Какие ошибки супругов ведут к кризисным ситуациям

Что чаще всего создает проблемы в отношениях? Логично предположить, что в каждой паре свои поводы для ссор и размолвок. Однако эксперты выделяют семь общих «аварийных» ситуаций, не зависящих от длительности и особенностей отношений.

• Главная
• Блог
• Кризис семейных отношений

В статье мы рассмотрим, что важно знать о кризисах семейной жизни, когда и почему они возникают, как распознать и пережить, сохранив отношения.

Признаки кризиса в семейных отношениях

Переломный период (а именно так определяют психологи кризис в семье) – это не тупик, а развитие. И то, что одна супружеская пара с честью выходит из трудного положения, не означает, что другая тоже благополучно преодолеет эту сложную ступень. И наоборот, камень на пути одной семьи становится препятствием, способным разрушить жизнь, а для другой – возможностью совершенствования.

Понятно, что на пустом месте кризисная ситуация не возникает. У неё всегда есть причины, иногда вполне обыденные, не стоящие внимания на первый взгляд. Но из мелочей складывается целое, поэтому нужно обращать внимание на первые тревожные симптомы, которые ведут к кризису.

Психологи указывают на ряд типичных признаков надвигающегося кризиса:

1. Частые конфликты или, наоборот, их отсутствие. Постоянные ссоры должны насторожить не меньше, чем исключительно безоблачная погода.
2. Во всех проблемах один из супругов обвиняет только другого, не даёт возможности своей второй половине высказать своё мнение.
3. Чрезмерная самоуверенность мужа или жены в своих силах и способностях решить любой вопрос, не обращая внимания на интересы других членов семьи.
4. Зацикленность на какой-либо проблеме, когда всё общение сводится к одному и тому же или вовсе отсутствует.
5. Остановка личности в развитии, когда один из супругов, чаще всего жена, перестают работать над собой, живут только интересами своих домочадцев.
6. Трудоголизм, когда карьера или сверхзаработок подменяют близких.
7. Сложности в интимной жизни.

Также на изменение «погоды в доме» указывают и другие факторы, основой которых является внутреннее стремление отдохнуть от партнёра, однобокие планы на будущее и др. Далеко не всегда супруги воспринимают эти звоночки как предвестники бури. Более того, даже предстоящие действительно радостные для всех членов семьи события нередко несут в себе зерно будущих проблем.

Причины семейных кризисов

Психологи условно делят обстоятельства, отрицательно влияющие на семейные отношения, на две группы. К первой они относят факторы, ведущие к разрушению брака. Ко второй – причины, которые супруги в силах преодолеть и вернуться к спокойной, гармоничной жизни.

Основные причины семейных кризисов:

1. Возрастные изменения. Со временем у каждого происходит переоценка ценностей, и в первую очередь – семейных.
2. Изменения в семье. Рождение ребёнка, его переход из детского сада в школу, подростковый период – все эти события становятся стрессом для семьи, который провоцирует кризис.
3. Финансовые проблемы. Нехватка средств – частая причина ссор между супругами.
4. Сложные отношения с родственниками. Нередко, когда молодым мужу и жене приходится жить с родителями одного из них, возникают конфликтные ситуации из-за возрастных особенностей каждого поколения.
5. Смена материального положения, особенно в случаях, когда лидером по «добыванию» денег становится женщина. Мужчинам крайне сложно в таких обстоятельствах удержать главенствующее положение, которые они считают отличительной особенностью своего пола.
6. Смена места жительства. Новая квартира или переезд в другой город отражается на психологическом состоянии каждого члена семьи.
7. Тяжёлая болезнь близкого родственника, ребёнка. Сама по себе трудная ситуация с точки зрения эмоций усугубляется сменой привычного ритма жизни: больному человеку требуется постоянный уход, повышенное внимание, забота. К тому же это влечёт дополнительные расходы.
8. Неадекватное распределение семейных обязанностей. Слишком часто на плечи женщины ложатся абсолютно все заботы по дому, занятия с детьми. А если она ещё и работает, поводов для взаимных упрёков становится больше.
9. Отсутствие взаимной поддержки. Если супруги перестают вникать в дела и интересы друг друга, сопереживать и поддерживать в профессиональных и иных трудностях, их отношения неминуемо испортятся.
10. Отсутствие общих интересов.

Довольно часто кризис – следствие неготовности молодых людей к браку. Союз инфантильного парня, привыкшего во всём полагаться на родителей, и избалованной девушки, не умеющей готовить и убирать хотя бы за собой, может закончиться полным крахом, если у них не хватит ума и терпения притереться друг к другу, снисходительно отнестись к промахам и постараться освоить новые «профессии» – жены и мужа.

Виды кризисов в семье

Все семейные кризисы психологи делят на два типа: нормативные и ненормативные. Избежать первых практически невозможно, так как они обусловлены некоей программой, заложенной в человека природой. Вторые же могут и не случиться, а могут происходить очень часто, и связаны они с внешними неблагоприятными обстоятельствами.

Нормативные кризисы

Этот вид проявляется во время личного возрастного кризиса одного из супругов. Это обычное явление, сопровождающее каждый жизненный период. Такие ситуации предсказуемы, их несложно определить в самом начале. Если супруги поддержат друг друга в такие моменты, развития семейного кризиса удаётся избежать.

Что психологи относят к нормативным кризисам:

• 2–3 первых года брака, когда супругам приходится многому учиться и приноравливаться к привычкам и особенностям характера друг друга;
• кризис 30-летних, связанный с некоторыми достижениями (или их отсутствием) в карьере, новым осознанием себя и своих возможностей;
• пресловутый кризис среднего возраста с его критичным отношением к достигнутому, сделанному и упущенному, осознанием приближающейся старости;
• синдром «покинутого гнезда» – дети вышли в самостоятельную жизнь, а их родителям приходится заново строить систему взаимоотношений уже на другой базе;
• выход на пенсию – сам по себе сложный жизненный этап, когда высвобождается масса свободного времени и нужно придумать, как им распорядиться;
• другие типичные ситуации, например рождение детей.

Обычно в таких ситуациях супругам помогает взаимное уважение, сопереживание, поддержка, способность договариваться. Важно только не запустить ситуацию.

Ненормативные кризисы

Этот вид правильно считать исключением, ведь он проявляется не в каждой семье. Корни ненормативных кризисов находятся во внешних неблагоприятных факторах, испытывающих супружескую пару на прочность.

Как правило, такие ситуации связаны не только с личными проблемами супругов, такими как болезни, неудовлетворительные материальные и жилищные условия, сложный характер. Они часто проявляются на более масштабном фоне, например во время сложной экономической ситуации в стране, политических потрясениях.

Причинами ненормативных кризисов также часто становятся такие проблемы, как супружеская измена, домашнее насилие, алкоголизм, наркомания или игровая зависимость одного из супругов. Случается даже, что усыновление ребёнка бездетной парой становится источником затяжных, трудно преодолимых конфликтов.

Также среди истоков таких кризисов психологи называют некоторые личностные особенности одного, а иногда и обоих супругов: возрастная незрелость, нежелание принимать и приспосабливаться к новым условиям, неумение мирно сосуществовать с другими людьми.

Кризисы в браке по годам

Психологи не зря сравнивают брак с живым организмом: принципы их развития во многом схожи. И потому не стоит ожидать, что всё будет происходить равномерно, по нарастающей или убывающей. Наоборот, любое изменение в семье – это всплеск или провал с эмоциональной точки зрения, и в большинстве случаев оно является причиной очередного кризиса.

Специалисты выделяют несколько периодов, когда в семейных отношениях с высокой вероятностью может наступить кризис.

1–3 года. Молодожёны сталкиваются с бытом во всей его красе, домашние обязанности не распределены, навыков планирования семейного бюджета нет. Проявляется разница в семейных традициях молодых супругов, возникает необходимость компромисса между принятыми в одной семье путешествиями в выходные дни и отдыхом на диване перед телевизором, как это повелось в другой. На это способны далеко не все молодые, и даже зрелые люди. Родители новоиспечённых супругов также норовят вмешаться в жизнь молодой семьи со своим уставом, и с этим тоже надо как-то считаться. Рождение малыша чаще всего усугубляет все имеющиеся проблемы и добавляет новые: график кормления, кто будет вставать ночью к ребёнку и пр.

3–5 лет. Трудности первых лет преодолены, семейные обязанности распределены, дети не требуют ежесекундного надзора. Но между супругами наступает эмоциональное охлаждение, интересы детей и вопросы их воспитания требуют всё больше родительского внимания. К этому же времени формируется более или менее постоянный круг общения, и нередко его персонажи становятся дополнительной причиной семейных неурядиц.

7–9 лет – самый сложный период. Обычно к этому времени решён вопрос с жильём, быт налажен. Зато появляются проблемы с подготовкой детей к школе и первыми годами их школьной жизни: кто помогает ребёнку с уроками, кто забирает его после занятий, кто ведёт на бокс или в художественную школу. И всё это на фоне вялой сексуальной жизни: вроде всё испытано, попробовать что-то новое – а вдруг вторая половина не поймёт? Нередко из-за этого возникают «левые» интересы.

10–14 лет. Обычно на этот период приходится кризис среднего возраста супругов. Они задумываются о том, каких успехов смогли добиться, соответствует ли их нынешняя жизнь той, о которой они мечтали в юности. Именно среднему возрасту присуща переоценка ценностей, расстановка новых приоритетов, и далеко не всегда новые цели у мужа и жены одинаковы. Свою долю в сложную ситуацию вносят дети-подростки. Они всячески хотят подчеркнуть свою самостоятельность, взрослость, но им всё равно не достаёт внимания родителей. А у старших свои проблемы, за которыми они замечают лишь плохие школьные отметки, странности во внешнем виде и вводящие в ступор увлечения. Частота семейных ссор нарастает, в них уже участвуют три стороны.

15–17 лет. Подростковые бунты потихоньку сходят на нет, дети уже больше похожи на нормальных юношей и девушек. С карьерой тоже всё ясно: она либо уже сложилась, либо её бесперспективность стала очевидной. Супружеские отношения достигли определённой гармонии. Ещё хочется что-то изменить, да страшно это сделать, ведь уже нет той гибкости характера, с которой перемены воспринимаются легче. И первые морщинки на лице, нарастающая усталость от работы, часто сопровождающаяся страхом её потерять, поредевшее окружение – всё это может привести к очередному кризису в семье.

20 лет. Период опасен увеличивающейся разницей в сексуальных потребностях. Мужчины ещё «ого-го!», а у женщин появляются первые признаки надвигающейся менопаузы. И хотя каждый из них достоин понимания и внимания со стороны второго партнёра, на практике такая идиллия встречается не во всех семьях. Кто-то из супругов начинает искать недостающего на стороне. Второй, погоревав, берёт с него пример.

25 лет – «опустевшее гнездо». Выросшие дети пускаются в самостоятельное плавание, а их родители остаются вдвоём. Хорошо, когда они сохранили дружеские или даже романтические чувства друг к другу, или у них есть общие интересы, увлечения. Но если их семейная жизнь была «ради детей», в доме поселяется одиночество вдвоём. Занудство, сварливость, связанные с физиологическими изменениями, часто становятся причинами очередной ссоры, череда которых приводит к кризису.

Как преодолеть семейный кризис

Кризис в браке – не повод для развода. Что бы к нему ни привело, будь то осложнения на работе, протестные зелёные волосы сына-подростка, потеря близкого человека, – супруги всегда могут разрешить проблемную ситуацию сами, было бы на то желание. Нужно просто прислушаться к общим советам практикующих психологов.

Что советуют психологи:

1. Откровенные разговоры с супругом – спокойные, без накала страстей и эмоций. Всё, что создаёт проблему, нужно высказать вслух и выслушать, что ответит партнёр. Даже противоположные взгляды на проблему можно привести к общему знаменателю. Возникшую семейную ситуацию муж и жена должны разрешить вместе, взяв на себя определённые обязательства.
2. Помогать друг другу, поддерживать не только в трудных случаях, но и в повседневных делах. Помыть посуду или пропылесосить полы, пока жена гладит любимую рубашку, – простые действия быстрее дойдут до сердца спутника жизни.
3. Отдыхать вместе, отправив детей к бабушке или в лагерь. Не каждый может поехать на выходные в Париж, но поход в кино и последующий ужин в кафе или прогулка по маршруту первого свидания часто помогают вернуть утраченную романтику в отношениях.
4. Каждому супругу необходимо немного свободы и личного пространства. Это защитит мужа и жену от пресыщения друг другом. Порой отдых друг от друга нужен даже на несколько дней. Если супруги доверяют друг другу, этот вариант им отлично подойдёт. Если у кого-то есть сомнения в честности и верности второй половины, лучше не рисковать. Можно ограничиться несколькими часами в день.
5. Найти для себя и своего партнёра новое общее увлечение. Можно изучать иностранные языки, учиться рисовать или выращивать гигантские тыквы. Здесь важно лишь то, чтобы хобби было интересным для обоих супругов.

Важно! Вряд ли первый же откровенный разговор или совместная покраска забора разрешат проблемную ситуацию. Чем глубже кризис, тем длиннее путь к примирению и взаимопониманию. Но нужно его пройти без страха и сомнений, ведь семья – самая большая ценность в жизни. Её невозможно купить, её создают своими сердцами.

Даже в идеальных семьях случаются кризисы семейных отношений. Но нельзя смотреть на них как на повод для развода. Скорее, это возможность подняться на более высокую, более зрелую ступень отношений, если разобраться с ситуацией с точки зрения здравого смысла.

Кризисы семейных отношений и способы их преодоления

Создавая семью, каждый из супругов верит в долгую и счастливую супружескую жизнь и отбрасывает любые намеки, что что-то может пойти не так. Но кризис семейных отношений – это неотъемлемая часть совместной жизни, которая при благоприятных условиях помогает перейти на новый уровень отношений. А чтобы это получилось, нужно внимательно изучать друг друга, уметь делиться наболевшим и знать, как себя вести, когда один из супругов переживает личные возрастные изменения или другие этапы семейной жизни.

Что такое кризис семейных отношений

Кризис в семье – это этап, когда устоявшиеся отношения перестают устраивать одного из супругов или обоих. Они не хотят жить как раньше, и старые схемы в отношениях уже не действуют. Обычно эти периоды пережить тяжело, особенно если между супругами установилась тесная связь.

Виды семейных кризисов

Различают два типа семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые «запрограммированы» в жизни человека, и их сложно обойти, вторые – случаются неожиданно и у всех по-разному.

Нормативные кризисы

Этот тип появляется, когда происходит личный возрастной кризис у одного из партнеров, который соответствует одному из жизненных периодов. Это путь первичного кризиса, его легко предугадать. Но если всё пустить на самотек, он быстро перерастает во вторичный кризис – семейный.

Нормативные кризисы чаще можно выявить на ранней стадии. Им проще не дать развиваться в более серьезные конфликты. Некоторым парам удается предупредить развитие проблемы, заручаясь поддержкой друг друга и умением вовремя обговаривать спорные моменты.

Основные нормативные кризисы в семейной жизни:

• первые два–три года супружеской жизни, многие пары не выдерживают этот период и разводятся;
• кризис тридцати лет, когда достигаются первые высоты в карьере, человек по-новому начинает смотреть на себя;
• кризис среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, приходит понимание, что старость «не за горами»;
• этап «покинутого гнезда», когда дети вырастают и уходят из дома, супруги остаются одни и им нужно как-то взаимодействовать;
• выход на пенсию, он становится сложным испытанием, особенно для человека, который ничем больше не увлекался, кроме работы;
• другие стандартные периоды и ситуации, которые повторяются в каждой семье: рождение детей, возрастные изменения, появление внуков…

Каждый из этих периодов кризиса семейной жизни можно предупредить, если изучать друг друга, не забывать о личной жизни и увлечениях, уметь проговаривать проблемы и договариваться.

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы – скорее исключение, они могут возникнуть не в каждой семье. Они появляются на фоне неблагоприятных условий: болезни, проблем с жильем, неумения ладить с окружающими людьми, экономического кризиса в стране, военных действий.

К ненормативным кризисам относят также развод, измены, домашнее насилие, усыновление детей. Неумение человека адаптироваться к новым условиям, его возрастная незрелость и неспособность принять новые этапы в семейной жизни также ведут к ненормативному кризису.

Этапы семейных кризисов

Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:

1. Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
2. Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
3. Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
4. Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
5. Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
6. Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.

Потеря эмоционального контакта может возникнуть на любом этапе, особенно если конфликт затягивается, а супруги не могут проговорить проблемы. В Духовной Экономике есть такие слова: «Муж должен давать жене своей то, что ей положено, и так же жена должна давать своему мужу всё, что ему положено как ее мужу» (WBTC, 1 Кор. 7:3). Здесь говорится о том, что каждый из супругов должен вносить свою долю в отношения. Слушать друг друга и стараться понять – одна из обязанностей, которой часто пренебрегают, из-за чего и возникают конфликты.

Кризисы семейных отношений по годам

Кризисы в семье могут возникнуть по самым разным причинам, но некоторые повторяются в каждой семье независимо от того, в какой стране живут супруги и какую веру исповедают. Определенные переломные моменты в семье происходят в примерно одинаковые промежутки времени, у кого-то раньше, у кого-то позже. Но каждая пара, не осознавая того, проходит через одни и те же испытания, которые до этого проходили их родители, бабушки и дедушки. Основные кризисы семейных отношений по годам выглядят так.

1–2 года

Первые проблемы в семье начинаются, когда опускается пелена влюбленности: супруги начинают замечать недостатки друг друга и делить бытовые обязанности. Обычно это происходит в период от семи месяцев до полутора лет после начала совместной жизни. И это необязательно после заключения официального брака. То, что казалось раньше милым, теперь раздражает, начинаются споры, кому мыть посуду и выносить мусор. На второй план отходит желание радовать друг друга: дарить цветы, делать сюрпризы без повода, просто говорить слова нежности, они всё больше заменяются разговорами о делах насущных и спорами, кто прав.

Начинают остро ощущаться разности в традициях, правилах и устоях, к которым привыкли новоиспеченные супруги в родительских семьях. Например, для кого-то норма выходные проводить дома за уборкой, готовкой и просто перед телевизором, для другого – привычное дело ходить в гости, на разные мероприятия, в целом проводить отдых активно. Каждый теперь пытается донести до другого привычки прошлой жизни, и редко кто идет на уступки. Постепенно нарастает напряжение, которое ведет к конфликтам и дальше к семейному кризису.

Часто проблема усугубляется еще одним важным событием – рождением ребенка. Очень быстро радость от появления малыша сменяется круговоротом новых проблем: вечно уставшая и не выспавшаяся молодая мама, невозможность проводить время в социуме и удовлетворять личные желания. Не легче становится и отцу: он остался единственным добытчиком в семье, и зарабатывать теперь нужно на троих. «Настроения» добавляет жена, которая встречает мужа на пороге с рядом упреков и причитаниями о тяжелых буднях с ребенком. Ко всем проблемам добавляется и практически полное отсутствие важной составляющей для любого мужчины – секса.

Нередко в нарастающий кризис молодой семьи вторгаются родители. Они просто уверены, что без них никак не обойдется. Нужно ведь научить, как правильно вытирать пыль, как кормить малыша, как правильно должен вести себя зять, молодым ведь никак не справиться самим. Не осознавая того, родители часто становятся причиной развала отношений, если дети не смогли вовремя установить границы, за которые никому не стоит заходить. Но нередко пара не может разделить границы из-за финансовой стороны вопроса – она всё еще зависит от родителей.

Если это относится к вашей семье, найдите время исправить ситуацию, в этом поможет «Школа миллионеров от Бога», где вы научитесь распоряжаться деньгами, освоите духовные законы денежных потоков и научитесь мыслить как миллионер, не переступая главные законы жизни.

3–5 лет

В этот период «разруливаются» все предыдущие проблемы, пара понемногу адаптировалась к новой роли родителей, более-менее наладился быт. Но начинаются другие сложности:

• Любовь между супругами заменяется привычкой. Отношения уже не такие теплые. Обычно это происходит, когда муж и жена перестают уделять друг другу внимание, чтобы сохранить эмоциональный контакт. Угасают эмоции, стихают чувства, появляются проблемы в интимной жизни.
• К этому моменту подрастает ребенок, начинает требовать к себе еще больше внимания, уже нужно считаться с его интересами. Появляются первые спорные вопросы, связанные с воспитанием: каждый родитель видит их по-своему. Проблемой становится поход малыша в детский сад: кто и когда будет его забирать, как взаимодействовать с воспитателями, появляются новые нормы и требования, которые не всегда хочется принимать. К этому периоду добавляет разнообразия в семейную жизнь появление второго ребенка, внимание приходится распределять уже между двумя детьми, обязанностей становится больше.
• За три–пять лет совместной жизни происходит окончательное знакомство с родственниками и друзьями. Они нередко становятся причиной непонимания и конфликтов между супругами: «как ты можешь общаться с этой «недалекой» подругой», «твой друг только и знает, что выпивает, он на тебя плохо влияет». Начинаются сравнения родителей: «мои помогают, а твои только ждут от нас чего-то»; «почему твои всё время лезут к нам с советами».

Эти несогласия обостряются постоянным поиском недостатков друг в друге, советами, как от них избавиться. В этот период всё больше проявляется желание отдалиться и проводить время по отдельности. В Духовной Экономике упоминается: «Что ты смотришь на соринку в глазу своего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна?» (NRT, Матф. 7:3). В стихе речь идет о брате, но эти слова можно отнести к любому из нас. Выискивая недостатки в супругах, многие забывают о том, что сами наделены некими недостатками, которые могут не нравиться любимому человеку.

7 лет

К семи годам у супругов решено большинство проблем: более стабильным стало финансовое положение, кто-то к этому времени уже решил вопрос с жильем, более-менее понятно распределены семейные обязанности.

Камнем преткновения в этот период становится сексуальная жизнь: в большинстве случаев секса либо мало, либо он наскучил однообразием. Партнерам хочется ярких ощущений, возникают какие-то фантазии. Но чаще всего поделиться с супругом стесняются, так как боятся отказа и очередного разочарования. Да и редко кто ждет от человека, которого уже знаешь «как свои пять пальцев», чего-то особенного. В поисках приключений супруги начинают искать остроты на стороне.

Дети к семи годам брака еще маленькие, но уже не требуют столько внимания. У родителей появляется больше свободного времени, но не всегда они успевают его заполнить другими заботами – это добавляет возможностей наделать ошибок. Обостряется ситуация подготовкой ребенка к школе: как учить, должен уметь читать до школы или нет, в какую школу записать, кто должен с малышом делать домашние задания, каким спортом должен заниматься.

10–14 лет

Десять–четырнадцать лет брака часто сопровождается кризисом среднего возраста у супругов. И мужчина, и женщина начинают задумываться о своей успешности, насколько удачно сложилась их жизнь и соответствует ли результат мечтам. Нередко у людей в этот период меняются ценности, которые могут очень не совпадать со взглядами супруга. И снова появляются разногласия, партнеры обвиняют друг друга в личных неудачах.

К этому времени подрастают и дети, которые чрезмерно пытаются заявить о своей самостоятельности. И в то же время подросток хочет больше внимания родителей как друзей, но не получает его – они заняты своими проблемами, иногда отвлекаясь на то, чтобы упрекнуть чадо за очередную плохую оценку или нелепый внешний вид. Конфликты нарастают уже со стороны как минимум трех членов семьи.

15 лет

Обычно к пятнадцати годам дети уже относительно самостоятельные, начинают сглаживаться углы подросткового периода, становится понятно, кто чего хочет. На работе всё более-менее стабильно, возможно, уже достигнута вершина карьеры. Между супругами установилась какая-то гармония.

Но в этот период у партнеров могут появиться новые проблемы, которые ведут к очередному семейному кризису:

• выгорание на работе и на семейном поприще, которое ведет к затяжной депрессии;
• потеря или смена работы, приходится приспосабливаться к новым условиям, появляются переживания по поводу финансового благополучия;
• смена места жительства и окружения переносится уже тяжелее, к этому возрасту сложнее покидать насиженные места и заводить хороших знакомых;
• появляются первые признаки старения – морщины, особенно остро на них реагируют женщины, часто это сопровождается недовольством собой, попытками доказать себе и окружающим, что еще молоды и могут быть интересными для мужчин.

20 лет

За много лет притирок и разборок супруги уже привыкли к совместному существованию и в большинстве случаев продолжают жить как соседи. Если повезет, муж и жена сохраняют дружеские отношения, а кое-кто – даже романтические.

Кризис в этот период снова наступает на почве сексуальной несовместимости: мужчина еще «в расцвете сил», а женщину настигают первые симптомы менопаузы. Каждому из партнеров требуется внимание и понимание, но не каждый готов его дать. Супруг начинает искать подтверждение своих возможностей на стороне, а жена остается один на один со своей проблемой или тоже начинает искать утешение у другого.

Но в Духовной Экономике есть такое изречение: «Избегайте блуда; всякий грех, совершаемый человеком, – вне тела его, а блудник грешит против собственного тела» (WBTC, 1 Кор. 6:18). В сложные периоды как никогда ищите поддержку друг в друге, учитесь говорить о своих проблемах, не усугубляйте ситуацию изменами.

25 лет

Этот период – кризис «опустевшего гнезда». Дети уже подросли, закончили и заканчивают учебу и потихоньку отправляются в самостоятельную жизнь. Родители остаются одни. И хорошо, если супруги сохранили какие-то чувства друг к другу, у них есть общие интересы, личные увлечения, на которые они могут переключиться.

Но если партнеры жили «только ради детей», забыв про свои отношения и личную жизнь, они остаются в пустоте. В доме теперь живут два чужих человека, которые практически не знают друг друга и часто даже не стремятся как-то наладить отношения. Партнеры недополучают внимания и заботы. Часто, под влиянием нависших проблем и продолжением гормональных качелей, связанных с наступающей менопаузой, женщина становится сварливой, всё время пилит мужа за «потерянную молодость», придирается к мелочам. Это может закончиться полным отчуждением супругов либо уходом мужчины к способной оценить его достоинства женщине.

Чтобы муж не ушел из семьи и был заинтересован вами несмотря на годы, проведенные вместе, начните менять себя в лучшую сторону. Для более легкого перехода и осознания себя приобретите книгу «Женщина от Бога». В ней вы найдете ответы на многие вопросы и сможете снова выстроить счастливые отношения с мужем.

Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис в отношениях – это еще не конец семейной жизни. И на любом этапе еще можно повернуть всё вспять и разжечь чувства супруга. Но прежде чем пытаться что-то сделать, задайте себе несколько вопросов:

• Насколько это важно для вас и действительно ли вы готовы продолжать отношения с партнером?
• Что вас связывало, когда вы встречались и в первые месяцы совместной жизни, в какой момент всё изменилось и из-за чего?
• Осуществились ли ваши мечты и ожидания?
• Что сейчас не устраивает вас в супруге?
• Получает ли он от вас, хотя бы часть из того, что вы требуете от него?

Отвечая на вопросы, важно быть честным с собой.

После детального анализа становится понятно, насколько всё запущенно и в чём кроется причина отчуждения. Если вы после этого готовы к возобновлению отношений, то придется приложить немало усилий: часто выход из проблемы может быть намного дольше, чем вход в нее.

Простые советы психолога помогут на пути преодоления кризиса в семье:

• Просто начните разговаривать без упреков. Интересуйтесь успехами партнера, что его огорчает. Оставайтесь чаще наедине, приглашайте на прогулки, чтобы была возможность пообщаться без свидетелей. Общайтесь на отвлеченные темы, пробуйте обсуждать создавшуюся ситуацию, но не перегибайте палку. Если видите, что супруг не готов к разговору – не настаивайте, дайте время привыкнуть к тому, что вы можете просто общаться.
• Не отвечайте агрессией и не пытайтесь давить на жалость. При любой ссоре сложно сдерживать спокойствие. Отвечая нападками, ничего не достичь. Если вы сможете себя сдержать и продолжать разговор спокойно, это как минимум обескуражит партнера, а в лучшем случае он поймет, что ему не нужно защищаться от упреков, и сможет переключиться на нормальный тон.
• Говорите о том, что чувствуете. Не нужно обвинять супруга, соберите всё свое спокойствие и расскажите, что именно вам причиняет боль, что вы ощущаете, когда он так поступает. Когда нет обвинений, есть вероятность, что партнер поймет, в чём проблема, и постарается больше не обижать вас.
• Не спешите. Не ждите выхода из кризиса после первого разговора, ситуация не изменится в одно мгновение. Это был только первый шаг, с каждым дальнейшим диалогом вы будете постепенно сближаться и сможете довериться друг другу. Главное – научитесь слушать и понимать, что хочет донести супруг.
• Не пытайтесь исправить партнера. Не акцентируйте внимание на недостатках, принимайте его таким, какой он есть. Хвалите за достоинства и благодарите за то, что уже сделано для вас. Постепенно партнер сам начнет делать больше того, что вам нравится.
• Совершенствуйтесь. Если хотите кого-то изменить, начните с себя. Если вы будете становиться лучше, супругу, который вас любит и боится потерять, придется соответствовать вам – он тоже начнет понемногу подтягиваться до вашего уровня.

Но если все средства уже испробованы, но преодолеть кризис семейных отношений не получается, между вами продолжает расти пропасть, приходите к нам и пройдите курс «Счастливый союз», на котором вы научитесь, как вернуть любовь и романтику в отношения даже после долгих лет совместной жизни.

Кризисы семейных отношений – это неизбежное сопровождение даже в самой идеальной семье, но это не повод задуматься о разводе. Воспринимайте такие периоды как возможность перевести свои отношения на новый, более зрелый уровень. Примите то, что каждая семья сталкивается с подобными этапами, но как будут развиваться события – зависит только от супругов, насколько они готовы доверять друг другу и поддерживать.

Семья –
один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах
первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств.
Общественная ценность семьи обусловлена ее «производством и
воспроизводством» непосредственной жизни, воспитанием детей,
формированием их индивидуального сознания.

Семья
является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все
социально – экономические и культурные процессы (как
позитивные, так и негативные), происходящие в нем. На семью и ее
нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы
окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом
коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально
складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими
характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места
и роли женщины в семейной жизни.

Семья есть
важнейший институт социализации личности, исторической трансляции
культурных, этнических, нравственных ценностей.

Согласно
исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья
проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как
правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям
в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме
быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в
семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в
семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов
переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис
среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя
неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и
свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий
влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а
также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу,
переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того,
причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе,
проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение
материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону
улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно,
более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны,
потеря работы, рождение неполноценных детей.

Наиболее значимые и опасные
в семейных отношениях являются такие симптомы, как:

— уменьшение стремление
супругов к интимной близости;

— супруги больше не
стремятся нравиться друг другу;

— все вопросы, связанные с
воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;

— супруги не имеют
одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов
(отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение
доходов семьи и прочее);

— муж и жена плохо
понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

— почти все поступки и
слова партнера вызывают раздражение;

— один из супругов
считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

— нет потребности делиться
с партнером своими проблемами и радостями.

Влияние таких симптомов
отрицательно сказывается на семье. Сегодня по статистике Россия по
количеству разводов стоит на первом месте. Но на место разрушенных
браков вновь и вновь создаются новые.

Множество
семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы,
супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом,
но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам
человек стал более требователен в любви, в духовной близости и
взаимопонимании, сексе.

В основе семейного
конфликта лежит объективное расхождение целей и интересов супругов,
воспринимаемое как противоречие в отношениях.

Кризисы
сопровождают супругов на всем их жизненном пути.
Переломные моменты определяются понятием «кризис брака».
Чаще всего это происходит, когда семья испытывает трудные жизненные
ситуации, которые могут быть способствовать разрыву. Можно выделить
следующие кризисные периоды в браке, которые в той или иной степени
переживаются всеми супругами.

По статистике, около
половины всех заключенных браков распадается после первого года
совместной жизни. Именно
этот тяжелый для всех без исключения пар период можно назвать
«притиркой».
Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом».
Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания
партнеров изменять свои привычки.
Каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон:
они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы
семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы
культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся
в жизни. В этот период семья нуждается в поддержке и заботы со
стороны родителей, друзей. Глупо считать, что «притирку»
можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно.

Далее кризис брака
наступает в интервале от трех до семи лет супружеской жизни, иногда
вторые — шестые годы супружества. Это наиболее сложный период, на
который приходится наибольшее число распадов семей. Возникновению
данного кризиса супружества способствуют такие факторы как: понижение
психологического статуса партнера; исчезновение романтических
настроений, активное неприятие контраста партнера в предбрачном
периоде и в браке; рост числа ситуаций, в которых проявляются разные
взгляды супругов, нет согласия; частые проявления отрицательных
эмоций супругами.
Самой распространенной причиной этого кризисного этапа является
рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в
продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как
правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной
лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время
как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать
женщину по-другому и невольно остается в стороне. От главы
семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает
недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот
промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным,
незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более
спокойные представители сильной половины человечества становятся
ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают
на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются
«во все тяжкие»: находят утешение в компании
друзей или — и того хуже — женщин. В
данный период, молодая семья, сумевшая вписаться в контекст социально
– экономических условий, сохранившая взаимное увлечение и
поддержку друг друга, может рассчитывать на дальнейшее существование.

Следующий этап кризиса
брака наступает в период от 12 до 16 лет совместной жизни супругов.
На первый взгляд может
показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные
радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи.
Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи
распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги
признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во
благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось
никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было
последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не
является адекватным объяснением всего происходящего. Именно в этот
период совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис
среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть
на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того,
чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени.
Причинами этого кризиса является психологическая усталость друг от
друга, стремление к новизне в отношениях и в образе жизни (не
обязательно в сексуальных отношениях). Одну из неизбежных
человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший
средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более
привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, более
зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для
мужчин. Немаловажную роль в прочности отношений играют и
экономические причины, боязнь перемен и потери совместно нажитого
имущества.

Третий
кризис брака происходит после 20 – 25 лет совместной жизни. В
основе этого кризиса также лежат психологические причины: приближение
периода пожилого возраста, климакса, появление соматических жалоб;
чувство одиночества в связи с уходом детей; усиливающая эмоциональная
зависимость жены, ее переживания по поводу быстрого старения;
психологический кризис сорока лет. Еще
больший отпечаток на отношения супругов накладывает, казалось бы,
обыденное явление — когда родительский дом покидают взрослые дети. В
данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес –
воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный
период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты
домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее
актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или
родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Таким образом, кризисные
ситуации в браке возникают в определенной закономерности и имеют
глубокие социально – психологические причины. Их надо знать,
учитывать и корректировать, выстраивая свое поведение в семье в
соответствии с ними.

Все конфликты в браке можно
разделить на несколько групп: а) разногласия, возникающие на почве
несогласия и несправедливого распределения труда в семье, различного
понимания прав и обязанностей, недостаточный вклад одного из супругов
в домашний труд и самообслуживание. Иными словами в семье возникает
ролевой конфликт. Он чаще всего проявляется как [3, с.103]:
1) конфликт
ролевых образов, что связано с неправильным их формированием у одного
или несколько членов семьи; 2) межролевой конфликт, при котором
противоречие заложено в противоположности ролевых ожиданий, исходящих
из разных ролей. Такого рода конфликты наблюдаются часто в
многопоколенных семьях, где супруги второго поколения одновременно
являются и детьми и родителями и должны соответственно сочетать
противоположные роли; 3) внутриролевой конфликт, при котором одна
роль включает в себя противоречивые требования. В современной семье
такого рода проблемы бывают чаще всего присущи женской роли. Это
относится к случаям, когда роль женщины предусматривает сочетание
традиционной женской роли в семье (хозяйки, воспитательницы детей,
ухода за членами семьи и т.д.) с современной ролью, предполагающей
равное участие супругов в обеспечении семьи материальными средствами.
Конфликт может углубиться, если жена занимает более высокий статус в
социальной или профессиональной сфере и переносит ролевые функции
своего статуса во внутрисемейные отношения. В подобных случаях очень
важна способность супругов к гибкому переключению ролей.

б) при необходимости
перестроить привычные отношения под влиянием изменившихся условий
жизни. В данном случае причину кризисного положения семей можно
условно разделить на экономические и социальные. Экономические —
такие как потеря работы, невыплата заработной платы или пособий,
низкий уровень оплаты труда — являются наиболее характерными.

Среди
социальных причин часто встречаются такие, как алкоголизм,
тунеядство, противоправное поведение одного или обоих супругов. Как
правило, этому сопутствует низкий культурный уровень, бездуховность,
безответственность перед детьми. Частично из этой группы вытекает и
третья группа конфликтов:

в) конфликты, источник
которых — недостатки и дефекты воспитания супругов, т.е.
неудовлетворенные психологические потребности. К ним, непосредственно
влияющим на взаимоотношения членов семей, относятся следующие
потребности: в общении, в коммуникации; в познании (в полном смысле
этого слова); и стремление играть ту или иную роль в семье (глава
семьи, хозяйка – жена, заботливый родитель, старший товарищ и
так далее); в самоутверждении другими значимости собственной
личности; в определенном уровне культуры, этики и эстетики общения,
взаимодействия; в доверии, во взаимодействии.

Одним из самых
распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов,
является подход, который исходит из того, что конфликт между
супругами возникает из–за неудовлетворенности определенных
потребностей у одного из них или у обоих. На основании этого можно
выделить следующую группу возникновения конфликта:

г) на базе хронического
неудовлетворения каких – то потребностей одного или обоих
супругов. Это может быть размолвки, возникающие на основе
неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я»,
на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих
супругов и т.д.

Следует
отметить, что по данным статистики, конфликты и разногласия в
современных семьях происходит по следующим причинам (респонденты
отмечали несколько причин, поэтому общая сумма превышает 100%) [1,
с.160].

Кроме того, следует
сказать, что разногласия по финансовым вопросам и по поводу
воспитания детей чаще всего возникают в браках, продолжительность
которых 6 – 20 лет. Ссоры и конфликты, связанные с разделением
домашнего труда, чаще всего бывают в семьях со стажем 3 – 10
лет. Сексуальные проблемы переживают супруги, которые живут вместе 6
– 15 лет.

Во всех
конфликтах следует учитывать возможные действия участников данного
конфликта. В основе классификации конфликтных действий лежат
следующие основания:

1. Характер действия
   (наступательное, оборонительное и нейтральное).

2. Степень активности в их
   осуществлении (активные – пассивные, инициирующие –
   ответные).

3. Направленность действий
   (на оппонента, к третьим лицам, на самого себя).

Обычно
конфликт возникает в следующем порядке: конфликтная ситуация +
инцидент → конфликт. Разрешит конфликт – это значит:
устранить конфликтную ситуацию; исчерпать инцидент (недоразумение,
столкновение интересов).

Конфликт в семье, из–за
каких бы причин он не начался, может иметь несколько исходов:
1)полное или частичное подчинение одного члена семьи другому (требует
большого напряжения и полной мобилизации сил); 2)компромисс (когда
один из супругов выигрывает или проигрывает, шаг за шагом отступая от
первоначальных явно завышенных требований); 3) прерывание конфликтных
действий или мнимая мировая (когда конфликт маскируется или
прекращается); 4) интеграция (совместный поиск удовлетворяющего обоих
супругов решения).

Конфликты
могут быть легкоразрешимыми и трудноразрешимыми. В первых причина
может быть легко установлена и устранена. В трудноразрешимых
конфликтах даже при выявлении причины их нелегко ликвидировать,
поэтому отношения между супругами остаются напряжёнными. Однако
причину, испортившую отношения, нужно постараться устранить как можно
скорее.

Как известно, путь к
счастью у каждого человека свой. Наиболее приемлемым таким путем
является вступление в брак, который в свою очередь, не гарантирует
человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Характеризуя
брак можно сказать, что — это построение взаимоотношений с
супругом, детьми, родственниками каждый день, который должен
основываться главным образом на взаимной любви. Возникновение ссор,
которые никогда не проходят бесследно, — одно из губительных
последствий адаптации любви. Говорят: милые бранятся, только тешатся.
Но это не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает какой- то
отпечаток на
дальнейшие отношения. Но как часто ссоры основываются на пустяках.

Особенно важен процесс
построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть
необходима взаимная адаптация. Период адаптации — обязательный
этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким.
Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу.

Адаптация супругов
предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление
контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и
общежития.

Молодые люди часто не
понимают, что семья — это умение и желание дарить счастье
другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и
любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего
нельзя вернуть.

В семье
существуют силы сплочения, оказывающие сопротивление изменению
структуры, и силы распада, толкающие к изменениям [5, с.233].
Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преодолевают
над силами распада. Для того, что бы силы распада не одержали верх
над силами сплочения, необходимо следовать некоторым правилам, ведь
если вовремя не устранить семейный конфликт, он может привести
супругов к распаду отношений.

1.
Необходимо стараться не идти на конфликт. Необходимо помнить: то
один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого.
Нужно преодолевать свое скверное настроение с помощью чего-нибудь
приятного.

2. Не
старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути
конфликта, не напоминайте старых грехов.

3.
Учитывайте настроение супруга(и), даже если уверены, что он(а) не
прав(а). Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не
требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга(и) плохое
настроение.

4. Не
упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить
выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать
наоборот: «Хочешь упрекнуть — похвали!». Этот аванс
может дать хорошие результаты.

5.
Демонстрируйте
интерес и сочувствие, когда супруг(а) что-то рассказывает

6. Учитесь
мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую
работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше»,
«у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны
будут признания ошибок.

7. Не
пренебрегайте знаками физического влечения друг к другу (держитесь за
руки, целуйтесь при встрече и расставании).

8. Выражайте
благодарность за то, что у вас такая замечательная вторая половина.
Это можно сделать двумя способами, причем одинаково важны оба.
Во-первых, вспоминайте обо всем хорошем, связанном с ним (ней), и
радуйтесь тому, что он(а) у вас есть, а во-вторых, соглашайтесь с его
или ее мнением (идеями, предложениями, оценками и т.д.), хвалите,
говорите комплименты…

9. Давайте
партнеру понять, что его точка зрения имеет смысл и что вы ее
уважаете, даже если абсолютно с ней не согласны.

10.
Оказывайте друг другу знаки внимания. Заботьтесь друг о друге

11. Шутите
побольше. Но осторожно — без насмешек, сарказма и унижений.
Делитесь друг с другом своими радостями.

12.
При любой ссоре никогда не оскорбляйте партнера.

13. Не критикуйте
супруга(у) на людях.

Не стоит бояться кризиса.
Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это
такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное
разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и
необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное,
но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как
расставание — это скорее последствие неправильно пройденного.
Кризисы в семейной жизни
случаются, но это не повод для отчаяния. Все можно преодолеть,
будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а
может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения,
общих надежд и достижений!

Проблемы и кризисы, с
которыми приходится сталкиваться семье, порождаются не ее собственным
развитием, а случайными по отношению к ней семейными событиями. Это
может быть болезнь, преждевременная смерть, длительная разлука,
развод, потеря работы, тюремное заключение. Кроме того, семья
попадает под влияние внешней среды, которую она не в состоянии
контролировать (стихийные бедствия, политические и экономические
кризисы, инфляция, безработица, военные действия и т.д. и т.п.).

Кризис
семьи, прежде всего, влияет на демографическую ситуацию в стране. Для
преодоления такой проблемы необходима четкая продуктивная семейная
политика государства. Насколько комфортны будут условия для создания
и развития семьи, настолько успешны будут значимые стороны
общественной жизни в государстве. Необходимо выработать комплекс мер
по преодолению внутрисемейных конфликтов, снижению количества
разводов, созданию консультативных центров и служб, т.е. таких мер,
которые способствовали планированию благополучной семейной жизни. В
связи с этим, в последнее время наметилась тенденция создания
специальных государственных и общественных организаций для
поддержания малообеспеченных и многодетных семей. Значительную работу
в этом плане проводят реорганизационные учреждения социальной защиты
населения [2, с.165]. Больше значение для поддержки молодых семей
имеет «материнский капитал», кредит молодым семьям,
ипотека и ряд других мероприятий, которые начинает разрабатывать
государство для благополучного будущего семей.

Литература:

1. Зритнева Е.И., Н.П.
   Клушина. Семьеведение: учеб. пособие для студентов вузов,
   обучающихся по направлению подгот. и специальности «Соц.
   Работа». – М.: Гуманитар. изд. центр ВЛАДОС, 2006. —
   246с.

2. Маршак А.Л. Общая
   социология / Серия « Высшее профессиональное образование».
   – Ростов н/Д: Феникс, 2004. – 284 с.

3. Радугин А.А., Радугин К.А.
   Социология: курс лекций. — 2 – е изд., перераб. и доп. –
   М.: Центр, 1999. – 160 с.

4. Основы социологии. Курс
   лекций. Для студентов и преподавателей средних специальных учебных
   заведений. / Под ред. Л.И. Первухина. Московская типография № 9,
   1997.

5. Шнейдер
   Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. – М.: Апрель
   – Пресс, Изд – во ЭКСМО – Пресс, 2000. – 512
   с.

Кризис семейных отношений неизбежен даже в самой любящей паре. Это закономерный этап, который проходит каждая семья. Более того, существует даже определенная периодизация, то есть пройти «огневой рубеж» придется несколько раз. И как же все это пережить?

На самом деле, любой кризис – некая точка кипения, после которой взаимоотношения партнеров непременно выйдут на новый уровень. Ну, или придут к логическому завершению. Если вам дорог человек, с которым вы делите жизнь, то, разумеется, нужно сделать все, чтобы преодолеть сложный период. И наша статья вам в этом поможет.

Причины возникновения кризиса в семейных отношениях

Если в конфетно-букетный период влюбленные с трепетом ждут встречи друг с другом, то при переходе отношений в семейную фазу супруги необязательно испытывают состояние «бабочек в животе» от проведенных вместе минут. Уже случаются и разочарование, и недовольство. Партнеры на собственном опыте познают прелести «бурь в стакане воды». Радость и печаль идут рука об руку, и тучи на горизонте семейной жизни появляются так же часто, как и солнце.

Порой боязнь перемен, желание изменить своего партнера или контролировать его негативно влияют на отношения. Такой дискомфорт приводит к ухудшению качества жизни. Наступает кризис – переломный момент жизни.

Причины возникновения кризисов различны. Они зависят от того, по каким принципам создаются семейные пары, какие роли подсознательно играет каждый из партнеров и что является мерилом хороших отношений.

После многих лет работы с семейными парами швейцарский психоаналитик Юрг Вилли выявил три характеристики благополучных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение.

Каждый сохраняет собственные внутренние и внешние границы и уважает аналогичные границы партнера. Пара может иметь общие цели, интересы, но при этом каждый из супругов является автономной единицей, не растворяясь в другом и не мешая его самореализации.

2. Баланс в отношениях.

«Детское» (регрессивное) и «взрослое» (прогрессивное) поведение партнеров уравновешены. Полярности ролей супругов не наблюдается. В нужные моменты они оказывают друг другу поддержку и помощь.

3. Равенство партнеров.

Каждый из партнеров осознает собственную ценность и признает значимость супруга и ту роль, которую он исполняет в отношениях. Сожители обладают одинаковыми личными и социальными ценностями.

Возникновение конфликтов ведет к изменению отношений

Когда между супругами возникают споры, то на первый взгляд кажется, что они касаются каких-то конкретных вопросов: куда ехать в отпуск, как проводить свободное время, на что лучше потратить деньги, как воспитывать ребенка и так далее. 

Однако если вникнуть в конфликты глубже, то выяснится, что возникают они по поводу одних и тех же тем, проявляющихся в жизни в разных вариациях. Такими вопросами окажутся: забота, признание, зависимость или контроль. 

Они сопровождающим обертоном звучат в ссоре или конфликте, при этом партнеры их зачастую не осознают. Им кажется, что они доказывают, как лучше проводить свободное время, а на самом деле борются за внимание и заботу.

Мы связываем реализацию наших скрытых потребностей и желаний с партнером, появляющимся в жизни. Подсознательно надеемся, что именно он сможет их удовлетворить. В дальнейшем эти неосознанные желания превращаются в часть отношений и влияют на формирование чувства удовлетворения связью или разочарования в ней.

Если партнеры ведут себя в соответствии с жесткими шаблонами, заложенными в детстве, то не смогут удовлетворить ожидания в поддержке и развитии. Предположим, одному из супругов приходилось самому нести за себя ответственность, требовалось быть сильным и независимым. Его может тянуть к человеку, который не привык сам ничего решать, а потому неуверен в себе и ищет сильное плечо. На какое-то время отношения в такой паре станут идеальными, поскольку каждый из партнеров будет давать другому то, что тот от него ожидает.

Но когда один из пары захочет развития – начнутся сложности. Если партнер, который был слабым и искал опору в другом, захочет быть независимым, то другой может этого не понять. Его устраивало, что компаньон нуждался в нем и ловил каждое слово. Он привык к определенному устройству своей жизни и перемены в супруге лишают его равновесия. Поэтому часто такие события, как рождение ребенка, выход жены на работу после декрета, переход мужа на новую должность становятся переломными. Вдруг становятся явными те потребности человека, которые до этого были скрыты и вроде как не существовали. Возникают внутренние противоречия, выливающиеся в ссоры и неспособность найти компромисс. Им кажется, что их идеальные семейные отношения трещат по швам.

Основные симптомы кризиса семейных отношений

Кризис в браке не появляется на пустом месте. Тревожные звоночки, сигнализирующие о его приближении, возникают задолго до самого события. Рутина, обыденность, каждодневный бег по кругу являются благодатной почвой для постепенного развития кризиса. Рассмотрим основные моменты, которые указывают на приближение кризиса семейных отношений:

• Постоянные конфликты или, наоборот, их отсутствие – ваш дом перестал быть тихой гаванью либо, напротив, в семейных отношениях установилось напряженное спокойствие? Возможно, кризис уже практически на вашем пороге. Это первые его признаки.
• Поиск виноватых в случающихся проблемах, нежелание слышать противоположное мнение – каждый из супругов считает виноватым во всем другого.
• Завышение собственной значимости и занижение ценности партнера – один из пары принимает решения исходя из собственных соображений, не посвящая в них другого и не учитывая его мнения.
• Зацикленность на одних и тех же вопросах, постоянное к ним обращение и обсуждение «до дыр» или же «холодная война» – отсутствие общения между супругами.
• Отказ от личного развития во благо семьи, когда жена сосредотачивает свои интересы вокруг детей и мужа, забывая о себе.
• Трудоголизм – муж с головой уходит в работу, посвящая ей все свое время. Сбегает в офис даже в выходные и праздники, оправдываясь делами. Обычно так происходит, если мужчина неуютно чувствует себя в семье или подсознательно считает себя виноватым.
• Уклонение одного из партнеров от секса, снижение интенсивности сексуальных отношений или их отсутствие.

Кризисы в семейных отношениях по годам

• Кризис первого года.

В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.

Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.

Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.

• Кризис трех лет в браке.

В процессе совместной жизни супруги постепенно знакомятся с друзьями и родственниками друг друга и глубже узнают их. Порой эти знания становятся причиной недопонимания между партнерами. «Зачем советоваться со своей матерью по любому поводу?», «Что интересного в общении с другом, который больше всего стремится провести время за кружкой пива?», «Почему нужно общаться с подругами, которые, кроме как сплетнями, больше ничем не занимаются?»

У молодых людей еще недостаточно жизненного опыта, чтобы проявить мудрость и постараться понять своего партнера. Им легче видеть то, что лежит на поверхности, и распаляться в критике. Осознание того, что свекровь способна дать ценные советы, а друзья и подруги обладают не только теми качествами, которые можно оценить на первый взгляд, приходит лишь с возрастом.

Помимо этого, прожив совместно 2-3 года, мы начинаем указывать друг другу на недостатки и предъявлять претензии. То, что раньше казалось милой особенностью, теперь начинает раздражать. У нас появляется потребность больше времени проводить вне семьи, общаться с другими людьми. Порой возникает желание какое-то время провести врозь. Этот этап характерен для любых отношений. Он станет хорошим временем для того, чтобы научиться уживаться с недостатками, уважать потребности друг друга и находить компромиссы.

Возможными причинами кризиса семейных отношений могут стать: разность интересов, притупление чувств, жилищные проблемы, рост одного партнера и стагнация другого.

• Кризис рождения ребенка.

Рождение ребенка знаменует начало первого серьезного кризиса. Появление в семье третьего члена ведет к перестройке отношений. Жизнь меняется кардинально, буквально переворачиваясь с ног на голову. С появлением дитя супруги начинают понимать, что теперь несут ответственность не только за себя. Несмотря на счастье, которое дарит чадо, новоиспеченные родители должны смириться с массой изменений и неудобств, которые произошли в их жизни. Им приходится срочно взрослеть, хотя некоторые оказываются не готовы к этому.

Первые изменения происходят еще во время беременности. Жена меняется внешне. Растущий внутри малыш все более округляет и увеличивает ее формы. Со временем возникает необходимость воздержаться от интимных отношений, а сразу после родов секс и вовсе не рекомендован. Порой молодые родители так устают, что главной жизненной ценностью для них становится сон. Мы тратим силы, устаем, теряем терпение, начинаем все больше раздражаться, нервничать. Сосредоточенные на ребенке, супруги забывают друг о друге, и каждый начинает чувствовать себя отвергнутым. Возникает чувство, что наладившаяся после свадьбы жизнь рушится на глазах.

Этот этап чреват обвинениями в недостаточной ответственности. Взаимоотношения супругов наполнены обидой и непониманием. Муж чувствует себя ненужным. Он начинает сомневаться в важности брака. Пытаясь подтвердить свою значимость, ищет общение вне семьи. На этом этапе могут случиться первые измены.

• Кризис 5 лет в браке.

На пятом году брака увеличивается количество споров и конфликтов между супругами. Статистика говорит, что если в начале семейной жизни супруги выясняют отношения 1,2 часа в неделю, то к пятому году эта цифра увеличивается до 2,7 часа. Партнеров уже не так сильно, как раньше, притягивает секс. На приятные моменты жизни для двоих остается все меньше времени. 70 % пар все больше озабочиваются раздражающими привычками партнера. То, что раньше казалось безобидной особенностью, теперь вызывает неприязнь. Это время, когда супруги критически смотрят на своего партнера, пытаясь осознать, а с тем ли человеком они связали свою жизнь, не совершили ли они ошибку.

Возможные причины кризиса семейных отношений: недостаток романтики, измены, интрижки, отсутствие детей, недостаток личностного развития партнера.

• Кризис седьмого года совместной жизни.

Компания Pure Romance заинтересовалась таким явлением, как кризис семейных отношений, и провела исследование. Полученные в результате данные показали, что тысяча американцев, находящихся в браке двадцать лет, признали седьмой год семейной жизни самым тяжелым. Такие известные пары, как Брэд Питт и Дженнифер Энистон, Эштон Катчер и Деми Мур также пережили кризис отношений этого периода.

В паре возникают тысячи мелких конфликтов по любому поводу, и преодолеть их все труднее. Каждый пустяк способен вызвать волну негодования. Как свидетельствуют участники опроса, спорными моментами являются: деньги (50 % опрошенных), распределение домашних обязанностей (31 %), сексуальные отношения (16 %), правовые вопросы (13 %). Это четыре главные причины, приводящие к непониманию и конфликтам.

• Переломный период 9 лет, или кризис достижений в профессиональной деятельности.

Причинами данного кризиса являются соперничество чувств и желания зарабатывать деньги. Добытчиком в семье обычно является мужчина. Именно на его плечи ложится ответственность за содержание семьи и зарабатывание денег. Если сначала это вызывает у него воодушевление, то с годами стремление к заработку превращается в гонку на выживание. Он чувствует себя уставшим, истощенным. Ему уже не до романтики и нежных проявлений. Жена переключает свое внимание на детей и домашние заботы. Жизнь становится скучной, однообразной, лишенной страсти.

В этот период причинами кризиса семейных отношений становятся: апатия, отсутствие эмоций, сексуальное однообразие, разный круг общения, продвижение по службе или повышение социального статуса одного из супругов.

• Кризис среднего возраста – 13–15 лет вместе.

Когда профессиональная ситуация стабилизировалась, а дети выросли, супруги наконец-то обращают внимание на себя. Начинает волновать вопрос о том, являются ли они все еще привлекательными и интересными для представителей другого пола. Стремясь доказать себе это, люди ищут новые знакомства.

К причинам кризиса 13–15 лет можно отнести: выгорание, затяжную депрессию, новые знакомства, смену окружения, переход на другую работу, недовольство собой или партнером из-за старения, появление новых интересов.

Советы психолога о том, как преодолеть кризис семейных отношений

Критические моменты являются переломными точками, после которых наша семейная жизнь может как выйти на новый качественный виток развития, так и начать приближаться к своему финалу. Именно во время кризисов семейных отношений нужно стараться понимать партнера и мобилизовать свои усилия для сохранения семьи. Вот какие рекомендации дают психологи для преодоления тяжелых периодов в семейной жизни:

• Вызвать жену (мужа) на откровенный разговор. Заранее продумайте план такого разговора и зафиксируйте все важные вопросы, которые обязательно должны обсудить. Ведите разговор ровным голосом, не давая выхода злости и эмоциям. Нужно спокойно высказать друг другу в лицо то, что, по вашему мнению, является проблемой.

Каждый из партнеров должен иметь право голоса и возможность выразить свою точку зрения по обсуждаемому вопросу. При этом важно не только выслушать друг друга, но и попытаться понять противоположное мнение. В идеале супруги должны прийти к решению проблемы и договориться, как действовать дальше.

• Помогать друг другу и поддерживать. Хорошо бы взять в привычку каждый день в чем-то помогать супруге или супругу или делать приятное. Жена приготовит для мужа его любимое блюдо, перегладит его вещи, сделает массаж после работы. Муж поможет супруге помыть посуду, приготовит ей завтрак, пропылесосит в доме. Приятные мелочи покажут вашу заботу друг о друге, вызовут чувство благодарности, помогут проявить снисхождение друг к другу.
• Организовать совместный отдых. Зачастую супруги приедаются друг другу в повседневной жизни, перестают замечать партнера. Пребывание в течение какого-то времени наедине – без детей, родителей и друзей – поможет им сосредоточиться друг на друге. Совместное путешествие к морю, туристическая поездка, ужин в кафе или ресторане – все это внесет романтику в отношения и сблизит супругов.
• Предоставление свободы и личного пространства. Порой кризис может быть вызван пресыщением друг другом. Если муж и жена все свободное время проводят исключительно друг с другом, то они могут элементарно устать от совместного общества. В таком случае хорошо бы провести несколько дней или даже недель раздельно. Этот вариант подойдет только для тех пар, которые безоговорочно доверяют друг другу.
• Найти новый интерес. Супруги могут найти дело, которые увлечет обоих. Затеять ремонт, начать изучать иностранный язык, открыть бизнес. Дело может быть любым. Главное условие – чтобы обоим хотелось им заниматься. Тогда оно объединит и сблизит семейную пару.

Если супруги любят друг друга и хотят быть вместе, то рано или поздно кризис в семейных отношениях закончится. Черная полоса сменится на белую, отношения сделают новый виток. Кризис указывает на наличие противоречий. Если они разрешаются, то начинается новый период семейной жизни. Если в них погрязнуть и не разрешить, семья может распасться. Но не стоит сразу воспринимать переломный этап как предвестник развода. Разберитесь, чем вызваны трудности, в чем они выражаются, а потом совместными усилиями ищите пути решения.