Как реагировать на ошибки других

“Специалист – это человек который совершил все возможные ошибки в какой-то узкой области.”

Почему люди, имея мечты и цели, зачастую не решаются даже начать двигаться в сторону их реализации? Причин несколько, но одна из них неуверенность, что, по сути, есть боязнь совершить ошибку. Боязнь выглядеть глупо, смешно или непрофессионально. Боязнь того, что о них подумают другие. Страх критики и реакции.

В нашем обществе сложилось очень неправильное отношение по отношению к так называемым “ошибкам”.

Посмотрите на ребенка, который учиться ходить. Он падает, поднимается, пробует опять, и опять падает. И так десятки раз. Или вспомните музыканта, который попадает пальцами по неправильным струнам или клавишам десятки раз прежде чем его пальцы смогут быстро и чисто сыграть новую последовательность аккордов. Совершение ошибок – это единственный способ научиться чему-то новому в любой области.

В нашем обществе принято считать, что если человек сделал ошибку, то он неудачник. Это настолько неправильное отношение. Неудачник не тот, кто ошибается, а тот, кто придает своим ошибкам излишнюю значимость – помнит о них, и боится идти дальше.

Не надо себя отождествлять со своими ошибками, они всего лишь подстройка наших действий по направлению к достижению цели по принципу обратной связи. Как у самонаводящейся торпеды. Конечное достижение цели – единственная реально значимая вещь. Вы сейчас не тот, у кого в первом классе не получалось вывести ровненькую букву “А” от линии до линии, Вы тот, кто умеет быстро и красиво писать сейчас!

Друзья! Когда вы делаeте очередную “ошибку”, вместо мысленного вопля в свой адрес: “Идиотка!”, скажите себе спокойно: “Хм. Интересно получилось… А, что я могу изменить чтоб следующий раз сделать это лучше?” Заметьте: не правильно, и уж точно не идеально, а только лучше! Возможно, до правильно у нас будет еще 5 проб и подходов. Дайте себе это право на освоение. Право на совершение стольких ошибок, сколько нам потребуется, чтоб достигнуть цели.

Это не значит делать халявно. Нет, делать стоит лучшее. Всегда. Возможное лучшее в данный момент. То есть Ваше текущее лучшее. Кстати, оно будет разным в зависимости от вашего состояния. В воскресенье утром Ваше “лучшее” — это с утра приготовить семье блинчики, всех обнять, поцеловать, поиграть в машинки с сыном, повырезать снежинки с дочкой и душевно выслушать мужа. А в четверг вечером Ваше “лучшее” это всунуть всем по разогретой вчерашней пицце, не наорать на сына и сказать мужу: “Извини, но я сейчас настолько уставшая, что слушать о твоих проблемах просто не в состоянии.”

Важны оба момента: не только делать лучшее, но и с пониманием и любовью принимать самого себя и результаты своих действий: понимая себя, веря в себя и поощряя себя становиться лучше. И если то, что получилось не было удовлетворительным, то, не сжирая себя изнутри, сказать себе: ”Это было лучшее из того, что я мог сделать в той ситуации находясь в том состоянии. Но теперь, когда я знаю результат, что я смогу улучшить в подобной ситуации в будущем?” Вообще, есть только одна достойная причина чтоб доставать из архива памяти негативные моменты – это чтоб извлечь урок.

И, еще, я желаю вам постараться не передавать этого жуткого внутреннего критика своим детям. Потому что, первые семь лет они слышат критику от нас, а дальше они уже даже не нуждаются в нашей “помощи” на этот счет, так как их, уже сформировавшийся ум начинает прекрасно справляться с этой задачей и критиковать себя своими собственными силами.

Тут любители критики, наверное, не согласятся: ”Как это, не критиковать? А как же человек узнает, что он сделал плохо?” Отвечаю. Критиковать конструктивно! Что, по сути, есть помощь. Такая помощь дается из понимания и уважения человека с истинным намерением помочь. А не из раздражения и подспудного желания использовать ситуацию и уязвить человека, чтоб почувствовать себя на его фоне лучше. И тогда, поверьте и проверьте, человек и выслушает, и сделает все возможное, чтоб улучшить свои действия. А став взрослым, он сможет вежливо разговаривать со своими близкими и мысленно с самим собой, не боясь делать ошибки и идя вперед к своим целям.

Как же реагировать на ошибки других?

Схема конструктивной помощи:

Увидеть позитивное намерение человека.
Показать какая часть получилась хорошо.
Показать какой конкретно момент не удался, и объяснить почему.
Предложить конкретно, как можно это сделать лучше (показать).
Предложить помощь/ресурс.
Поблагодарить за то, что был выслушан.
Пример: Ваш ребенок использовал дорогущий брендовый шампунь для мытья кота.

Точно неправильно: ”Ну-ка, иди сюда! Ты что наделал? Ты, вообще, думаешь своей головой? Ты понимаешь, что ты сейчас спустил в унитаз 100 $? Нет, ты спустил в унитаз не 100 баксов, а новый велосипед, который мы собирались тебе купить! Сколько можно говорить, не смей брать без спросу чужие вещи! Марш в свою комнату! А потом выйти в кухню и продолжить эту песню мужу: “Нет, ну, ты представляешь, что он наделал! Просто слов не хватает!”

Вариант как можно: “Антон, можно тебя на минутку. Я вижу ты искупал кота. Слушай, здорово, что проявил заботу о коте и самостоятельность! Только, я вижу ты мой шампунь использовал. Знаешь, стоимость разных шампуней сильно отличается и этот стоил аж 100 $, так как я искала специальный для своих волос и заказывала его по интернету. А теперь, к сожалению, мне придется опять платить 100$ и две недели ждать. Я понимаю, что ты мог не знать. Как нам лучше поступить: купить тебе специальный для кота или просто будешь меня спрашивать какой лучше взять? Хорошо, так и сделаем. Знаешь, мне очень приятно, что с тобой можно нормально поговорить и ты все понимаешь. Спасибо!”

Делайте, учитесь, ошибайтесь, принимайте себя, извлекайте урок, меняйте подход и ВСЕГДА двигайтесь дальше!

P.S. Пожалуйста, используйте комментарии ниже, чтоб поделиться Вашим мнением, дополнить статью или задать вопрос.

Искренне Ваша,

Ирина

Источник

Многие обращали внимание на то, какие эмоции и ощущения возникают, когда кто-то совершает ошибку в устной речи, например, по незнанию, вследствие оговорки, либо по иным причинам. Давайте поговорим о том, какие ощущения возникают у нас при ошибках в речи других людей, и почему это происходит?

Обращали ли вы внимание на то, какой дискомфорт доставляет неправильное произношение слов или построение предложений другим человеком?

Например, человек в общении с нами скажет «синий небо» или «проехала красное машина», какое ощущение у нас возникнет?

Заметим мы или нет, но в первую очередь это будет психологический дискомфорт, который берёт своё начало на относительно глубоком уровне личности. Данный психологический дискомфорт может быть разной силы, и кроме того, многое зависит от того, насколько мы внимательны к собственным ощущениям, чтобы обратить внимание на возникший дискомфорт, но вне зависимости от этого, мы его всё равно ощутим даже если не обратим на него внимания.

Подобная ситуация может возникнуть, например, в ситуации, когда человек плохо знает язык, на котором говорит, или же ошибка стала следствием оговорки. Отчего же берётся данный психологический дискомфорт при ошибках в речи других людей, особенно обращённой к нам?

Общение – это передача информации от одного человека другому. Даже вопрос – это передача информации о том, что человеку нужна ответная информация (ответ). Важным аспектом общения является взаимопонимание, а именно то, была ли передаваемая информация понята реципиентом (получателем).

От понимания зависит очень многое:

Уровень личностных взаимоотношений – поскольку при низком уровне взаимопонимания мы можем неосознанно обидеть человека, а также могут возникать конфликты по иным причинам, который человек по очевидным причинам желает избежать;
Ошибка в поведении в силу непонимания собеседника – неправильно поняв другого человека мы можем начать действовать ошибочно, что может приводить к негативным последствиям в нашей жизни и в иных сферах;
Неадекватная реакция одного из собеседников на слова другого человека, в силу неправильного их понимания;
Иные факторы.

Поскольку взаимопонимание играет важную роль в нашей жизни и результат общения может повлиять на многие сферы нашей жизни, а также на текущую обстановку, начиная от получения в итоге разговора дополнительного источника дохода или обретения нового друга, заканчивая конфликтом, оскорблениями или дракой, то наше отношение к взаимопониманию в процессе общения, как правило, на бессознательном уровне имеет повышенную важность.

Проще говоря, на уровне подсознания мы понимание важность взаимопонимания и постоянно следим за его уровнем в процессе общения, стараясь по возможности максимально полно и правильно понять собеседника, чтобы адекватно реагировать и тем самым избежать негативных сценариев общения.

Поскольку, как уже было отмечено выше, на подсознательном уровне взаимопонимание с человеком нами оценивается как важный фактор, вследствие этого он становится источником нашего психологического напряжения и страха.

Когда же мы слышим в речи другого человека несогласованные части речи, неправильные падежи и склонения, интонационную несогласованность или ошибки иного толка, то в этот момент, не поняв, что нам говорят, либо допустив появление нескольких вариантов того, как можно понять собеседника, резко подскакивает уровень нашего психологического напряжения и внутреннего сомнения.

Психологическое напряжение и дискомфорт, появляющиеся вследствие ошибок в речи нашего собеседника, являются следствием резкого скачка нашего сомнения, связанного с появлением неопределённости в вопросе того, как можно понять нашего собеседника, когда он употребил конструкцию речи, словесные обороты или слова, которые можно понять по-разному, либо которые вовсе не были поняты нами.

Сомнение приводит к внутреннему психологическому напряжению и дискомфорту, и именно их мы и ощущаем. Именно это становится тем самым дискомфортом, который мы испытываем при ошибках в речи другого человека.

Данный фактор имеет и социальное проявление, когда в обществе в целом ухудшается отношение к группам людей, плохо владеющих местным языком, по описанной выше причине, но социальное преломление – это уже тема для иной публикации.

Вследствие этого психологического напряжения и дискомфорта, который мы испытываем от ошибок в речи собеседника, может родиться агрессия и раздражение по отношению к нему, как закономерная реакция на пережитое нами страдание (напряжения и дискомфорта).

Также важно отметить, что психологический дискомфорт от ошибок в речи других людей может и не возникнуть. Такое возможно тогда, когда у нас не возникло сомнение по поводу того, как можно понять и трактовать слова собеседника. Например, когда мы уже давно общаемся с человеком, знаем его нормы речи и привыкли к ним, либо, когда сразу понимаем, что ошибка в его речи – оговорка, либо сознательное искажение слов в рамках риторического приёма.

Отдельно нужно сказать, что поскольку данный психологический дискомфорт, возникающий вследствие ошибок в речи другого человека, напрямую связан с сомнением, то личность самого слушателя, его характер и его эмоциональный фон имеет прямое влияние на его восприятие. К примеру, человек более уверенный в себе и своих силах (разного происхождения) будет менее склонен к данному психологическому дискомфорту, чем человек наполненный сомнением в себе

Источник

Упражнение 2

Научитесь мягко и деликатно помогать другому исправлять ошибки

Вспомните случаи, когда вы прямо, «в лоб» указывали человеку на его ошибки. Вспомните, к каким последствиям это привело. Удалось ли вам убедить другого, что он ошибся? Начал ли он после этого вести себя иначе? Как изменились ваши отношения после такого вашего вмешательства?

Вы можете научиться помогать другому исправлять и не допускать ошибки гораздо более мягким, а главное – эффективным способом. Вы ведь заметили, что ваши указания, когда вы делаете их «в лоб», чаще всего имеют противоположное действие. Человек начинает обороняться, защищаться и часто «назло» делает как раз то, чего вы требуете не делать. Пользы от этого никому никакой, а вред – очевиден.

Потренируйтесь реагировать на ошибки других людей по следующей схеме.

1. Представьте себе человека, который с вашей точки зрения ведет себя ошибочно – уже совершил или собирается совершить ошибку. Позвольте в вашем сознании всплыть тем словам, которые вы хотели бы ему сказать, – тем, что первыми приходят в голову по этому поводу. Это скорее всего будут прямые указания другому на его ошибку: «Нельзя так себя вести!», «Неужели ты не понимаешь, что это неправильно?», «Остановись, не делай этого!», «Послушай меня, я лучше знаю, что тебе нужно!» и т. д. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните. Скажите себе: «Теперь я всегда буду так делать, когда подобные слова готовы сорваться с моих губ. Я себя контролирую, я делаю паузу, чтобы все обдумать и выбрать более конструктивную реакцию».

Примечание: конечно же, если речь не идет о ребенке, который собирается сделать что-то, что может причинить ему серьезный вред, – следует немедленно, без размышлений вмешаться и предотвратить ошибочное действие. Но ругать и критиковать его нельзя ни в каком случае. Помните, он ведет себя так только по незнанию, отсутствию необходимого опыта, и ругать за это нельзя, можно лишь мягко указать, что его ошибка может привести к плохим последствиям для него же. В некоторых случаях (если ошибка ребенка не влечет за собой вреда его жизни и здоровью) следует даже позволить ему ошибиться. Если он на собственном опыте убедится в негативных последствиях ошибки – это будет гораздо более серьезным и запоминающимся уроком для него, чем самые убедительные ваши внушения.

2. Представьте себя на месте этого человека. Посмотрите на ситуацию его глазами. Как вы думаете, почему он собирается поступить (или уже поступил) так или иначе? Сразу же отбросьте те эмоциональные выводы и суждения, которые придут вам в голову, такие как: «Потому что он лентяй», «Потому что он жизни не знает», «Потому что он учиться не хочет», «Потому что он плохой человек» и т. д. Помните, что у каждого человека существует позитивный мотив для его действий. Если он собирается что-то сделать, значит, он хочет получить от своего действия что-то хорошее.

Ни один человек не думает о себе: «Я делаю это, потому что я плохой». Такого мотива для действия просто нет и быть не может ни у кого. Делая что-то, любой человек думает, что так будет лучше для него или для других. Он может ошибаться, но при этом следует своей логике, ожидая лучшего от своих действий. Вспомните, что вы смотрите на ситуацию его глазами. Чего же он ожидает, поступая так? Вспомните, что этот человек уверен в своей правоте. Подумайте, на чем может быть основана его уверенность. Попробуйте понять его. Какие мотивы толкают его к подобному поступку?

3. Вспомните те слова, которые первыми готовы были сорваться с ваших губ, когда вы узнали об ошибке, совершенной этим человеком. Продолжая представлять себя в его роли, представьте, что эти слова обращены к вам. Как бы вы отреагировали? Отказались бы от своих намерений? Или назло сделали бы как раз то, от чего вас предостерегают? Как бы вы вели себя по отношению к человеку, который сказал бы вам эти слова? Согласились бы с ним или начали спорить?

4. Продолжая представлять себя на месте этого человека, подумайте, какие слова могли бы остановить его, заставить пересмотреть свое поведение, отказаться от своих намерений. Может быть, это слова, в которых прозвучало бы ваше понимание, ваше уважение к нему и искреннее желание добра? Попробуйте найти такие слова и представьте, как бы вы их сказали: мягко, с теплом в голосе, с искренней заботой и безо всяких попыток повлиять, надавить, заставить изменить поведение.

5. Придумайте несколько способов, как бы вы могли косвенным образом указать человеку на его ошибку – может, даже вообще без слов, или с минимумом слов, чтобы ваши действия были красноречивее любых речей. Например, подмести в помещении на глазах у того, кто намусорил, подарить орфографический словарь тому, кто неграмотно пишет, рассказать, как болеют курящие люди, тому, кто начал курить, и т. д. Только помните, что делать это надо спокойно, доброжелательно, без напора и демонстративности.

6. Действуйте согласно данной схеме в реальности – при первом же соответствующем случае.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Как реагировать на ошибки других

Читайте также

Как исправлять ошибки

Правило № 40 Если ваши родители не заложили в вас уверенность, то самое время начать исправлять их ошибки

Правило № 40 Если ваши родители не заложили в вас уверенность, то самое время начать исправлять их ошибки

Упражнение 1 Научитесь переключать внимание с себя на других

Упражнение 2 Научитесь слушать

Упражнение 1 Научитесь улыбаться без причины

Упражнение 2 Научитесь создавать психологическую дистанцию

Упражнение 1 Научитесь сотрудничеству так, чтобы в выигрыше оставались все

Упражнение 1 Научитесь по-настоящему ценить и хвалить себя

Дайте людям возможность самостоятельно исправлять свои ошибки

Совет 21 Научитесь мягко указывать на ошибки

Упражнение 11 Научитесь не приспосабливаться

Упражнение 29 Научитесь говорить «нет», не становясь Преследователем

Упражнение 31 Научитесь предлагать альтернативы

Упражнение 44 Научитесь изменять систему

Упражнение 47. Научитесь говорить «нет», никого не обидев

А вот еще интересные материалы: