Что такое ошибка проекции при общении

Когда я только начала обучаться психотерапии, самым главным открытием (и даже шоком) для меня стало то, сколько мы, люди, додумываем друг о друге. И как много это создает недопонимания, размолвок и преждевременных выводов. Каким образом я пришла к этому осознанию? Благодаря учебному процессу.

Есть такая практика, как групповая динамика. Она заключается в том, что группа людей садится в круг и каждый начинает говорить правду о том, что думает. Включать в тему разговора людей, не присутствующих в круге, было запрещено, поэтому наши обсуждения чаще всего касались нас самих, а именно наших взаимоотношений. Если упростить, то это выглядело примерно так. Паша говорит Маше: «Какая-то ты молчаливая, наверное, злишься на меня?» Лена парирует: «Это мы с утра повздорили, и теперь она на меня,скорей всего,обиделась…» Тут встревает Катя: «Да что вы пристали, у Маши был тяжелый день вчера, она просто устала!» Но в ходе обсуждений выяснялось, что у Маши все прекрасно, она ни на кого не злится, обижаться ей вообще не свойственно, а молчит по причине новой влюбленности, полностью захватившей ее мысли («Мне так хорошо, что я витаю в облаках»). А чувства, приписанные ей (злость/обиду/усталость),в той или иной форме испытывали сами люди, которые ее этими качествами наделяли.

Говорить только правду было правилом обучения, обойти его было никак нельзя. Иначе как еще мы поймем механизмы мышления и построения отношений? Эта практика повторялась из года в год и проверялась на самых разных людях (от 18 до 70 лет), что напрочь перевернуло мое восприятие мира. Я поняла, что как бы я ни разбиралась в людях, я не смогу определить, что происходит внутри другого человека, пока не выясню это напрямую.

Внутренний мир каждого из нас уникален. Он строится под влиянием жизненного опыта и множества других факторов. То, что для одного является понятным и естественным, для другого чужеродно. Даже те люди, которые, казалось бы, были очень мне близки (мы окончили тот же вуз в том же году, у нас похожие увлечения и общий психотип), по своей «начинке», восприятию оказывались совершенно другими. Хотя бы потому, что у нас различные «вводные данные», мы росли в разных семьях, у нас было разное детство, мы влюблялись в разных людей и одни и те же слова или действия для нас могут иметь абсолютно непохожие смыслы.

Что там говорить, даже братья и сестры зачастую оказываются диаметрально противоположными личностями. Потому что слишком много факторов, из которых складывается наше внутреннее «Я». И как бы грустно это ни звучало, но каждый из нас действительно «такой один». Поэтому единственный способ понять другого – это напрямую спросить, уточнить, узнать.

Почему мы «додумываем» за других? Есть хорошее объяснение: мы видим в других то, что есть в нас самих. Это и правда так. Мы во многом обнаруживаем себя и укрепляемся в себе через отражение другими людьми. Наделяем их теми качествами, которые вытесняем или подавляем в себе. Человек, которому кажется, что ему все завидуют, на самом деле не может принять в себе зависть, отрицает ее. Обидчивому кажется, что на него все обижаются, лжецу – что ему все лгут. Мы проецируем на других свой личный опыт, черты, отношения, мотивацию, словом, свои собственные внутренние феномены, которые могут быть другим совершенно не свойственны. В психологии такое явление называется «проекцией».

Как формируется проекция?

Проекция относится к одному из механизмов психологической защиты. Это понятие возникло в рамках психоанализа, и ввел его основоположник этого учения Зигмунд Фрейд в 1894 году. Он считал, что личность прибегает к психологическим защитам для того, чтобы справиться с различными болезненными переживаниями. Они помогают сохранить психическое здоровье и целостность личности путем искажения реальности. Одним из таких механизмов является интроекция – когда личность присваивает нечто внешнее как нечто внутреннее. Проекция же является ее противоположностью: в этом случае нечто внутреннее приписывается внешней среде.

По мнению Зигмунда Фрейда, принцип формирования проекций примерно следующий. Если в нас есть какое-то качество (например, агрессивность), которое с детства нам запрещают проявлять, то мы его вытесняем, но отчетливо видим эту черту в окружающих. И для этого другим людям вовсе не обязательно обладать этим качеством в действительности. Считается, что около 80% того, что мы думаем о других людях,– наши собственные проекции, и не более того.

Так, например, скованной сексуальными запретами женщине кажется, что к ней все пристают, а мужчина, вожделеющий других женщин, яростно ревнует свою жену, у которой нет и мысли об измене.

Психика не может распознавать в других людях и событиях то, что не содержится в ней самой. Чем ярче, чаще и эмоциональнее мы реагируем на то или иное качество в других, тем больше соответствующих тенденций содержится в нашем уме. Мы просто получаем безошибочное указание на свою собственную «специализацию».

Зачем нам это?

Механизмы психологической защиты помогают нам решать внутренние конфликты и справляться с тревогой, напряжением, стыдом и другими эмоциями. Так, благодаря проекции, человек может переносить ответственность и вину за некоторые свои постыдные (в его понимании) наклонности на другого человека, приписывать ему свои качества или чувства.

Почему мы не видим эти явления в себе сами? Мы можем увидеть их, но столкнуться с ними порой бывает болезненно. А все наше существо запрограммировано на стабильное и спокойное существование, и все волнующие нас события вытесняются психикой в подсознание.

Механизм проекции можно сравнить с работой кинопроектора – он помогает нам увидеть частички собственной личности, все то, что мы в ней отрицаем. Не только увидеть, но и обрести. Любая сущность стремится к целостности, и при помощи проекции мы можем вступить в диалог с теми частями собственной личности, с которыми диалог внутри невозможен. Станет ли этот диалог дружеским – не важно, главное, что он состоится. А значит, наша личность, возможно, подобно мозаике, соберет несправедливо отвергнутые части и станет наконец цельной.

Что делать?

Один из способов обхождения с проекциями – это присвоение себе тех качеств, которыми мы наделяем других. Если вам кажется, что вам завидуют, спросите себя: «А кому завидую я? Для чего я обнаруживаю зависть в других людях, что мне это дает?» Или, если у вас есть ощущение, что вас все используют, ответьте себе, как вы используете других или что для вас значит использовать человека. Поразмышляйте, почему то или иное явление вас так сильно волнует, что оно говорит о вас.

Слышите чье-то мнение (то есть чью-то проекцию) о себе? Не спешите моментально реагировать и принимать все за чистую монету. Не отождествляйтесь сразу же с чужой картиной мира. Возьмите паузу и попробуйте отделить, где тут «ваше», а где «его», свойственное собеседнику.

Делая суждение о другом человеке, также не торопитесь. Даже если вы наложили призму своего опыта на него и вам кажется, что она пришлась ему почти впору, стоит проверить свою проекцию, задав прямой вопрос. Потому что непроверенная проекция – причина многих казусов. Чем меньше люди разговаривают о внутреннем, о том, что происходит между ними, тем больше они фантазируют друг о друге. И тогда проекция занимает все пространство отношений. Вплоть до того, что другому там может просто не остаться места.

По мере продвижения учебы диалоги в нашей психотерапевтической группе строились примерно так: «Я молчу? Что ты хочешь мне этим сказать? Почему тебя это цепляет?» И выяснялось, что у одного молчание вызывает страх, отвержение, у кого-то стыд, тревогу, а у кого-то уважение, в зависимости от проекций, эмоционального состояния и опыта.

Постепенно мы учились важному навыку – брать «ответственность за свое восприятие» (как говорил психиатр Фредерик Перлз) и возвращать проекции себе: говорили не о том, что другой молчалив, а о том, какие чувства это вызывает в нас. Например: «Мне очень жаль, что ты ничего не говоришь, потому что ты мне интересна и мне тебя не хватает!» Или: «Когда ты молчишь, я испытываю тревогу и чувствую себя менее безопасно и уверенно».

И подобное построение беседы, с уточнениями и высказываниями о себе и своих чувствах, помогало нам лучше понять самих себя и друг друга, узнать истинные мотивации и увидеть за пеленой своих собственных проекций другого человека – такого особенного, неповторимого и такого, на самом деле, другого.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

При
восприятии партнера по общению возможны
ошибки, влекущие за собой искажения в
его образе, которые оказывают существенное
влияние на отношение к нему. В психологии
эти ошибки часто называют эффектами.
Эффекты и ошибки возникают при дефиците
информации или при неумении делового
человека пользоваться ею.

Наибольший
интерес для делового человека представляют
эффекты первичности, новизны, ореола,
гало-эффект, эффекты каузальной атрибуции,
ошибки проекции и контраста.

Эффект
первичности состоит
в том, что первая информация, получаемая
о незнакомом человеке, первое впечатление
о нем, имеют решающее значение для
формирования отношения к нему.
Исследователи процессов социальной
перцепции указывают на то, что по существу
субъективный образ партнера по деловому
общению, эмоциональная оценка его
формируются в первые 15 секунд контакта.
Однако именно в этот момент времени
человек может находиться в несвойственном
ему состоянии. В последние минуты перед
встречей с ним могли произойти события,
выбившие его из колеи. Поэтому, стремясь
создать точный психологический портрет
делового партнера, не следует полагаться
исключительно на первые впечатления.

Эффект
новизны проявляется
в том, что последняя информация о хорошо
знакомом человеке существенно влияет
на общее впечатление о нем. Нередко
такая информация служит причиной для
коренного изменения отношения к человеку.
Здесь серьезной ошибкой является то,
что при понимании данной информации
зачастую не учитываются прошлые знания,
впечатления, отношения к партнеру, его
заслуги в налаживании делового
взаимодействия.

Эффект
ореола отражает
свойство людей в условиях дефицита
информации о человеке распространять
общее впечатление о нем на восприятие
его конкретных поступков и личностных
качеств. Ореол может быть как положительным,
так и отрицательным. При положительном
ореоле, когда первое впечатление о
партнере благоприятно, его отдельным
чертам, поступкам, действиям начинает
придаваться исключительно положительное
значение. И, наоборот, при негативном
первом впечатлении о человеке в
последующем даже положительные его
качества и поступки или не замечаются,
или оцениваются негативно, или акцент
делается на имеющиеся недостатки.

Гало-эффект
проявляется
в тенденции распространять впечатление
от отдельных качеств и черт поведения
человека на оценку его личности в целом.
К примеру, элегантность, обходительность,
предупредительность, внешняя симпатичность,
могут ассоциироваться с порядочностью,
честностью, благородством. Практика же
показывает, что внешнее поведение
человека далеко не всегда отражает его
истинные желания, состояния, личностные
смыслы.

Эффекты
каузальной атрибуции (приписывания
причинности) проявляются в тенденции
оценивать свои и чужие достижения и
неудачи с использованием различных
критериев.

Выше
уже говорилось о том, что люди склонны
чаще всего относить собственные
достижения на счет личных способностей
(«Я добился!»), а успехи других людей
— на счет внешних условий («Ему повезло»,
«Как удачно сложились обстоятельства!»).
И, напротив, свои проблемы люди стремятся
объяснить внешними факторами («Мне
помешали»), а неудачи других — их
внутренними качествами («Он не смог»).

Ошибка
проекции заключается
в стремлении объяснить поведение другого
человека путем приписывания ему своих
собственных осознаваемых и неосознаваемых
побуждений.

Ошибка
контраста проявляется
в стремлении оценивать всех людей, их
поступки и слова либо в белых, либо в
черных тонах.

Деловому
человеку следует знать, что перечисленные
ошибки восприятия и понимания партнера
по общению проявляются незаметно, на
подсознательном уровне. Поэтому создается
иллюзия, что отношение к собеседнику
сформировалось с учетом всех «за»
и «против».

Чтобы
избежать одностороннего, предвзятого
отношения к деловому партнеру, необходимо
уметь своевременно обнаруживать
проявление перечисленных
социально-перцептивных эффектов и
блокировать их действие. Для этого в
процессе делового взаимодействия
необходимо систематически задавать
себе вопросы типа: «Почему я так к
нему отношусь?», «Правильно ли я
оцениваю его?», «Не ошибаюсь ли я?»
и т.п.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

Что такое проекция?

В психологии проекцией называется перенос своих нежелательных качеств на других людей. По сути, это защитный механизм психики, позволяющий индивиду не чувствовать вины и ответственности за собственные отрицательные черты, мысли, желания и поступки. Он как бы отстраняется от них, назначая их источником не себя, а окружающих. Это позволяет ему защититься от переживаний и отложить решение проблемы на неопределённый срок.

Термин «проекция» образован от латинского слова projectio, которое можно перевести как «бросаю вперёд» или «отбрасываю от себя». В психологию данное понятие ввёл Зигмунд Фрейд.

Механизм действия проекции выглядит примерно так:

• Человек сталкивается с тем, что реализация определённых желаний или форм поведения невозможна из-за их аморальности, неприемлемости или по другим причинам.
• Переживания доставляют сильный дискомфорт. Возникает внутренний конфликт из-за того, что невозможно ни удовлетворить запретное желание, ни избавиться от него.
• Стремясь облегчить это состояние, человек проецирует свои желания и побуждения на других людей или распространяет их на большую группу (обобщает, чтобы считать это «нормой»).

Например, тираничный начальник, постоянно упрекающий подчинённых в медлительности, скорее всего, проецирует на них недовольство, которое у него вызывает его собственная лень. А муж, постоянно подозревающий супругу в неверности, скорее всего, сам не особо верен.

Как работают проекции?

Проекции – это защитный механизм психики, позволяющий людям оправдывать собственные негативные качества, избавляться от чувства вины и ответственности за собственные недостатки или некрасивые поступки. К примеру, жадный человек считает, что жадность – это естественная черта, свойственная вообще всем людям. Вспыльчивый и склонный к конфликтам считает окружающих агрессивными, а тот, кто не может хранить верность, постоянно пытается уличить в неверности свою «половинку» или вообще весь противоположный пол.

Есть у проекций ещё одна важная функция – они помогают справляться с психическими травмами, нанесёнными другими людьми. К примеру, если человека обсчитали на рынке, он может впредь считать, что каждый продавец норовит обмануть покупателя. А тот, кому довелось пережить измену со стороны любимого, может прийти к выводу, что в мире просто нет по-настоящему верных людей. Таким образом он облегчает свои страдания, убеждая себя, что это не ему в любви не повезло, а вообще весь мир так устроен.

Проекции часто основаны на индуктивном мышлении. Выводы, сделанные об одном человеке, распространяются на большую группу или вообще на всех людей.

Чаще всего проекции связаны с различными проявлениями непорядочности. О людях, которые проецируют собственные недостатки на других, обычно говорят, что они «не видят бревна в собственном глазу, но замечают мельчайшую соринку в чужом». И эта метафора действительно хорошо описывает ситуацию. Такой человек проецирует на других собственные негативные черты, которые он не способен подавить, но и принять не может.

Виды и примеры проекций

Как мы уже отметили выше, проекции чаще всего связаны либо с распространением собственных черт на других людей, либо с индуктивным обобщением чужого поведения, которое послужило причиной психической травмы. Но существуют и другие варианты. Психологи выделяют следующие виды проекции:

• Атрибутивная. Основной принцип атрибутивной проекции описывается фразой: «Другие чувствуют то же, что и я». Она служит для оправдания собственных отрицательных черт, мыслей, желаний и поступков. Например, неверный муж понимает, что поступает некрасиво, но ему не хочется считать себя плохим человеком. Поэтому он убеждает себя, что все женатые мужчины ведут себя точно так же.
• Аутистическая. Принцип этой формы проекции можно сформулировать как: «Желания других людей соответствуют моим потребностям». То есть, человек оценивает поведение окружающих с учётом своих текущих желаний и ожиданий. Например, одинокая девушка, испытывающая потребность в любви, все поступки окружающих мужчин воспринимает как проявление романтического интереса к ней (или, наоборот, безразличия).
• Рациональная. Это перекладывание своей безответственности, лени и собственных ошибок на других людей. К примеру, если пара сталкивается с незапланированной беременностью, парень может обвинять девушку, а девушка – его. Хотя думать о контрацепции нужно было им обоим, не перекладывая эту ответственность друг на друга молча.
• Комплементарная. Этот тип проекции описывается фразой: «Я должен контролировать всё, поскольку без моего контроля всё будет сделано неправильно». То есть, человек считает окружающих беспомощными и некомпетентными, неспособными сделать работу правильно без него.

Причины создания проекций

Как социальные существа, мы постоянно испытываем потребность в коммуникации с другими людьми. Однако общение не всегда бывает приятным. Иногда оно раздражает, злит, расстраивает или вгоняет в уныние. Это происходит даже при общении с близкими и любимыми людьми. И именно в таком случае негатив от неприятного общения сильнее всего отравляет нашу психику. А сбросить с себя ношу тяжёлых мыслей позволяет перенос своих и чужих черт на других.

Проекция позволяет нам регулировать баланс между добром и злом в свою пользу. С её помощью мы снимаем с себя ответственность за аморальные желания и совершённые ошибки, делаем свои недостатки не такими страшными, распространяя их на других. Также проекция позволяет справиться с болезненными воспоминаниями о том, как нас обидели, обманули или оскорбили, проецируя черты обидчика на большое количество людей.

Независимо от того, какую форму проекции использует человек, какие черты проецирует и на кого, цель всегда заключается в том, чтобы немного «перекроить» окружающую реальность в свою пользу.

Проекция – это своего рода когнитивная «спекуляция», заключающаяся в том, что мы склонны судить всех людей по себе. Мы приписываем им собственные мысли, потребности, переживания, желания, цели, принципы, ценности и прочее. Большинству людей свойственно именно такое индуктивное восприятие окружающих. В каких-то базовых вещах это действительно работает, однако не следует полагаться на данный подход, пытаясь понять чужие мотивы.

Таким образом, полагая, что у всех в голове всё устроено примерно одинаково, человек приходит к выводу, что всем людям свойственны такие же деструктивные мысли и желания, как и ему. Конечно же, ему хочется, чтобы это предположение было правильным – так он сможет быть таким, как все, оставаться на стороне добра (или, по крайней мере, не быть злом).

Иными словами, проекция позволяет человеку сохранять внутреннюю целостность, перенося собственные недостатки на других людей. А в остальном это может выглядеть по-разному. Проецируя собственные «тайные желания» на тех, кто находится рядом, он убеждает себя, что живёт в гармонии с близкими, защищает их от чего-то, преследует их интересы, а не свои. Также он может проецировать тёмные черты своей личности на посторонних или на большую социальную группу, убеждая себя, что это естественно для большинства людей.

Негативное влияние проекций

Как мы выяснили выше, проекции – это механизм защиты психики от дискомфорта, возникающего из-за осознания своих недостатков, деструктивных качеств, ошибок, психических травм и прочих факторов, нарушающих душевное равновесие. Таким образом, от них есть определённая польза, и всё же психологи считают, что вреда больше. Они называют такие негативные последствия как:

• Искажение реальности. Проекции можно рассматривать как разновидность эскапизма. Человек просто прячется от проблемы, откладывает её на потом. И чем больше проблем он откладывает, тем сильнее отдаляется от правильного понимания реальности. В результате его действия и решения могут приводить совсем не к тем последствиям, на которые он рассчитывал
• Беспричинные конфликты. Поскольку прибегающий к проекциям индивид неправильно воспринимает реальность, реакция окружающих людей на его поступки часто не соответствует его ожиданиям. Из-за этого часто возникают межличностные конфликты и прочие нежелательные ситуации, связанные с непониманием. При этом такой человек всегда винит своих оппонентов, обвиняя их в чрезмерной конфликтности, и никогда не замечает собственной вины.
• Отсутствие перспектив. Успеха может добиться только тот человек, который знает цену своим ошибкам и умеет прогнозировать последствия своих действий. Но люди, склонные к проекциям, обычно не признают собственных ошибок, неправильно строят прогнозы и в целом менее успешны в межличностном и социальном взаимодействии.
• Потеря возможности саморазвития. Человек, отчётливо видящий свои недостатки, может понять, в каком направлении ему развиваться. Люди, проецирующие собственные недостатки на других, не видят необходимости в саморазвитии. Они неправильно понимают свою ответственность за собственную жизнь и даже собственную роль в своей жизни.

Как избавиться от проекций?

Это тот случай, когда в понимании проблемы заключается значительная часть решения. Поэтому начать стоит с выявления своих проекций. Для этого старайтесь обращать внимание на те качества, которые раздражают вас в других людях: в родных, близких, приятелях, начальнике, коллегах, подчинённых, политиках и знаменитостях. И обязательно примеряйте замеченные недостатки на себя – вполне вероятно, что они всё это время были и у вас.

Если кто-то кажется вам бездельником, возможно, вы недовольны собственными успехами в работе. Если вы думаете, что вам все завидуют, стоит задуматься, не завидуете ли кому-нибудь вы. Если вам кажется, что вас используют, возможно, вы сами воспринимаете людей с потребительской стороны и просто расстраиваетесь, что «нарушился баланс взаимной пользы». Всегда думайте над тем, почему какие-то аспекты чужого поведения так вас волнуют – вполне вероятно, что удастся обнаружить очередную проекцию.

Постепенно это будет получаться всё легче. Вы научитесь быстро распознавать проекции, и тогда бороться с ними будет легко. Просто не спешите делать выводы. И когда вам кажется, что другому человеку свойственна какая-то отрицательная черта, внимательно анализируйте это впечатление – возможно, это ваша проблема, а не его. А в качестве полезного бонуса вы научитесь замечать, как другие люди пользуются проекциями, и вовремя принимать меры в случаях, когда эти проекции направлены против вас.

• Ситуация 1.

— В Америке, если ты не обозначишь свои отношения как exclusive, в смысле, единственный, имеющий исключительные права, можешь удивиться, когда внезапно обнаружишь, что у твоего партнёра есть ещё 1–3 параллельных романа. И он не поймёт твоего удивления и вопроса: «Как ты мог?».

— Она так спокойно и легко об этом говорила, как будто обсуждала покупку какой-то вещи. Для меня это неприемлемо! Где романтика? Где спонтанность? Неужели всё должно быть запланировано и конкретно, даже в сфере отношений? Мне казалось, что если она соглашается встречаться, и мы ведём себя как пара, значит, здесь нечего обсуждать!

Очень хорошо понимаю его возмущение, потому что подобные истории я слышу очень часто, и страна проживания при этом не имеет значения.

• Ситуация 2. Тоже повторяется очень часто.

— Мне не везёт в отношениях, — всхлипывает девушка на консультации. — Всем, с кем я знакомлюсь, нужен от меня только секс. Я уже два года сижу на сайте знакомств, но ничего не меняется в их желаниях! Вот, смотрите! — Она показывает мне свою переписку на сайте с немалым количеством мужчин разного статуса. Да… Предложения без прелюдий, в лоб.

В такие минуты я вспоминаю фразу своего знакомого — большого любителя женщин:

— Ирин, ты мне скажи, пожалуйста, вы — женщины, действительно, не понимаете, что все эти павлиньи танцы и ухаживания вокруг вас — это всего лишь прелюдия к главной цели? Или вы так искусно притворяетесь?

— А можно посмотреть анкеты ваших собеседников.

Вот тут-то и был ответ, в большинстве мужских анкет, на которые обратила внимание девушка, было написано чётко и конкретно:

«Знакомства для секса» или что-то похожее.

— А вы читали о мотивации знакомств у них в анкете?

— Да, но мне казалось, что…

Вот он и ответ на вопрос, почему многие отношения не складываются: «Мне казалось, что…»:

• когда мы начнём встречаться, он/она влюбится в меня;
• если произошёл секс — это серьёзные отношения, и мы — пара;
• после двух лет нашего романа, он бросит свою семью (хотя, условие: семья — это запретная тема для обсуждения, оговаривалась сразу);
• когда мы поженимся, она бросит работу, перестанет думать о карьере, ведь у меня достаточно средств, чтобы её содержать, рассуждает патриархальный мужчина, считающий, что все женщины мечтают сидеть дома;
• когда наши отношения станут серьёзными, я смогу её сделать такой же активной, как я;
• когда я поставлю его перед фактом беременности на позднем сроке, — он женится на мне (обрадуется, полюбит…).

•  — Он должен быть таким же активным, как мой папа! — Проекция-требование к мужу дочери активного отца, но муж — не отец, он — другой человек.
•  — Моя мать всё успевала! — То же самое требование к жене, не имеющее с матерью ничего общего, жена — другой человек, но проекция мужа материнских качеств на жену не позволяет ему увидеть её реальные возможности и её индивидуальность, иногда кардинально отличную от материнской.
•  — Как он мог изменить? У нас же семья, дети! Неужели ему секс важнее вместе прожитых лет? — Недоумевают жены, проецируя собственное отношение к семье.

1. Принять тот факт, что вы, как и все остальные люди, подвержены механизму проекции, этому естественному способу, с помощью которого наша психика «включает» безопасный режим при общении с симпатичным нам незнакомцем.
2. По возможности, отследить, когда у вас включается этот механизм, например, когда вы выдвигаете требования к партнёру, ребёнку, коллеге, друзьям. Или начинаете кого-то сравнивать с кем-то. Вы точно сейчас разговариваете с этим человеком или с его придуманным образом?
3. Признавать неправомерность своих требований и научиться задавать вопросы для того, чтобы прояснить ситуацию.

1. Конечно, развить в себе такую мудрость возможно только в случае психологической взрослости. Потому что только это состояние может развить отношения до уровня зрелого партнёрства, которое направлено на то, чтобы не только узнать, но и признать индивидуальность друг друга и, в итоге, создать такое важное «мы вместе» с сохранением личных границ друг друга.

Статьи автора

Читайте также