Этот свитер у него счастливый он его уже пятнадцать сезонов носит не снимая ошибка

Февраль 2011 года

21 февраля — Международный день родного языка

Этот выпуск, непоседы, посвятить хотелось мне… папам,
мальчикам и дедам, в общем — сильной стороне. Пусть февраль
метет и злится, пусть заносит снегом двор, унывать нам не
годится — ведь для счастья есть ФУТБОЛ!

В правом углу центрального круга

Мария Блажнова

Спросите любого мальчишку: как может быть
связан спорт и русский язык? Он твердо скажет:
«Никак!» И будет не прав. Очень даже может!

Во время спортивных репортажей в речи
комментаторов нередко встречаются оговорки,
которые потом становятся крылатыми фразами.
Известный комментатор Василий Соловьев так
пишет о сложностях этой работы: «Задумайтесь,
можете ли вы разговаривать про фигурное
катание несколько ночей подряд примерно с
полуночи до половины седьмого утра, когда
соревнования идут где-нибудь в Северной
Америке, и не допускать при этом фактических, грамматических и других ошибок?».
Но помимо оговорок, у комментаторов есть
и «фирменные» шутки, часто не соответствующие нормам русского языка. Например,
такие:

• Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
• Роберто Карлос гладит мяч желудком.
• Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
• Защита хромала на обе ноги, практически не
  вставая с колен.
• Мяч в правом углу центрального круга.

Существуют целые коллекции веселых комментариев к спортивным матчам. Вот примеры некоторых из них:

• Счастливый свитер, он его уже пятнадцать
  сезонов носит, не снимая.
• Смотрите, что делается: Кантона бьет
  Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще
  по лысой голове!



• Посмотрите, как технично опростоволосились
  игроки.
• Скрипя зубами, он соглашается с решением
  арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
• Счет 0:0, потому что игра еще не началась.
• В борьбе за верхний мяч столкнулись головами
  Варламов и исландский нападающий. Оба упали.
  Исландца выносят с поля на носилках. Варламов
  встал, почесал голову.
• В принципе, для хоккеистов хоккей дело привычное.
• И наш форвард падает в штрафной площадке!
  Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо
  подниматься.
• Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков
  вернулся к воротам. В таких случаях диктора по
  стадиону нужно просить объявлять: «Бурченков, вернись!».
• Клювейт на скорости разбросал соперников
  по сторонам, лихо промчался и утер им всем
  носы.
• Но все-таки нужно признать, что смотреть
  матч с комментариями интереснее даже профессионалам, не говоря уже про обычных зрителей
  и слушателей.

Всероссийский конкурс «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК» имени Леонида Каминского — Учителя смеха

Мы делали работу над ошибками после диктанта. Анна Борисовна вызвала к доске Сережу Маслова.

— Найди проверочное слово к слову «гололедица», — попросила она.

Сережа подумал и сказал:

— Гол!

— В свои ворота! — сказала Анна Борисовна, и все засмеялись!

Оля Иванова, 4 класс,
Ленинградская область

Константин (Котэ) Иванович Махарадзе, выдающийся советский спортивный комментатор, актер театра и кино.

Комментаторские перлы Котэ Махарадзе:

— А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

— Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

— Арбитр достал из штанов удаление.

— Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

— Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

— Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

— Были у его шансов возможности!

— В этой позиции у Карпова стоит лучше.

— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.

— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

— Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

— До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

— За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

— Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

— Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

— Здесь Каспаров впервые начал думать.

— Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.

— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

— И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

— И тут на выручку пришла перекладина ворот.

— Игроки разбились по парам и толкаются.

— Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

— Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

— Как технично спортсмен облизал планку!

— Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

— Клинсман предлагает себя очень активно…

— Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

— Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось — Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

— Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

— Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

— Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой.

— Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

— He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

— Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

— Он поставил ногу типа шлагбаум.

— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

— Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова — игрок высочайшего уровня!

— Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

— С мячом немцы, в данном случае — француз.

— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

— С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

— Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

— «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.

— Справа от нас масштабная такая морковь…

— Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

— Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

— Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

— У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

— Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

— Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

— Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

— Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

— Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

— Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

— Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

— Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

— Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

— Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

— Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

— Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

— А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
— Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
— Арбитр достал из штанов удаление.
— Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
— Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
— Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
— В этой позиции у Карпова стоит лучше.
— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.
— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
— Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».
— До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
— За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
— Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
— Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
— Здесь Каспаров впервые начал думать.
— Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.
— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
-И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
— И тут на выручку пришла перекладина ворот.
— Игроки разбились по парам и толкаются.
— Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
— Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
— Как технично спортсмен облизал планку!
— Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
— Клинсман предлагает себя очень активно…
— Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
— Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
— Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
— Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой.
— Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
— He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
— Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
— Он поставил ногу типа шлагбаум.
— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
— Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова — игрок высочайшего уровня!
— Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
— С мячом немцы, в данном случае — француз.
— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
— С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
— «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
— Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
— Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
— У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
— Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
— Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
— Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.
— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
— Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
— Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
— Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
— Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
— Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
— Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..
_И вот с мячом Олег Блохин — удар — Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин..

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…

Как технично спортсмен облизал планку!

Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня?

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.

Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. > > **

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног…

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Португалия — Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

«Бавария» всем составом сидит, висит на воротах «Реала».

Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать!

Это футболист с повадками страуса.

Справа, как «Отче наш», стоит Косовский.

Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

Было «вне игры». Мы как раз сидим напротив этого момента.

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Тихонов — настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Арбитр достал из штанов удаление.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Защитник датчан поднял ногу, и… атака голландцев захлебнулась!

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио — это имя.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

До начала матча # пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве # футболисты мочились на каждом шагу!..

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник

Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось!

Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?

За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.

Лужный проходит по левому месту крайнего

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни # Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае — француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас…

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против нашей команды.

Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Робсон принял мяч… головкой.

Какая жаль…

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам чтобы они шли подальше

-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!», а счёт-то уже 0:2.

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

— До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0.
— Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве —
футболисты мочились на каждом шагу!..
— И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько
ты не атакуй, а счет-то уже 0:2″.
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!
— Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
— Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!
— Они хотели его поймать — но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
— Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
— Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули — это его имя!
— Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
Кому бы дать?
— За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые!
— Лужный проходит по левому месту крайнего!
— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.
— Шовковский получает пас от своего друга по жизни v Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
— Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
— В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского
«Зенита».
— Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
— Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.
— Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
— Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
— Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
— Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
— Судья… не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
— Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
— Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
— Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой.
— С мячом немцы, в данном случае — француз.
— Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
— Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
— Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз…
— Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
— Робсон принял мяч… головкой.
— Какая жаль…
— Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного
олчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на
микрофоне.
— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше.

http://www.16v.ru/cgi-bin/boards/show.pl?boardname=vw&archive=1123&id=393780