

б) воспитание и потребность смысла жизни;

Большие проблемы возникают в общении с ребёнком, если воспитание стало единственной деятельностью, реализующей потребность смысла жизни. Без удовлетворения этой потребности человек не может нормально функционировать, не может мобилизовать все свои способности в максимальной степени. Удовлетворение такой способности связанно с обоснованием для себя смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения самого человека направлением его действий.

Удовлетворением потребности смысла жизни может стать забота о ребёнке. Мать, отец или бабушка могут считать, что смысл их существования является уход за физическим состоянием и воспитанием ребёнка. Они не всегда могут это осознавать, полагая, что цель их жизни в другом, однако счастливыми они чувствуют себя только тогда, когда они нужны. Если ребёнок, вырастая, уходит от них, они часто начинают понимать, что «жизнь потеряла всякий смысл». Ярким примером тому служит мама, не желающая выпускать отрока из-под своей опёки. В результате он получает требуемое чувство своей необходимости, а каждое проявление самостоятельности сына преследует с поразительным упорством. Вред такого самопожертвования для ребёнка очевиден.

в) воспитание и потребность достижения;

У некоторых родителей воспитание ребёнка побуждается так называемой мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что не удалось родителям из за отсутствия необходимых условий, или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Подобное родительское поведение неосознанно для самих родителей приобретает элементы эгоизма: «Мы хотим сформировать ребёнка по своему подобию, ведь он продолжатель нашей жизни…»

Ребёнок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств. Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребёнка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребёнок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребёнок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование родителей из- за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребёнком и родителями.

г) воспитание как реализация определенной системы;

Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребёнка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Это обычно очень компетентные, эрудированные родители, которые уделяют своим детям немало времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу разных причин доверившись ей, родители педантично и целеустремленно приступают к ее неустанной реализации.

Несомненно, у каждой из новомодных воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Главное при этом, чтобы родители не забывали, что не ребёнок для воспитания, а воспитание для ребёнка. Кстати, родители, следующие воспитанию по типу «реализации системы», внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность – относительная невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребёнка.

д) воспитание как формирование определенных качеств.

Под влиянием прошлого опыта, истории развития личности человека в его сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином человеческом качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ребёнок был обязательно наделен этим «особо ценным» качеством. Например, родители уверенны в том, что их сын или дочь должны обязательно быть добрыми, эрудированными или смелыми.

Ярким примером может служить ситуация, когда увлечение спортом приводит к тому, что супруги строят планы о совместных семейных походах, катании на яхтах, занятиях горными лыжами, не замечая, что в их мечтах о будущем ребёнке им видится мальчик. Но рождается девочка, а воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному образцу: мужской стиль одежды, излишние для девочки спортивные упражнения, насмешливое отношение к играм с куклами и т.п. Все это может привести к отрицательным последствиям в психическом развитии ребёнка: формирование у ребёнка черт противоположного пола, подспудное убеждение его в том, что такой, какой он есть, ребёнок не нужен и т.д.

Вывод: регулирующие воспитание сверхценные мотивы родителей ограничивают свободу развития присущих ребёнку задатков, усложняют развитие, нарушая его гармонию, а иногда и искажая его ход.

3. Конфликты, возникающие в связи с неправильными стратегиями воспитания 

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой ребенка, его выбором друзей и т.д.

Остановлюсь на распространенных стилях семейного воспитания, определяющего возникновение конфликтных отношений ребёнка с родителями.

Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребёнку. Здесь неизбежна полная потеря контакта.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о ребёнке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, – приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребёнок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребёнку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребёнком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребёнка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребёнка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

4. Родительские директивы как проявление ошибок семейного воспитания 

Если ребёнку в детстве родители постоянно внушали, что он: «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт, потому, что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки. Из этого конфликта «вытекает» нервное напряжение, с которым ребёнок подчас не может справиться. Возможно два варианта решения ребёнком этой проблемы: либо он приспособиться под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного «Я» доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

Нерешённые психологические проблемы родителей, проецируясь на ребёнка, могут повториться у него в усугублённом виде.

Я нахожу, что этот вопрос, относящийся к компетенции психотерапии, должен быть рассмотрен именно в контексте реферата по семейной педагогике. Ведь решая свои нерешённые проблемы, родители смогут эффективно помочь своему ребёнку!

Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа: “Когда же ты наконец поумнеешь?”, “Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не получится, давай лучше я…” или “Эх ты, моё горе”. Всё это и многие другие родительское внушение, программирование принято называть “родительскими директивами”. Термин введён Р. и М. Гулдингами в книге “Психотерапия нового решения” и означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполенние которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Истинные причины своей вины ребёнок (и даже взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребёнка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом. Гулдинги вывели целый перечень родительских директив :

1. “Не живи” (“Мне не нужна такая плохая девочка”, “Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла…” etc.) Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребёнком посредством возбуждения в нём хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя. Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за нерешённые задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, при том за что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за фикцию.

2. “Не будь ребёнком” (“Пора тебе думать своей головой”, “Ну ты же не маленький, чтобы…”). Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.

3. “Не расти” (“Ты ещё мала, чтобы краситься”, “Мама тебя никогда не бросит”, “Не торопись взрослеть”). Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.

4. “Не думай” (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом, забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

5. “Не чувствуй” ( “Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”, “Не сахарный – не растаешь”). Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

6. “Не достигай успеха” (“Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование”). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

7. “Не будь лидером” ( “Будь как всё”, “Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя”). Родители, дающие ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.

8. “Не принадлежи” – её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке “единственного друга”. В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).

9. “Не будь близким”. Эта директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта – в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, “что любая близость опасна”.

10. “Не делай” – то есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Родители дают её ребёнку, говоря: “Не делай сам, подожди меня”. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.

11. “Не будь самим собой”. Выражается в выражениях типа “Почему Вася это может, а ты нет?”, “Стремись к идеалу”; бывает также , что родители хотели девочку, а получился мальчик. Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворённость своим нынешним состояние и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

12. “Не чувствуй себя хорошо” (“Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребёнку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребёнка, избегая директив, не очень-то и возможно – для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как максимум – семейная пара, решившая свои личные проблемы и свободная от создания новых.

  Советы родителям следующие: а) дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель освобождаетесь от директив; б) оставить самому ребёнку право изжить эти указания в рамках более широкой человеческой общности.

Заключение 

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребёнка и преодолеть типичные ошибки семейного воспитания, необходимо помнить общие внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

• Принимать активное участие в жизни семьи;
• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребёнком;
• Интересоваться проблемами ребёнка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои  умения и таланты;
• Не оказывать на ребёнка нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
• Иметь представления о различных этапах в жизни ребёнка;
• Уважать право ребёнка на собственное мнение;
• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребёнку как к равноправному партнёру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
• С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Список использованной литературы 

1. «Популярная психология для родителей» п/р А.А. Бодалева, М, 1988.

2. Л.А. Кулик, Н.И. Берестов. «Семейное воспитание». М, 1990.

3. «Психология и педагогика» п/р А.А. Радугина. М, 1997.

4. В.К. Лосева, А.И. Луньков. «Психосексуальное развитие ребёнка». М, 1995.

5. А.И. Луньков. «Как помочь ребёнку в учёбе в школе и дома». М, 1995.

6. В.И. Нефёдов, Ю.Ю. Щербань. «Искусство воспитания в семье». Минск, 1971.

7. К. Флейк-Хобсон, Б. Робинсон, П. Скин. «Развитие ребёнка и его отношений с окружающими». М, 1993.

8. Ю.П. Азаров. «Семейная педагогика». М, 1985.

9. И.В. Гребенников. «Основы семейной жизни». М, 1990.

10. С.В. Ковалёв. «Психология современной семьи». М, 1988.

11. А.И. Захаров. «Неврозы у детей». СПб, 1996.

12. В.И. Гарбузов. «Нервные дети». Л, 1990.

13. В. Леви. «Нестандартный ребёнок». М, 1989.

14. В. Писаренко, И. Писаренко. «Педагогическая этика». Минск, 1986.

15. И. Чернокозов. «Профессиональная этика учителя». Киев, 1988.

16. Н.С. Лейтес. «Возрастная одаренность». Семья и школа, №9/1990.

17. Ю.З. Гильбух. «Внимание: одаренные дети». М., 1991.

18. «Одаренные дети». п/р Бурменской, Слуцкого. М, 1991.

1. Типичные ошибки семейного воспитания.

Будущие родители
думают, что хорошими можно стать, изучив
специальную литературу или овладев
особыми методами воспитания. Несомненно,
педагогические и психологические знания
необходимы, но только одних знаний мало.
Можно ли назвать хорошими тех родителей,
которые никогда не сомневаются, всегда
уверены в своей правоте, всегда точно
представляют, что ребенку нужно и что
ему можно, которые утверждают, что в
каждый момент времени знают, как правильно
поступить, и могут с абсолютной точностью
предвидеть не только поведение собственных
детей в различных ситуациях, но и их
дальнейшую жизнь? 

А можно ли
назвать хорошими тех родителей, которые
прибывают в постоянных тревожных
сомнениях, теряются всякий раз, как
сталкиваются с чем-то новым в поведении
ребенка, не знают, можно ли наказать, а
если прибегли к наказанию за проступок,
тут же считают, что были не правы? Все
неожиданное в поведении ребенка вызывает
у них испуг, им кажется, что они не
пользуются авторитетом, иногда сомневаются
в том, любят ли их собственные дети.
Часто подозревают детей в тех или иных
вредных привычках, высказывают
беспокойство об их будущем, опасаются
дурных примеров, неблагоприятного
влияния «улицы», выражают сомнение
в психическом здоровье детей. 

При оценке любой
человеческой деятельности обычно
исходят из некоторого идеала, нормы. В
воспитательной деятельности, по-видимому,
такой абсолютной нормы не существует.
Мы учимся быть родителями, так же, как
учимся быть мужьями и женами, как
постигаем секреты мастерства и
профессионализма в любом деле. 

В
родительском труде, как во всяком другом,
возможны и ошибки, и сомнения, и временные
неудачи, поражения, которые сменяются
победами. Воспитание в семье — это та же
жизнь, и наше поведение и даже наши
чувства к детям сложны, изменчивы и
противоречивы. 

Родители составляют
первую общественную среду ребенка.
Личности родителей играют существеннейшую
роль в жизни каждого человека. Не
случайно, что к родителям, особенно к
матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую
минуту жизни. Вместе с тем чувства,
окрашивающие отношения ребенка и
родителей, — это особые чувства, отличные
от других эмоциональных связей. Специфика
чувств, возникающих между детьми и
родителями, определяется главным образом
тем, что забота родителей необходима
для поддержания самой жизни ребенка. А
нужда в родительской любви — поистине
жизненно необходимая потребность
маленького человеческого существа.
Любовь каждого ребенка к своим родителям
беспредельна, безусловна, безгранична.
Причем если в первые годы жизни любовь
к родителям обеспечивает собственную
жизнь и безопасность, то по мере взросления
родительская любовь все больше выполняет
функцию поддержания и безопастности
внутреннего, эмоционального и
психологического мира человека.
Родительская любовь — источник и гарантия
благополучия человека, поддержания
телесного и душевного здоровья. 

Именно поэтому
первой и основной задачей родителей
является создание у ребенка уверенности
в том, что его любят и о нем заботятся.
Никогда, ни при каких условиях у ребенка
не должно возникать сомнений в родительской
любви. Самая естественная и самая
необходимая из всех обязанностей
родителей — это относиться к ребенку в
любом возрасте любовно и внимательно. 

Многие родители
считают, что ни в коем случае нельзя
показывать детям любовь к ним, полагая
что, когда ребенок хорошо знает, что его
любят, это приводит к избалованности,
эгоизму, себялюбию. Нужно категорически
отвергнуть это утверждение. Все эти
неблагоприятные личностные черты как
раз возникают при недостатке любви,
когда создается некий эмоциональный
дефицит, когда ребенок лишен прочного
фундамента неизменной родительской
привязанности. Внушение ребенку чувства,
что его любят и о нем заботятся, не
зависит ни от времени, которое уделяют
детям родители, ни от того, воспитывается
ребенок дома или с раннего возраста
находится в яслях и детском саду. Не
связано это и с обеспечением материальных
условий, с количеством вложенных в
воспитание материальных затрат. Более
того, не всегда видимая заботливость
иных родителей, многочисленные занятия,
в которые включается по их инициативе
ребенок, содействуют достижению этой
самой главной воспитательной цели. 

Глубокий постоянный
психологический контакт с ребенком —
это универсальное требование к воспитанию,
которое в одинаковой степени может быть
рекомендовано всем родителям, контакт
необходим в воспитании каждого ребенка
в любом возрасте. Именно ощущение и
переживание контакта с родителями дают
детям возможность почувствовать и
осознать родительскую любовь, привязанность
и заботу. Основа для сохранения контакта
— искренняя заинтересованность во всем,
что происходит в жизни ребенка, искреннее
любопытство к его детским, пусть самым
пустяковым и наивным, проблемам, желание
понимать, желание наблюдать за всеми
изменениями, которые происходят в душе
и сознании растущего человека. Вполне
естественно, что конкретные формы и
проявления этого контакта широко
варьируют, в зависимости от возраста и
индивидуальности ребенка. Но полезно
задуматься и над общими закономерностями
психологического контакта между детьми
и родителями в семье. Контакт никогда
не может возникнуть сам собой, его нужно
строить даже с младенцем. Когда говорится
о взаимопонимании, эмоциональном
контакте между детьми и родителями,
имеется в виду некий диалог, взаимодействие
ребенка и взрослого друг с другом.

Ошибки, связанные
с мотивацией родителей.

Каждый родитель
видит воспитание своего чада по своему,
каждый считает свою точку зрения верной
или единственно верной и имеет к этому
свои мотивы. Степанов выделяет
несколько групп родительских мотиваций:

а) Потребность в
эмоциональном контакте; 

У человека как
общественного существа имеется
своеобразная форма ориентировки –
направленность на психический облик
другого человека. Потребность «ориентиров»
в эмоциональном настрое других людей
называется потребностью в эмоциональном
контакте. Контакт бывает двусторонним,
когда человек чувствует, что сам является
предметом заинтересованности. 

Может случиться
так, что цель воспитания ребёнка
оказывается именно в удовлетворении
потребностей эмоционального контакта.
Ребёнок становится центром потребности,
единственным объектом ее удовлетворения.
Примеров здесь достаточно: например,
родители, по тем или иным причинам
испытывающие затруднения в контактах
с другими людьми. Чаще всего при таком
воспитании возникают большие проблемы.
Родители бессознательно ведут борьбу
за сохранение объекта своей потребности,
препятствуя выходу эмоций и привязанностей
ребёнка за пределы семейного круга. 

б) Потребность
смысла жизни; 

Большие проблемы
возникают в общении с ребёнком, если
воспитание стало единственной
деятельностью, реализующей потребность
смысла жизни. Без удовлетворения этой
потребности человек не может нормально
функционировать, не может мобилизовать
все свои способности в максимальной
степени. Удовлетворение такой способности
связанно с обоснованием для себя смысла
своего бытия, с ясным, практически
приемлемым и заслуживающим одобрения
самого человека направлением его
действий. 

Удовлетворением
потребности смысла жизни может стать
забота о ребёнке. Мать, отец или бабушка
могут считать, что смыслом их существования
является уход за физическим состоянием
и воспитанием ребёнка. Они не всегда
могут это осознавать, полагая, что цель
их жизни в другом, однако счастливыми
они чувствуют себя только тогда, когда
они нужны. Если ребёнок, вырастая, уходит
от них, они часто начинают понимать, что
«жизнь потеряла всякий смысл». Ярким
примером тому служит мама, не желающая
выпускать отрока из-под своей опеки. В
результате он получает требуемое чувство
своей необходимости, а каждое проявление
самостоятельности сына преследует с
поразительным упорством. Вред такого
самопожертвования для ребёнка очевиден. 

в) Потребность
достижения; 

У некоторых
родителей воспитание ребёнка побуждается
так называемой мотивацией достижения.
Цель воспитания состоит в том, чтобы
добиться того, что не удалось родителям
из-за отсутствия необходимых условий,
или же потому, что сами они не были
достаточно способными и настойчивыми.
Подобное родительское поведение
неосознанно для самих родителей
приобретает элементы эгоизма: «Мы хотим
сформировать ребёнка по своему подобию,
ведь он продолжатель нашей жизни…» 

Ребёнок лишается
необходимой независимости, искажается
восприятие присущих ему задатков,
сформированных личностных качеств.
Обычно не принимаются во внимание
возможности, интересы, способности
ребёнка, которые отличны от тех, что
связанны с запрограммированными целями.
Ребёнок становится перед выбором. Он
может втиснуть себя в рамки чуждых ему
родительских идеалов только ради того,
чтобы обеспечить любовь и чувство
удовлетворенности родителей. В этом
случае он пойдет ложным путем, не
соответствующим его личности и
способностям, который часто заканчивается
полным фиаско. Но ребёнок может и восстать
против чуждых ему требований, вызывая
тем самым разочарование родителей из-за
несбывшихся надежд, и в результате
возникают глубокие конфликты в отношениях
между ребёнком и родителями. 

Реализация
определенной системы; 

Встречаются семьи,
где цели воспитания как бы отодвигаются
от самого ребёнка и направляются не
столько на него самого, сколько на
реализацию признаваемой родителями
системы воспитания. Это обычно очень
компетентные, эрудированные родители,
которые уделяют своим детям немало
времени и хлопот. Познакомившись с
какой-либо воспитательной системой в
силу разных причин доверившись ей,
родители педантично и целеустремленно
приступают к ее неустанной
реализации. 

Несомненно, у каждой
из новомодных воспитательных систем
есть свои ценные находки, немало полезного
и важного. Главное при этом, чтобы
родители не забывали, что не ребёнок
для воспитания, а воспитание для ребёнка.
Кстати, родители, следующие воспитанию
по типу «реализации системы», внутренне
похожи, их объединяет одна общая
особенность – относительная
невнимательность к индивидуальности
психического мира своего ребёнка. 

Формирование
определенных качеств. 

Под влиянием
прошлого опыта, истории развития личности
человека в его сознании могут появляться
так называемые сверхценные идеи. Ими
могут быть представления о том или ином
человеческом качестве как наиболее
ценном, необходимом, помогающем в жизни.
В этих случаях родитель строит свое
воспитание так, чтобы ребёнок был
обязательно наделен этим «особо ценным»
качеством. Например, родители уверенны
в том, что их сын или дочь должны
обязательно быть добрыми, эрудированными
или смелыми. 

Ярким примером может
служить ситуация, когда увлечение
спортом приводит к тому, что супруги
строят планы о совместных семейных
походах, катании на яхтах, занятиях
горными лыжами, не замечая, что в их
мечтах о будущем ребёнке им видится
мальчик. Но рождается девочка, а воспитание
строится по заранее запрограммированному
сверхценному образцу: мужской стиль
одежды, излишние для девочки спортивные
упражнения, насмешливое отношение к
играм с куклами и т.п.⁸Все
это может привести к отрицательным
последствиям в психическом развитии
ребёнка: формирование у ребёнка черт
противоположного пола, подспудное
убеждение его в том, что такой, какой он
есть, ребёнок не нужен и т.д. 

Существует
4 способа поддержки конфликтных ситуаций: 

1. Уход от проблемы
(чисто деловое общение) 

2. Мир любой ценой
(для взрослого отношения с ребёнком
дороже всего). Закрывая глаза на
отрицательные поступки, взрослый не
помогает подростку, а наоборот – поощряет
отрицательные формы поведения ребёнка. 

3. Победа любой
ценой (взрослый стремиться выиграть,
пытаясь подавить ненужные формы поведения
ребёнка. Если он проигрывает в одном,
то будет стремиться выиграть в другом.
Эта ситуация бесконечна.) 

4. Продуктивный
(компромиссный вариант). Этот вариант
предполагает частичную победу и в одном
и в другом лагере. К этому обязательно
нужно идти вместе, т.е. это должно стать
результатом совместного решения.

Семейное воспитание
играет огромную роль в развитии ребенка
как личности. Говоря иначе, это основа
будущего. Если эту основу заложить
неправильно, могут произойти серьезные,
чаще всего непоправимые последствия.
Чтобы не допустить ошибки, нужно знать,
что относится к неправильному воспитанию.

Бесконтрольность
или безнадзорность – при таком воспитании
родители не уделяют внимание ребенку
в должной мере, так как очень заняты
своими проблемами и делами. В итоге
ребенок остается один, предоставленный
самому себе. Он начинает искать способы,
как бы ему развлечься. Такие дети часто
попадают в плохие компании.

Гиперопека –
напротив, родители слишком сильно
опекают и следят за своим чадом. При
этом они все время отдают строгие
указания и многочисленные запреты. Это
приводит к тому, что ребенок становится
нерешительным и боязливым. У него
пропадает инициатива. Он не может и не
умеет постоять за себя и свои интересы.
Со временем появляется обида за то, что
другим разрешено все, а ему ничего. В
подростковом возрасте это может
проявиться в агрессию против родителей.
Дети начинают нарушать запреты из
принципа и часто уходят из дома.

«Золушка» — этот
вид неправильного воспитания
характеризуется атмосферой безразличия
и холодности, эмоционального равнодушия
к ребенку. Ребенок это понимает, как
отсутствие родительской любви. При этом
со стороны этого можно и не увидеть.
Ребенок всегда чувствует притворство.
Особенно сильно это действует на него,
если в семье кого-то любят больше.

Жесткое воспитание
– характеризуется тем, что ребенка
наказывают за любой проступок. Из-за
этого он растет в постоянном страхе,
что в результате выльется в такую же
неоправданную жесткость и озлобленность.

Повышенная моральная
ответственность – с раннего возраста
ребенку начинает даваться установка
на то, что он непременно должен оправдать
надежды родителей. При этом на него
могут возлагаться непосильные обязанности.
Такие дети вырастают с необоснованным
страхом за свое благополучие и благополучие
близких ему людей.

Физическое наказание
– самый недопустимый метод семейного
воспитания. Такого рода наказания
вызывают психические и физические
травмы, которые, в конце концов, изменяют
поведение. Это может проявиться в сложной
адаптации к людям, исчезновение интереса
к учебе, появлению жестокости.

Типичные ошибки
семейного воспитания заключаются в том,
что родители не сознают своего
воспитательного воздействия на ребенка.
Главное для них — «чтобы ребенок был
одет и обут». Такие родители обычно
или чрезмерно заняты на производстве
и слишком увлекаются улучшением
своих материально-бытовых условий,
или слишком уделяют внимание своей
личной жизни, или в семье господствуют
монотонный образ жизни, без духовного
роста, недостаточный контроль и внимание
за детьми, пьянство, семейные ссоры. 

Другая группа
ошибок семейного воспитания обусловливалась
чрезмерной его строгостью с младенчества,
которая переносилась и на подростка,
сопротивляющегося такому воспитанию.
Иногда родители не считались
со способностями, здоровьем и развитием
ребенка — «чтобы не хуже других».

Нередко подавлялась
свобода и самостоятельность подростка
при излишнем, назойливом контроле,
морализировании, несправедливом
отношении к его поступкам.

И, наконец, часто
использовались одни и те же методы
воздействия, стереотипные
наказания и убеждения.

Типичной ошибкой
являлось также предоставление с малых
лет полной свободы ребенку, к которой
он не был подготовлен. Это встречалось
в семьях, где господствовала слепая
любовь к детям, где им все позволялось.
Часто в таких семьях отмечалась
большая разница в возрасте
родителей и детей.

Следующая группа
ошибок была вызвана отсутствием согласия
между родителями в единых требованиях
к ребенку. Культурный уровень таких
родителей был обычно низким, в семье
преобладало мещанское воспитание
и поведение. Родители могли холодно
относиться к ребенку или проявляли
импульсивное воздействие: то били,
то целовали, часто унижали его
достоинство, были несправедливы к нему,
завышали требования.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #

  09.06.201539.77 Mб27Дифференциальные уравнения.pdf

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

15.10.2013

Лекция «Ошибки семейного воспитания»

Лекция «Ошибки семейного воспитания»

Оценить

1290

СЕМИНАР – ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«ТРУДНОСТИ И ОШИБКИ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ,

ИХ ПРИЧИНА И ПУТИ УСТРАНЕНИЯ»

Педагог-психолог: Киндяшова Е.С

Цели:

– рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;

– дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребенка.

Подготовительная работа:

1. Приглашение школьного психолога для участия в родительском собрании.

2. Разработка и составление совместно с психологом памятки родителям по теме собрания.

3. Изучение педагогической литературы по теме собрания.

4. Подбор психологических игр для проведения практикума с родителями.

5. Оборудование рабочих мест для микрогрупп родителей.

Оформление, оборудование и инвентарь:

1) памятки с рекомендациями для родителей «Азбука воспитания»;

2) десять конвертов с педагогическими задачами;

3) оборудованные рабочие места;

4) тест «Какой вы воспитатель?»;

5) запись на доске темы собрания, эпиграфа:

Ход собрания

I. Организационная часть.

Родители занимают места в актовом зале, оборудованные для работы микрогрупп.

Заведующая школы открывает собрание, объявляет его тему и причины, побудившие провести родительское собрание по данной теме.(слайд 1)

Психолог. Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей — матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Сегодня на нашей встрече мы рассмотрим различные ошибки родителей в воспитании и то, к формированию какой личности ребенка они в последующем приводят.

Эпиграфом нашего собрания стали слова выдающегося советского педагога Василия Александровича Сухомлинского (слайд 2)

«Любя своих детей,

учите их любить Вас, не научите

— будете плакать на старости лет

— вот, по моему, одна из самых мудрых истин

материнства и отцовства.»

В. А. Сухомлинский

II. Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».

Предлагаю вам, уважаемые родители, продолжить следующую фразу: «Воспитание – это…» (слайд 3)

(Время для выполнения задания – 3 минуты.)

По истечении указанного времени представители каждой группы читают вслух коллективно продолженную фразу. Обобщение мнения участников собрания.

Целенаправленное формирование личности в целях подготовки ее к участию в общественной и культурной жизни.

III. Сообщение школьного психолога по теме «Роль, предопределяемая для ребенка взрослыми».

Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребенку добро. Но для начала давайте проведем небольшой тест и вы сможете сделать для себя пометки.

Тест «Какой вы воспитатель?».

Ответить на вопрос: «Какой вы воспитатель?», возможно, поможет предложенный тест.

1. Ребенок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите?

1) Сгоряча накажете ребенка.

2) Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

3) Прежде всего переговорите с классным воспитателем.

2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил вазу. Какой будет ваша реакция?

1) Самая первая – подзатыльник.

2) Раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».

3) Успокоите ребенка – ведь он это сделал неумышленно.

3. Если вы наказали сына или дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

1) промолчите, чтобы не уронить авторитет;

2) извинитесь;

3) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставшая, …

1) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

2) ответите, не думая серьезно, лишь бы ответить;

3) объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

1) Напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

2) Строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

3) Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

6. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», – просит сын или дочка. Что вы ответите?

1) Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени.

2) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

3) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

Расшифровка теста (слайд 4)

ПСИХОЛОГ. Если вы все шесть раз выбрали ответ под цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог.

Если «угадали» наполовину – вам надо в чем-то пересмотреть свои убеждения.

Если еще меньше – придется серьезно задуматься над своими методами воспитания ребенка.

IV. ПСИХОЛОГ: Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».

Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослым.

Условно выделяют следующие роли детей в семье:

1) «кумир семьи»;

2) «сокровище»;

3) «паинька»;

4) «болезненный ребенок»;

5) «ужасный ребенок», «мучитель»;

6) «козел отпущения»;

7) «золушка»

и т. д.

Рассмотрим первую роль: «кумир семьи» (слайд 5) Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.

Иногда ребенок выполняет другую роль – «маминого (папиного, бабушкиного и т. д.) сокровища» (слайд 6) Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребенком против папы. Все это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травмируют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

В некоторых семьях ребенок выполняет роль «паиньки» (слайд 7) Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Возможна роль «болезненного ребенка» (слайд 8) Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.

Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли относятся к так называемым позитивным.

Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка». (слайд 9) Ребенок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребенке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребенка, – ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи…

Пример: в семье есть ребенок от первого брака; рождается новый – на нем концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

Такой ребенок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения» (слайд 10) Взрослые разряжают на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных ролей.

Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребенка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

И наконец, еще одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается все реже) – роль «золушки» (слайд 11) Из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка.

В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика!

Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

V. Практикум для родителей

Упражнение «Подросток»

Среди родителей выбирается один человек, который будет играть роль подростка.
Остальные родители играют различные роли.

Инструкция: Каждый родитель, в соответствии со своей ролью, подходит к подростку и произносит свои слова. В результате образуют круг вокруг подростка. Затем они ходят вокруг подростка и одновременно говорят свои слова.

Мама: Доча, не забудь разогреть обед и накормить брата!

Папа: Оля, принеси, пожалуйста, газеты из почтового ящика!

Брат: Ну, помоги же склеить самолёт, у меня ничего не получается.

Старшая сестра: Когда пойдёшь из школы, положи мне 100 рублей на телефон, хорошо?

Бабушка: А домашнее задание ты уже выполнила?

Дедушка: Ольга, помогла бы бабуле вдеть нитку в иголку. Да и заштопала деду рукавицу, не переломилась бы.

Учитель: Завтра в школу без родителей не приходи! Жду в кабинете директора в 8.30.

Повар: Ну что за ребёнок, опять стакан разлил! Бери тряпку, затирай скорее!

Техничка: Опять носишься как угорелая! Марш в класс! И чтоб больше мне на глаза не попадалась!

Классный руководитель: Оля! Ну, как дела? Плакат к новому году нарисовала?

Продавец: Девочка, возьми чек. Поторопись, за тобой уже очередь!

Милиционер: Ты опять перебегаешь улицу на красный свет? Выпишу родителям штраф!

Подросток

РЕФЛЕКСИЯ:

После подросток делится своими впечатлениями. Что он чувствовал? Что хотелось сказать каждому? Что хотелось сделать?

Затем делятся впечатлениями все взрослые.

Подводится итог с выводом о том, что взрослые должны понять почему подросток ведет себя определенным образом. Задуматься о своем общении с ребенком. Главное с ребенком поговорить.

Упражнение «Гиперопека».

Для проведения упражнения вызывается один родитель. Ему предлагается представить, что он ребёнок, который только недавно родился.

Психолог выступает в роли его мамы, которая его очень любит и опекает. Слова психолога: «Проходит время, ребёночек растёт и вот он уже встал на ножки и начал ходить. Ему всё интересно, он забирается, куда только можно. Мамочка очень переживает, чтобы он не упал.

Что же можно сделать? Можно завязать ребёнку ножки, мамочке так будет спокойнее. (завязываются ноги родителя).

А ребёнок продолжает расти. Ему хочется всё потрогать, всё взять. Он начинает протягивать руки к различным предметам, в том числе и опасным: электрическим розеткам, газовой плите и т.п. Мамочка очень боится. Что же теперь можно сделать? Можно завязать руки.( завязываются руки).

Проходит ещё время. Ребёнок начинает говорить. Очень часто он говорит то, что услышит на улице. А это бывают нецензурные выражения. Конечно, это не нравится его маме. Что можно сделать? Можно завязать рот. ( родителю завязывается рот).

Ребёнок растёт. Смотрит по телевизору различные передачи, фильмы, которые часто несут в себе негативную информацию. Как оградить ребёнка от этого, чтобы мамочке не волновалась? Можно завязать глаза и уши. ( родителю завязываются глаза и уши).

Вырос ребёночек, теперь он уже большой. Его сердце начинает любить и часто он выбирает не того, кто нравится его родителям. Как заставить отказаться от любви? Можно завязать сердце». (родителю завязывается сердце).

(В итоге у участника упражнения оказываются завязанными ноги, руки, рот, глаза, уши, сердце). Не развязывая спросить родителя: — Ну и как, вам нравится? — Что вы хотите развязать в первую очередь? (психолог спрашивает и постепенно развязывает участника упражнения).

РЕФЛЕКСИЯ:

-Что вы чувствовали во время упражнения?

-Какие выводы вы сделали?

Далее спрашивается у остальных родителей, наблюдавших со стороны.: -А что вы чувствовали, что наблюдали со стороны?

« Ошибки в воспитании, которые все когда-нибудь совершали». (слайд 12)

Психолог. Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит ее в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Каждая микрогруппа родителей получает по две педагогические задачи с описанием житейских ситуаций, в которых допущены ошибки в воспитании детей.

Необходимо исправить ошибки и ответить на вопрос: как поступили бы вы?

После совместного обсуждения представители каждой микрогруппы знакомят родителей класса с содержанием педагогической ситуации и ее решением (дают ответ на поставленный вопрос).

Педагогическая задача 1.

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!

Ответ:

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Педагогическая задача 2.

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Ответ:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Педагогическая задача 3.

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Ответ:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем».

Педагогическая задача 4.

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – ведь в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Ответ:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, ребенок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Педагогическая задача 5.

Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас прямо как настоящий взрослый.

Ответ:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Педагогическая задача 6.

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Ответ:

«Любовь не купить за деньги» – это звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый-самый…».

Педагогическая задача 7.

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется – пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Ответ:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Педагогическая задача 8.

Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

Ответ:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.

Педагогическая задача 9.

Неприятности на работе, плохие отношения в семье… Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Ответ:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

Педагогическая задача 10.

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Ответ:

Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

«Ключи успешного воспитания».

Родителям предлагаются наклеить на ключ советы, по воспитанию детей.

ПАМЯТКА-СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
«АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»

1. Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить.

2. Не будьте безразличными.

3. В воспитании не должно быть слишком много строгости.

4. Не балуйте детей.

5. Не навязывайте своему ребенку какую-то определенную роль.

6. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.

7. Не стройте «наполеоновские» планы.

8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

9. Воспитание и общение с ребенком не должно зависеть от вашего настроения.

10. Уделяйте время своему ребенку каждый день, будьте открыты для общения с ребенком.

VI. Заключительный этап.

Домашнее задание для родителей.

Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие (слайд 13) Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.

Кроме того, попробуйте выполнить следующее:

1) В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика. В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?

2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?».

– Я желаю вам находить время для своих детей, даже если его не хватает. Пусть ваш дом обходят стороной трудности (слайд 14)

Литература

1. Образование родителей и школа / под ред. Л. Г. Петряевской. – М: Просвещение, 1988.

2. Павлов, А. Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали // Воспитание школьников. – 2001. – № 8.

3. Перегибов, Г. Азбука воспитания: советы родителям // Воспитание школьников. – 2001. – № 7, 8.

4. Семейное воспитание: краткий словарь / сост. И. В. Гребенников, Л. В. Ковинько. – М.: Просвещение, 1990.

12