Арбитр делает предупреждение не надо забирать мяч у колумбийцев они тоже хотят поиграть ошибка

Константин (Котэ) Иванович Махарадзе, выдающийся советский спортивный комментатор, актер театра и кино.

Комментаторские перлы Котэ Махарадзе:

— А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

— Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

— Арбитр достал из штанов удаление.

— Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

— Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

— Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

— Были у его шансов возможности!

— В этой позиции у Карпова стоит лучше.

— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.

— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

— Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

— До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

— За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

— Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

— Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

— Здесь Каспаров впервые начал думать.

— Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.

— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

— И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

— И тут на выручку пришла перекладина ворот.

— Игроки разбились по парам и толкаются.

— Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

— Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

— Как технично спортсмен облизал планку!

— Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

— Клинсман предлагает себя очень активно…

— Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

— Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось — Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

— Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

— Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

— Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой.

— Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

— He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

— Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

— Он поставил ногу типа шлагбаум.

— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

— Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова — игрок высочайшего уровня!

— Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

— С мячом немцы, в данном случае — француз.

— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

— С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

— Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

— «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.

— Справа от нас масштабная такая морковь…

— Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

— Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

— Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

— У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

— Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

— Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

— Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

— Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

— Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

— Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

— Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

— Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

— Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

— Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

— Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

— Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

   

Самые крылатые ляпы и оговорки спортивных комментаторов

Принято считать, что хороший комментатор должен обладать пятью главными навыками: приятным тембром голоса, безупречной дикцией, превосходным знанием предмета, блестящим знанием русского языка и отменным чувством юмора. Между тем, согласно статистике, за один матч даже профессиональный комментатор целых 5% своей речи тратит на оговорки, некоторые из которых потом становятся крылатыми фразами.

— А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
— Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
— Арбитр достал из штанов удаление.
— Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
— Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
— Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
— В этой позиции у Карпова стоит лучше.
— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.
— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
— Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».
— До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
— За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
— Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
— Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
— Здесь Каспаров впервые начал думать.
— Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.
— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
-И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
— И тут на выручку пришла перекладина ворот.
— Игроки разбились по парам и толкаются.
— Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
— Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
— Как технично спортсмен облизал планку!
— Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
— Клинсман предлагает себя очень активно…
— Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
— Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
— Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
— Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой.
— Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
— He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
— Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
— Он поставил ногу типа шлагбаум.
— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
— Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова — игрок высочайшего уровня!
— Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
— С мячом немцы, в данном случае — француз.
— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
— С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
— «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
— Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
— Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
— У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
— Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
— Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
— Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.
— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
— Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
— Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
— Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
— Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
— Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
— Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..
_И вот с мячом Олег Блохин — удар — Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин..

А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

— Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

— Арбитр достал из штанов удаление.

— Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

— Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

— Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

— Были у его шансов возможности!

— В этой позиции у Карпова стоит лучше.

— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.

— Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

— Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

— Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

— До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

— За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

— Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

— Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

— Здесь Каспаров впервые начал думать.

— Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.

— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

— И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

— И тут на выручку пришла перекладина ворот.

— Игроки разбились по парам и толкаются.

— Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

— Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

— Как технично спортсмен облизал планку!

— Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

— Клинсман предлагает себя очень активно…

— Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

— Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось — Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

— Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

— Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

— Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой.

— Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

— He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

— Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

— Он поставил ногу типа шлагбаум.

— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

— Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова — игрок высочайшего уровня!

— Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

— С мячом немцы, в данном случае — француз.

— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

— С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

— Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

— Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

— «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.

— Справа от нас масштабная такая морковь…

— Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

— Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

— Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

— Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

— У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

— Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

— Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

— Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

— Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

— Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

— Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

— Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

— Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

— Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

— Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

— Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

— Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

— Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

По образованию Котэ Иванович актер. Он с отличием окончил хореографическую студию и Тбилисский институт театрального искусства имени Шота Руставели, 22 года проработал в одноименном театре. Но больше всего он запомнился как спортивный комментатор. По популярности мог сравниться только с еще одним легендарным комментатором Николаем Николаевичем Озеровым, который, к слову, по образованию актер. И конечно же не обходилось без «перлов» из уст Котэ Ивановича во время спортивных трансляций, которые можно цитировать и сегодня…

И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин

А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Арбитр достал из штанов удаление.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Были у его шансов возможности!

В этой позиции у Карпова стоит лучше.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Здесь Каспаров впервые начал думать.

Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!

Как технично спортсмен облизал планку!

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Литманен имел трех защитников — двоих сзади и одного перед собой.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова — игрок высочайшего уровня!

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

С мячом немцы, в данном случае — француз.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

«Бавария» всем составом сидит, висит на воротах «Реала».

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Асприлья — отменная техника у этого футболиста… ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный «Трактор» вырвал очко у московского «Спартака».

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Игрок в упор расстрелял ворота головой.

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.

«Динамо» Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.

…компактный крайний хавбек…

…стенка была жидкой.

…хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..

А кто-то там лежит и покидает поле.

А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.

Александр Бородюк запутался в мяче.

Американец и его тренер — они как братья, причем близнецы — Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…

Анелька закопался у мяча.

Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки.

Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме — Бати есть, а гола нет.

Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.

Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…

23-й номер бразильцев (Кака) с мячом. Нельзя слишком часто называть его фамилию, ухо режет.

А про игру головой и говорить не хочется. Игроки этой частью тела только на арбитров гавкать научились.

Вот он человек вроде бы несерьезный — с косичками, а с каким темпераментом и азартом отдавался в этой игре.

Вот эту разницу в 9 сантиметров японец выиграл за счет правильного выбора позиции.

Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

Гол назревал минут двадцать, как флюс. Назревал, назревал, да и лопнул, в том смысле, что ни гола, ни хорошего настроения.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

И Донован посылает мяч в стиле Ширко — в никуда, а тренер, судя по губам, его еще дальше.

Кто-то из наших запасных игроков разминается у кромки поля. Кто же это такой шустрый? Хоть бы номером, то есть задом, повернулся к комментатору ради приличия.

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

Мяч в ауте… и Роберто Карлос тоже.

Мяч у голубых — я имею ввиду «Hаполи», вы не подумайте ничего такого.

На скамейке все грызут ногти. А вскоре начнут грызть локти!

Наши вынуждены раскрываться, а у японцев есть все, чтобы этим воспользоваться.

Приличную команду сколотил Сколари. Наверняка работал плотником.

Романцев как-то истерично смеется — от безвыходности… Это диагноз. Наверно, оттого, что на стадионах Японии запрещено курить.

Роналдо меняется майками с турецким футболистом, а к нему подходит еще один. Предлагает, что ли, поменяться трусами?! Но не на поле же, ребята!

Сегодня почти всю игру наш тренер простоял возле скамейки запасных. Такая игра сродни геморрою.

Серия пенальти. Вся Испания сейчас скрестила пальцы, руки, ноги… да все что угодно.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

«Команда летающих бегемотов» — это про сборную США, изящных таких, высококвалифицированных, но бегемотов.

«Реал» завоевывает Кубок Чемпионов, а эта посуда достается тому, кто был сильнее.

А ведь не все, что падает в штрафной, пенальти…

А ведь это тренер международного класса — за год он продал пятнадцать футболистов и пятнадцать купил!

А тут пошел уже какой-то пинг-понг — кто чаще сыграет головой.

А это олимпийские чемпионы — Елена Бережная и Антон Сихарулидзе. Пришли поболеть за наших хоккеистов. Правда, Антона Сихарулидзе я что-то не вижу.

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Бросить этот снаряд, весом в двадцать метров точно в цель довольно сложно. (о керлинге)

В этой ситуации спартаковцам надо взять на вооружение девиз Карлсона — спокойствие, только спокойствие!

В этом мяче у нас язык не повернется судить…

Вне игры. И очень приличное…

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу…

Вот Мюллег уже уехал от снегохода, но снегоход оскорбился и уже догнал его. Хотя кто из них больше снегоход?..

Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.

Всего лишь очко отстает от Бордо…

Грубо играют бразильцы. Вот и Папену сделали бобо.

Десять тысяч зрителей под дождем и ваш покорный слуга в кабине стали свидетелями этого зрелища…

Его полет был далек… от идеального. (о прыжке с трамплина)

Здравствуйте, уважаемые любители футбола. Начинаем наш репортаж из Бордо о матче сборных команд Мексики и Бельгии. Итак, «Бордо» — это «Бордо», «Текила» — это «Текила», а у нас говорят: «Он сказал «Поехали!» и запил водой…» А вы пока послушайте гимны…

Зорзи такой, в кислотных очках, с крашеными волосами, — ну просто «Дискотека Авария»!

И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но недобил.

И положил мяч в самые девять баллов…

Игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег…

Интересно, а почему Липински никак не может привязать музыку к своему выступлению?… Наверное, опыта еще в таких вопросах мало.

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.

Как котенок двумя лапами пытался защититься от шайбы.

Какое красивое название: «фол последней надежды»! Наверное, Пушкин придумал.

Какой футбол! И пускай нет голов. Сегодня торжествуют гурманы, которые любят не колбасу с картошкой, а каких-нибудь омаров.

Красиво идут… вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности…

Красиво упал защитник, поступив тем самым некрасиво…

Любопытный факт — после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык…

Марафон — прежде всего испытание для зрителей, попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать — и все…

Мостовой сегодня выступает в роли мозга…

Мы рады, что вы можете смотреть на нашем канале этот милый и радостный футбол!

Мяч попал в Анельку, и тот чудом не стал инвалидом.

Мяч у восемнадцатого номера итальянской сборной. Это Фиоре… Кстати, фиоре по-русски — цветок. Значит, мячом сейчас владеет Цветков.

На дистанцию уходит Форсберг, а знаете, чем он знаменит кроме всего прочего? Догадайтесь! Правильно: он муж Магдалены Форсберг!

На трибунах — куча аплодисментов.

Навес в нашу штрафную! Хохлов, Онопко и… Реклама.

Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят… Да… Не катет и даже не гипотенуза…

Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих…

Нигматулин отбивает эту шайбу… Ой, простите! Конечно же, это не Нигматулин, а Хабибулин! Что поделаешь — уши футбольного комментатора прорастают!

Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более, что у многих и зубов-то нет. (о драке хоккеистов)

Ну, что? Немецкий биатлонист решил, что синица в руках лучше, чем журавль в небе? А может быть, решил, что журавль в руках лучше…

Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая.

Опять борьба, опять борьба… все время нападающие кусаются.

Паоло Мальдини — опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет… Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.

Пас вперед!.. Офсайд. Причем я зафиксировал его быстрее судьи на линии.

Пасы, они как кровеносные сосуды — должны быть хорошо отработаны.

Пенальти — действительно лотерея, только денег здесь не выиграть…

Пришли в штрафную даже защитники «Реала»… явно не обедать.

Просто ужасно сегодня играют «Jazz». Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.

Рэтлифф допускает просто грубую ошибку — отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.

С вами снова ваш глухой комментатор.

Сборная Чехии, ведущая в счете, — это страшная команда… ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.

Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?

Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего пять минут…

Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю. (О стенке «Пармы»)

Так рано сборной Андорре два мяча никто не забивал.

Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины…

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

У нашей сборной недержание мяча.

У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте)

У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати.

Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.

Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и «г», то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.

Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч.

Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Эстафета — это вам не шашки…

Эсто-о-онцы… Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята.

Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард.

Я расскажу вам остатки составов команд.

Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова — шестикратная олимпийская чемпионка)

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.

А где играет Шевченко, я и не буду говорить, все и так знают это место из пяти букв!

Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.

Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить «Ростсельмаш» с заднего места.

Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

В баскетболе существует правило — виноват дающий.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В футболе надо играть всеми частями тела.

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот! Три человека вышли один на один.

Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма — первый и второй…

Да, я знаю, что я в эфире, но момент был очень интересный.

Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что.

Две задачи из трех командой «Байера» уже благополучно провалены.

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать!

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь.

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

А шить одеяло из лебедя, рака и щуки Романцев не умеет.

До перерыва «Базель» прощал «Спартак» как ласковая девушка.

Игроки «Зенита» выстраивают стенку в своей штрафной, надежно прикрывая, извиняюсь от души, продукты рекламного «Блендамеда».

Лущан бьет с поворота и ногу потянул, или что еще там ну можно потянуть?

Маслов никогда не будет лежать под нападающим — это мужчина, это боец.

Мяч свалился с ноги или, может быть, с чего-нибудь другого еще…

Нападающий поменял ориентацию и работает теперь на правом фланге.

Турнирная таблица проста как абрикос: впереди «Валенсия» и «Базель».

Удар!.. Между прочим, могло и войти.

В верховой дуэли сошлись Булатов и Кержаков. Просто как Пушкин и Дантес.

В конькобежном спорте не бывает необъективного судейства. Здесь, как говорится, все в руках у спортсмена и между ног.

Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия — прямо для сборной Украины.

Выиграли финны. В смысле — финки. В смысле — женщины, а не ножи. В смысле, в общем, команда Финляндии.

Голкипер американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу просто фантастически: то ли коньком, то ли затылком.

Да-а, Близнюк — отличный вратарь! Его игра заставляет кого схватиться за голову, кого — за чековые книжки.

Да-а, норвежская лыжница сегодня просто неузнаваема, в хорошем смысле слова.

Данишевский пытался прокинуть киевлянину между ног, но Головко опытный волк, он уже на своем веку такое видал.

Динамовцы оставляют хорошее впечатление — они в белой форме.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась!

Защитник «Лилля» элегантно перевел мяч… в сетку собственных ворот.

Здорово бил Купер, но его же собственный партнер не вовремя подставил свою пятую точку, и мяч прошел мимо.

И опять прямолинейно: прямо в живот вратарю.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Какое убийственное искусственное покрытие, так и хочется покрыть его матом.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет — это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника, и теперь ему приходится на такой жаре бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.

На стадионе в Милане появилась собака… Ну а теперь вернемся к нашим собакам. Берегите себя! И их тоже.

В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.

В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой — много бегал и безрезультатно.

В принципе, для хоккеистов, хоккей — дело привычное.

В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск «Футбольного обозрения» выйдет в свет через две недели.

В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут — мячом владел судья, что ли?

Вероятно, репутация голкипера «Арсенала» напугала форварда, и пенальти реализован не был.

Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.

Вместе с медалями мужчин будут оспаривать и женщины. (Из репортажа о чемпионате мира по самбо)

Вместо подачи он сделал непонятно что.

Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.

Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…

Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. (Кому-то в сторону.) А? (Опять в микрофон.) К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно — в нашем гимне пока и слов нет.

Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.

Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.

Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

Врачи поднимают Мольеро: «Давай, парень, вставай, забивать надо!» — не дали даже полежать как следует.

Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард «Ланца» бродит между защитниками.

Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.

Вскоре в составе «Динамо» произошла замена — вместо Белова на поле вышел Прокопенко. Тренерское решение оказалось, несомненно, верным.

Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.

Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел…

Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.

Голкипер «Порто» был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.

Головная боль Георгия Ярцева — это задняя линия.

Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.

Да, Андрей умеет бить в ближние углы…

Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Даже на обед тренер Билялетдинов опоздал, но это не страшно, учитывая счет, который мы видим сейчас на табло.

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю — громче некуда!

Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него.

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Если нельзя отодвинуть «стенку», то можно отодвинуть мяч подальше от «стенки» — результат будет тот же.

Женя Кисурин утратил свои лучшие качества и играет теперь в полбаскетбола.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты не атакyй», а счёт-то yже 0:2.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

Если мяч задел судью, он трактуется как пустое место.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

Игра закончилась. Думаю, что и вы в этом не сомневаетесь.

Игроки совсем не жалеют мяч.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

Каряка-то Каряка, а пас отдал почти точный.

Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.

Нарушение правил очевидно — ирландец вдруг обнял соперника и так его и не отпустил.

Несмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Перебирая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…

Разpяжая ситyацию, Клинсманн сильно бьет в стоpонy Фpанции.

С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.

Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил…

Дождь должен помочь Спартаку… Почему? Не знаю, но должен…

Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

Корнюхин затоптал кучу игроков своих и чужих.

Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…

Минутой молчания почтили память выдающегося тренера Валерия Лобановского участники финального матча футбольной «Лиги чемпионов». Это был приятный сюрприз.

Мяч пролетает между головами Левицкого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

На чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!

Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин.

Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: «Шовковский, выходи!»

Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в сезоне молодые кадры.

Панферов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.

Прихватил Кваша соперника между ног тот никуда не может и двинуться.

Прудиус, веселый такой Прудиус идет подавать угловой.

Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.

Жовто-блакитная сборная Эквадора.

Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.

Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.

Запустил мяч, как из рогатки.

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

И опять Вьери бьет! Какая глыба! Нам бы такого в команду…

Игроки «Жальгириса» качают тренера. Да, они заслужили это.

Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Именно в организации игры у нашей команды были заметны сбои, а всем известно, что Прокопенко настоящий мастер по этой части.

Интересно, как Спартак будет переламывать характер матча.

Итак, нарушение правил, очередное…ан нет — нарушения нет…нет все-таки нарушение было, я не слышал этого свистка.

Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.

К нашей бегунье Мастерковой перед стартом лучше не обращаться — вас может долбануть током в 1000 ватт.

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.

Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.

Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

Как технично спортсмен облизал планку!

Кепке очень напоминает Яшина… Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня?

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Нападающие и полузащитники с трудом передвигаются по полю, словно им отдавили все любимые мозоли на конечностях.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще…

Когда ее стали показывать близко, сразу стало очень страшно.

Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Костариканцы как-то немножко много возятся в центре поля.

Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.

Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.

На 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам, слегка напряг вратаря хозяев, уложив его на газон…

Наш защитник Юдин пытался применить силовой прием, но ему удалось испытать на прочность не шведского нападающего, а борт хоккейной площадки. Удалось. Испытал. Борт оказался крепче, чем Юдин.

Наша камера была расположена прямо на линии, поэтому офсайда не было…

Не все, что падает в штрафной — пенальти.

Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить — иди в хоккей!

Ничего не получается, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай.

Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

Озабоченное лицо у арбитра Мартынова. Не знаю, увидим ли мы когда-нибудь еще в будущем лицо этого арбитра таким крупным планом на наших телеэкранах?

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

Клюйверт на скорости разбросал соперников по сторонам, лихо промчался и утер им всем носы.

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Комбинация «стенка» не удалась, потому что все стояли.

Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.

Лидирует спортсменка под номером шесть ёмкостью 125 кубических сантиметров.

Малай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов.

Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии.

Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.

Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.

Мяч в правом углу центрального круга.

Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил…

Мяч проходит в сантиметрах от штанги, и футболисты «Реала» сразу начинают завязывать бутсы, как будто они в этом виноваты.

Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.

Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил.

На всякий случай постучу по столу. Может быть, он деревянный.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.

На переднем плане появляется вдумчивый череп Тихонова.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет.

Не знаю, смогут ли корейцы прыгнуть выше, даже не головы, а я не знаю, как этот прыжок можно назвать?

Немцу с большим трудом удалось протиснуться в финал, и то благодаря тому, что голландец сломал свою палку.

Ники сказал, что этот мальчик ему подойдет, и пригласил его к себе бесплатно тренироваться.

Очень бережно спортсменки передают палочку из рук в руки.

Очень хорошая позиция, а ударить здесь, по большому счету, и нечем…

Панов ловко овладел мячом в середине поля. Да, мал золотник, но уже настоящий мужчина.

Пожалуй, буду и дальше его хвалить — глядишь, вообще между ног пропустит…

После долгого сотрудничества шахматиста-игрока и его тренера-секунданта происходит взаимное оплодотворение. Так было и у Карпова с Фурмановым на турнирах, где они выступали вместе и занимали первые места, и у других…

Робсону надо лучше себя предлагать — хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается…

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против нашей команды.

Сегодня у него ничего не получается. Это не тот Миньето, к которому мы привыкли два года назад.

Сейчас испанцы оголили центр поля, может быть, решили позаигрывать с соперником.

Сейчас по ходу матча отвлекаться не хочется, и делать анализы я буду уже по окончании игры.

Создается такое впечатление, что все известные российские теннисистки болеют какой-то неизвестной — болезнью.

Спартак сегодня явно в ударе! Он играет, как бы это поточнее выразиться, из рук вон хорошо.

У Пита Сампраса, мы видим, еще есть кое-что в запасе, что он может выложить в самый ответственный момент…

У этого парня, кажется, слишком сильная потенция в этот жаркий весенний день.

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

Нам показывают VIP-ложу «Баварии». После очередного пропущенного немцами мяча у всех присутствующих в VIP-ложе выражение лица крайне туповатое.

Немецкая «Бавария» и английский «Манчестер Юнайтед» так часто играют между собой, что они практически уже замужем.

Непонятно, попал мяч защитнику в руку или попал в другую конечность?

Никто не ожидал от белорусов такой прыти в матче со шведами, и я, ваш комментатор, тоже отношусь к этим никто.

Обратите внимание на футбольное поле в Дублине: такое впечатление, что оно потоптано кем-то.

Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Природа весной оживает, птички поют, и наши арбитры не бездействуют — трели свистков выдают.

Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Судьба Филимонова висит на волоске, а он возьми и побрей голову накануне судьбоносного матча.

Тогда нас тоже понемножку прижимали, но не так нагло и откровенно…

Традиционные цвета московского «Спартака» — красно-белые. Сегодня перед своими болельщиками красно-белому «Спартаку» краснеть не приходится. Разве что только белеть.

Тренер мюнхенской «Баварии» сказал, что англичанин Бекхэм, конечно, великий футболист, но если к нам на игру приедет его жена, известная певица, то нам такой бродячий цирк не нужен.

Тристан нарочно поднялся в воздух, а сам продолжил игру на земле.

У «Баварии» — боевой состав. У этого клуба все игроки — миллионеры, но выздоровели более богатые миллионеры, и менее богатые миллионеры ушли сейчас в запас.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Хорошо Стюарт передал пас грудью финну. Финн — это не имя, это — национальность.

Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.

Не очень большая растительность у судьи Лопеса Ньето — может замерзнуть.

Не пугайтесь, было положение вне игры.

Не удалось Пойету уйти в штрафную…

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.

Ну, будем считать этот эпизод опасным моментом.

Нужно цеплять мяч, а не трусы соперника.

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Один из защитников «Тоттенхэма» играет персонально против Бергкампа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.

Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.

Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше.

Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют.

Орловский, бедняга, уже чуть не плачет — его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре.

Охрана «Реала» как шалаш на утесе…

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.

Пас на Бомбарду, Бомбарда уходит в угол, а там — лужа.

По всей видимости бил Баранов своей правой бомбой, нет это Ширко захотел взять на себя функции Баранова.

Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер.

После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч.

После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.

Не поднимается рука говорить, что наши лыжницы выступили плохо. Как они ходят под себя, подбирая палки!

Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!

Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.

Пас читался как большая буква на первой странице букваря.

Португалия — Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

С мячом Феррер, а нет, извините, это… это… в общем, это был не Феррер.

Сану выходит один на один… один на один… один… на один… Счет 1:1.

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

Смотрю на англичан уже третью игру…

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!

Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт одна пластмасса.

У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России.

Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.

Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого…

Хорошо вошло.

Хули Лопес бьет по воротам… Хули это имя такое.

Хьюит уверенно держится наверху, Сафин третий, а между ними расположился Агасси.

Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-голубой каемке на трусах.

Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды.

Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Раньше практически только Никифоров обладал сильнейшей ударной ногой. А теперь во многих командах появились ударные ноги и даже головы частого попадания.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Откровенно говоря, идет дождь.

Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

Очень широко расположился на фланге нападающий «Зенита» миниатюрный Тарасов.

Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.

Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.

Перед этим забегом он не побрился, а ведь в прошлый раз у него были такие гладенькие щечки…

Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.

Помните матч с «Баварией», когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.

По-моему, Карпин сейчас слишком сильно возбужден. Онопко вмешивается, пытается разнять футболистов.

После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.

Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?

Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.

Продажа игроков — не лучший способ торговли людьми.

Ребров ударил по мячу кончиком головы.

Слишком вяло предлагал себя в этом эпизоде нападающий гостей.

Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Смотрите, как Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул…

Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
Передает мяч Габухову. Он скачет, я имею в виду мяч.

Пока 0:0, но развязка растет.

Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались на славу, поэтому травму здесь получить очень легко.

Пострадавший здоров до невозможности.

Травма быстро не напоминала о себе.

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Три очка не пахнут.

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!

«Динамо» может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Баскетболистки сгрудились вокруг тренера.

Бергоми бежит в штрафную. Бергоми может блокировать вратаря. Делает он это просто. Просто хватает за то, что попадется под руку. Наш Филимонов это почувствовал.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь в это бездарное время!

В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

В разыгранной комбинации конь с матом переходит на другую половину поля. (Из шахматного обозрения)

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

В штрафной натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Все игроки сборной Германии выступают за известные немецкие клубы. Клубы я называть не буду, так как вы не знаете, что они там выступают.

Все просто как у Ленина.

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Принц Альберт — один из правителей Монако. Вернее, он просто мешает своему более взрослому отцу править княжеством.

Продолжаются Олимпийские игры в Сеуле, и через несколько минут мы вами отправимся на гребучий канал.

Равиль Гусманов долгoe время играл за «Трактор», потом он уехал на тракторе, в смысле из «Трактора» в Магнитогорск.

Рональдо забегал после того, как забил мяч.

Рональдо падает — на счастье! …Он завяз в болоте стадиона Динамо.

Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?..

С бородой, но очень сильный игрок.

С чувством выполненного долга встал защитник армянской сборной с нашего нападающего, отобрав у него мяч.

Саматов — бывший игрок «Локомотива» в недалеком будущем.

Сегодняшний матч был на удивление корректным — все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч.

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить бъявлять: «Бурченков, вернись к воротам!»

Спартаковский форвард, нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Стенка оказалась не совсем стенкой — стенка с дырками была.

Судья не остановил игру — нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

Робсон хотел вместе с мячом внести в ворота вратаря. Спартаковцы сейчас близки к этому.

Смотрите, как хорошо бежит защитник «Наполи» легкий, быстрый и голова наверху.

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Соревнования «Формулы-1» становятся еще более привлекательными: расширяется очковая зона.

Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.

Спасибо всем, кто нас ругал, кто нас любил, кто нас терпел и, надеюсь, будет терпеть в следующем сезоне.

Спору нет у Шумахера трудовое очко!

Тихонов бьет англичан их же оружием головой.

Траекторию мяча продолжила голова.

Тренер выходит к бровке. Что же он там показывает своему вратарю?

А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.

А может ударить? Бей, Артем, бей!.. И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка…

Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Йерро бьет, Рауль подставляет голову, но мяч нашел голову Онопко.

Калиниченко лезет на четверых… и как лезет!

Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Нападающий подбирал ногу, для удара. Так и не подобрал.

Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя очередным голом.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Тихонов — настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Я помню этот тяжелый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу…

Статистика не из приятных. В первом тайме мы ударили по воротам всего три раза, из них четыре мимо.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Что касается Йеремиса, то он находится в основном составе по нужде.

Это последнее обозрение тура в уходящем, хочется верить, году…

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.

А как насчет оседлать, спрыгнуть и вновь оседлать?!

А теперь вернемся, как говорится, к нашим баранам. Наши бараны — это спортивная гимнастика г. Ростова-на-Дону, к которым относимся и мы.

Баранов и Штольцерс играют в похожей манере — оба бьющие… с буквы «Б».

В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончится голом Реброва.

В современном футболе многие мастера умеют хорошо играть не только головой и ногами.

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Гол! Извините, показалось. Но все равно — хорошая примета.

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

За нами постоянно охотятся и постоянно ставят палки в колеса…

Ирландцы пытаются вытянуть наших футболистов на свою половину поля, а наши не хотят вытягиваться и правильно делают.

Как изрек один известный юморист. Правда, это не о спорте, а из другой оперы, поэтому комментировать его нет смысла.

Ловко обвел одного защитника, другого, еще одного… Не понял, чем же он собирался ударять по воротам?

Судья… не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то…

Шумахер целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кучерявые ноги.

Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Юрий Семин — почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки.

Время уже истекло, простите за такой каламбур.

Игроки расположились вдоль ширины поля.

Какая жаль.

Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.

На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

Нам показывают его затылок. Он почти такой же красноречивый, как и его лицо.

Напомню, что у девушек в биатлонном спринте на огневых рубежах два испытания: сначала лежка, а потом и стойка.

Не получилась игра у молодого Соуса. Неважная из Соуса приправа вышла.

Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.

Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя — как раз одновременно с началом матча.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Теперь наши люди, которые поедут туда загорать, будут не только лежать пузом кверху, но и смотреть футбол в исполнении прекрасной команды, имя которой — «Мальорка».

Торпедо — это команда, которая идет в головке турнирной таблицы.

Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Трудно прогнозировать, кто кого переколотит с задней линии.

Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.

У «Зенита» много хороших игроков — тот же Угаров, светлую головку которого мы отмечали.

У нашей пары игра шла по восходящей, был короткий период, когда Кафельников не принимал, а потом не принимал Ольховский.

У Романа Максимюка oгромное желание ползти к чужим воротам.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

Успел на фланге к мяч Гусев. Если бы он успевал иногда подумать — цены бы ему не было.

Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.

Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

Филимонов врезался в игрока, как броненосец в «Запорожец».

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Футболисты «Бенфики» построили не «стенку», а дырявый забор.

Хоть и накоротке, но Макманаман.

У этого спортсмена очень хорошая ориентация, и он чисто проходит все повороты.

У этого футболиста ниже пояса все болтается.

Чем хороша полемика футболистов: скажут — как обрежут.

Штрафной, футболисты выстраивают стенку. Каждый прикрывает самое дорогое у себя.

Это обычная практика — развести руки в стороны и сказать, что это не я.

Это тот случай, когда соперник начинает дергаться, желая во что бы то ни стало сохранить свое очко.

Этого футболиста мы привыкли видеть под нападающим и вообще где угодно.

Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает.

Хохлов козликом боднул мяч.

Циге сам виноват: отдал бы мяч — не получил бы по ногам.

Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно…

Это болельщики «Лацио». Они расположились справа за воротами. Они все голубые.

Это молодой футболист, ему 30 лет…

Это не игра, — это бег в мешках.

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.

Эх, хотел протолкнуть мяч защитнику между ног, некоторое излишество такое. Вообще футболисты чувствуют себя удовлетворенными, если им это удается сделать.

Я верю боковому арбитру Эрзиманову — он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.

Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не очень приятно, но Mop — это фамилия.

Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

А вот питерский защитник Артур Белоцерковец. У него на лице — следы пребывания на Кипре. Не подумайте плохого — не на кипрской дискотеке, а на футбольном поле.

А вот у Кудряшова из Спартака прическа никак не соответствует фамилии: он — лысый.

А где же вратарь турецкого Галатасарая? — За Клинским пошел.

Американские фигуристы уже в начале выступления выполнили все сложные обязательные элементы, и наконец-то можно выдохнуть. Ой-ой, пожалуй, рано очень выдохнул партнер и упал.

Арбитр достал из штанов удаление.

Богданов третий. Или Кожевников — я вижу на груди надпись Россия. Точно, это поляк.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

ЧЕМПИОНАТ МИРА 1998

* [два комментатора] «А если он забьет пенальти…» — «…То станет еще интересней. Пусть забивает!» * Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча. * А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. * Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо. * Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом. * Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает. * Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. * Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский. * …Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника. * Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. * Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств? * Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. * Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. * Это молодой футболист, ему 30 лет… * [два комментатора] «А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?» — «Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле.» * «Стенка» сборной Японии походила на Великую китайскую стену. * Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной. * Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было. * Игроки разбились по парам и толкаются. * Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам. * Как птички, разноцветные судьи… * Штурмуют итальянские футболисты арбитра. * Вратарь отделался легким испугом. * Он ударил туда, куда не надо было бить. * Японцы — миниатюрные футболисты. * Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются. * Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать! * Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу… * Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии. * Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут. * Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. * Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк. * Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она еще может быть тупая? * Ворота такие большие, а он в штангу попал!.. * …Хотел попасть в мяч, а попал в затылок. * Глядишь, сегодня и раскроется его звезда. * Хотел убежать… и убегает! * Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже. * Не трибуны, а цитрусовая роща. * Всем активно это не нравится. * Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать футбол. * Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. * Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.

* * *

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Индивидуальный проход — гол, 6:0! Неудобно как-то получилось… соперник все-таки… * Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти! * Батту трудно было думать: двое защитников его атаковали, так еще и Симен летел прямо на него. * Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота. * То Коул, то Сольскьяер летят мимо мяча… * Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же. * Бартлетт выходит вперед, бьет по воротам и… ну вы сами все видели. * Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча — он сегодня выполняет роль волнореза. * Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра. * Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники. * Если французы не переключатся с первой скорости на третью, то им придется туго. * Арбитр свистнул на ровном месте. * Филимонов не стал ждать, когда защитники сделают то, что может сделать он сам. * «Реал» — это не «Тюмень», семь мячей не забьешь. * Когда «Спартак» играет не как «Спартак», выходит гораздо лучше. * Скорая футбольная такая медицинская помощь. * Не пугайтесь, было положение вне игры. * Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идет проливной дождь — на стадионе не дождь, а град мячей в ворота «Динамо». * Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард «Ланца» бродит между защитниками. * Галанте — футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку. * Двое маленьких футболистов «Спартака» завалили Ивана Грозного. * Вместо подачи он сделал непонятно что. * «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного. * Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье. * Врачи поднимают Мольеро: «Давай, парень, вставай, забивать надо!» — не дали даже полежать как следует.

ПРИКОЛЫ УКРАИНСКИХ КОММЕНТАТОРОВ

…Динамо играет в широкий футбол, а Спартак — в стенку. …Кстати, в этом матче первый почётный удар по арбитру нанёс мэр города. …Я давно говорил: не умеешь — не симулируй …Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты — в бело-зелёной форме. …Кроме киевского Динамо в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с Динамо Киев. …Торпедо играет в синей форме, а Динамо на левой половине поля. …США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу, в 1996 — Олимпийские игры, так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы? …Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. …очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра. …Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. …Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996, значит следующего следует ожидать в 2002. …Согласитесь, не каждому в этой ситуации удасться отдать пас — мяч был между ногами. …Матч проходит на центральном базаре «Украина» …Хорошо, что это женский футбол. Hи один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча. …В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча — немцы играют со сборной Армении. …Hу и что, что из-за двух жёлтых карточек зха сборную Украины не будет играть Калитвинцев? HА его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду. …Мяч отлетел от штанги Шовковского. …в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании. …Счёт 0:0. Комментатор: Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола. …Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувством выполненного долга. …Hа седьмом месте в бундеслиге Шальке из городка Hуль-Четыре. …У Днепра замен нет, я насчитал всех 11 футболистов. …Следующий чемпионат мира пройдёт во Франции. Значит, большой футбол придёт и на родину трёх мушкетёров и Гамлета. …Шевченко оказывается в положении вне офсайда. …Хорватский Хайдук, проигрывая по ходу матча 3:0, выиграл 3:2. …Темур Кецбая отличается оригинальностью причёски — у него на макушке ни единого волоска. …Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет…Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей. …Мяч пролетает в считанных милиметрах над головой ворот. …защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко. …Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды. …но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. …Продолжается процесс создания ансамбля в Черноморце. …Лучше раз проиграть 4:0, чем четыре раза по 1:0.