Кто мешает нам жить счастливо? Начальник, который «вечно недоволен результатами»? Или родители, которые «дали слишком мало»? Быть может, успешный друг, которому «больше повезло»? Когда мы жалуемся на судьбу, ищем виноватого, радуемся чужим неудачам или опускаем руки, едва столкнувшись с трудностями, мы не приближаемся к жизни своей мечты. Мы лишь делаем себе больнее и блокируем творческую энергию, необходимую для достижения целей.
Практикующий психотерапевт Эми Морин убеждена: для того чтобы быть счастливым нужно искоренить тринадцать паттернов мышления. Несколько лет назад она составила список «13 вещей, которые не делают сильные люди», легший в основу этой книги. Сотни ее клиентов и читателей добились невероятных результатов благодаря простым рекомендациям. Кто-то прекратил бесконечные ссоры в семье, кто-то вылез из долгов, кто-то нашел свое предназначение. Если вы хотите вернуть себе свою силу – и свою жизнь, научиться справляться с трудностями и добиваться целей, измените всего лишь 13 привычек. Перестаньте жалеть себя, растрачивать впустую свои силы, бояться перемен или рискованных решений, все контролировать, угождать всем подряд, жить прошлым, делать одни и те же ошибки, завидовать чужому успеху, опускать руки после первой же неудачи или ждать мгновенного результата, бояться одиночества или считать, что вам все должны.
Эта вдохновляющая трансформационная книга познакомит вас с лучшей версией себя – сильным, здоровым, уверенным в себе человеком. Позвольте позитивным изменениям войти в вашу жизнь!
Суть в 1 предложении: У сильных людей сильные привычки: они управляют своими эмоциями, мыслями, поведением, и достигают успеха.
Ты знаешь, что делать, чтобы получить красивое и сильное тело – правильно тренироваться. Но есть еще то, что нельзя делать – есть нездоровую, жирную, и вздобную пищу.
Чтобы стать ментально сильным и достигать целей – мы читаем книги, занимаемся личностным развитием и общаемся с коучем. Но так же как со спортом, есть список того, что нельзя делать. “13 ошибок, которые не совершают сильные люди” рассказывает о том, как сомнение, страх, привычки и шаблоны поведения уничтожают то, кем ты можешь стать.
Чтобы прокачать свои ментальные мышцы, Эми Морин предлагает такой режим:
- Не жалей себя. Хватит винить кого-то и упиваться самосожалением
- Не отдавай контроль. Ты контролируешь свои эмоции и реакцию на события.
- Не скрывайся от изменений. Изменения неизбежны – адаптируйся.
- Не парься о том, что не можешь изменить. Часто единственное, что ты можешь изменить – свое отношение.
- Не стремись всем понравиться. Говори, решай, делай то, что нужно, а не то чтобы никого не расстроить.
- Не бойся рисковать. Необдуманный риск – глупость. Взвешенный и рассчитанный риск – золото.
- Не живи прошлым. Признавай прошлое, но живи только в настоящем.
- Не повторяй свои ошибки.
- Не завидуй чужому успеху. Цени и радуйся успеху других. Зависть – зло.
- Не сдавайся после первого провала. Используй неудачи как возможность для улучшения.
- Не бойся одиночества.
- Не думай, что мир тебе что-то должен. У тебя нет особых привилегий – люди не будут заботиться о тебе больше, чем ты заслужил.
- Не ожидай мгновенных результатов. Все в жизни требует времени.
Вот такая диета нужна, чтобы стать сильным. Грубо говоря, нужно перестать делать, думать, чувствовать то, что тянет на дно или отвлекает от главного. А вот и три главных урока из книги:
- Жаловаться, что у тебя чего-то нет – бессмысленно.
- Хватит листать ленту и завидовать.
- Научись быть в одиночестве.
Надеюсь, ты готов к мозговым изменениям.
Урок 1: Жаловаться, что у тебя чего-то нет – бессмысленно
Главный принцип философии стоицизма – не пытайся изменить то, что находится вне твоего контроля. Это относится не только к фантастическим штукам, но и к тем, что кажутся вполне реальными. Например, ты не пытаешься изменить погоду, но хочешь изменить поведение или решение других людей. А когда не получается, ты начинаешь жаловаться.
Каждая жалоба – ужасная трата сил. Тема жалости возникает в книгах опять, и опять, и опять, и опять. Даже если думаешь, что заслуживаешь что-то – нечего жаловаться. Хочешь получить? Сделай сам!
Урок 2: Хватит листать ленту и завидовать
Я чувствую себя ужасно каждый раз, когда полистаю ленту Инстаграмма или Фейсбука. Я просто отравляю себя бесконечными примерами успешной жизни и всеми видами сравнений – он красивее, этот умнее, тот талантливее, эти богаче.
Время остановить это безумие. Фото с Гавайи, новые машины, VIP рестораны, поездки, шмотки – все это заставляет чувствовать себя ничтожеством. Люди постят только лучшее, тщательно скрывая всю повседневность.
Не измеряй свою самооценку мерой успеха других. Хватит тщеславия отфотошопленных фотографий. Как ты можешь быть настоящим другом, если постоянно завидуешь?
Удалять социалки не обязательно. Можешь убить ленту в Фейсбуке приложением для Хрома, а в Инстаграмме отпишись от обновлений. Ты не пропустишь ничего важного, если перестанешь листать ленту каждый день.
Урок 3: Научись быть в одиночестве
Что ты делаешь, когда остаешься один? С гарантией в 99% ты сидишь за компьютером или втыкаешь в телефон. Когда ты в последний раз сидел в комнате в одиночестве? Без телефона, без компьютера, без ТВ, музыки и книги.
Человек – не то, чем он занимает свое время. Он просто есть.
Мы забыли как быть просто человеком и наслаждаться одиночеством, потому что общество это осуждает. Если ты ничего не делаешь, то ты лентяй и прожигаешь жизнь. Вот почему ты боишься одиночества и смотришь Ютуб даже когда обедаешь, слушаешь музыку в дороге, и одновременно переписываешься с 10 людьми.
Мы все так делаем.
Нормально просто быть самим собой. Когда ты это осознаешь, ты сможешь понять свое место и построить здоровые отношения с другими.
Бонусный урок: Думай о том, кем ты хочешь быть
Жизнь не всегда движется в направлении, которое ты выбрал. Иногда вокруг все рушится и приходится перестраивать планы. Кажется, что если бы ты сделал что-то по-другому 2 года назад, то все было бы хорошо. Мы отвлекаемся от сегодняшнего, погружаясь в прошлое.
Переигрывание прошлого в голове не решает проблем. Вместо этого – думай о том, кем ты хочешь быть. Вспоминай только то, что поможет тебе достичь цели. А если вдруг захлестнет волной, то вспомни об уроке – хватит листать ленту и завидовать.
Любимая цитата из книги:
Вывод
Эта книга – призыв к уединению и возвращению к нашим корням. Быть человеком – больше, чем владеть имуществом и хвастаться в социальных сетях.
Еще в книге:
- Почему самосожаление мешает выздороветь потерпевшим катастрофу.
- Как не поддаваться на манипуляцию.
- Почему не стоит ожидать никаких результатов.
- Как тренировать ментальное здоровье каждый день.
Кто мешает нам жить счастливо? Начальник, который «вечно недоволен результатами»? Или родители, которые «дали слишком мало»? Быть может, успешный друг, которому «больше повезло»? Когда мы жалуемся на судьбу, ищем виноватого, радуемся чужим неудачам или опускаем руки, едва столкнувшись с трудностями, мы не приближаемся к жизни своей мечты. Мы лишь делаем себе больнее и блокируем творческую энергию, необходимую для достижения целей.
Практикующий психотерапевт Эми Морин убеждена: для того чтобы быть счастливым нужно искоренить тринадцать паттернов мышления. Несколько лет назад она составила список «13 вещей, которые не делают сильные люди», легший в основу этой книги. Сотни ее клиентов и читателей добились невероятных результатов благодаря простым рекомендациям. Кто-то прекратил бесконечные ссоры в семье, кто-то вылез из долгов, кто-то нашел свое предназначение. Если вы хотите вернуть себе свою силу — и свою жизнь, научиться справляться с трудностями и добиваться целей, измените всего лишь 13 привычек. Перестаньте жалеть себя, растрачивать впустую свои силы, бояться перемен или рискованных решений, все контролировать, угождать всем подряд, жить прошлым, делать одни и те же ошибки, завидовать чужому успеху, опускать руки после первой же неудачи или ждать мгновенного результата, бояться одиночества или считать, что вам все должны.
Эта вдохновляющая трансформационная книга познакомит вас с лучшей версией себя — сильным, здоровым, уверенным в себе человеком. Позвольте позитивным изменениям войти в вашу жизнь!
Эми Морин
13 привычек сильных духом людей
Посвящается всем, кто стремится сегодня стать лучше, чем был вчера.
Amy Morin
MASTER YOUR MENTAL STRENGTH
Copyright © 2015 by Amy Morin
© Власов Г. Е., перевод на русский язык, 2019
© ООО «Издательство Эксмо», 2019
* * *
Эта книга поможет найти ответы на следующие вопросы:
• Что такое внутренняя сила? – см. Введение
• Как развить внутреннюю силу? – см. Введение
• Как перестать жалеть себя? – см. Главу 1
• Почему мы отдаем силу другим людям? – см. Главу 2
• Почему нас пугают перемены и как справиться с этим страхом? – см. Главу 3
• Почему мы хотим все контролировать? – см. Главу 4
• Зачем мы пытаемся угодить другим людям? – см. Главу 5
• Как справиться со страхом пойти на риск? – см. Главу 6
• Почему мы живем прошлым? – см. Главу 7
• Как перестать совершать одни и те же ошибки? – см. Главу 8
• Как справиться с завистью? – см. Главу 9
• Почему так важно создать собственное определение успеха? – см. Главу 9
• Почему мы опускаем руки после первой же неудачи? – см. Главу 10
• Как изменить свое отношение к неудачам? – см. Главу 10
• Отчего нас так пугает одиночество? – см. Главу 11
• Зачем нам нужно планировать свидание с самим собой? – см. Главу 11
• Каковы преимущества медитации и практики внимательности? – см. Главу 11
• Почему мы считаем, что мир нам что-то должен? – см. Главу 12
• Каковы негативные последствия эгоцентричности? – см. Главу 12
• Почему мы ждем немедленных результатов? – см. Главу 13
Введение
13 вещей, которые не делают сильные духом люди
Моя мать скоропостижно скончалась от аневризмы сосудов головного мозга, когда мне было двадцать три года. Она всегда была здоровой, работящей, энергичной женщиной, любящей жизнь. Последний раз я видела ее живой вечером, за день до ее смерти. Она, как всегда, смеялась, болтала и радовалась жизни. Но ровно через сутки ее не стало. Уход матери я переживала тяжело. Я вообразить себе не могла, как проживу остаток жизни без ее советов, смеха и любви.
Тогда я работала терапевтом в общественном центре психического здоровья. Взяла отпуск на пару недель, чтобы справиться с горем.
Я понимала, что не смогу в полной мере помогать другим, пока не разберусь с собственными эмоциями.
Чтобы свыкнуться с мыслью, что мамы больше нет, потребовалось время. Было нелегко. Будучи дипломированным психотерапевтом, я знала, что время не лечит. То, как человек его воспринимает, определяет скорость, с которой он может выздороветь. Я осознавала, что горе было тем необходимым процессом, который со временем облегчит боль. Поэтому позволяла себе печалиться, сердиться, чтобы целиком принять то, что я навсегда потеряла со смертью матери. Я не просто скучала. Я понимала, что ее больше не будет рядом во время важных событий моей жизни. Что она уже не сможет пережить то, чего так ждала, – выйти на пенсию и стать бабушкой.
Благодаря поддержке друзей и родственников, а также моей вере в Бога я обрела покой. Жизнь продолжалась. Теперь я вспоминала о маме с улыбкой, а не с острой болью. Миновало несколько лет. Приближалась третья годовщина смерти матери. Мы с мужем Линкольном говорили, как нам лучше провести ее поминки. В субботу вечером друзья позвали нас на баскетбольный матч. Игра проходила в том же зале, где я в последний раз встречалась с мамой. Будет ли уместным вернуться в то самое место, где я видела маму за несколько часов до ее смерти?
Мы с Линкольном решили, что это будет чудесным поводом отпраздновать ее жизнь. В конечном счете, у меня остались очень теплые воспоминания об этом вечере. Мы с мамой смеялись, у нас было время поговорить о всякой всячине. Вечер удался. Мама даже предсказала, что моя сестра выйдет за ее тогдашнего парня, и спустя несколько лет предсказание сбылось.
И вот мы с Линкольном вернулись в тот самый зал. Мы знали, что именно этого хотела бы и моя мама. Было приятно вернуться назад и почувствовать, что тебе здесь хорошо.
Но стоило мне только вдохнуть от облегчения, свыкнувшись со смертью мамы, вся моя жизнь опять перевернулась.
Вернувшись домой после баскетбола, Линкольн пожаловался на боли в спине. Пару лет назад он сломал несколько позвонков в автокатастрофе, так что боли часто его беспокоили. Но спустя пару минут он упал в обморок. Я вызвала скорую. Врачи спешно отвезли его в больницу. Я позвонила свекрови и родственникам мужа, договорившись о встрече в приемном покое. Я понятия не имела, что с ним могло быть не так.
Через несколько минут нас вызвали в кабинет лечащего врача. Он еще и рта не успел раскрыть, как я уже знала, что он скажет. Линкольн скончался. У него был сердечный приступ.
В те же выходные, когда мы поминали мою мать, я стала вдовой. Это не укладывалось в голове. Линкольну было всего двадцать шесть и он никогда не жаловался на проблемы с сердцем. Он был со мной рядом живой, и через минуту его не стало! Как я пройду через это?
Смерть супруга – тяжелое переживание. Нужно было столько сделать, а в моем состоянии трудно было принимать решения. Всего за несколько часов нужно было столько всего предпринять – от организаций похорон до составления некролога. Эмоции буквально переполняли меня. По счастью, в моей жизни было много людей, которые оказали мне поддержку. Пройти через горе человек должен самостоятельно, однако присутствие любящих друзей и родственников, несомненно, идет на пользу.
Я понимала, что не смогу в полной мере помогать другим, пока не разберусь с собственными эмоциями.
Когда казалось, что дело идет на поправку, – неодолимая печаль наваливалась на меня. Горе истощало эмоционально, ментально и физически. Я жалела о всех тех вещах, которых нам не довелось попробовать вместе, не говоря уже о том, как сильно мне его не хватало. Мне было жаль семью мужа – я знала, как сильно они любили Линкольна.
Я взяла на работе максимально возможный отпуск. Эти месяцы прошли для меня как в тумане. Порой простейшие бытовые вещи давались мне с огромным трудом. Через пару месяцев мне позвонил начальник и спросил, когда я планирую вернуться к работе. Мы не оговаривали сроки, но теперь от меня требовали ответа. Конечно, я продолжала горевать и мне не стало лучше, но вернуться на работу было необходимо.
Как это уже было после смерти матери, я должна была найти время, чтобы в полной мере пережить свою печаль. Не выталкивая ее и не делая вид, что ее не существует. Я должна была пережить боль, в то же время активно способствуя собственному исцелению. Нельзя было увязнуть в негативных эмоциях. Жалеть себя или жить воспоминаниями прошлого куда проще. Однако я понимала, что это не принесет выздоровления. Нужно было сделать сознательный шаг и приступить к долгому процессу по созданию новой жизни.
Плохие привычки сродни гирям, которые вы тащите на себе. Они тормозят, изматывают и огорчают.
Я должна была решить, продолжу ли я разделять наши общие с Линкольном цели. Уже пару лет мы с ним навещали детей в приюте и думали об усыновлении. Но теперь, став одинокой женщиной, захочу ли я взять малыша? Следующие несколько лет я принимала детей в критической ситуации или в случае отсрочки, но так и не решилась усыновить ребенка без мужа.
Оставшись одна, я должна была найти свои собственные цели. Я решила не сидеть взаперти. Получила права и купила мотоцикл. Я начала писать. Из хобби это переросло во внештатную работу. Мне нужно было пересмотреть свои прежние отношения с людьми. Определить, с кем из друзей Линкольна я хочу поддерживать связь, и каким образом выстроить отношения с семьей Линкольна после его кончины. К счастью, многие его близкие друзья продолжили дружить со мной. А его семья относилась ко мне, как к своей.